Я чувствую присутствие бабушки после смерти.
Бабушка была самым дорогим мне человеком. Конечно её искреннюю любовь и заботу я осознала только в осознанном возрасте когда сама стала мамой. Кстати её смерть я не почувствовала на расстоянии как смерть второй бабушки. я находилась на парах как неожиданно мне стало щемить сердце, дыхание сбилось, и мне очень сильно захотелось домой. До окончания учебного дня оставалось пара уроков поэтому я не стала отпрашиваться. По приходу домой увидела что бабушка умерла стали съезжаться родственники и по времени оказалось что мой так называемый приступ был в момент смерти бабули.
О с метри моей любимой бабушки я узнала от родственников причем только на следующий день, на тот момент я жила в другом городе поэтому не могла быть рядом с ней. Но после проводов её в последний путь я стала чувствовать её. Мне её очень не хватало и её уход я болезненно переживала. Однажды во сне её увидела где она настойчиво звала меня и я шла, но от чего-то проснулась. Рассказала маме об этом, она сказала что бабушка меня хотела забрать и попросила раздать гостинцы как бы помянуть. Больше она мне не снилось, но не оставляем меня до сих пор.Признаюсь мне это даже нравится я в мыслях могу с ней поговорить, поделиться переживаниями или попросить помощи или знак подать как поступить. Как бы странно это не показалось она помогла мне выбрать мужа. Я загадала если он сегодня придет с подарком то буду с ним встречаться и попросила бабушку мне помочь, тот ли это человек для жизни или нет. Всё случилось как я загадала и об этом никому не говорила кроме бабули в мыслях. Это один из примеров.
Спустя какое-то время мы стали жить с ним вместе, ну и наверное как многие люди меняются и моего это не обошло стороной. Решил что всё устроилось можно расслабиться и жить как только ему хочется не обращая внимания на меня. Я было уже хотела расходиться и снова обратилась к бабушке помочь мне. Загадала чтоб он осознал всё и изменил свое отношение к семье. Сбылось!
Почти 15 лет я живу ощущая её присутствие. Я знаю что она видит меня и помогает в трудной ситуации я не знаю как это объяснить. Я шизофреник?
Источник
Плохо после смерти бабушки, тревожно. Как быть?
Приблизительное время чтения: 4 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка. Недавно у меня умерла бабушка. На фоне этого у меня был приступ эмоциональный, хотя мы были готовы к тому, что она покинет нас. Я, может, слишком восприимчивая, но после бабушкиной смерти никак не могу прийти в себя. Как-то все пустое, и безразличие какое-то. У меня трое деток, а мне ничего не хочется, ничему не рада. Болею постоянно, в основном неврология, уже почти месяц не могу прийти в себя. Ни сна, ни покоя нет, еще снится постоянно бабушка, но молчит. После снов еще тревожней на душе. Бывают, найдут мысли о смерти или еще о чем-нибудь. Как мне справиться с этим? Ведь у меня семья ,дети .
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение!
Очень правильный вопрос и разумный. Вы молодец, что подняли эту тему, тут сразу несколько вопросов. Я немного напишу, а потом дам ссылки на другие ответы по той же теме — как пережить смерть близкого человека.
Сейчас в основном в культуре смерть оказывается за пределами повседневной жизни. Если раньше или в других культурах человек со смертью встречается с детства: прабабушка умерла, сосед умер, знакомый умер, родственник умер, — то сегодня нередко первая встреча со смертью происходит во взрослом возрасте и выбирает из колеи, потому что непонятно, что делать. И если в плане организации похорон есть какие-то инструкции, огромный вопрос — что делать с внутренней реакцией на смерть близкого и любимого человека, а иногда и просто на смерть. Человек теряет близкого, впервые видит мертвого человека и едва ли не впервые нутром понимает, что и он сам тоже умрет и станет таким же бездыханным телом. Что внутри возникает? Шок, ужас, тревога, состояние колоссальной неопределенности, как следствие, апатия, потому что, с одной стороны, эмоциональный шок, с которым человек не умеет справляться, с другой стороны, если мы все умрем, то какой смысл жить? И это состояние может затянуться надолго.
Значит, что нужно сделать.
