Как воспитать чувство долга у ребенка

«Воспитываем у детей чувство долга и разумные потребности»
консультация

Консультация для родителей

Скачать:

Вложение	Размер
vospityvaem_u_detey_chuvstvo_dolga_i_razumnye_potrebnosti.docx	15.85 КБ

Предварительный просмотр:

Воспитываем у детей чувство долга и разумные потребности.

Воспитание-процесс обоюдный: в нем участвуют обе стороны-воспитатель и воспитуемый. От того, как строятся их отношения, чья линия становится ведущей, зависит педагогический эффект.

Родительская безотказность и детская безудержность желаний… Не трудно заметить прямую зависимость в этом. Где воспитание ребенка строится на уступках, там вольно или не вольно ребенок растет потребителем, эгоистом, не способным ни к каким самоограничениям.

Некоторые родители связывают понятие «счастливое детство» с неограниченным предоставлением ребенку материальных удовольствий. С убежденностью они говорят:

-Почему не порадовать ребенка, если есть возможность? Потребность-одна из основ нашей жизни. Потребности рождают желания. Однако если у ребенка не сформируют дисциплину желаний, то он никогда не будет по-настоящему счастлив, ему всегда чего-то будет недоставать: сначала самой малости-желанной игрушки, потом чуть больше- модных джинсов…компьютера…машину…жар-птицу…

Воспитание на переизбытке-ничто иное, как воспитание попустительством. Главный просчет таких родителей в том, что их стремление создать безоблачное детство заслоняет перспективы завтрашнего дня, когда их сын(или дочь) станет взрослым. Такой ребенок не сможет всю жизнь быть лишь потребителем радостей, преподносимых близкими. Рано или поздно он выйдет на самостоятельный путь, и добывать радости ему придется своим трудом. А в жизни, и в труде, в любой профессии немало будничного, но важного и необходимого. И это потребует от него воли, самодисциплины, умения властвовать собой.

Надо с самого раннего детства формировать у детей разумные потребности, ибо они влияют на поведение, на образ жизни человека, на весь его моральный облик. «Каковы потребности человека, таков и он сам».

Дошкольник, конечно, еще не способен сам определять, что ему действительно нужно, а что является блажью, баловством. В этом ему должны помочь взрослые.

Почему, например, одни дети правильно реагируют на отказ в немедленном выполнении их желания, у других это вызывает эмоциональную бурю? Потребность к немедленному удовлетворению желания не возникает у ребенка из ничего, ее порождает не только предмет, но и соответствующее поведение родителей.

О педагогической недальновидности таких родителей В. А. Сухомлинский писал: «..И мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется… Чем дальше, тем больше вступает в действие закономерность: если поведение, поступки маленького человека продолжают диктовать только его потребностями-человек вырастает уродом. У него развиваются ненормальные, повышенные потребности к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе.

Вот где зарождаются тонкие, нежные корешки, в последствии питающие лень, безделье, тунеядство, бессердечие, равнодушие. С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением их потребностей».

Как не допустить, чтобы у ребенка возникла безудержность желаний? Какая сила способна противостоять этому пороку? Что способно окультивировать детские желания?

«Этой могучей силой является труд, который должен стать естественным состоянием человека, его привычкой»,- говорил В. А. Сухомлинский. Воспитание через труд помогает растущему человеку в конечном счете осознать цену труда, затрачиваемого родителями на приобретение всего, чем пользуется семья, умение умерять свои интересы, не выходя за пределы общесемейного уровня потребностей.

Разумное равенство всех членов семьи- непременное условие в условии ребенка очень важного понятия: я не один на свете, рядом со мной отец, мать, бабушка, брат, сестра- у них также есть свои желания, с которыми приходится считаться. У брата и сестры -одинаковые права на любовь и внимание родителей, на лакомства и удовольствия.

Итак, на формирование потребностей детей огромное влияние оказывает весь уклад жизни семьи, ее социальные установки, интересы-личные и общественные. Ребенок – участник всех внутрисемейных событий- проникается всем, чем живут взрослые, впитывает их идеологию, судит их оценками.

Почему некоторые дети, подрастая, утрачивают добрые чувства к родителям, перестают считаться с их мнением, забывают об ответственности и долге перед ними? Кто виноват в том, что взрослые (уже имеющие своих детей!) по-прежнему продолжают смотреть на родителей с точки зрения эгоиста и потребителя? Причин немало, но главная из них- воспитание на переизбытке, на родительской безотказности. Ребенок, вскормленный на избыточном потреблении всяческих благ, усваивает: ему обязаны все, он-никому. Опыт отношений с родителями, приобретенный ребенком в детстве, не может не сказаться в дальнейшем, каким сыном или дочерью он станет, каким вырастет человеком, что он будет представлять собою как отец или мать своих детей, как член трудового коллектива.

Только благодаря правильному воспитанию происходит закладка положительных качеств личности ребенка, только при этом условии можно говорить о формировании готовности его к активному, осознанному послушанию.

Источник

Глава 10

Опасность инфантилизма: как воспитать чувство ответственности

Подросток и чувство долга

Думаю, все согласятся: было бы здорово, чтобы ребенок без уговоров и напоминаний помогал по дому, присматривал за младшими и мог сам о себе позаботиться. Но нам почему-то кажется, что ради этого всей семье придется пойти на великие жертвы и потратить немало времени и сил. Некоторые родители искренне полагают, что дело тут исключительно в везении: кому-то повезло с ребенком, кому-то нет. Я на собственном опыте убедилась, что дело тут только в воспитании. Вместо того чтобы без конца рассказывать, как важно быть чутким, внимательным и ответственным, при этом позволяя детям наплевательски относиться к собственным обязанностям, нужно проявлять последовательность. Во всяком случае, в других культурах родители придерживаются именно такой тактики.

