Когда подстраиваешься под настроение

Иногда чувствуешь, что день не задался. Всё валится из рук, люди кажутся злыми и неприветливым, а погода — хмурой. Что делать: держаться до вечера и быстрее лечь спать? Необязательно. Держите десять способов, которые помогут повысить настроение прямо сейчас.

Магия объятий

Когда мы подвержены стрессу или чувствуем себя в опасности, наш организм вырабатывает гормон кортизол. Избыток кортизола приводит к истощению организма, усталости и неспособности контролировать эмоции. Некоторые пытаются найти способ утешить себя с помощью пищи с высоким содержанием углеводов.

Но уровень кортизола уменьшается при физическом контакте.

Попробуйте регулярно выполнять что-то из списка:

обнимитесь с другом;
сходите на массаж;
покачайте ребенка (но сначала спросите разрешения у его родителей);
подержитесь за руки с любимым;
погладьте собаку или кошку;
займитесь сексом;
сходите на танцы.

Притворитесь

Оказывается для того чтобы стать счастливым, необязательно быть им изначально. Попробуйте улыбнуться, засмеяться, расслабить плечи и разгладить хмурый лоб. В этот момент произойдут две любопытные вещи:

Мозг отреагирует выделением эндорфинов — гормонов любви, и окситоцина — гормона заботы. В тот же момент вы почувствуете себя более позитивно и расслабленно, покажетесь себе привлекательнее.
Окружающие также станут реагировать на вас более позитивно.

Таким образом вы приучаете мозг к ощущению счастья, даже если изначально были от него далеки.

Хюгге-совет

Если плохое настроение стабильно приходит, создайте свой «набор для расслабления»: теплые носки, свечи, успокаивающий травяной чай, качественный шоколад. И доставайте его не только по особым случаям, а каждый день, чтобы заботиться о себе.

Лесная ванна

Японские ученые изучали эффект от практики, называемой синрин-ёку — «лесные ванны». Половину участников исследования отправили в лес, а другую половину — в город. У вернувшихся из леса выявили «меньшую концентрацию кортизола, снижение частоты пульса и кровяного давления».

Если вам грустно, выясните, есть ли в вашем районе парк или лес, и отправляйтесь туда (если на улице светло). Гуляйте медленно, в тишине, внимательно наблюдайте за всем, что происходит вокруг, за растениями и животными. И выключите телефон — необязательно вести прямой эфир с прогулки в соцсетях. Побудьте «здесь и сейчас».

Заполните страницы дневника

Высказать свои эмоции можно письменно. Возьмите ручку, блокнот и просто напишите о том, что вас так огорчает. Не бойтесь и не думайте — просто рассказывайте историю. Если вы не хотите писать о своем настроении, возьмите одну из тем наших ежедневников. Вот несколько вопросов, на которые можно ответить. Возможно, они поднимут вам настроение.

С кем бы ты поменялся местами на один день?
Где ты чувствуешь себя как дома?
Кто для тебя родственная душа?
Кто бы мог сыграть тебя в кино? О чем был бы этот фильм?
Какая из твоих фотографий нравится тебе больше всего?
Что ты сейчас читаешь?
Палатка или отель?
Какое вкусное блюдо ты открыл для себя недавно?
Кто твой любимый литературный герой?
За что стоит сказать спасибо этому дню?

Цвет настроения

Цвет — один из быстрых способов поднять настроение. Ученые из Амстердамского свободного университета изучили, как цвета влияют на настроение.

Если вы от всего устали, не поддавайтесь искушению «спрятаться» за черной одеждой. Наденьте яркую, красочную вещь и раскрасьте свой день! Вы наверняка сразу почувствуете себя лучше, а окружающие заметят вас и тоже улыбнутся.

Плейлист счастья

Выберите десять песен или композиций, которые вызывают у вас самые положительные эмоции.

Составьте список. Запишите, как вы себя чувствуете при прослушивании этих песен. Если они вызывают приятные воспоминания, запишите, какие именно.
Запишите диск или создайте плей-лист — это будет ваше «быстрое счастье» на случай, когда понадобится помощь!
Создайте плей-лист для друга — пусть и он станет немного счастливее.

Рисуем как дзен-буддист

Это один из самых простых и приятных способов повысить настроение и заодно помедитировать — рисовать без цели и намерения. Возьмите белый лист или любимый блокнот. Обведите стакан несколько раз, чтобы на бумаге появились круги. Они могут наслаиваться друг на друга или наоборот, не касаться. Разделите их несколькими произвольно нарисованными линиями. Не думайте о том, как будет лучше их провести. Просто рисуйте и раскрашивайте. Сосредоточьтесь только на движениях карандаша.

