Лекция эмоционально значимые отношения для зависимых

Эмоционально зависимые отношения — как из них выйти?

Эмоционально зависимые отношения (иногда зависимые от любви отношения) — это отношения, в которых один партнер зависит от другого. Чаще всего зависимый человек считает другого частью себя. А когда этого другого рядом нет, зависимому становится плохо, в том числе и физически. Поэтому эмоционально-зависимые люди стремятся контролировать партнера, чтобы не чувствовать вот это «плохо».

Причины такой зависимости идут из детства. То, как мама относится к своему ребенку в раннем детстве напрямую влияет на его поведение во взрослой жизни. Если потребности учитывались и удовлетворялись — надежность привязанная, ребенок довольный и у него нет сомнений в том, что при возникновении потребности мама её удовлетворит.

А вот в другом случае потребности не удовлетворяются и возникает тревога, что этого вообще не произойдет. На фоне этой тревоги формируется тревожная привязанность , которая проявляется во взрослой жизни как эмоционально зависимые отношения.

Также привязанность влияет на толерантность к удовлетворению желания. Человек с надежной привязанностью готов подождать своего партнера или найти другого для удовлетворения своего желания. А вот в тревожной привязанности ожидание сопровождается большим количеством тревоги. И даже если муж предупредил о том, что сегодня задержится и придет позже не помогает тревожно-зависимой жене чувствовать себя спокойно. Она начнёт звонить и спрашивать где он, а в голове в этот момент мысли «А вдруг он ушёл к другой?» или «А вдруг его сбила машина?».

Вся беда такого рода отношений — в неосознанности. Зависимый человек никогда не скажет вам прямо, чего он хочет — он будет манипулировать вами так, чтобы вы исполнили его желание. А если вы его не видите и не исполняете – вы становитесь плохим. И на вас обижаются. И это снова манипуляция, чтобы вы чувствовали вину.

В отношениях с зависимым человеком партнер является созависимым. Он остается в отношениях, поскольку зависим от своего чувства вины. Созависимый человек своим поведением поддерживает зависимость партнера, позволяя манипулировать собой.

Получается такая картинка. Зависимый человек манипулирует, требует исполнения своих желаний, при этом их не озвучивая. А созависимый пытается их исполнить, не попадает в ожидания зависимого и винит себя — ведь ему очень хорошо обидой показывают, какой он плохой.

Из таких отношений очень сложно выйти, даже если, будучи зависимым или созависимым, поставить себе такую цель. Чувство тревоги или чувство вины будет возвращаться, и заполнять все внутри. Зависимый человек настолько привыкает к этим чувствам, что его жизнь кажется пустой без них. Поэтому очень часто такие отношения длятся годами.

Можно и дальше жить в этом бесконечном цикле манипуляций и обиды. Я и сам когда-то такое прожил — и сейчас у меня много грусти, поскольку в этом было так мало настоящей жизни и чувств.

Возникает логичный вопрос — а что с этим делать тем, кто хочет выйти из этого цикла?

Первое и самое главное — это взять ответственность за свое состояние на себя. Если вам плохо или вы чувствуете вину – это ваши переживания, а то, как вы справляетесь с ними – это ваша ответственность.

Во всей этой ситуации нет встречи между двумя людьми. И тогда, даже находясь рядом, люди могут испытывать одиночество (статья об одиночестве тут ). «Чтобы тебя любили – тебе нужно соответствовать» — такой емкой фразой можно описать как эмоционально зависимое поведение, так и отношение мамы к зависимому человеку в детстве.

Манипуляции не являются здоровым взаимодействием. Если зависимый человек манипулирует – он ожидает получить какую-то ответную реакцию. Не оправдываете ожидание – вы плохой и вас не любят, вас любят только тогда, когда вы хороший. А как быть хорошим, если вам даже не озвучивают, чего от вас ожидают? Другой человек действительно может помочь справится с чувством тревоги. Но важно помнить — он не экстрасенс. Он в подавляющем большинстве случаев он не знает, что вам хочется. И это нужно озвучивать, причем, чем конкретнее – тем лучше.