Воспитывать ребенка заботливым стоит не только из практических соображений – чтобы он взял на себя часть работы по дому и облегчил нам жизнь. Когда дети изо дня в день помогают своим близким, они лучше понимают других людей и их потребности. Элинор Оке и Каролина Искьердо из Калифорнийского университета Лос-Анджелеса в своей работе пишут, что «моральная ответственность – это прежде всего чуткость к другому человеку». Она начинается с простых обязанностей по дому, а «развивается в способность к сопереживанию». Но как подступиться к делу? Ведь большинство из нас в курсе, что легкая бытовая нагрузка детям не повредит. Мы составляем графики дежурств по кухне, покупаем игрушечные наборы для уборки, заставляем ребенка заправлять кровать. И это работает. Иногда. Но проблема в том, что, даже если дети искренне хотят помочь, поначалу от них больше проблем, чем пользы: мыть посуду и подметать не так легко, как нам кажется. Родителям придется потратить немало времени, чтобы научить маленьких помощников хозяйственным навыкам. К сожалению, не все готовы идти на такие жертвы.

Марджори Гудвин, лингвист-антрополог из Калифорнийского университета Лос-Анджелеса, отмечает: имеет значение даже то, как мы просим детей что-то сделать. Если мы сами заняты чем-то другим (кто из нас не кричал ребенку, что надо убраться в комнате, когда домывал посуду или проверял электронную почту?), то нас ждет большее сопротивление и добиться желаемого окажется труднее. Родители не задумываются о том, что сын или дочь тоже могут быть чем-то заняты, а дети воспринимают это как неуважение. Но если вы оторветесь от всех своих дел, зайдете в комнату ребенка, положите руку ему на плечо, четко объясните, чего вы от него хотите, и даже начнете вместе с ним, он скорее всего охотно выполнит вашу просьбу. Еще лучше, если этому будет предшествовать какое-нибудь совместное занятие, например чтение книги или настольная игра. «Ничего не возникает на пустом месте», – уверяет Марджори Гудвин. За взаимопониманием родителей и детей стоит «долгий опыт общения».

Очень пригодится элемент игры. Любимая стратегия японских родителей – «оживлять» предметы и обращаться к детям от их лица. Лежащая на полу игрушка жалуется малышу, что ей одиноко и хочется в коробку к остальным, а нечищеные зубы мечтают стать белыми и блестящими. Детям не приказывают, но дают почувствовать, что от их ответственности всем вокруг будет хорошо.

Шестнадцатилетнему Джексону из Массачусетса и в голову не приходит увиливать от домашней работы. «Я рос с пониманием, что кроме меня в мире есть и другие люди. Дети часто не осознают, как много делают для них родители, – говорит Джексон. – И не думают, что должны делать что-то в ответ». Отец всегда возлагал на него большие надежды, хотел, чтобы Джексон с уважением относился к другим членам семьи и заботился о них. На самом деле одно вытекает из другого: выполнение каждодневных обязанностей развивает чувство долга и стремление помочь, а они в свою очередь не позволяют отлынивать от работы. Признаюсь, вначале я не горела желанием приобщать детей к рутинным делам, поскольку полагала, что для них найдутся куда более важные занятия. Но, увидев, как в других странах родители приучают малышей заботиться о себе и остальных членах семьи, я решила, что стоит последовать их примеру. Пообщавшись с подругами из Японии, я подумала, что двухлетняя Анна вполне может сама складывать свои вещи. Конечно, я не рассчитывала на успех (более того, я подсознательно настраивала нас обеих на поражение!), но оказалось, что два года – как раз тот возраст, когда стремление к самостоятельности проявляется в подражании взрослым. День за днем мы садились рядышком и складывали вещи, пока Анна не научилась. Да, времени ушло немало, но оно того стоило. Еще мы с мужем заметили, что девятилетнему Дэниелу нравится что-то делать руками, и попросили сына иногда готовить обед. Вы бы видели, как он гордился тем, что ему доверили выбирать блюдо (лапшу удон или овощи в кляре), резать овощи и включать газ, и как был доволен, что может порадовать всю семью.

Наши дети пока еще в самом начале пути, и мне по-прежнему приходится постоянно их поправлять, но это не страшно. Главное, что теперь я твердо знаю: их ответственность пойдет на пользу и детям, и нашей семье, и всему обществу. Я каждый день нахожу возможность расширить границы их самостоятельности, просто позволив самим нести портфели в школу, выбрасывать мусор, убирать за собой, вешать куртки в шкаф или загружать вещи в стиральную машину. Теперь я терпеливо жду две минуты, пока Анна сложит свою футболку и уберет в шкаф, и не казню себя за то, что эксплуатирую маленького ребенка. Эти сто двадцать секунд являются ценной инвестицией в будущее. Вот чему стоит поучиться у родителей из других стран: чтобы воспитать детей сознательными, самостоятельными и неравнодушными, которые будут по праву гордиться собой, мы должны с самого начала не бояться ожидать от них большего.

Источник

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

Елена Петрусенко

Психолог, специалист по работе с подростками.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник