Лабковский депрессия после развода

На эти и другие вопросы мы будем искать ответы в ближайшую пятницу, 9 октября во время лекции-консультации «Здоровый развод».

Развод и дети. Развод и деньги. Расставание и депрессия. Тема богатая.

Как всегда я дам базовые алгоритмы, а конкретика будет зависеть от вопросов из зала.

А потом и обощающую колонку на эту тему напишу.

Бумажные билеты в кассе ЕКЦ тел. +7 (495) 787-45-67

ЕКЦ, Б. Никитская, 47 стр.2 (м. Баррикадная), г. Москва

Источник

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили». Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла. Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете. В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла. Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить? Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам. Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Источник

Любовь ушла, зависимость осталась

Очень сложно пережить разрыв, особенно если решение о нём было принято в одностороннем порядке. Один хотел продолжить отношения, другой – нет. Один всё ещё любит, другой уже хочет на свободу.

Я думаю, это одно из самых сильных испытаний для тех, кто разводится. Давайте об этом поговорим.⠀⠀

Если сразу после развода вам больно, грустно, не хватает бывшего партнёра, вы по нему скучаете, это совершенно нормально. Эти эмоции могут постепенно угасать на протяжении нескольких месяцев, и я очень рекомендую пойти на терапию и получить поддержку психолога, чтобы было легче это пережить.⠀⠀

Если идёт год, второй, третий и так далее, и вы всё ещё не можете забыть своего бывшего/бывшую – это уже интересный случай. Тут мы говорим не о том, что это была любовь всей вашей жизни и вы её потеряли. Тут речь идёт о ЗАВИСИМОСТИ.⠀⠀

Смотрите, какая штука. Наша психика – очень сильный и крепкий механизм. Да, сердцу не прикажешь, но жить в перманентном ощущении потери невозможно. И постепенно мы адаптируемся к новой реальности без любимого, если позволяем себе ПЕРЕЖИТЬ эти чувства, попрощаться с партнёром, «оплакать» его уход.⠀⠀

Если же этого не происходит, то психика как бы фиксируется НЕ на самом человеке, а на ПОТЕРЕ. Другими словами, вы переживаете БОЛЬ, чтобы пережить боль. Вы находите успокоение в чувстве жалости к себе, уходите в некую эмоциональную воронку, которая заменяет вам всё: радость, веру в себя, любовь, ощущение полноты жизни.⠀⠀

Тут надо работать так же, как с любой другой зависимостью: игроманией, наркоманией, курением, алкоголизмом. Первое: оградить себя от объекта зависимости настолько, насколько возможно. Стираем фотографии, блокируем в соцсетях. Если есть дети, сводим собственное общение с бывшим к минимуму.⠀

Дальше. Есть такой метод – деромантизация. Обычно после ухода человека мы помним его образ. Тот, который по большей части сами придумали. Так вот, надо развенчать этот миф. Вспомнить, каким дебилом был партнёр и как бесил вас.⠀⠀

Друзья, ещё больше информации вы получите на моей онлайн-консультации, которая пройдёт 11 ноября в 19:30 по Москве. Называется «Счастливы не вместе».

Источник

Как мне Лабковский помог после развода.

Когда случился со мной кризис, такой вот, жизненно-личный-семейный. Надо было как-то ощущать себя самостоятельной личностью и укрепляться духом.

Давайте не будем трепать мысли про то, что я сама виновата в потере себя и растворении в семье, в том, что молчала, терпела и всячески была «хорошей девочкой».

История про «сама виновата» это отдельная тема для дискуссии, не сейчас.

Как я писала в своей статье – Тиран приходит незаметно. Это сложная и длинная история, сейчас не об этом, а о том, как из этого выбираться.

Каждый спасает себя как может, ориентируясь на интуицию и вот на это — от этого легче, от этого хуже…

Скажу вам больше, не грех, совсем не грех попить таблеточки успокоительные в момент сильного стресса, чтобы защитить свое здоровье от его разрушительной силы. Прям вот сходить к неврологу и выписать себе лечение. Но есть еще и то что нужно для твоей голову, твоих мыслей, ощущения себя живым нормальным человеком, пусть и раненым сейчас.

