Урок 46 Прощайте
Иисус говорил, что мы должны прощать семижды семидесяти раз, и вряд ли Он имел в виду, что нам надо найти 49 человек, настроенных против нас. Думаю, Иисус хотел сказать, что глубокие раны требуют многократного прощения, прежде чем будут залечены.
Карла Макларен «Эмоциональный гений»
Мы знаем, что прощение – это хорошо. Мы должны прощать, нам нужно прощать, и чем быстрее – тем лучше. Гнев, который принято считать «темной» эмоцией, следует разрешать почти сразу же, как только он возникнет, иначе он разъест наши души язвами обид.
Как-то апостол Петр пришел к Иисусу и спросил: «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» (Матфей 18:21), Иисус не велел ему простить один раз – и немедленно. Он ответил, что надо прощать «до седмижды семидесяти раз». Тем самым Он показал, что прощение – это процесс, а не кратковременное событие, и даже постоянная практика, а не случайный акт.
Для нашего гнева есть основания. Нас обидели, наши границы нарушены, наша цельность под угрозой. И хотя абсолютное прощение – это невероятная благодать, к которой мы все стремимся, невозможно обратить реку вспять. Для прощения некоторых действий требуются сознательные усилия, причем немалые. Вы можете решиться на внутреннюю работу, необходимую для прощения, но не следует путать прощение с его противоположностью – с подавлением и отрицанием гнева. Истинное прощение – это эмоциональное развитие сердца, требующее честности и органичности.
И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши.
Прощение – это не просто чувство.
Это решение, принятое твоим «я» после проделанной эмоциональной работы.
Прощение возможно лишь тогда, когда личные границы и личная безопасность были восстановлены и вы уважаете гнев и обиду (если они есть) другого человека. Однажды на мой семинар пришла женщина, с глубокой болью говорившая о том, что не может простить своего бывшего мужа за те ужасные вещи, которые он делал по отношению к ней. Поговорив с ней, мы поняли, что бывший муж по-прежнему не оставляет ее в покое – до сих пор! Он постоянно лжет о том, как проводит время с детьми, не платит вовремя алименты, негативно отзывается о ней в присутствии дочерей. Я посоветовала этой женщине не прощать бывшего мужа, пока она не сможет установить четкие границы в их отношениях. Для этого надо выработать конкретные правила, обсудить их с мужем или в суде. В данном случае гнев мог помочь этой женщине мобилизоваться и предпринять все необходимые действия.
Когда мы не осознаем истинные причины своего гнева, то неизбежно сталкиваемся с его побочным действием – обидой. Гнев подобен острому мечу. Он отсекает все насилие, обращенное на нас. Обычно мы можем реагировать на гнев лишь двумя способами – либо подавить его, либо высказать. И поскольку выпускать свой гнев нам кажется слишком опасным и пугающим, мы часто подавляем его, скрывая собственные чувства даже от себя. Другой вариант – действовать решительно, атаковать точно так же, как атаковали вас.
Однако есть третий, более здоровый способ работы с сильным чувством гнева. Почувствуйте гнев. Будьте с ним. Прислушайтесь к его силе и ярости. Внутри мощного водоворота ярости живет очень важный сигнал, который мы обязаны услышать. Когда нас охватывает гнев, информация, содержащаяся в нем, подобна золоту. Ее надо разведать и осознать. Эта информация часто говорит о том, что мы сами не смогли обеспечить себе адекватной защиты, установив надежные личные границы.
В книге «Эмоциональный гений» Карла Макларен пишет, что гнев всегда призывает к действию. Действие, к которому призывает гнев, обычно должно: 1) восстановить или впервые установить необходимые границы и 2) вернуть ощущение личной безопасности и цельности.
Как только конструктивные действия будут предприняты – тогда и только тогда – можно говорить об истинном прощении. Если вы прощаете человека преждевременно, то лишаете себя жизненно важной энергии, необходимой для действий в собственных интересах.
Нам не требуется разрешение на то, чтобы в любой момент сказать «НЕТ», изменить свое мнение и высказать свои истинные чувства.
