Какие чувства есть у нарциссов

Любой, кто когда-либо был влюблен в нарцисса или жил с ним, задавался вопросами: «Действительно ли он(а) меня любит? Ценит ли меня?» Такие люди разрываются между своей болью и любовью к нарциссу, между желаниями уйти и остаться, но так и не могут сделать окончательный выбор. Все это непросто, ведь сегодня они наслаждаются заботой и знаками внимания со стороны важного для себя человека, а завтра этот самый человек ведет себя равнодушно и даже жестоко.

Любовь — субъективный опыт. Стороннему наблюдателю трудно по-настоящему постигнуть чужие переживания. Чья точка зрения справедливее — того, кто дарит любовь, или того, кто ее принимает? Нарцисс клянется в любви к детям, супругу, родителям. Для них эта любовь вполне реальна. Но действительно ли любовь нарцисса — это любовь?

Романтика vs любовь

Платон описывает семь типов любви:

эрос — страстная, физическая, романтическая любовь;
аутофилия — любовь к себе и здоровая самооценка;
людус — легкая, жизнерадостная любовь без обязательств;
прагма — прагматичная любовь, которая фокусируется на долгосрочной совместимости и общих целях;
филия — любовь-дружба;
сторге — любовь-привязанность и родительская любовь;
агапе — глубокая духовная жертвенная любовь (в том числе к Богу, природе и т.д.).

Наша культура склонна превозносить именно романтическую любовь, словно она, как Святой Грааль, — что-то, к чему нужно стремиться, за что стоит умереть.

Однако эрос — эфемерная, иллюзорная любовь. Психоаналитик Роберт Джонсон утверждает, что такая романтическая любовь всегда направлена на наши собственные проекции и фантазии.

Как любят нарциссы?

За исключением ранних стадий отношений, большинство нарциссов мотивированы совсем не страстными эмоциями и переживаниями. Партнер поддерживает их эго и самооценку своим положительным вниманием, дарит сексуальное удовлетворение. Нарциссы часто ищут себе в пару человека исключительной красоты, таланта, достижений, который бы восхищался ими. Чем более ценный «приз» они получают, тем выше их мнение о самих себе.

Харизма, самоуверенность, статус и авторитет нарциссов привлекают к ним партнеров. Хорошие социальные навыки помогают им производить хорошее первое впечатление. Они активные, энергичные, с неплохо развитым эмоциональным интеллектом, который позволяет им распознавать, выражать и контролировать эмоции, что они с успехом используют для манипулирования людьми. Самые легкие цели для них — это люди с низкой самооценкой, склонные к созависимости, которые идеализируют нарцисса, терпят его выходки и заботятся о нем.

Некоторые нарциссы относятся к отношениям прагматично, как к способу достижения собственных целей. Но большинство из них практикуют людус — любовь без обязательств. Они не посвящают себя отношениям, всегда рассматривают другие варианты (например, возможность познакомиться с кем-то онлайн на стороне). Они играют в игру с партнером и выигрывают ее.

Любвеобильные нарциссы весьма убедительны и искусны в деле соблазнения. Их инструменты — щедрость, галантность, лесть, секс, романтика, громкие обещания. На стадии ухаживания нарциссы с удовольствием обсуждают перспективы развития отношений, они могут даже агрессивно навязывать себя своей «жертве» (экстравагантно выражать симпатию, быстро сокращать физическую и эмоциональную дистанцию в отношениях). Но со временем у их партнера начинают появляться сомнения, что все это было лишь красивым фасадом, за которым скрывались эгоистичные цели.

Нарциссы ставят в приоритет власть над партнером, а не близость с ним. Уязвимость и открытость они считают признаком слабости. Они всячески пытаются удерживать контроль над отношениями и избегать сближения. Эта игра позволяет им одновременно получать удовлетворение собственных нужд и оставаться открытыми к полиамории или открытому флирту.

Когда нарцисс теряет интерес к своему партнеру, тот не может понять, что пошло не так. Разрыв после фазы агрессивного выражения симпатии оставляет жертву в состоянии шока.

Нарциссы могу искренне испытывать положительные чувства по отношению к партнеру, но тем не менее им сложно поддерживать отношения в долгосрочной перспективе (обычно более полугода). Если союз перерос в брак, со временем нарцисс теряет интерес даже к поддержанию красивого фасада. Как только испаряются романтические чувства, он начинает давить на чувство вины партнера и становится холодным, отстраненным, агрессивным, критикующим, особенно когда сталкивается с открытой конфронтацией.