Обнимите своего внутреннего ребенка

Есть такое упражнение — «Внутренний ребенок». Отнеситесь к нему серьезно. Выполняйте его наедине с собой, в спокойной обстановке. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох. Представьте, что с вами рядом сел ребенок того же пола, что и вы. Какого он возраста? Как он выглядит? Это — вы. Не говорите с ним, просто сидите рядом и смотрите в одну сторону. Насладитесь тем, что вы вместе. Если вы испытываете сильные чувства, как страх или гнев, это нормально. Попробуйте обнять ребенка и почувствовать, чего ему не хватает. Постарайтесь помочь ему, отведите в безопасное место или поблагодари его.

Мини-практика

Чтобы почувствовать счастье, не надо пятьдесят лет медитировать в пещере. Надо просто быть здоровым эмоционально, ментально и духовно. И попробовать мини-практику: каждый день нужно делать что-то ОДНО из следующего списка.

Поспать восемь часов.
Поесть два раза вместо трех.
Не включать телевизор.
Не питаться фастфудом.
Целый день ни на что не жаловаться.
Не сплетничать.
Поблагодарить друга.
Посмотреть смешной фильм.
Написать список идей — про что угодно.
Удивите кого-нибудь.
Подумайте о десяти людях в вашей жизни, за которых вы благодарны этой жизни.
Простите кого-нибудь. Необязательно говорить об этом человеку. Просто напишите на бумажке, что прощаете такого-то, и сожгите ее. Оказывается, это так же способствует выработке окситоцина в мозге, как прощение при личном разговоре.
Поднимитесь по лестнице, а не на лифте.
Когда вы поймаете себя на мыслях о конкретном человеке, который доставляет вам неприятности, мысленно произнесите: «Нет». Если снова станете о нем думать, мысленно крикните: «Нет!» Опять? Скажите шепотом: «Нет». Опять? Произнесите вслух. Прокричите. И так далее.
Прочитайте одну главу из биографии человека, который вас вдохновляет.
Если вы ловите себя на мысли: «Без меня всему миру было бы лучше», подумайте: «Это же замечательно. Теперь я могу делать что пожелаю и отложить эту мысль на какое-то время, может быть, даже на несколько месяцев». Потому что какой от нее толк сейчас? Через несколько месяцев, может, и нашей планеты не будет. Кто знает? С этими-то вспышками на Солнце.

Источник

Подстраиваюсь под настроение мамы, чтобы не было скандала. Нахожусь в постоянном стрессе

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что проблемы возникают из-за разногласий с мамой. Ваши с ней мнения не совпадают, но Вы не можете отстоять свое мнение. Вы подчиняетесь воле мамы, хотя речь идет о Вашей жизни и Вы (будучи взрослой самостоятельной женщиной) вольны принимать решения сама, не спрашивая разрешения мамы. Вы недовольны отношениями с ней, но не знаете, как выстроить свои границы. Обижаетесь на неё, потому что видите в этом вину мамы. Но задумайтесь, так ли это? Давайте разберемся.

Расскажите, в чем именно заключаются у Вас разногласия с мамой, в чем именно ваши мнения не совпадают. Приведите примеры конкретных ситуаций, где Ваше мнение с маминым не совпало.

По какой причине Вы идете ей на уступки и подчиняетесь её решениям, если дело касается Вашего личного выбора — ВАШИХ отношений с ВАШИМ мужем или с ВАШИМ ребенком? Что мешает Вам поступить по-своему и не слушать советов мамы? Ведь для того, чтобы любить кого-то или ненавидеть, жить с кем-то или расстаться Вам маминого разрешения не требуется — Вашими чувствами и поступками управляете только Вы лично, Вы лично выбираете с кем и как общаться, что для Вас хорошо, а что плохо. По какой причине Вы считаете нужным обязательно согласовывать свои решения с мамой, выполнять волю мамы и подстраиваться под неё, даже если не согласны с ней?

Я сейчас нахожусь в отношениях с мч, с его родителями хорошие отношения, они раз в месяц приезжают в гости, хорошо относятся к моему ребенку, как к своему родному. Мама поначалу нормально все восприняла, но сейчас она часто спрашивает приедут они или нет, тон голоса недовольный, когда разговор об этом заводит, давит на то, что сейчас эпидемия и чтобы не приезжали. Мне непонятна эта ревность. Если мой мч едет к своим родителям, ей почему то это тоже не нравится, опять какие то обиды у нее возникают. Не хочет, чтобы и мы с ребенком ездили к ним. Я знаю, у нее есть плохая черта, когда возникает ссора у нас с ней, она начинает врать и каверкать информацию, причины ссоры, где я выхожу не правой со всех сторон, а она жертва. Мне приходится соглашаться с тем, что мне можно сказать приказывают. Наверно это отложилось с детства, где мне внушили, что мама права всегда, а с возрастом я понимаю, что это не так, но как донести до нее, я не знаю, поэтому и пытаюсь отстоять перед ней свою позицию, но это опять же не получается