– «В фантазиях своих я часто сталкиваюсь со своим „бывшим и его женой“, – говорит героиня „Секса в большом городе“. – В этих фантазиях я обычно сталкиваюсь с ними… ведя грузовик». Если гнев лишает вас сил, то желание мести совершенно естественно. Если вы направляете гнев наружу (то есть хотите, чтобы изменились окружающие, а не вы), то тем самым упускаете возможность, предоставляемую вам гневом. Та женщина, с которой плохо обращался муж, призналась нам, что всегда была «половой тряпкой» – для отца, старшего брата, всех своих бойфрендов. Все мужчины обращались с ней плохо. В ее постель попадали только такие люди. И что, это им надо было меняться? Нет. Измениться должна была она сама. Она должна была отстаивать свое место в жизни и требовать, чтобы к ней относились лучше. По крайней мере ей надо было перестать давать свой телефон мужчинам, склонным к насилию.
Говард ходил ко мне довольно долго. Он жаловался на то, что не может избавиться от гнева на свою бывшую подружку, с которой хотел сохранить хорошие отношения. Условия их дружбы учитывали только ее потребности и совершенно не учитывали потребности самого Говарда. Поскольку это она его отвергла, именно ему пришлось проделывать всю работу, чтобы перевести отношения в новое русло. Девушка оставалась в эмоциональной и финансовой зависимости от Говарда. Она рассчитывала, что он будет и дальше заботиться о ней, хотя уже начала встречаться с другим мужчиной. Говард пытался. Девушка продолжала звонить ему и рассказывать о сложностях отношений с другим бойфрендом. В конце концов Говард вспылил и швырнул трубку. На следующий день он извинился и был готов ее выслушать, поскольку считал такое поведение высокодуховным проявлением любви. Она снова начала рассказывать о проблемах с новым бойфрендом, и Говард снова разозлился, но на этот раз сумел сдержать свой гнев. Однако после этого телефонного разговора он попал в автомобильную катастрофу. Перед нами явный пример человека, который не понимает, о чем говорит его гнев. Он не может установить четкие границы и обеспечить собственную безопасность. Гнев подобен лесному пожару. Если не предпринять меры, он может погубить человека.
Самое прекрасное, что может сделать человек, – это простить ошибающегося.
Рабби Элеазар из Вормса
Правда, больше всего мы обычно злимся на себя самих. Злимся за то, что позволили этому случиться, что не прислушались к голосу интуиции, что совершили неправильный выбор. Однако чувство разочарования в самом себе блокирует процесс внутренней трансформации. Следует научиться полностью осознавать свои чувства, в том числе и чувство разочарования. Надо позволить себе погрузиться в печаль, которая возникает, когда мы ведем себя негативно и неуважительно по отношению к самим себе. Прощение себя начинается с осознания глубины собственного разочарования.
Как-то раз ко мне обратилась женщина, которая злилась на себя за то, что позволила своему бывшему бойфренду, который относился к ней абсолютно неуважительно, вернуться в свою постель. Хотя это случилось всего один раз, она была в ужасе. Ей казалось, что после этого мужчина решит, что ее с легкостью можно использовать, а потом просто выбросить. Ей отчаянно хотелось позвонить ему (сам он ей не звонил) и сказать, что она – «не такая» женщина. Учитывая, что он уже проявил неуважение к ней, предсказуемо исчезнув после «пользования», я предложила этой женщине сосредоточиться на восстановлении уважения к себе. Ей надо было справиться со смущением и стыдом от того, что она целиком и полностью отдалась человеку, который откровенно демонстрировал отсутствие уважения и внимания к ней. И тогда она смогла бы направить испытываемую боль на работу над собой. Она смогла бы установить четкие границы, основанные на потребности в личной безопасности и глубоком уважении. А после этого она смогла бы снова эмоционально и сексуально раскрепоститься.
Экхарт Толле говорит, что «прощение – это отсутствие сопротивления жизни, позволение жизни проявляться через вас». Прощая себя, стоит отметить, что совершенные нами ошибки оскорбляют только наше эго, то есть ложное ощущение себя. Абсолютно неправильно считать, что мы должны быть идеальными сверхлюдьми. Человеку постоянно приходится бороться с моральными и этическими проблемами. Эта борьба позволяет возвыситься над собственными ранами и слабостями. Она позволяет нам увидеть, что мы не лучше и не хуже других людей. Когда мы отказываемся простить себя, но при этом прощаем окружающих, то проявляем удивительное высокомерие. Этот жест говорит, что мы считаем себя выше других людей, но на самом деле мы лишь погружаемся в еще более темные глубины. Нам надо исцелить оторванность от самих себя. Именно эта оторванность и объясняет, почему мы так жестоко себя наказываем.