После обесценивания своего партнера нарцисс перестает чувствовать, что любовь, которую он получает, достойна его раздувшегося эго. Он принимается искать подтверждение собственной значимости в другом месте. They must look elsewhere to prop up their inflated ego. Если отношения удается сохранить, нарцисс может развить к партнеру сторге или прагму, то есть любовь-привязанность или любовь ради общих целей.

Как определить любовь?

Настоящая любовь — больше, чем страстное чувство. Она объединяет чувство и действие. В своем известном труде «Искусство любить» Эрих Фромм отмечает, что любовь — это искусство, которое требует посвящения и практики, это способность, которую нужно развивать.

Когда мы любим кого-то, мы проявляем активную обеспокоенность их жизнью и развитием. Мы пытаемся увидеть мир их глазами. Забота включает в себя проявление внимания, уважения, поддержки, сочувствия и принятие. Мы должны желать этого и считать отношения достойными усилий.

Романтическая влюбленность может перерасти в любовь, но нарциссы в этом не заинтересованы. Они не мотивированы глубоко узнавать других людей. Они теряют интерес, как только с другой стороны возрастают ожидания интимности и уязвимости в общении либо когда они победили в своей игре. Даже в браке они вряд ли будут думать об удовлетворении нужд супруга, если для них это означает выход из зоны комфорта.

Вызов для нарциссов

Для Фромма суть любви заключается в заинтересованности узнать и понять другого человека. Любовь требует эмпатии. А эмоциональная эмпатия (способность идентифицировать себя с чувствами другого человека) — это как раз то качество, которое не присуще людям с нарциссическим расстройством личности.

Однако им все же свойственна умственная эмпатия (способность понимать чужую точку зрения), но у них нет желания проявлять ее, если это не работает на достижение их собственных целей.

Помните миф о Нарциссе — юноше, который так увлекся собой, что совершенно не обратил внимания на нимфу Эхо, которая была влюблена в него? Фрейд считал, что человек обладает ограниченным количеством энергии либидо. Соответственно, чем больше он тратит ее на себя, тем меньше для других у него остается. В этом и есть суть проблемы: нарциссы четко не видят ни себя, ни других людей.

Во-первых, они рассматривают других как продолжение самих себя, а не отдельных личностей со своими нуждами и чувствами. Во-вторых, они переоценивают собственную (в реальности — низкую) эмоциональную эмпатию. В-третьих, чтобы защитить свою самооценку и способность контролировать эмоции, их защитные механизмы не позволяют им адекватно строить коммуникацию с другими людьми.

Вместо этого они заняты бесконечным самопиаром и эмоциональным избеганием, только бы контролировать степень близости с окружающими. Они проецируют на других свои слабости и качества, которые не могут в себе принять. Они склонны к психологическому насилию, которое проявляется через отрицание, критицизм, агрессию. Нарциссы-перфекционисты — самые крепкие орешки. Им просто невозможно угодить.

Все это не позволяет нарциссу адекватно воспринимать перспективу другого человека, в том числе и его любовь к нему. Фактически эмоциональный интеллект помогает нарциссам в манипуляции, а недостаток эмпатии не позволяет замечать боль, которую они приносят партнеру.

Например, случай из моей практики. Муж изменял своей жене, и, когда об этом стало известно, он выразил глубокую любовь к ней и только к ней, но не мог понять, почему она испытывает такое горе из-за его неверности. Он удивлен, что жена не рада его решению быть с ней. Он уверен, что любая на ее месте была бы счастлива узнать, что муж любит ее, несмотря на многочисленных любовниц. Когда я объяснила ему, что ни одна женщина не отреагировала бы таким образом, как он ожидал, он был способен проанализировать свои чувства.

В результате он понял, что подсознательно путал жену со своей нарциссической матерью. Он хотел, чтобы супруга радовалась его правильным выборам, в отличие от матери, которая никогда не была им довольна. Он также опасался, что жена будет мстить ему, опять же путая двух значимых женщин в своей жизни.

Настоящая любовь — это союз двух личностей. Не романтика, не созависимость. Она требует видеть другого человека независимым от себя, хотеть узнавать, ободрять, поддерживать его. Мы рады его счастью и не пытаемся навредить ему.

Как измерить любовь?