Во-первых, осознать все, что я написал. Можно еще прочитать о проживании горя и о смерти в нашем современном обществе. Далее, понять, что смерть — это часть жизни, и Ваша реакция связана с тем, что Вы, скорее всего, раньше с этим не сталкивались. Обычно собственную конечность человек осознает в детстве (поэтому дети начинают вдруг задавать вопросы о смерти, наверное, Вы, как мама, уже сталкивались), но это проходит быстро: ребенку достаточно просто понять, что, например, бабушка умерла, но она на небе, с Богом, Бог ее любит, и там же дедушка и многие пра-пра-прародственники и еще масса знакомых, и бабушку там ждали, и его тоже ждут, и маму. Следующий спектр вопросов детей — что будет, если умрет значимый взрослый (мама, папа), обычно это тоже снимается ответом, что а вот живы бабушки, крестная, тетя и масса родственников, которые о ребенке позаботятся. И все, ребенку спокойно, что он не брошен. И еще один вопрос — «а я умру?» — «Да, но в свое время, не сейчас, через много-много лет, когда проживешь свою долгую и счастливую жизнь, по воле Божией», У Вас вес эти вопросы возникли сейчас, и надо, видимо, просто побыть с идеей конечности жизни, в том числе своей. Поплачьте об этом, напишите текст своих мыслей (можно потом порвать или сжечь), поговорите с кем-то, с кем можно (мудрым родственником, знакомым или психологом).
Даже если у человека сформирована идея смерти и отношения со смертью, потеря близкого — это горе и боль. Их нужно прожить: поплакать, поговорить о бабушке, рассказать детям, обсудить с теми, кто бабушку знал или кто с Вами дружит — а может быть, побыть самой с собой, думая о бабушке и вспоминая ее. Конечно, тут незаменимы церковные средства — молитва о бабушке, о том, чтобы Господь упокоил ее душу (подробнее в тексте Как поминать усопших?). Так Вы, во-первых, бабуле поможете, во-вторых, естественная энергия тревоги за усопшего пойдет на пользу, а не пропадет втуне (на сны внимания не обращайте — это плод Вашего собственного беспокойства, скорее всего, еще бывает, что знак, что надо поминать усопшую). Бабушку отпевали? Если нет, устройте заочное отпевание (узнайте в храме, как договориться), это нужно душе бабули.
Далее, когда с Вами случается горе или стресс, жить нужно очень осторожно: буквально просто смотреть себе под ноги и делать рутинные действия: встали, помолились, умылись, причесались, сделали, что нужно по дому, отдохнули, побыли с мыслями и молитвами о бабушке, прошлись (непременно должны быть моменты отдыха для Вас самой). И так вот, день за днем, Вы проживете время боли, но при этом самые основные дела будут сделаны. Многого успеть не стремитесь, только базовое.
Царство Небесное Вашей бабушке!
Храни Господь Вас и всю Вашу семью!
Источник
Умерла бабуля, жить не хочу. Мне 36. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня умерла бабушка. Почти 2 месяца прошло. Не могу пережить её утрату. У меня есть мать, сестра и два племянника. Я бабушку больше всех любил. Каждый день на кладбище хожу. После работы вечером сразу иду к ней. Скончалась от инсульта. Я себя виню в ее смерти. Поздно приехал с работы. Могли бы спасти. Я хотел руки на себя наложить. Потом подумал, если сделаю это, то не буду с ней вместе на небесах. Всё равно мысли всплывают иногда о суициде. Я так к ней хочу на небо. Я каждый день плачу. Хотя мне 36 лет. Взрослый мужчина. Никто в семье не переживает так сильно, как я. Один мужик в семье. Девушка есть. Тяну всё.
Я устал жить, и не для кого стало. Я отстранился от семьи. Мне никто и ничто больше неинтересно. Еще держался, пока бабушка была жива. Если бы не она, то меня бы и не было. Мать хотела аборт сделать. Бабушка не дала. Я так к ней хочу на небо. Бога просить грех, наверное, чтобы забрал к себе? Простите, что пишу этот, бред наверное. Мне не с кем поговорить. В храм хожу раз в неделю, ставлю свечки за упокой, панихиду заказываю. На душе такая пустота и так больно очень. Не боюсь смерти. Успокаивает с каждым прожитым днем, что я ближе к бабушке становлюсь. Простите меня, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Потеря близкого человека — это огромное горе, большой груз и боль, особенно если Вы не умеете переживать смерть близкого человека. Это боль утраты, потери, боль разлуки и одновременно состояние, говоря современным языком, стресса, потому что Вы не знаете, что со всем этим делать.
Я Вам сопереживаю всем сердцем, но пришло время, молодой человек, собраться, и поэтому мы сейчас с Вами поговорим несколько бодрее и конструктивнее.
О потери близких на «ФОМЕ» есть несколько текстов, например:
Посмотрите их, пожалуйста. И дальше Вам нужно начать разбираться со своим горем, со своей жизнью и с собой самим в целом.
Основная задача после потери близкого — это не потерять свою собственную жизнь. Увы, я вижу, да и многие специалисты могут Вам сказать, что потеря родного человека повергает близких в состояние шока, апатии, потери смысла жизни.
С одной стороны, это обусловлено способом переживания потери, с другой, тем, что потеря активизирует, обнаруживает слабости тех, кто остался жить.