В решении этой проблемы важно осознать свое желание. Например, если вы хотите, чтобы он вам написал, что скучает, задумайтесь:
Какое желание стоит за этими словами?
Что вам даст это знание?
Почему вам важно, чтобы именно этот человек написал вам?

Очень часто у эмоционально зависимых людей встречается что-то вроде «а без моего вопроса ты не можешь мне сказать, что любишь меня?». Конечно может, но иногда ему даже в голову не может прийти, что это так важно для другого человека. И ему непонятна обида – ведь по сути: озвучить это самому или после вопроса – смысл не меняется. Он меняется только для зависимого – если ему говорят без вопроса – значит точно любят. И тогда он не чувствует тревогу.

Решить эту проблему самостоятельно едва ли возможно. Если у вас тревожная привязанность – её невозможно превратить в надежную. Единственный вариант – это скорректировать её и научиться жить с ней.

С таким запросом вам может помочь психолог. Его работа будет направлена на осознание вами ваших истинных желаний, намерений и чувств. Нередко эмоционально зависимые клиенты пытаются своими привычными методами манипулировать психологом. Задачей психолога в таком случае будет помочь клиенту взять ответственность за свои чувства и переживания на себя. Справиться с этим – сложная задача, иной раз это может занять не один месяц или год в зависимости от готовности клиента.

Еще один важный момент – люди могут справиться со своей зависимостью только тогда, когда у них есть соответствующее желание. Допустим, если вы понимаете, что ваш знакомый эмоционально зависимый человек, и он не видит проблему и считает, что у него все хорошо – помочь ему едва ли получится.

Подводя итог, могу сказать: справиться с эмоциональной зависимостью практически невозможно без вашего желания и помощи другого человека. Этим другим может стать либо человек с надежной привязанностью, либо уже «подружившийся» со своей тревожной привязанностью психолог-психотерапевт.

Источник

Эмоциональная зависимость. Зависимые отношения.

19 февраля, 2020

Лекция об эмоциональной зависимости Максима Пестова и Василия Дагеля. Конспект Марии Загорской.

Зависимый радикал есть у каждого человека, ведь в своем развитии мы проходим через естественную зависимость. В разные периоды жизни мы можем попадать в состояние эмоциональной зависимости от другого человека.

В этом состоянии критика к своему состоянию снижается и хорошо бы знать маркеры, чтобы определять это состояние.

Зависимость, созависимость и эмоциональная зависимость.

Как появилась зависимость. Когда появился алкоголь и др вещества, появилась и зависимость. Что было обнаружено. Семьи зависимых живут по своим законам. Вся семейная система как бы заточена на то, чтобы симптом сохранялся.

Созависимость -частный случай отношений с зависимым.

Эмоциональная зависимость –более широкое понятие. Это зависимость не от вещества, еды и игр, а от партнера и отношений. Такая зависимость, при которой страдает качество жизни.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность.

Эмоциональная зависимость и нормальная привязанность. Все мы вступаем в отношения, это та среда или то поле, в котором человек формируется и развивается. И важно понимать, развивают ли нас или тормозят конкретные отношения.

Так отношения делятся на нормальные и эмоционально зависимые. Нормальные отношения строятся между двумя автономными личностями. И там есть некоторая прослойка, пространство. Автономии в зависимых отношениях не существует.

В гештальте это эмоционально зависимые отношения, в психоанализе –нарциссически объектные отношения, когда я к другому человеку отношусь не как к автономному персонажу, а как к некоторой части меня самого.

В этом случае у другого пропадает свобода выбора. И я, если другой уходит, теряю часть самого себя. И тогда это очень тяжело пережить. И понятно, почему зависимые отношения длятся долгие года, и люди расстаются и возвращаются. Зависимые отношения это отношения людей, которые сильно сплетаются своими частями.