Анна, хочу обратить Ваше внимание вот на какой факт. Вы постоянно согласовываете с мамой, что будете делать Вы, что будет делать молодой человек, что будет делать его родня. И как будто бы сама спрашиваете каждый раз: «Мама, ты разрешаешь так делать? Мне, ему, им можно? «. Ждете маминого одобрения на все поступки свои и близких Вам людей. Для чего Вам мамино одобрение? Все вокруг взрослые самостоятельные люди, которые способны сами принимать решения, что и как им делать и способны сами жить без указки со стороны. Почему Вы решили, что на всё требуется одобрение Вашей мамы?

Задумайтесь, Вы, Ваш молодой человек, его родня такие же взрослые и самостоятельные люди, как и Ваша мама. У каждого своя жизнь, свой взгляд на этот мир, свое представление о том, что хорошо, что плохо, что нужно, а что не нужно. Вы все равноценные личности со своими личными взглядами и предпочтениями, которые могут не совпадать. Почему вдруг мнение мамы для Вас стало доминирующим?

Ведь, пока Вы были зависимой от неё — ребенком, не имеющим ни своего жилья, ни своих денег, ни прав решать самостоятельно свою судьбу до совершеннолетия, Вам приходилось подчиняться маме. Но сейчас, когда Вы уже сама способны жить своим умом и без помощи мамы, Вы продолжаете вести себя, как ребенок, стараясь угодить маме, выполнить её волю «чтобы мама согласилась, одобрила». Хотя мама больше не имеет никакой власти над Вами, кроме той, которую ВЫ САМА ей даете, добровольно придавая маминому мнению особый статус, прислушиваясь к нему, считая его важным. Задумайтесь, для чего Вы это делаете? Есть ли в этом насущная необходимость для Вас или Вы всё ещё по инерции, не задумываясь, продолжаете делегировать маме ответственность за Вашу жизнь, как в детстве?

Ведь, если мама имеет другое мнение — это всего лишь её личное мнение и она имеет на него право. Оно только её и, даже если она убеждена в своей правоте, то Вас это никак не касается (это касается только её). Вы можете иметь свое личное мнение и поступать, как ВЫ считаете нужным. Для этого нет никакой нужды приходить к согласию — люди могут жить вместе, имея разные взгляды и мнения и это не является чем-то плохим.

Один любит морковку, а другой мясо, один считает, что работа должна приносить деньги, а другой считает, что работа должна быть для души, один считает, что это человек хороший, а другой видит в нем массу недостатков. Личное мнение — всего лишь субъективный взгляд на мир одного конкретного человека, его способ проживать его жизнь. И Вам не нужды смотреть на этот мир ЕГО глазами — у Вас есть свои глаза, чувства, мысли и мнения. То, что мнения отличаются — это не повод для того, чтобы менять свое мнение или непременно соглашаться. Даже если другой человек считает, что его взгляд самый правильный (он видит мир так и имеет право на это). Вы можете принять его взгляд, а можете отмахнуться «мне это не подходит — я живу по своим правилам. «

Так что в ситуации расхождения мнений, выбор исключительно за Вами — это ВАША ответственность за ВАШУ жизнь. Ваша мама ответственность за Вашу взрослую жизнь не несет никакую — она лишь настойчиво выражает свои взгляды на ситуацию. Если Вы к ним прислушиваетесь и берете их в расчет, как руководство к действиям для себя, то это ВАШ выбор, а не мамин. Так стоит ей вменять в вину Ваши решения, Ваш личный выбор?

Вы абсолютно правы! Соглашаюсь я с ней и пытаюсь получить ее одобрения наверно для того, чтобы небыло скандала, конфликта и этого молчания. Мы могли месяц не разговаривать, или же я могу услышать кучу неприятного от нее, боюсь этого и поэтому уступаю. Как мне перебороть себя и исправить это? Я каждый день встаю с мыслью, что сегодня будет не так для нее, переживаю и держу обиду

Как мне перебороть себя и исправить это?

Анна, первое на чем, хочу сделать акцент — не нужно бороться с собой. Вы и так в постоянной борьбе с собой. И именно эта борьба с собой (а вовсе не поведение мамы) приносит Вам ежедневный стресс и напряжение. Ведь напряжение возникает от того, что Вы преследуете цель «угодить маме любой ценой», заставить её всегда одобрять Вас. Для этого Вы выбрали тактику насильно заставлять себя с ней соглашаться и подстраиваться, сдерживая свои желания, замалчивая свое мнение, задвигая подальше свои взгляды и предпочтения. Такой Ваш постоянный контроль над собой и над мамой («что сегодня будет не так для неё? «) создает сильное нервное напряжение, истощает Вашу нервную систему.

