Как получать удовольствие от материнства?
Даже те мамы, которые давно хотели и планировали детей, после рождения ребенка могут впадать в депрессию, плакать и страдать, не смотря на то, что малыш долгожданный и любимый. Потом они, конечно, будут себя за это винить, терзаясь мыслями, что «Я плохая мать». В этом нет ничего зазорного и удивительного, так как многие мамы сталкиваются с тем, что быть родителями оказалось сложнее, чем они думали. Прежде, чем понять, как получать удовольствие от материнства, давайте разберем:
Почему так происходит?
Во-первых, потому что жизнь полностью меняется, как говорится, переворачивается с ног на голову. Теперь жизнь всей семьи крутится вокруг маленького человечка. Уже нет ни свободного времени, ни возможности делать то, что хочется. Потребности малыша, его желания и нужды – вот самое главное. Непривычный режим, постоянная спешка, все это выбивает мам из колеи и заставляет чувствовать себя несчастными.
Во-вторых, очень сложно смириться с тем, что времени на себя нет. Не просто нет, а вообще нет. Вплоть до того, что иногда приходится ходить с грязной головой неделю, а в туалет идти со слингом. Да, да, некоторые детки не отпускают маму ни на шаг, даже в туалет. Одни мамы настаивают на этом своем праве и слушают дикий плач, пока не выйдут оттуда, другие берут кроху с собой. Я, например, с тех пор, как дочка стала ползать, а потом и ходить, пускаю ее к себе и в туалет, и в ванную, если ей хочется к маме. А ей хочется. Поэтому приходится развлекать ее и там, выдавая туалетную бумагу, а потом убирая разорванные кусочки с пола.
В-третьих, сложно оставаться с ребенком один на один в четырех стенах целыми днями, особенно если до родов женщина вела активную социальную жизнь. Смириться со скучным однообразием будней действительно сложно.
В-четвертых, отношения с мужем переходят в этап ожидания, становятся, словно на паузу. Так как времени на него просто не хватает, и отдавать ему вы пока ничего не можете. А получать хотите. И внимание, и помощь, и поддержку. Если до рождения ребенка вы ему также любви недодали, то сейчас в это непростое время муж может не давать вам того, что вы от него ожидаете. Это приведет к обидам, ссорам и скандалам. Поэтому я много говорю о том, что важно до родов максимально проявлять заботу о муже и проводить с ним время. Более подробно об этом читайте в статье: «Отношения с мужем после рождения ребенка».
А теперь о том, как получать удовольствие от материнства:
Во-первых, нужно сразу настроиться на то, что легко не будет. Что будут и бессонные ночи, и отсутствие времени, как я уже писала, и бесконечные капризы малыша (что тоже очень непросто выдержать). Если у вас будет правильный настрой, то и пережить сложный период будет проще.
Во-вторых, сразу расстаньтесь со своим эго и смиритесь, что как минимум на год, вы и ваш ребенок – одно целое. Почему нам так сложно бывает с малышом? Потому что постоянно приходится жертвовать собой ради него. Своим сном, своими планами, своим хобби, встречами, желаниями. Вы хотите спать, а тут ребенок плачет. И вам никуда не деться, нужно вставать и укачивать его, кормить и так далее. Вы уже сделали себе чай и предвкушаете его вкус, как может в эту минуту раздаться настойчивый плач и все, остынет ваш чай. И так все время.
Как же при всем этом можно получать удовольствие от материнства?
Радуйтесь обратному. То есть если вы запланируете на день приготовить обед и убрать в квартире, а ребенок не даст вам этого сделать, вы расстроитесь. А если вы изначально настроитесь, что, скорее всего, у вас ничего сделать не получится, и будет вся семья есть магазинские пельмени и жить в пыли, а ваш ребенок раз, и будет мирно играть или долго спать, и вы успели сделать все, — вот вам повод для радости!
И самый главный секрет – это осознание того, что ваш ребенок скоро вырастет! И никогда он уже не будет так смешно морщить носик, беззубо улыбаться, гулить от радости. Никогда не повторяться первые шаги, такие милые поцелуи… Поэтому важно ценить каждый миг и радоваться тому, что Бог доверил вам растить это чудо.
Если концентрироваться на хорошем, вы по-настоящему начнете получать удовольствие от материнства!
Источник
Как получать радость от своих детей.
Обо всём на свете. Форум многодетных родителей
Обо всём на свете ⇒ Как получать радость от своих детей.
Модератор: Индигирка
Сообщение Фигассе » 19 май 2010, 22:25
Сообщение Довольная жизнью » 19 май 2010, 22:40
Сообщение Синица » 19 май 2010, 22:45
Сообщение Алёна-77 » 19 май 2010, 22:55
Сообщение marusya » 19 май 2010, 23:41
Задумалась.
Я не знаю, какая я мама. Это мне дети потом расскажут. Иногда мне кажется, что во мне слишком много жесткости, что я слишком строю их в быту. И общаюсь с ними, наверное, ну. навырост, что ли. Без скидок на возраст. Может, это и трудно бывает для них, мой достаточно быстрый ритм,и бытовой и интеллектуальный.
Я не очень люблю играть в куклы. Мне скучно. Поэтому, с Даней играет няня. Или Варя. Зато я люблю устраивать кукольный театр, иногда берем с Данькой перчаточных кукол и идем с ними гулять. И прямо на ходу, во время прогулки что-то разыгрываем, к изумлению прохожих. Это для меня — огромная радость. Потому что я люблю кукольные театры. В 16 лет я ездила по городу вместе с куклой марионеткой и разыгрывала сценки на остановках, в магазинах. Ну, и сейчас отрываюсь, под прикрытием детеныша.Но так тоже не всегда, конечно, бывает. Иногда хочется запустить дитя на детскую площадку и посидеть с книжкой.
Я не люблю готовить вместе со всеми детьми. Знаю, что это хорошо и полезно, но. Обязательно будут конфликты, какое уж тут удовольствие. Тут или Данька со мной, или старшие.Я, пожалуй, вообще, не фанат кулинарии. 
А еще, я, наверное, не очень люблю общаться со всей командой одновременно. Все какие-то разные, к чему бы?! 
Мне очень нравится с каждым по отдельности, тогда просто здорово получается. А иначе — бесконечный поиск компромисса.Никакой радости. Зато вечером, когда Данька спит, смотреть с Варварой кино вдвоем — радость. И путешествовать с Петром, или обсуждать новую, по очереди прочитанную, книжку — радость. И катать Даньку на качелях и петь вдвоем громкие песни — радость.
Для меня огромная радость читать вслух. Часами. Не устаю, и это мне очень нравится.
Тем для разговоров находится много. Не могу сказать, что каждый вечер мы идиллически собираемся и беседуем, нет. Но бывают такие здоровские вечера, когда сам собой рождается разговор, и так хорошо, и уютно . Мои тоже любят слушать как я была маленькая, как мы с папой ездили по Европе автостопом, слушают смешные истории о родственниках и наших друзьях. А еще я регулярно гружу старших детей тем, про что снимаю кино. Тут тебе и военные фотокорреспонденты, и жизнь инвалидов, и война в Афганистане, и начало холодной войны. И о людях, с которыми знакомлюсь ( и для кино, и в жизни) тоже им рассказываю.
Вообще, мне кажется, что лучше всего для детей, когда они для мамы — не вся жизнь, а одна из ее частей. Очень хорошая, важная, но не вся. И детям тогда с мамой легко. Вообще, старшие сейчас начинают тусоваться с моими друзьями и я вижу, как им нравится видеть меня в общении с ними, я там другая. Более легкая, более сумашедшая, что -ли. Какое-то другое общение возникает когда и дети, и мои друзья — вместе, и они видят меня совсем в новом свете. ( а то все ходишь -убери елку, да убери елку 
)
Короче, все уже поняли — я мастер разговорного жанра и получаю удовольствие от болтовни с детьми и от путешесвий с ними. Никаких поделок, пирогов и карнавальных костюмов. Это не ко мне.
Еще — поняла сейчас, в процессе писания. Я получаю улдовольствие ( здесь ведь именно об этом речь, правда?) от общения с подросшими детьми. Тискать и тетешкаться приятно, но мне, болтушке, этого мало.Грудничковый возраст для меня все-таки больший напряг, чем радость и удовольствие.
Источник
Не испытываю радости от материнства
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Мне 31 год, мужу тоже, дочери 1 годик. Ребёнок желанный. Понимаю, что не испытываю от материнства той радости, о которой все говорили. «Дети — смысл жизни», «без детей жить нельзя», «когда я родила, то поняла, что вся моя предыдущая жизнь была пустой» — примерно это я слышала от всех друзей, знакомых и мамы. Причём, все также говорили, что безумно интересно играть с маленькими, столько радости. Но сейчас у меня такое странное ощущение, что меня все обманули, ведь сидя дома с ребёнком, я испытываю неимоверную. СКУКУ! Раньше у меня была интересная и динамичная работа с командировками, мы с мужем много гуляли, путешествовали. И смысл в нашей жизни тоже был. Теперь муж в будние дни на работе с утра до ночи, а я с дочкой по тысячу раз на дню объясняю ей, что вот это собачка, а это котик, а вот это птичка, а вот мама моет полы. Одно и то же, одно и то же. Это так отупляет. У меня почти нет в зрослого общения, стала забывать многие слова. На улице зима, холод, дочь пока не ходит и не говорит. Гуляем максимум минут 20 в день. Машины у нас нет. На общественном транспорте ей ездить нельзя из-за ослабленного здоровья (была сложная операция). Из-за этой операции нам пришлось переехать в другой город, здесь нет знакомых и родных. Вот и сидим в четырёх стенах. На 1-2 часа я ещё могу придумать ей игры, а дальше фантазия моя просто иссякает и всё повторяется по кругу. Такое ощущение, что я нанялась работать клоуном, но клоун из меня плохой, а уволиться я не могу. Из-за этого сильное напряжение, даже накапливается агрессия внутри и чувство вины, что я вот такая. Даже не знаю, может, я скрытая чайлд-фри, но не поняла это раньше? Но теперь-то ничего не поделаешь, нужно как-то менять своё отношение, радоваться общению с дочкой. У других женщин это как-то получается. Если бы я могла выбирать, чем заняться, я бы полдня читала бы книгу, полдня смотрела бы фильм или гуляла и. молчала! Детские игры мне ну никак не интересны! Ощущение, что я совсем теряю себя и растворяюсь в другом человеке..Может, успокоить себя тем, что через несколько лет она будет уже и ходить, и говорить, и тогда с ней будет интересно? Но так долго ждать, а жить нужно здесь и сейчас. Да, кстати, из-за слабого здоровья перспективы посещения ей садика более чем туманны, так что, возможно, мне придётся и распрощаться с мечтой о дальнейшей работе и карьере, а это было так важно для меня.
