Когда нет новогоднего настроения мем

Когда нет новогоднего настроения

Но родители всеми силами его создают и подключают даже собаку.)
Всех с наступающим новым годом, друзья!

Найдены возможные дубликаты

Осенний корги

Илон и истинная причина

Собака ценой в отпускные

Племянница очень хотела собаку. Прямо как в мультфильме про Карлсона, заглядывала в глаза: «А где собака?»

И вот в 12 лет её подруге из соседнего подъезда подарили щенка вельш-корги. У той родители были мелкими предпринимателями и время от времени старались выпендриться.

Наша стала пропадать днями и ночами у подруги. Но про собаку заикнулась только один раз. Бабушка (моя мама, работала в школе) с ней провела серьёзный разговор на тему, что собаку мы в настоящее время (начало нулевых) позволить не можем, особенно такую дорогую. Вроде бы всё затихло.

Через несколько дней часов в 8 вечера в квартире раздался звонок в дверь. На пороге стояли родители девочки из соседнего подъезда. С криком стали требовать от нас какие-то деньги, стали спрашивать, где сейчас моя племянница, настаивать, что мы её прячем (почему-то). Мы стоим в коридоре втроём: я, мама и сестра (собственно, горе-мамаша) в полной растерянности и только молча переглядываемся между собой. За спинами пришедших на лестничной площадке я разглядываю мелкую соседку. Спрашиваю её, а где, собственно, твоя подруга, она нам сказала, что у тебя будет, время уже позднее, и разве она не с тобой? Та только втянула голову в плечи и молчала.

Наконец, прооравшись и взяв себя в руки, глава семейства поведал нам, что они некоторое время откладывали деньги на новую мебель. Назавтра была запланирована крупная покупка, жена стала пересчитывать накопленное и обнаружила нехватку. Сначала подумали на старшего сына, но тот резко открестился и перевёл стрелки на младшую. После долгих разговоров выяснилось, что деньги взяла она, думала, не заметят. Пошли они с моей племянницей в кафе, кино, какие-то мелкие безделушки прикупили, и подружка её по доброте душевной предложила исполнить её давнюю мечту — приобрести собаку. Она знает, где брали собаку для неё, и они отправились по адресу. Я не знаю, что было в голове у заводчицы и что ею двигало, но она им продала щенка. И сейчас моя племянница играет за домом со щенком, ждёт свою подругу с кормом, чтобы они вместе с ней придумали, где взяли собаку. А у той дома такая подстава.

В общем, всех троих «гостей» отправили восвояси до завтра. Племянницу со щенком срочно притащили домой. Накормили обоих, поругали (одну, разумеется) и спать уложили. Утром отправились к той самой заводчице. Деньги возвращать та категорически отказалась, как её ни уламывали, как ни просили, как не страшили. Пошла в отказ.

У сестры истерика, мама пьёт капли. На пороге уже нарисовались соседи. Вздохнув, мама достала отпускные, полученные накануне, и отдала половину из них за собаку. Нам сказали, что здесь не всё. Мама удивилась: собака стоит столько-то, вот ровно та сумма. «А остальные деньги? На которые они гуляли весь день?» — в один голос спрашивают нас. «Ну, знаете, ваша дочь гуляла, с неё и спрашивайте, у нас из «прогулянного» только собака,» — мама захлопнула дверь перед их носом.

Племяннице, конечно, потом ещё долго вспоминали данный поступок, но, видя, что та стала ответственной хозяйкой своему питомцу (а она действительно всё делала по уходу, не ленилась и не отнекивалась от обязанностей), упреки сошли на нет. Собакевна стала общей любимицей и прожила с нами почти 15 лет.

Про саспенс (не совсем об искусстве кино)