«Я это ты, ты это я.» «Я не могу без тебя» Отношения гиперсимволизированы, от них зависит моя идентичность, другой достраивает мои представления о себе. Потеря такого человека приводит к потере этих многочисленных инвестиций, проекций, которые другой удовлетворить не может и не станет.

Критерии зависимых отношений

Были хорошо описаны на примере химической зависимости.

1.Патологическое влечение к объекту зависимости, сопровождается повышением дозы.

То же и с любовной зависимостью. Острая влюбленность в первые месяцы знакомства – зависимость. Если в начале достаточно одной смски, потом хотелось бы больше и стремление поглотить объект доходит до абсурда. Эмоционально зависимый пытается сделать партнера частью самого себя, погрузить его под кожу.

2.Большая поглощенность жизнью другого человека.

Моя потребность становится завязанной на другом. Гуляю не потому, что не мне нравится, а потому что хочу прислать фото объекту своей привязанности. Я не могу жить своей жизнью и эти отношения отпустить. Как только отпускаю, гравитация между нами исчезает и отношения как будто прекращаются.

3.Нет опыта того, что наши отношения прочные.

В состоянии зависимости нет уверенности, что отношения продолжаются, нет хорошего опыта, в который я могу себя погрузить, и я не могу быть уверен в нихИ приходится все время проверять. И вся моя жизнь крутится вокруг объекта моей зависимости.

И при этом при проверке прямого вопроса чаще всего не звучит «а мы с тобой еще в отношениях»? Чаще всего, человек проваливается в ужас, что отношений больше нет, я в опасности. И это приводит к ужасу и, например, прерыванию отношений, чтобы не пережить боль отвержения.

4. Отношения завязаны на большой и сильной тревоге.

У меня нет выбора, я теряю его. Когда я остаюсь один, у меня возникает тревога и я как будто принимаю любимого человека, чтобы эту тревогу снизить. Прямая аналогия с потреблением алкоголя (расслабляюсь). Мне одному тревожно, тоскливо, страшно, и мне нужен другой, чтобы эту тревогу снять. Так называемые «частично объектные отношения», меня человек вцелом не сильно интересует. Как некоторая функция, которая меняет мое состояние – я становлюсь спокойнее. Или наборот –Я летаю, я в раю. И как только он перестает выполнять эти функции, я либо отношения завершаю, либо начинаю склонять к тому, чтобы у нас было так, как мне надо.

Когда становится с человеком скучно, он не выполняет свою функцию, я начинаю проверять его на прочность, но если он отдаляется, меня захватывает ужас. (Сказка Цапля и Журавль).

5.В зависимых отношениях много оправданий.

Я не алкоголик, я пью только дорогие напитки. Еще немножко и он изменится. Зато он хороший отец.

6. Много терпения.

Сложности в самопредъявлении. Я хочу всегда второстепенно.

Если я живу все детство с пониманием того, что если мне что-то не нравится, я получаю в лоб, то я учусь хорошо скрывать свои потребности.

7.Партнер расщеплен, нет целостного образа партнера (непризнание разности, реальности).

(Проскакивание преконтакта –когда я заполняю знания о человеке своими фантазиями. Я не замечаю реального другого. )

Есть положительные моменты, с ним я могу выстраивать отношения. Как только в партнере появляется то, что мне не нравится, я с этим категорически не соглашаюсь. И эта интеграция невозможна. В созависимых отношения партнер или виден и идеален, либо его нет.

Я начинаю требовать изменений. И вокруг этой темы много манипуляций. Я то нормальный, это с тобой что-то не так. Сходи к психологу и возвращайся нормальным.

Но если я не несу никакой ответственности, то я в них бессилен что-то менять. Но это бессилие отрицается вообще. Либо я всемогущ, либо я тебя знать не знаю.

