Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».
● Действие родительских сценариев.
Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
- разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
- неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
- неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
- установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).
Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в 
Whatsapp или 
, или заполнив форму ниже.
| Консультация психолога онлайн | |
| Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта | |
| Семейный психолог: консультации | |
| Консультация сексолога / сексопатолога | |
| Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации | |
| Коучинг (лайф коучинг) | |
| Логопед для взрослых | |
| Логопед для ребенка | |
| Психологическая диагностика | |
| Профориентация для подростков и взрослых |
| Работа в Fidem |
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Источник
Когда чувствуешь что не нужен жене
Мы с женой опять поссорились.В ссоре звучит разговор о разводе.Я для нее самый плохой,все не так ей.Курю только на улице,она запилила своей правельностью сама не курит, не пьет .Я не могу ,а может не хочу пока бросать.Ей никогда не изменял(как и она мне я у нее единственный),зарплату всегда домой после работы домой ей все мало то с детьми ей мало помогаю то ремонт в доме не хочу только ей все надо.Зачем ремонт делать дом продаем и дорого у нас его все равно не возьмут.Еше младшей 1г 6мес и она до сих пор кормит грудью .Ложится спать поздно когда я уже сплю.Личная жизнь наша редкая да еше ссоримся и вообше не допросишся.Сама никогда первая прошенья не попроситя,все так выкрутит что я виноват,я должен первый унижатся.Моя мать со мной не обьшается потому что я женился ней,ее зовут так же как любивницу отца к которой он ушел.Идти мне не куда разойтись с женой надо будет платить аллименты ,а у меня зарплата 20 тыс.Она мне быстро найдет замену она красивая,стройная.У нее хорошие родители ко мне относятся лучше чем мои.А моя жизнь ни кому не нужна не хочу больше унижатся.Мать мне по тел сказала что я для нее умер.Я ни кому не нужен.Уже выбрал способ суицида .
Максим , возраст: 33 / 24.12.2016
Здравствуйте, Максим! На тот свет Вы всегда успеете, кстати, самоубийцы попадают в ад. Выбирайте Жизнь! Когда человек меняется в лучшую сторону, то и его близкие это замечают и тоже относятся к нему лучше. Попробуйте понять супругу, у нее маленький ребенок, ей тяжело, часто бывает послеродовая депрессия, которая может долго не проходить. У нас, православных, все просто: если даже нет любви в чувствах, нужно делать дела любви (терпеть раздражение близких, первым просить прощение и т. д.) И тогда приходит настоящая Любовь, которая всегда жертвенная, и жизнь становится очень теплой и радостной. И главное — близкие это начинают замечать и сами меняются в лучшую сторону! Но силу на все это мы берем в Таинствах Церкви, потому что без Божьей помощи это очень сложно. Ангела Вам Хранителя и берегите себя и свою семью!
Елена , возраст: 38 / 24.12.2016
Здравствуйте! Максим, вам тяжело, но не надо бросаться в крайности. И разводиться не спешите. У большинства пар случаются разногласия, когда появляются дети, жена очень устаёт, ведь с малышами не просто, они требуют всё внимание, время, порой мамочке не выйти даже искупаться. Старайтесь помогать как можете, будьте терпимее, ребёнок станет старше, соответственно нагрузка уменьшится, напряжение и раздражение уйдут. Держитесь!
Ирина , возраст: 29 / 24.12.2016
Здравствуйте,Максим. Пожалуйста,одумайтесь. У Вас я так понимаю двое детей. А как они будут жить без отца Вы подумали. Даже при самом худшем развитии событий (жена найдет другого..)чужой человек ни когда не заменит родного папу-ВАС. И поверьте с каждым годом их связь с Вами будет только укрепляться. Уйти вот так..оставить их одних это эгоистично и безжалостно.
Елена , возраст: 26 / 24.12.2016
Дружище. Самоубийство — не выход. Пока ты жив, ты можешь изменить от «что-то» до «всё» в своей ЖИЗНИ, а вот в смерти ничего изменить уже нельзя. ЖИВИ.
Станислав , возраст: 46 / 24.12.2016
Меньшее мать слушай ! Сам себя перепрограммируй ! Найди другую работу ,Едь в другой город на вахту , ищи способы ! И самое главное -стань самостоятельным ! Поверь -жизнь изменится ! С ув. Николай!
николай , возраст: 45 / 24.12.2016
Максимчик! Ну зачем, зачем вы хотите уходить? Ну вы же хороший, добрый, умничка просто! Женщины они такие — побушевала, выпустила пар и забыла. А вы близко к сердцу приняли. Какая у вас душа красивая! Крепчайте духом. Храни вас Бог!