Давайте проанализируем, почему Вы предпочли именно такую тактику в общении с мамой. Почему решили наносить сама себе вред, в погоне за тем, чтобы получить одобрение. Представьте ситуацию, когда мама не согласна с Вами, резко высказала свое мнение, что на её взгляд, Вы неправы (и другие все неправы, кроме неё). Что обычно происходит дальше? Опишите подробно, как обычно развиваются события — шаг за шагом. Что делает мама? Что делаете Вы? Как долго обычно длится конфликт (как долго мама кричит, как долго не разговаривает с Вами)? Что ещё происходит?

Отдельно расскажите, каким образом мама участвует в Вашей повседневной жизни? Как протекает Ваша жизнь, когда мама с Вами в ссоре? Насколько отсутствие мамы в Вашей жизни меняет Ваш привычный распорядок дня, Ваши дела, Ваши встречи и отношения с другими людьми, Ваши доходы, быт, развлечения и тд?

Если представить такую ситуацию, она начинает говорить мне, что я себя не контролирую, не так с ней разговариваю, у меня гонор, который я незамечаю, что я всем недовольна, что это она подстраивается под меня, в общем делает из меня виноватую. Далее либо я, либо она может бросить трубку, если разговор по телефону, если воочию, то я чаще говорю, что одно и тоже всегда, и ухожу. Впринципе жизнь идёт своим чередом, когда у нас конфликт, но я переживаю и меня это выбивает из жизни. Да, ещё у нее такая привычка, или я не знаю как это назвать, практически при каждом таком скандале, она начинает «болеть». Сначала я думала, что да из за меня все, вот довела, но последнее время я ловлю себя на мысли, что она манипулирует мной таким образом и что нет никаких болезней. Если я не ведусь на это и продолжаю держать игнор, то я все равно выхожу виноватой, что не интересуюсь ей, ведь она «болеет». Эту информацию она и преподносит отцу и моей бабушке, но бабушка уже не ведётся и чаще принимает мою сторону. Я не знаю уже как мне вести себя с ней, что говорить на ее приказы, стоит ли отстаивать свое мнение и вообще как переживать эти конфликты. Крик души уже просто

Анна, то есть Вы осознаете, что мама использует всегда два приема манипуляции в общении с Вами:

Она обвиняет Вас в гоноре и вечном недовольстве всем. При этом недовольна именно она и недовольна тем, что делают другие (причем делают в своей жизни и для себя — родня приезжает к вам, молодой человек едет к своей родне, Вы общаетесь со своим молодым человеком, Вы воспитываете своего ребенка и тд). То есть она недовольна тем, как живут другие люди. Хотя её это никак не касается и её жизнь никак не ухудшает.
Она манипулирует болезнью — чуть что, она давит на Вашу жалость и пытается вызывать чувство вины. И пытается привлечь Ваше внимание к себе тем, что ей плохо.

Эти два способа манипуляции говорят о том, что маме нужно Ваше внимание и у неё ярко выраженная потребность в общении (дефицит общения). И споры, которые у Вас с ней возникают, возникают не для решения практических вопросов, а просто от желания мамы получить от Вас подтверждение её значимости. Именно поэтому она так настойчиво высказывает свое мнение. Она делится с Вами своим мнением по не затрагивающим лично её вопросам, а Вы начинаете с ней спорить. Она злится, что Вы её мнение оспариваете, не уважаете.

Поэтому, чтобы избежать напряжения в ситуации, когда Вы с мамой делитесь новостями, а она их комментирует, высказывая свое мнение, с которым Вы не согласны, Вы можете:

Перестать делиться с мамой какими-то новостями, если заранее подозреваете, что её мнение Вас не устроит. Тем самым Вы сбережете свои нервы. Ведь мамино мнение Вы уже и так заранее знаете, так для чего начинать разговор на эту тему?
Не спорить с мамой — послушали её, а свое мнение не высказывайте. Ведь маме просто хочется высказаться. Ей хочется поговорить самой, а не слушать, что Вы думаете на эту тему. Так дайте ей возможность высказаться. От того, что Вы промолчите и не станете спорить, ничего в Вашей жизни не ухудшится, зато Вы не создадите повода для конфликта с мамой

Ведь в тех ситуациях, которые Вы описали, речь не шла о том, что Вам нужно договариваться с мамой о каких-то совместных действиях, искать какое-то совместное решение, которое касается Вас обоих.

Как часто Вам приходится с мамой решать общие практические вопросы — то есть договариваться о совместных действиях, искать совместно решение по вопросу, который напрямую касается вас обеих?

Источник

Когда подстраиваешься под настроение