Отношения без отношений. Отношения не целостные. Когда мне становится трудно, я начинаю избегать сложности, используя привычный паттерн.

Когда отношения заканчиваются, начинают скорбеть, что ушло что-то хорошее из отношений – я плохой, чего-то не доделал, не постарался. С этим прекрасным человеком у меня могли бы случиться отношения, но я не смог. Остаюсь в полюсе обесценивания.

При этом когда отношения продолжались, плохим был партнер.

В зависимости люди удачно находят друг друга. Кто-то испытывает зависимость, кто-то ее обслуживает.

Мы все из детства. Наш характер –то, что было в отношениях с родителем. От некоторых стилей воспитания и формируются те или иные черты зависимого характера.

Стили воспитания и характер зависимых отношений

I.Среда, в которой находится ребенок, недостаточно насыщающая.

Потребности большие, а возможность их удовлетворения недостаточная. Постоянное ощущение голода, который невозможно удовлетворить.

И тогда у таких личностей возникает мечта об идеальном партнере, много фантазий. Надо только поискать. Если не подходит – значит, это не моя половинка. Такие люди готовы ждать, или находиться в состоянии влюбленности и бабочек в животе. Они влюбляются, разочаровываются, и находят новый объект для влюбленности.

II.Среда говорит: твоих потребностей слишком много, у тебя высокий уровень притязаний.

И ребенок перестает хотеть, т.к. опыта встречи не происходит, есть опыт разочарования –чего бы я не просил, мне не дают. Теряет право хотеть, диктовать свою волю.

И внутри отношений не могу проявлять здоровую агрессию. Один из партнеров говорит то, что он не такой. Бессознательное чувство вины – я хочу слишком многого, я все время делаю что-то не так, я какой-то не такой.

Объект появляется в ненависти (Фрейд). Хороший внутренний объект появляется тогда, когда способен выдержать свою ненависть и злость. Ребенок злится, и если мать выдерживает его злость, контейнирует и сохраняет хорошие отношения, ребенок помещает в себя, что он достаточно хороший, чтобы его можно было не только терпеть, но и даже любить в том состоянии, когда он недостаточно хороший.

Если мать возвращает ребенку его агрессию, не контейнируя, внутри ребенка возникает вечно карающий объект, который говорит: ты виноват, плохо себя ведешь, вел бы хорошо, были бы нормальные отношения.

И тогда мы находим комплиментарного партнера, который как бы говорит: я тебя пригрею, но ты мне будешь очень должен, ведь тебя нельзя любить просто так. Сиди тихо и не предъявляйся.

При этом потребности никуда не деваются. И достигаются они через манипуляции.

В зависимых отношениях всегда два полюса.

Первый –слияние.

Где предъявление невозможно. Мои потребности превносятся в жертву потребностям другого человека. В конфликт я идти не могу, отстоять свои потребности не могу и живу не ради себя, живу наполовину. Тревогу получается снизить, но удовольствия не возникает.

Ведь удовольствие я получаю, когда действую от своего лица и становлюсь главным персонажем своего романа.

Есть спокойствие, безопасность (пока все в порядке), но нет удовольствия.

Потребности не различаются, потому что этот механизм как бы отключаются в теле. Как мне, что со мной, нравится или не нравится – слишком большая роскошь. Нет свободы.

Второй –люди все время ругаются, расстаются и сходятся.

Любовные треугольники и пр. Для того, чтобы быть на этом эйфорическом уровне. Отношения в средней зоне невозможны. Это похоже на контрзависимость и здесь по сути близких отношений нет (они пугают).

Нормальные отношения находятся в промежутке. Есть возможность получать какой-то драйв, есть возможность отдыхать, отходить на расстояние, понимая, что отношения продолжаются и сохраняются.

В любых нормалньых отношениях зависимости не избежать. Критерий условно здоровых отношений –возможность отдаляться, заниматься собой.

Источник