В своей замечательной книге про кино великий режиссер Александр Митта рассказывает про важность «саспенса». Саспенс-это момент, в котором вовлечение аудитории в фильм проявляется наиболее полно. Такое английское слово, наиболее точный перевод звучит как «напряженное ожидание».
Когда я прочитал про саспенс, то сразу поверил, что все именно так. Дело в том, что однажды, много лет назад мне довелось быть вовлеченным в фильм по самую макушку. Это был прям всем саспенсам саспенс, можно даже сказать мать всех саспенсов. Одним позднеосенним вечером показывали по телевизору «Собаку Баскервилей», а год был, между прочим, 1986, по телевизору шли в основном «Прожектор перестройки», «Сельский час» да программа «Здоровье» с «Клубом путешественников». Особняком стояли «Кинопанорама», «Вокруг смеха» и будоражащая стыдливые умы советских граждан ритмическая гимнастика по выходным.
Поэтому «Собака Баскервилей» было телевизионное событие. Сидим значит смотрим, я, мама и собака. Свет в комнате выключен, чтобы было лучше видно, так как телевизор «Рубин» отчаянно бликовал экраном отражая любые источники света. А на экране дело близится к развязке, Холмс-Ливанов и Ватсон-Соломин уже убедили Никиту Михалкова-сэра Генри, что прогулка по ночному болоту необходима каждому баронету. Никита Михалков в те годы на экране был всего лишь баронетом, до царя еще расти и расти, поэтому по тропинке между валунами Гримпенской трясины семенил он без необходимого монарху достоинства. Мы замерли в ожидании. Вот-вот должна была появиться собака. Мы с мамой разумеется переживали за сэра Генри-Михалкова, гадая добежит или нет. За кого болела собака было непонятно, но как мне думается сейчас, не за него. Вот уже послышался вой, точнее жуткий утробны рык, на экране замелькали два ярких пятна, сэр Генри обернулся, вскрикнул, споткнулся, но продолжал бежать, мы застыли не в силах пошевелиться, страшная светящаяся маска приближалась, огромное чудовище выметнулось из темноты. В следующий миг за нашими спинами раздался жуткий грохот и невнятные проклятия, можно было подумать, что сэр Генри упал у нас в прихожей, мы окаменели не в силах пошевелиться, однако собака мгновенно оценила ситуацию, сделала правильные выводы и метнулась под тумбочку под телевизором. От этого стало еще страшнее, но в следующую секунду в комнате вспыхнул свет и мы обернулись.
На пороге стоял папа, выглядел он странно, с его головы стекала густая прозрачная жидкость, на очках висели макароны, а в руке он почему-то держал кастрюлю. Мы с мамой сидели и не знали, что сказать, поэтому заговорил он. Оказалось, что будучи погруженные в неприятности сэра Генри Баскервиля мы не услышали как папа пришел с работы, он разделся и не зажигая свет в прихожей полез в холодильник, который стоял там же. Между прочим, для малогабаритной квартиры тех времен холодильник в прихожей вполне себе нормальное дело. Так вот, достал он значит из холодильника кастрюлю с куриной лапшой и решил пойти на кухню и разогреть ее на плите, но не тут-то было. Наша собака, видимо под впечатлением от фильма, сделала лужу в прихожей. Вот на этой луже папа и подскользнулся в темноте. Сначала упал он, затем сверху на него упала кастрюля со всем содержимым.
Все это он поведал нам на одном дыхании, перемежая рассказ невнятными угрозами в адрес нашей собаки вообще и всех псовых в частности. На экране как раз инспектор Лейстрейд гордо заявлял ошалевшему сэру Генри, что с собакой покончено.
Папа взглянул на экран, смахнул макароны с очков и удовлетворенно сказал: «Так ей и надо, суке!»

Источник

Нет новогоднего настроения?

Дубликаты не найдены

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) — А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Шутка над батей

Я тут у вас.

Ответ на пост:»Транспортный налог»

У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них — освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!

Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!

Кто не в курсе — 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Ответ на пост «Я тут у вас. »

Тест на сексуальность пройден

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.

Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.

Исторический юмор

Ответ на пост «Жадный таксист»

Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников «от бордюра», останавливаю такси:

— Добрый вечер! До Марьино.

— Всегда езжу за 150.

— Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.

— Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.

Приезжаем. На счётчике 90 руб.

Протягиваю купюру 100 руб. со словами:

— Спасибо! Сдачи не надо.

— Так вы же говорили 150.

— Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!

Сюрприз

Главное не пить, а то не получится

Во славу Императору!

Действительно

Кто кому должен уступить дорогу?

Вахта или.

Здравствуйте, уважаемые пикабутяне! В нашем посёлке достойную работу найти нереально, к сожалению. Выход-вахта. На данный момент интересным показалось предложение от ООО «Вега», зарегистрирована в Калининграде, по ИНН пробивается, несколько лет на рынке. Сейчас приглашают на заливку бетона на строящийся объект Росатома, МБИР, в Димитровграде. Скинули договор, вот что настораживает: в договоре не прописано, что работодатель обеспечивает жильём, питанием и оплачивает дорогу, хотя на словах это все за их счёт. Вот что это, заранее продуманное кидалово, где в конце вахты предъявят счёт за все перечисленное или просто договор писал не очень грамотный человек? Может быть, кто-то там уже работает или работал, отпишитесь, пожалуйста, очень не хочется съездить и поработать за хрен пойми что.
P. S. Прошу поднять повыше, чтобы вероятность прочтения работающими там была побольше.

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

— Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Источник