Конечно, измерить уровень любви в отношениях сложно, но есть принятые индикаторы. Исследования показывают, что люди выражают ее пятью разными способами, то есть через:

слова ободрения;
качественное время вместе;
подарки;
помощь;
прикосновения.

Обратите внимание, что эмпатии в списке нет. Однако существуют и другие исследования, которые отмечают, что человек чувствует себя любимым партнером, если тот:

проявляет интерес к его делам;
оказывает ему моральную и эмоциональную поддержку;
делится интимной информацией;
выражает чувства по отношению к нему (например: «Я чувствую себя счастливее, когда ты рядом»);
снисходителен к его недостаткам и готов идти на компромиссы.

Люди, которые состоят в отношениях с нарциссом, не ощущают многих проявлений любви из этого списка. Так как восприятие ситуации у нарцисса постоянно меняется, порой он эмоционально недоступен и агрессивен, а в другое время готов проявлять заботу и высказывать интерес.

Мне кажется, главная проблема нарциссов кроется в детской травме, которая не позволила им развить эмпатию. В отношениях они могут подсознательно транслировать партнеру невыраженное «Я люблю тебя, но…». Или сказать: «У меня нет времени навестить тебя в больнице». На деле, если объяснить нарциссу, почему вам важен его визит, вполне вероятно, что он навестит вас.

Гадать, любит ли вас нарцисс, — неверный путь, так как эмоциональная система нестабильна и он выражает любовь, только когда мотивирован это делать какими-то личными причинами. Вместо этого спросите себя, чувствуете ли вы, что вас ценят, уважают, что о вас заботятся в этих отношениях. Восполняет ли партнер ваши нужды? Если нет, как это влияет на вас и вашу самооценку? Что вы можете сделать, чтобы это исправить?

Источник

Нарцисс, взгляд изнутри. О чем он думает, что чувствует, как нападает и защищается.

Нарцисс – само противоречие. Для окружающих, это человек-маска. Причем, в начале знакомства с нарциссом, его маска может показаться совершенно обворожительной, удивительной, очаровывающей, поражающей блеском ума и остроумностью речи. Но, это только до того момента, когда вы начнете с ним тесно взаимодействовать. Первое впечатление может оказаться совершенно ошибочным. В самом деле, в дальнейшем этот нежный «цветок» может раскрыться как безжалостный, холодный, лишенный эмпатии, агрессивный, манипулятивный, равнодушный, презрительный и мстительный человек.

Очевидно, что «купившись» на первое впечатление, в дальнейшем можно получить проблемные отношения, которые не просто меняют вас, а буквально деформируют сознание, дезаптируя, сводя с ума заставляя деградировать до существа, покорного чужой воле. Это, конечно, крайности, но они действительно случаются и всегда надо представлять глубину того колодца, к которому вас может подвести такой элегантный, внимательный и возвышенный нарцисс, заставляющий трепетать ваше сердце.

Нарциссы отличаются от других людей, что определяется особенностями их воспитания. Есть несколько версий формирования нарциссов, самая распространенная из которых заключается в том, что родители давали не безусловную любовь, а дозировали свое внимание в зависимости от успехов ребенка.
Было бы большой ошибкой считать, что все нарциссы одинаковы и их поведение легко спрогнозировать. В первую очередь отличается выраженность нарциссических черт и, соответственно, возможный вред от действий нарцисса и возможность с ним сосуществовать.

Уязвимость

Пожалуй, главное, что нужно знать о нарциссах, это то, что несмотря на внешний блеск и, практически излучаемую силу, внутри они очень уязвимы. В глубине они подвержены таким чувствам, как стыд, неуверенность в себе, страх, вина. Эти чувства нарцисс считает признаком слабости и старательно маскирует их на людях. Точнее сказать он старается их прятать и от самого себя, как правило, просто отрицая их. Поэтому нарциссу приходится очень жестко контролировать то, что он говорит, часто выбирая такие слова и фразы, которые не дают собеседнику возможности возразить по существу. Кроме того, они вынуждены контролировать окружающих, пресекая любое высказывание в свой адрес, который может унизить нарцисса и представить его не слишком блистательным в глазах других людей.

Отсутствие эмпатии

Эмпатия, чувственность, у нарциссов заметно слабее, чем у других людей. Нарциссы любят рационализировать и могут имитировать чувства. Конечно, у нарциссов есть чувства, просто им не хватает глубины и искренности. Кроме того, они полагают, что чувства могут сделать их уязвимыми и слабыми перед другими людьми. Поэтому, он предпочитают манипулировать и имитировать. Если вы ждете от нарцисса искренней и глубокой любви, теплоты в отношениях, искренности и заботы, то нельзя быть уверенным, что действия нарцисса настоящие, а не имитация чувства, о которых он может говорить, но в реальности не ощущать и не понимать.

Очевидно это означает холодность и отстраненность. Если им нужно, нарциссы предпочитают манипулировать чувствами других, в том числе и через собственные показные чувства. Для успешного манипулирования, отсутствие эмпатии как раз, то что надо. И нарциссы в этом отношении, прирожденные манипуляторы.

Токсичный стыд

Стыд – одно из частых состояний нарцисса. Его токсичность в том, что он возникает в ответ на ситуации, которые не вызвали бы такой сильной реакции у других людей. И в этом особая уязвимость нарцисса. Можно даже сказать, что некоторые нарциссы живут в стыде, поскольку не могут простить себе прошлые «неудачи», иногда помня их годами. И, конечно, в ожидании очередных вспышек стыда. Нарциссы полагают, что должны быть совершенны, но, одновременно чувствуют, что они не могут быть такими, что они все равно просто люди, даже более уязвимые, чем остальные и не могут соответствовать собственным высоким стандартам.

Из этого очевидно, что нарциссы не просто не приемлют критику, сомнения в своей компетентности, для них это может оказаться воистину мучительным. Кроме того, они стараются избегать ответственности, во всяком случае, реальной, ведь принимая на себя ответственность, человек отвечает и за последствия своих решений. А последствия могут быть и не самыми приятными, что означает удар по самомнению нарцисса, не говоря уже о том, что человек, несущий бремя ответственности, всегда подвергается критике. Например, со стороны других нарциссов, стремящихся поддержать себя за счет других.

Понятно, что с ощущением неполноценности жить очень тяжело – его необходимо компенсировать. Нарциссы выбирают для этого простую тактику – превосходство над другими людьми и их обесценивание. Они считают низшими как отдельных людей, так и целые группы, например, тех, кто меньше зарабатывает, или людей с плохим образованием. Причем, для этого совершенно не обязательно даже как-то соприкасаться с ними. Обесценивание обычно происходит под маской человека, глубоко разбирающегося в вопросе (хотя это может оказаться совсем не так), что поддерживает его авторитет как эксперта и усиливает обесценивание объектов, на которых направлена критика нарцисса. У многих нарциссов сильно развит внутренний диалог, в котором они унизительно и критически отзываются о других людях, то есть делают все то же самое, что и в присутствии других и это происходит очень часто, если не сказать непрерывно.

Для подтверждения своей уникальности, своего превосходства, своей значимости, нарциссу нужно что-то большее, чем просто внутреннее знание. Это означает, что нарцисса не может устроить общение с «низшими», а также свое собственное общество. Они будут стараться тяготеть если не к известным личностям, то по крайней мере к среде, которая покажется им привлекательной для подтверждения своего эго.

Нарциссы — зависимы от других

При всей своей высокомерности и самодовольстве, нарциссы чрезвычайно зависимые от других людей. Это неизбежно в силу того, что им необходимо внешнее восхищение и подтверждение своей значимости. Личность нарциссов сама по себе довольно слабая и без костылей внешнего (и, обязательно положительного) мнения они будут чувствовать, как будто растворяются в пространстве, исчезают, стираются из жизни. Стоит перестать получать внешнюю подпитку и у нарциссов складывается ощущение, как будто они выныривают из бурного потока жизни и теряют смысл существования.

Постоянная неуверенность в объективности оценки и постоянные сомнения, которые посещают нарцисса даже не часто, а, практически непрерывно, заставляют их все время требовать от окружающих все новых и новых порций подтверждения в том, что с ними все в порядке и это не самым лучшим образом сказывается на окружении нарциссов. Не просто так их относят к энергетическим вампирам – они способны измотать особенно близких, которые особенно сильно страдают вблизи нарциссов.

Боязнь поглощения и границы

Слабая личность нарциссов ограничивает их возможности по нормальному разграничению «Я»-«Они». Нарцисс боится близко подпускать к себе человека, поскольку ему кажется, что таким образом он может раствориться в чужой личности. Поэтому он предпочитает не подпускать никого вообще. Но это сложно, если предполагать в других людях искренность, любовь, внимание и другие чувства, которые они могут проявлять к нарциссу. Поэтому одно из свойств нарциссов в том, что они лишают других людей чувств, приписывая им определенную бесчувственность, которой на самом деле нет, но которой очень удобно оперировать, поскольку бесчувственные люди, вроде как и не совсем люди и с ними можно поступать соответствующим образом.

Как защищается нарцисс?

Фантазии

Поскольку реальный мир для нарцисса может представлять вполне реальную опасность, нарцисс довольно много фантазирует, приписывая себе массу достоинств и отбрасывая в сторону все то, что может причинить боль и поколебать нарцисса в своей неотразимости.

Например, у нарцисса может сложиться идея о своей популярности в какой-то группе людей. Но, если этих людей опросить, может оказаться так, что на самом деле он никому не интересен. И эта как раз та реальность, которая способна разнести остатки его хрупкой самооценки в дребезги.

Защита своей адекватности

Нарцисс не уверен. Ни в чем, включая правильность своих поступков и собственную важность. Что нужно, чтобы подтвердить то, что именно нарцисс правильный, адекватный, такой, каким он себе представляет? Все просто – это другие не те, они неправильные, они жалкие, неразумные. Нарциссу нечего стыдиться, если его окружают одни идиоты, которые во всем виноваты. Это они несостоятельны и не в состоянии сделать что-то нормально. В этом виде защиты используется проекция и отрицание. Например, чужой успех может порождать желание двигаться в том же направлении, но движение подразумевает ответственность, ошибки и опасности. В таком случае нарцисс может придумать массу аргументов, почему это плохо и почему ему не стоит этого делать. Например, сказать, что он слишком порядочный человек, чтобы действовать таким образом. Или аргументировать фразой вроде «Ну, это надо быть человеком совершенно определенного склада, чтобы…».

Гнев и агрессия

Это защита, которая присутствует практически у каждого нарцисса. В ответ на любую критику или любые слова, которые покажутся нарциссу опасными для его раздутого Эго, он не будет медлить – часто нарцисс реагирует инстинктивно и очень жестко – оскорблением, унижением, грубостью. Нарциссы не часто используют физическое насилие, но в отношении тех, кто слабее их, это вполне возможно. Более того, если нарцисс потерпел поражение, или думает, что проиграл, он вполне способен затаить обиду и отомстить при удобном случае. И, конечно, он постарается отмстить сильнее, чем было нанесенное ему оскорбление.

Уничтожение конкурентов

Нарциссы позиционируют себя как всезнающие, значительные, важные личности. Это означает, что они очень плохо справляются с конкурентной борьбой. Причем, они конкурируют буквально со всеми, даже с собственным партнером, устроившимся на хорошую работу. Попробуйте сказать нарциссу «Я получила повышение» и вы увидите не слишком искреннюю радость, а, возможно и язвительные замечания. В дальнейшем он попытается манипулировать, чтобы вы отказались от нового предложения.

Игра в жертву

Нарциссы обычно склонны доминировать, однако при этом часто считают себя жертвами. Жертвами несправедливого отношения со стороны окружающих. И, игра в жертву – одна из защит, позволяющих обвинять других людей в несправедливости и сохранять хрупкое душевное равновесие нарцисса. Тут явно прослеживается идея мученичества.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Далеко не все нарциссы используют эту защиту, но для многих из них она является привычной и основной. Принято считать, что чаще ее используют женщины-нарциссы, хотя и мужчинам она не чужда. Выглядит это примерно так: «Я все для вас делаю и никакой благодарности!», «Я старался как лучше, а вы просто наплевали на меня». Все это может сопровождаться мнимым ухудшением самочувствия, угрозами уйти, или причинить себе вред. Это вызывает у окружения нарцисса чувство вины, и нарцисс перехватывает управление ситуацией, начиная доминировать в отношениях или группе.

Не каждый человек, который похож на нарцисса является нарциссом. В конце концов у большинства из людей есть нарциссические черты, ведь мало кто из родителей не стимулировал ребенка учиться лучше и хвалили за оценки и забывал это делать просто так. Поэтому, прежде чем делать далеко идущие выводы постарайтесь узнать о проблемах нарциссов и нарциссизма больше. И, знайте, что многих нарциссов можно изменить до приемлемого уровня сосуществования. Возможно, даже большинство.

Плейлист по нарциссам и нарциссизму

Источник