Глупец не прощает и не забывает. Наивный прощает и забывает. Мудрец прощает, но не забывает.
Чтобы создать пространство для любви, надо научиться относиться ко всему легче. Невозможно открыться для любви, когда на ваших плечах лежит тяжкий груз обвинений в свой адрес и в адрес других людей. Не усвоив уроки, преподанные гневом, не научившись говорить «нет» и ставить адекватные границы в отношениях с другими людьми, не изменившись под влиянием этих уроков, вы просто не сможете по-настоящему доверять себе, а ведь без такого доверия гармоничные личные отношения просто невозможны. Вас по-прежнему будет тянуть к неподходящим партнерам, и вы вечно будете находиться в разладе с собой. Вас по-прежнему будут одолевать знакомые чувства ярости и унижения. Вы вечно будете чувствовать себя жертвой. Если вы оказались в такой ситуации, попробуйте разобраться, чего вы еще не сделали, чтобы установить четкие и адекватные личные границы, которые обеспечат вам чувство безопасности. Как только вы вернете в свою жизнь баланс и ощущение благополучия, вы станете легче прощать промахи людей.
Лишь немногие из нас настолько овладели искусством прощения, чтобы полностью освобождаться от гнева и мелких обид. Большинству необходима строгая дисциплина, которая поможет хотя бы приблизиться к этому идеалу. Я предлагаю вам попробовать мой метод.
Возьмите свой дневник. Составьте список из пятерых человек, на которых вы злитесь или обижены. Напишите, почему вы обижены на них. Можете включить в этот список и себя самого.
А теперь пройдитесь по списку и выявите нарушения границ и/или утрату чувства личной безопасности в результате действий этих людей.
Напишите, какие ваши действия позволили этим людям вести себя подобным образом – нарушать ваши границы и лишать вас ощущения собственной безопасности.
А теперь составьте список предпринятых вами действий и/или действий в будущем, которые будут направлены на восстановление ощущения благополучия и равновесия.
И, наконец, перечитайте свой список и подумайте, отношения с кем вы готовы перевести на новый, более гармоничный уровень.
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один поступок, который твердо установит ваши границы ради ощущения личной безопасности.
Если в результате этого действия надо кого-то простить, простите того, на кого вы обижались.
Каждый может разозлиться – это легко; но не каждому дано разозлиться на кого надо и настолько, насколько надо, и по весомой причине, и так, как надо.
Источник
Урок 29 Примите обязательства
Истинная любовь – это молитва и бессмертное обещание… Эмоции и желания могут приходить и уходить по своему усмотрению, а обстоятельства могут меняться самым удивительным образом, но истинная любовь никогда не меняется.
Карла Макларен «Эмоциональный гений»
Тридцатидевятилетняя Донна никогда не была замужем. Хотя она твердила о том, что ее вечно тянет к недоступным мужчинам, ей пришлось признать, что недоступной в этих отношениях была она сама. Осознав, что именно она не может полностью покориться другому человеку, Донна познакомилась с Энтони. Этот 49-летний вдовец искал новую спутницу жизни. Они несколько месяцев встречались и стали настоящими друзьями. Как-то вечером Донна набралась смелости, сделала глубокий вдох и спросила у Энтони, не собирается ли он перевести их отношения на следующий уровень. Донна призналась, что уже готова к обязательствам и надеется, что ее партнером станет он. Энтони долго молчал, а потом признался, что не видит своего будущего с ней. Хотя она ему очень дорога и он надеется сохранить эту дружбу, она – не та женщина, которая ему нужна. Сначала Донна обиделась на этот отказ, но потом улыбнулась. «Я только что пережила разрыв, – сказала она. – Я впервые была готова целиком посвятить себя мужчине. Я очень разочарована, но, черт побери, ужасно горда тем, что спросила тебя об этом». Они рассмеялись и выпили вина в честь новой Донны. В том же году Донна обручилась с другим мужчиной, а Энтони и по сей день остается ее другом.
Тот, кому надо пройти сто миль, должен считать девяносто девятую серединой пути.