Кристина , возраст: 26 / 24.12.2016
Максим, ну как это Вы никому не нужны? Жене и детям нужны. Вы причините им огромную боль, подумайте об этом. Часто так бывает, что мы что имеем не храним. Если жена с Вами и родила Вам двоих замечательных детей, это значит что Вы для неё самый лучший и любимый мужчина, остальное — временные трудности. Поймите, что ей тяжело сейчас и страшно за будущее. Отвлеките её как-то, успокойте, покажите что Вы рядом и любите её. Будьте достойным мужчиной, с которым ей захочется жить в любви и согласии не смотря ни на что. Счастья Вам и любви!
Мария , возраст: 28 / 24.12.2016
Дорогой Максим, понятно, что неприятно это, когда сразу всё наваливается, поэтому разок сядьте и спокойно подумайте.Мне показалось, что из-за того , что живя в родительской семье, Вы не получили опыта благополучной семейной жизни, у Вас внутри появилась какая-то слабинка, не чувствуете себя уверенно.То, что со стороны жены, Вами воспринимается более хорошо, начинаете сравнивать и натыкаться на свои «недостатки».И это загоняет Вас в уныние. Не надо!В чем-то надо проявить твердость и быть главой семьи( Об этом скажут лучше мужчины)Эта вот основательность, надежность должна идти изнутри.Может быть, у Вашей жены раздражительность от усталости, единственный вариант-помогать с ребенком, даже если самому придется ночью вставать.
Татьяна , возраст: 43 / 24.12.2016
Максим, не надо. Сходите к врачу-психиатру, если такие мысли. Есть препараты, которые помогут. Дети у вас есть — разве можно лишить их отца?
Займитесь спортом, это поможет. Все наладится, все будет хорошо, вы еще молоды, вы здоровы. Обратитесь за профессиональной помощью, если не можете. Возможно, у вас депрессия или невроз.
Лада , возраст: 38 / 25.12.2016
Максим, Вы дочке маленькой нужны.
У меня отец покончил с собой, когда мне четыре года было, мать потом во второй раз замуж вышла, — и что? Отчим ко мне всегда плохо относился, каждой копейкой попрекал, хотя он богатый, постоянно унижал, что я тупая, криворукая, хоть я по дому помогала и училась хорошо,- а мать под него подстроилась, потому что одна остаться боялась,и за меня никогда перед ним не заступалась. Он даже сестру младшую, свою дочку, против меня настроил. Так что не надо думать, что жена кого-то другого найдёт и этот человек будет к Вашим детям хорошо относиться. Есть, конечно, и хорошие отчимы, — но раз на раз не приходится. Вдруг Вашим детям такой вот, как мне, достанется?
Вы просто представьте, что Вашу дочь будет гнобить какой-то посторонний мужик. Нормально это? А она ведь пока и слова даже за себя сказать не может. И меня тоже ни о чём не спрашивали. И у меня теперь к папе двоякое отношение: с одной стороны, помню его, хоть и смутно очень, но люблю, скучаю ужасно, — а с другой обидно очень. Раз я маленькая тогда была, — так то, что я чувствую,думаю,- это не важно совсем? Я папу всегда ждала домой, любила, — и вот так вот.
Ведь эти проблемы, что у Вас, решаемы, — а папу ребёнку никто уже не вернёт.
То, что жена на Вас ругается, — ну тоже поймите, что она не со зла скорее всего, а от усталости. С маленькими детьми не просто. Ещё и с деньгами наверняка напряженка, раз двадцать тысяч получаете. Но работу можно сменить, можно поехать на вахту, можно в ЦЗ переучиться на более «денежную» профессию, — и деньги появятся, и жена спокойнее станет.
То, что виноватым Вас всегда выставляет, — плохо, конечно. Не хочет человек свои ошибки признавать, значит, раз сваливает всё на другого. Такой характер. Но можно развестись, если совсем никак станет.
А мать не слушайте, — моя тоже много что подобного говорит, и я её не слушаю. Она жизнь прожила, и Вы свою проживите.
Попробуйте, на самом деле, поработать на вахте, — только не через газеты и интернет, а через центр занятости, потому что по объявлению мошенники быть могут, — как раз и отдохнете от всех заодно, слушать это всё не будете. А там видно будет. Может, и правда всё дело в деньгах и в нагрузке по уходу за ребёнком, поэтому ваша жена себя так ведёт. Деньги появятся, ребёнок подрастет, — и станет легче вам обоим. Там уж посмотрите, как отношения будут.
Добра Вам и вашей семье.
Источник