Чаще всего, когда ты наконец вылезаешь из своей душной и тесной клетки, в которую сейчас не важно, как попал и по чьей вине, так вот, когда ты выходишь из нее, тебе надо начинать ходить заново, дышать этим воздухом, стоять на ногах во всех смыслах… И хорошо, когда Вселенная подбрасывает тебе соломинки.

Тогда мне очень помогли лекции и записи эфиров Лабковского Михаила. И его правила жизни.

Я слушала его на завтрак, обед и ужин, в буквальном смысле, потому что в режиме моего тайм менеджмента, только это время у меня было для отдохнуть и побыть с собой.

Написала я их себе на листочек и к стене приляпала кусочком изоленты его правила. Так и висит до сих пор над столом.

В общем, спасибо подруге, которая меня с ним «познакомила».

Вы можете обвинять его в популизме, поверхностности и так далее, но свою роль он в моей жизни сыграл и продолжает играть. И правила его.

Если «сработало» для меня, может и для вас «сработает»?

Конечно, все в меру, примеряя на себя. Я не стала бы жестко следовать его принципам, в моем представлении человек во всем соблюдающий его правила – эдакий железный душой чел, прям без слабостей )). Но придерживаться этих правил стараюсь, они дают мне некоторый ориентир в моих поступках.

К Лабковскому многие обращаются в стремлении получить разрешение на то чтобы жить так как хотелось бы. Разрешение это, конечно мы сами себе должны дать, а главное, решить сами и следовать этому решению. Но Лабковский поворачивает что-то в нашей голове и дает смелость. Он говорит о том, о чем многие в силу воспитания боятся говорить, он произносит это вслух, и оно становится реальностью, а не только нашими робкими фантазиями где-то там в глубине души.

Он не бесспорен, нет, вот тут и должен работать наш внутренний фактор осмысленности и ответственности. Решение, в конце концов, принимаешь самостоятельно и ответственность за него несешь сам, фраза типа «я сделала/сделал как он сказал, потому он виноват», не работает, глупо винить кого-то в том, что он посоветовал что-то. Ну не заставлял же он тебя поступки совершать, хоть и конечно, сориентировал тебя в определенную сторону.

Будьте осторожны и не принимайте скороспелых решений, убедитесь,что действительно хотите этого, а потом действуйте.

Я чувствую это так:

Любить себя — это вовсе не эгоизм, за который все будут тебя порицать и подвергнут остракизму.

Жить надо своей жизнью, а не тем, что строят для тебя, хотят для тебя другие.

И да, счастье, оно внутри нас.

Для счастья детям нужна счастливая мама. Терпеть что-то в своей жизни «ради детей» — это им не нужно на самом деле, есть всегда другие выходы из ситуации.

Поделиться можно только тем, что в тебе есть )

Поэтому некоторые в комментариях делятся добром, а некоторые – дерьмом )) Ну, бывает, у кого что есть )

Попала я к Лабковскому на передачу, подружка рассказала, что там набирают участников, темы обозначила, дала контакты. Я написала, мне ответили, пригласили. Интересный был опыт. Моя история по сравнению с другими просто «лайтовая» была, как сам Лабковский сказал. Да я и не спорю, такого там от других наслушалась, что просто жесть.

Невысокий, кругленький, я от знаменитостей голову не теряю, спокойно отношусь )) Передача, понятное дело, не для меня была, а для него, в рамках его самопиара, но интересно было и приятно, хоть не бесспорно, все что он говорил и какие советы давал.

Он может резким некоторым показаться иногда, но это действует отрезвляюще, как будто перед тобой зеркало ставят.

Главное, что он сказал, на мой вопрос (откуда брать силы) – что нужно любимое дело, оно дает силы.

Вот пишу тут и батарейки мои заряжаются )

Очень рекомендую его к прослушиванию тем, кто в стадии развода, или после него, или после токсичных отнощений..

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник