- Чувство вины перед умершим
- Неожиданное известие
- Светлое будущее или мрачное чувство вины
- Воспоминания, сожаления
- Психология вины
- Обида и вина — две стороны «несправедливости»
- Как избавиться от чувства вины
- Как жить с виной перед умершим?
- Вопрос психологам
- Как избавиться от чувства вины? Советы психолога Михаила Лабковского
- Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»
- Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»
- Сценарий №3. «Черствая подруга»
- Сценарий №4. «Жена-растяпа»
Чувство вины перед умершим
Откуда берется чувство вины и обиды, как преодолеть деструктивные состояния и полностью избавиться от чувства вины, расскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Неожиданное известие
Я как раз заказала букет маме на 8 Марта. Выбрала ее любимые цветы и открытку с теплой, душевной надписью: «С любовью маме! Живи долго и счастливо», когда позвонила тетя.
— Ты только не переживай! — ее голос звучал необычно и вкрадчиво.
Меня будто током шарахнуло самое очевидное, что приходит в голову при этих словах, — случилось что-то с родителями. В ужасе я закричала в трубку:
— Что? С кем? С мамой?
— Маму увезла «скорая» с инфарктом.
— Она жива? — спросила я тихо.
— Только не переживай!
— Она жива? — спросила я твердо.
— Спасти не удалось…
Светлое будущее или мрачное чувство вины
Мрак. Тишина. Даже сердце перестало биться. Даже ребенок под сердцем притих. Минута молчания по умершей. Девушка в ларьке с цветами спросила: «Вы букет-то брать будете?» Я посмотрела сквозь нее, сказала: «Нет, уже не нужно». И вышла из магазина.
Тупая боль, каждое слово и мысль о ней прерывается потоком слез, невозможно поверить и принять эту новость. Вокруг все советуют успокоиться, беречь себя и излучать позитив ради будущего ребенка. Но как? Какие вообще здесь могут быть позитивные эмоции? Почему об умерших нужно сразу забыть? Этого никто не знает. Злость и досада берет, когда слышишь такие советы. Ведь понятно, что они невыполнимы, и как бороться с горечью утраты на самом деле никто не знает.
Воспоминания, сожаления
Воспоминания об умершем проносятся в памяти и ранят, как осколки снарядов, которые разорвались внутри и их уже не склеить. Мысли только о том, как тебе жить теперь, когда будто вместе с умершим уничтожена часть тебя, сильно изматывают. «За что? Почему сейчас? Как же я без нее?» И бомбоубежища нет. От таких сильных страданий не спрячешься.
Постоянно всплывают картины из глубин памяти — то, что давно забыто. И сразу думаешь, как много было прожито. Почему раньше я об этом не вспоминала? Просто я думала, что мама будет рядом вечно, а теперь ее зовут умершей…
Нелепые мысли. Я же еще не научилась варить суп по ее рецепту. Всегда считала, что незачем, ведь можно приехать и съесть сразу две тарелки ее идеального рассольника, борща или лапши. Да и вообще, так, как у мамы, у меня не получится. Никогда я больше не поем ее супа.
Раньше были обиды, претензии, даже ссоры. А теперь постоянное чувство вины и недосказанности — все в одном спутанном клубке, где я застряла и не могу выбраться. Почему я уехала? Почему мало звонила? Почему не была рядом? Почему не заставила идти к врачу и проверить здоровье? И понятно, что начни я жизнь сначала, я сделала бы все иначе, но уже ничего не вернешь. И эта мысль гложет внутри и не дает покоя.
Психология вины
Чувство вины не берется из ниоткуда. По определению системно-векторной психологии Юрия Бурлана, это свойство анального вектора. И в принципе, оно чаще всего толкает на созидательную деятельность, рождает стремление к позитивным переменам.
Другое дело, когда это чувство как серная кислота разъедает человека изнутри. Часто это происходит тогда, когда изменить ничего уже нельзя. Например, когда мучит чувство вины перед умершим. Ты понимаешь: многое не доделано, не завершено, не досказано, а доделать, завершить и досказать уже невозможно.
Это большая травма для психики обладателей анального вектора. Ведь люди с этим вектором — перфекционисты. Они созданы, чтобы доводить любое дело до справедливого решения и идеального завершения. Им важно вернуть в ответ то хорошее, что им сделали, чтобы было поровну. А как доведешь дело до конца, если имеешь дело с умершим? Как отблагодаришь за все хорошее, если не успел сделать это при жизни?
Такая психика сама по себе основательна, прямолинейна и несколько неповоротлива. Именно поэтому люди с анальным вектором способны долгое время сидеть над одним предметом, сосредотачиваться на нем, добиваясь лучших результатов. Но при этом психика человека с анальным вектором не гнется, а сразу ломается. Когда давление слишком большое — чувство обиды на умершего или вины перед ним давят тяжким грузом и бороться с ними довольно сложно.
Обида и вина — две стороны «несправедливости»
Обида и вина — частые спутники человека с анальным вектором. На первый взгляд разные, они происходят из одного корня. Просто человек с анальным вектором стремится к справедливости и остро чувствует ее нехватку. Как в отношении себя, так и в отношении других. В первом случае получается обида, во втором — вина.
Честные и справедливые люди с анальным вектором могут стать жертвами манипуляций чувством обиды и вины. Не потому, что они дурачки и ничего не понимают. Просто это очень сильные чувства, их можно легко внушить человеку с анальным вектором.
Еще человеку с анальным вектором легко застрять в прошлом, ведь в этом векторе особо трепетное отношение к прошлому. И такие люди больше других ностальгируют по былому, по тому, что уже не вернешь. И это тоже огромное перманентное напряжение. Нам хотелось бы жить в прошлом и менять его по собственному желанию.
Как избавиться от чувства вины
Так как справиться с этими чувствами? Только осознав себя, изучив свой вектор, понять, почему именно у нас возникает чувство вины, и отследить этапы формирования чувства вины.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что человек с анальным вектором наделен особенными свойствами, которые в идеале должны вылиться в позитивную деятельность. Никто не способен быть более благодарным за все хорошее, что сделали люди. Однако ряд психотравм и якорей заставляет обладателя анального вектора застревать в прошлом, не меняя ничего, и это в конце концов приводит к психосоматике вроде высокого давления, излишнего веса и плохого самочувствия.
Мы не можем просто отменить эти свойства. Мы можем только осознать их в себе и провести психоанализ, чтобы избавиться от разъедающего чувства вины. Это необходимо еще и для того, чтобы ваша память об умершем не была наполнена тем, что недосказано и недоделано. Позвольте себе светлые воспоминания с глубокой благодарностью к прошлому.
«…Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел «щелчок», и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: «Я хочу тебя сожрать», которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь — нет…
…У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма — это не одно и тоже. Норма — это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»
Мирослава Л., артистка камерного хора, хормейстер-репетитор, Сочи
Первые шаги к этому можно сделать на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Позвольте себе жизнь без вины. Регистрируйтесь по ссылке
Автор: Ольга Новикова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Источник
Как жить с виной перед умершим?
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: О смерти
Как справиться с этим? ,3 дня назад умерла моя бабушка,она была лежачая 6 лет.Всё это время,все эти дни, я ухаживала за бабушкой. Когда она могла садиться,я приносила ей покушать, потом когда она совсем слегла я её кормила из ложки,подстригала,меняла памперсы,переодевала и т.д. Да мы с ней часто ругались,точнее я её ругала, она меня злила,но и нервы у меня были не железные,терпела терпела,потом выплёскивала это-оскорблениями, в последнии 3 дня её жизни она не могла кушать,всё выплёвывала,я опять злилась на неё, пыталась хоть как нибудь «запихать» несколько ложек в рот. Но она стискивала зубы и всё вытаскивала языком. Когда переодевала ей было больно, из-за этого она начинала скрепить зубами,а когда я её поворачивала на бог она хвасталась за мою руку,но я её убирала(так как слегка противно,всё таки старый человек+она чесала пролежни ) Мама моя(это внучка моей бабушки) не заходила проктически к ней,ТК она сильно брезглива и запах вызывал рвотный рефлекс. Этим хочу сказать что всё время находилась с бабушкой я,только я. И бабушки говорила что она нужна только мне и что к ней хожу только я(у неё были голюцинации либо что-то с головой,видела постоянно кого-то умершего либо детей) так вот,13 числа около 10 ч. Утра мама зашла к бабушке посмотреть всё ли хорошо, бабушка тяжело дышала в этот момент. Мама потом ушла в магазин. Я осталась дома с двумя детьми,с братом(3 годика) и сыном(2годика). И в 10:43-10:45 я захотела, даже не то что бы Я захотела,а меня прям начало тянуть к бабушке, я разрывалась между бабушкой и детьми,но осталась с детьми. Когда пришла мама в 11:20 я пошла к бабушке,собиралась уже переодеть памперс,но смотрю у неё открыт рот и она не дышит,пощупала пульс,его не было,поднималась руку ко рту,а воздух не идёт.(она умерла).. Я и испугалась, но и хотела остаться с ней. Подержать её за руку,поговорить как раньше. Но она уже была без чувств.. Теперь я чувствую себя очень виноватой перед бабушкой,потому что я НЕ ЗАШЛА в тот момент когда меня тянуло к ней. Мне так же не задолго до этого дня снился сон что бабушка мучиется,умирает на моих глазах.. я не могу себе простить,так как ощущение до сих пор что она меня звала,а я не пришла,бросила её. Я понимаю что 86лет,старость и я бы не чем не помогла,но я бы её подержала за руку, хоть как то дала бы о себе знать.. но я этого не сделала.
Источник
Как избавиться от чувства вины? Советы психолога Михаила Лабковского
Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.
Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.
“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде “как тебе не стыдно”, “это все из-за тебя” и, конечно же, “ты виноват” становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно “возвращает” себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут”.
Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, “заражая” окружающих.
Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения “постоянной виноватости”.
Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»
Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?
«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.
Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»
Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть “плохой дочерью” тоже не хочется.
«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».
Когда-то родители “любили” вас за пятерки и вымытую посуду. Схема “усвоилась”, и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой
Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: “Мама, я могу тебе чем-то помочь?” Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.
Сценарий №3. «Черствая подруга»
Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет”). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.
«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими. Второй вариант: подруга вас использует (эдакий “вампиризм”). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»
Сценарий №4. «Жена-растяпа»
Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а “этому супу уже 3-й день”. Привет, чувство вины за собственное несовершенство!
Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: “Готовлю как умею, убираю как могу. Зато от души”. Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина. Все это родом из детства: когда родители любили вас за “пятерки” и хвалили за вымытую посуду. Схема “усвоилась” и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, “раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена”. Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде “жена делает это, а муж – то” не существует в природе. И не надо их придумывать».
Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.
Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или “специально”. Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: “Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?”. Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: “Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно”.
Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разрушающие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.
Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, “я так не хочу”.
Какие еще проблемы возникают в семье и как с ними справиться? Смотри!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Источник