Многие испытывают почти парализующий страх перед обязательствами. Как понять, не относитесь ли вы к числу таких людей? Если вы постоянно вступаете в отношения с недоступными людьми, как это делала Донна, то это может стать верным признаком.
Да, обязательства одновременно и притягивают, и пугают нас. В глубине души мы чувствуем, что для придания своей жизни смысла надо рискнуть и покориться кому-то другому, но подобный образ жизни ко многому нас обязывает и заставляет подняться выше настроений и жизненных обстоятельств.
В контексте длительных отношений любовь – это не только чувство. Любовь – это курс, прямой и устойчивый путь, с которого не сворачивают под влиянием неурядиц и невзгод. Это неизменное обещание, которое не меняется даже перед лицом смерти. Хотя мы ищем партнера, разделяющего наши хобби, сексуально привлекательного, веселого и приятного в общении, все это не определяет сущности любви. Все наши критерии: человек должен выглядеть определенным образом, иметь определенную работу, одеваться соответственно, быть стильным, иметь столько-то денег и т. п. – временны. Ни один из них не сохраняется на всю жизнь. Сохраняется только любовь, даруемая и принимаемая. Истинная любовь выше наших ограниченных взглядов, она не зависит от наших постоянно меняющихся пристрастий и чувств.
Обычно мы настолько поглощены эмоциями, переживаемыми в данный момент, что забываем об обязательствах перед чем-то великим. Многие из нас даже не знают своей сущности.
Один мой сорокалетний клиент никак не решался принять на себя обязательства – любые обязательства. Для него трудным было даже просто приехать на наш сеанс вовремя. Он всегда был целиком поглощен переживаемыми в данный момент эмоциями. Любые ограничения свободного и полного выражения этих эмоций глубоко его расстраивали. Со стороны его жизнь казалась великолепной и романтичной. В действительности же он был узником собственных эмоций, и эта тюрьма лишала его близости и любви. В глубине души этот мужчина был невероятно одинок. Он жил с печалью, проистекающей из постоянных разочарований. Страдали и те, кто его любил. Этот человек не мог разобраться в себе, потому что у него не было точки отсчета и не было обязательств, которые могли бы придать его жизни смысл.
Мы знаем, что случается с людьми, которые застревают на полпути. Их все обгоняют.
Наши обязательства – это центр нашей орбиты. Это наше солнце. Они питают нашу способность к организации жизни вокруг чего-то значимого. Многие из нас сопротивляются обязательствам, поскольку боятся масштаба данных обещаний, словно в них можно раствориться и потерять себя. Вместо того чтобы в ответ на этот страх научиться устанавливать ограничения и границы, мы тянемся к драмам и отвлечениям, неизбежным в жизни без обязательств. Вместо того чтобы стремиться быть самостоятельной и цельной личностью, уважая те же качества в других, мы просто бежим со всех ног. Сама мысль о покорности и подчинении настолько необычна для нас, что мы убегаем от нее. И ради сохранения своей мнимой свободы мы оказываемся в полной пустоте.
Без обязательств человек остается изолированным и одиноким. Ощущение взаимосвязи и сопричастности неразрывно связано с готовностью принять обязательства друг перед другом. Если у вас еще нет спутника жизни, то можно принять обязательства перед идеей, целью, важным делом или сообществом. Многие одинокие люди ужасно страдают, оттого что им не о ком и не о чем заботиться, некого глубоко любить. Но в мире живут миллионы людей, которые постоянно нуждаются в нашей любви, – миллионы детей и стариков, которые страдают и умирают от отсутствия любви и сопереживания.
Нельзя быть настолько избирательным и в то же время процветать в жизни. Дескать, «я буду беречь всю свою любовь, пока не появится человек, которому я смогу отдать ее всю без остатка». Такую жизнь вряд ли можно назвать достойной. Подобная алчность иссушает душу и приносит мучительную боль сердцу.
Одна из причин, почему мы страдаем от столь ужасного одиночества и депрессии, заключается в том, что мы привыкли ценить личную выгоду выше выгоды коллективной. Стремление к личному удовлетворению (не обязательно к личному счастью) стало синонимом конституционного права. «Я буду жить так, как мне нравится, с тем, с кем мне нравится, и буду поступать так, как мне нравится, – даже если другие люди будут страдать». Очень часто подобный образ мыслей считается проявлением предприимчивости и деловитости. На самом же деле человек оказывается настолько оторванным от окружающих, что просто не понимает, какое влияние оказывают на них его поступки. И чем меньше человек готов принимать на себя ответственность за воздействие своих поступков на окружающих, тем более одиноким и несчастным он становится.