Чувство вины за случившееся — это самое распространенное переживание в связи со смертью близкого. Как правило, оно не имеет отношения к реальности и является ни чем иным, как способом поддержать связь с усопшим. Например, Вы знаете, что бабуля ушла. Но Вам не хочется ее терять, отпускать, и Вы ищете способ, как удержать с нею связь. Ваш способ — это слезы, состояние беспомощности, прокручивание в голове раз за разом событий того дня, когда случился инсульт, возможно, каких-то других болезненных жизненных ситуация, которые связаны и с бабушкой тоже (мама не хотела рожать — бабуля спасла и так далее). Все это на самом деле никак не продлевает Вашу связь с бабушкой, а только отстраняет Вам от проживания Вашей жизни здесь и сейчас. Вы верно делаете, что молитесь о бабушке, но поминать ее в личной молитве можно совершенно спокойно и дома, на кладбище быть каждый день совершенно не обязательно (и позже я еще вернуть к этой теме).
Я думаю, если бабуля сейчас видит Вас, ей очень горько, что внук, мужчина в самом расцвете сил, когда жить надо, работать надо, любить надо, всю свою жизнь выстраивает вокруг постоянного, очень болезненного и почти до самоистязания доходящего переживания горя. Бабушке Вашей этого точно не надо, поверьте! Не думаю, что и Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие страдали. Бабушка в мире ином, и то, что ей нужно — это литургическое поминовение и Ваши молитвы, все! Все остальное — это уже вопрос к Вам, для чего Вам самому это нужно. Да, что касается Вашей вины, то ее нет. Жизнь каждого человека в руках Божиих. И не нужно думать, что Ваши возможности больше тех, кто есть на самом деле: не в Вашей власти было продлить жизнь бабули, все случилось так, как должно было быть. И есть Вы постоянно возвращаетесь мысленно к тому моменту, когда Вы поздно пришли к работе, то знайте, что это искушение от лукавого, чтобы отвлечь Вас от нужных дел, или какое-то искажение восприятия и Ваша слабость. И надо не поддаваться этому, а внутренне укрепляться.
Итак, переходим к Вам самому. Я думаю, пришло время Вам разобраться со своей жизнью. Вам 36 лет, Ваша мама еще молодая женщина, Ваша сестра, вероятно, тоже уже работает. И Вам пора думать о своей собственной семье и о том, как жить дальше. Вы не умерли, Вы живы, и Ваша задача — жить эту жизнь. Если Вам дорога связь с бабулей, то продлевайте ее более конструктивными способами: соберите фотоальбом для себя, сестры и Ваших будущих детей, запишите воспоминания, разберитесь с бабулиными вещами, вспомните все то доброе, чему она Вас учила, претворяйте это в жизнь и учите этому других людей. Бабуля спасла Вам жизнь уж точно не для того, чтобы Вы ушли в горе, что Вы! Вспомните, какой была бабушка, и повернитесь навстречу Богу, солнцу, свету, любви и радости. Бабушку это не то что не оскорбит, ее это, скорее всего, порадует и согреет.
У Вас явно есть большие внутренние проблемы, и пора с ними разобраться. Вы переживаете из-за матери, что она хотела сделать аборт, но в общем, по большому счету, это было так давно и Вы уже так давно живете самостоятельной жизнью, что надо искать собственные опоры в жизни. Вы родились, у Вас был человек, который Вас любил точно, мама Вас воспитывала. А прежде всего, Вы нужны Богу, и Он любит Вас и всегда ждет. Я к тому, что тогдашнее желание матери (и вопрос еще, откуда оно) уже не определяет Вашу жизнь и Вам надо выбрать — хотите ли Вы быть заложником той давней ситуации или нет. Я думаю, что нет, и пора перестать мысленно выстраивать свою жизнь от этого факта. Уже десятки раз Вы делали свой собственный выбор, как Вам жить, и это давным-давно перекрыло то, что хотела сделать мама. Если все-таки тяжело — срочно к психологу с этим вопросом. Далее, к психологу нужно, чтобы понять, нет ли у Вас депрессии. Если есть — аккуратно лечить медикаментами по назначению врача и психотерапией, причем с целью скорее вылечиться, а не провести в терапии всю жизнь. Дальше, начать исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Молиться о бабуле — это хорошо, но в первую очередь нужно молиться о себе самом и себя вытаскивать на нужную дорогу.
Дальше смотрите по всем сферам жизни, что и как. Что с работой? Нравится, не нравится, справляетесь, повышаете квалификацию? Срочно становитесь профессионалом и растите. Да, это труд, но он даст Вам смысл жизни, это важно.