Чем больше человек забывает себя – отдавая себя служению важному делу или любви к другому человеческому существу, – тем более он человечен и тем более он реализует себя.
Способность человека стремиться к благополучию других людей, конечно же, основана на его способности стремиться к собственному благополучию. Без фундаментальной любви к самому себе нам нечего предложить другим. Я отлично помню тот момент, когда вся моя жизнь кардинально изменилась. Мне было лет двадцать пять. Я жила в крохотной квартирке-студии не в самом лучшем районе Нью-Йорка (в то время). Мне приходилось бороться с расстройством пищевого поведения, которое возникло, когда мне было всего 14 лет. Я пыталась вылечиться, но безуспешно. Я стояла на углу улицы, ждала, когда сменится свет светофора (какая отличная метафора!), и вела внутренний диалог с собой. Я пыталась понять, чего мне недостает, почему я не могу избавиться от болезненной зависимости, которая портит мою жизнь и причиняет реальный вред. И тут слезы потекли по моим щекам. Я поняла, что никто не будет бороться за меня так, как я сама. Никто и пальцем не пошевелит, чтобы обеспечить мою безопасность и благополучие. Никто не возвысится до высот героизма, чтобы дать мне шанс счастливо прожить мою жизнь. И в тот момент я приняла обязательство перед собой. Я решила сама бороться за себя. Я буду действовать. Я стану героиней. И тут на светофоре загорелся зеленый свет.
Я снова и снова убеждалась (и на примере собственной жизни, и на примерах жизни моих клиентов), что все важное, что мы можем предложить другим людям, начинается с обязательств по отношению к самим себе. Пропустить этот шаг невозможно. И он особенно важен для тех, чьи родители или опекуны были далеки от идеала и не стремились обеспечить счастье и благополучие своих малышей.
Обязательства способны творить чудеса. Многим из нас нужны доказательства эффективности – только после этого мы решаемся принять на себя какие-то обязательства. Мы хотим точно знать, что выиграем, и тогда мы готовы приложить силы и энергию. Да, это понятно, но не забывайте о законе синхронности[4]. Она вступает в силу, когда мы проявляем искреннюю готовность вложиться в нечто такое, результатов чего невозможно предвидеть.
Если я люблю себя – то люблю тебя.
Если я люблю тебя – то люблю себя.
Благодаря решению, принятому человеком в момент истины и страсти, могут произойти самые чудесные и неожиданные события. И самые перспективные возможности могут с легкостью исчезнуть и проскользнуть сквозь пальцы только из-за того, что мы оказались слишком осторожными и побоялись полностью подчиниться задаче реализации их потенциала. Об этом говорил немецкий поэт Гете. Он писал:
«Относительно всех начинаний существует одна элементарная истина, забвение которой губит бесчисленные идеи и великолепные планы: в тот момент, когда человек принимает некие обязательства, провидение тоже приходит в движение. Все события происходят, чтобы помочь вам, а иначе они никогда бы не произошли. Из принятого решения проистекает целый поток событий – непредвиденные происшествия, встречи и материальная поддержка. И все происходит так, как человек и мечтать не мог».
Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– В чем мои обязательства перед собой?
– Каковы мои обязательства перед Богом (как я понимаю Бога)?
– В чем мои обязательства перед другими?
– Какими важными обязательствами я пренебрегла и теперь их надо пересмотреть или отказаться от них?
– Какие новые обязательства надо принять, чтобы расширить чувство сопричастности миру?
Бонус: Практика в действии
Сегодня совершите хотя бы один непривычный для себя поступок, порожденный обязательствами перед другими (например, станьте волонтером, сделайте пожертвование в благотворительный фонд). Расскажите хотя бы кому-нибудь о тех обязательствах перед собой, которые вы приняли сегодня (например, решили заботиться о своем здоровье или найти Единственного). Расскажите этому человеку о тех обязательствах, от которых вы решили отказаться (например, порвать давние отношения, которые более не служат вашему благу, или отказаться от волонтерских обязанностей, которые стали вас тяготить).
Источник