Еще один момент — девушка. Девушка, простите, это как? Это Вы недавно познакомились? Это Вы встречаетесь — гуляете, ходите на мероприятия, посещаете разные места и пока узнаете друг друга? А долго уже? Или это о том, что Вы занимаетесь блудом и не можете определиться насчет брака? Пора уже. И дело не только в возрасте, а в том, что надо брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Вы давно выросли, и даже пока бабуля была жива, ответственность за Вас самого уже лет 15 как принадлежит Вам самому и никому больше. Вам нужно быть опорой жене, растить детей, учить их жизни (в том числе и по заветам бабули). Давайте-ка, собирайтесь и больше определенности во всех сферах.
Я понимаю, что тяжеловато, но это то, что нужно.
Источник
Как пережить смерть бабушки?
Люди не живут вечно. По достижении определенного возраста умирают от старости или болезней, несовместимых с жизнью. Чтобы пережить смерть любимого человека, например, бабушки, важно понимать несколько важных вещей. Сервис помню.рус делится советами, как пережить смерть бабушки.
Хорошие отношения с бабулей не похожи ни на какие другие. Терять такого особенного человека всегда сложно. Для некоторых уход бабушки — первое столкновение со смертью. Подавленное состояние и неизвестность — характерное состояние.
Боль от утраты
Скорбя о потере, человек испытывает различные эмоции. Каждый переживает смерть по-своему. Однако есть что-то общее у всех внуков, переживших смерть близкого родного человека — бабушки.
- Эмоциональный тупик, отсутствие слез. Если вы не можете плакать, это не значит, что вы не страдаете. Вам нужно время, чтобы принять реальность потерю бабушки.
- Размышления о жизни и смерти. Может возникнуть постоянное беспокойство о себе, близких. Кажется, что смерть где-то совсем рядом. Постарайтесь избавиться от страха и примите это как неизбежное событие.
- Кажется, что о вас забыли. Возникает такое чувство, что вашу печаль никто не понимает, как будто другие страдают больше. Таким образом вы хотите обратить на себя больше внимания, поделиться своими эмоциями из-за смерти бабушки с близкими.
- Чувство вины. После утраты вы стали больше задумываться, чем могли помочь. Посещают мысли, что мало времени проводили вместе. Особенно тяжело, если умерла бабушка, которая тебя воспитала. Вы столько всего хотели сказать, но не успели. Хотели приехать, но не доехали… Не нужно мучиться. Ведь у каждого свой жизненный путь.
Поддержка семьи
Очень важно поддержать членов своей семьи в сложный период. Например, вы можете выполнить обязанности по дому, оплатить счета и т.д. Важно просто подставить плечо, на котором можно поплакать. Если близкому сложно справиться с горем самостоятельно, предложите обратиться за помощью к специалисту.
Очень тяжело видеть, как страдает ваша мама от горя. Несколько советов, как помочь маме пережить смерть бабушки. Постарайтесь создать благоприятную обстановку. Чаще разговаривайте с ней. Пусть она расскажет о том, что чувствует. Создайте памятную страницу бабушке на помню.рус и покажите ее маме. Пусть она дополнит ее своими воспоминаниями, памятными датами. В любой момент она сможет посетить виртуальную могилу. Ей будет приятно, что внуки чтят память бабули.
Как справиться с горем
К сожалению, не существует лекарства от горя. Но стоит прислушаться к советам психолога.
- Питайтесь хорошо и отдыхайте. Переживания сильно влияют на физическое здоровье, ухудшается самочувствие. Правильное питание и хороший сон помогут быстрее оправиться.
- Не употребляйте алкоголь. Такие напитки лишь временно притупляют боль. Потом становится только хуже.
- Расспросите о своих предках. Когда семья немного отойдет от случившегося, расспросите родителей и других родственников о бабушке и дедушке. Возможно, они покажут вам старые фотографии и расскажут интересные истории. Это поможет вам почувствовать себя ближе к ним, даже если их больше нет. К тому же этой информацией можно дополнить созданную памятную страницу на помню.рус.
- Возьмите сувенир на память. Попросите у родных какую-нибудь вещь на память (брошь, статуэтка и т.д.).
- Посещайте могилу. Приходя на место захоронения, вы можете разговаривать с бабулей, рассказывать о своих успехах. Она всегда будет рядом с вами. Если же вы живете далеко, виртуальная могила на помню.рус будет кстати. Вы сможете в любое время из любого уголка мира посетить любимого человека. Можно также скачать приложение.
Печаль — это естественно, но нужно постепенно возвращаться к жизни. Помните, что умереть в старости — это очень почетно. Наверняка, ваша бабушка прожила насыщенную жизнь и сделала людям много добра. Самое главное — она родила ваших родителей, а они вас. Все, что вы можете сделать сейчас, — стать достойным продолжением рода.
Источник