Помогите поменять отношение к ситуации, посмотреть на всё другими глазами.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не испытываю радости от материнства
Ответов на сайте: 306 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 29
Светлана, добрый день! Счастливый ребенок будет у счастливой мамы. Вам нравится динамичная жизнь, которая полна движения, та сделайте ее и сидя с дочерью в декрете. Например, можно познакомится через интернет с другими мамочками в этом городе и гулять вместе. Во-вторых, сейчас очень большие возможности интернета, найдите себе работу или хобби по Вашим интересам, которым Вы сможете уделять время, когда например дочка спит. То есть ищите себя,что бы Вам нравилось делать, чтобы Вам приносило удовольствие. Иначе дальше будет еще хуже. Я Вам желаю найти себя, обрести радость и следовательно радовать и свою дочку и своего мужа, Иначе, просто не как. С уважением, Наталья Бродовская
Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype
Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Да, вы правы. Взрослому человеку общаться с маленьким ребёнком, у которого нет взрослой интеллектуальной оснастки — скучно. Сидеть в вынужденной изоляции — скучно. Наполнять жизнь смыслом после рождения ребёнка — это труд. Зато востребованность — ежесекундная. Можно, я не буду рассказывать о том, что дети — это наше продолжение и счастье? Это ощущение придёт потом, когда общение с дочкой будет на другом уровне, а не про кошечку-собачку-мыться-спать. Давайте про вас. Вы 30 лет жили, общались, учились, работали, дружили, ссорились-мирились, достигали чего-то, даже ели — без оглядки на ребёнка. Теперь, став мамой, вы не перестали быть собой, иметь свои желания и потребности, свои эмоции и привычки. Знаете, в чём беда многих современных мам? Они перемещаются жить в мир ребёнка. А вообще-то это ребёнок приходит в мир взрослых. И учится жить в нём. Но с нынешней моделью детоцентризма мои слова чуть ли не кощунство. Так вот, не вините себя за скуку, лучше научитесь себя развлекать в таких условиях. Серьёзно. Я родила в 34, и отлично понимаю, каково это. 1 — помните и повторяйте, дети растут. И скоро этот период «заточения» будет позади. Скоро станет тепло, гулять можно будет дольше. 2. Пока есть время, зная, что здоровье у дочки пока ослабленное, закаляйте! Воздушные и солнечные ванны, обтирания, потом, летом — обливания, сначала тёплой водой, потом — попрохладнее, зарядку — обязательно. Посмотрите в интернете, комплексы для самых маленьких. Имейте ввиду, делая всё это — вы себе в будущем высвобождаете уйму времени и сил, болеющий ребёнок выматывает, от него далеко не отойдёшь, удерживать в постели температурящего трёхлетку, который ещё и хнычет — в разы сложнее. 3. Пересмотрите свой график. Домашние дела делайте, когда ребёнок не спит. Да, сложнее и дольше, но! Во-первых, она будет знать, видеть, быть включённой в процесс — что и как делается. Просите что-то выбросить в мусор, что-то принести (веник, или другое, что не бьётся и не проливается). Не станет лезть играть в кухонные шкафы, наводя там «порядок». Во-вторых, от обилия информации засыпать и спать будет лучше, и дольше. А это — время вам на себя. Помолчать, почитать, посидеть в интернете, в конце концов. 4. Не разговаривайте всё время. Ставьте музыку, слушайте, называйте произведение и автора. Предлагайте — теперь чуть-чуть помолчим, послушаем тишину. Есть много аудиозаписей книг. Выбирайте, что нравится, и ставьте. 5. Не говорите о себе в третьем лице. «Я устала и хочу чаю попить тихонько», а не «мама пьёт чай». 6. Если уж рассказываете что-то ребёнку, пусть это будет маленький рассказ, а не перечисление — вот кошка, вот собака. Давайте уж про собаку поподробнее — сколько глаз и где, а где хвост, а у кошки хвост есть, а у кого ещё есть? Да, словами пока не скажет, но может показать пальцем. Цвета — это такое подспорье! Дай мне, пожалуйста красную крышку. Найди и принеси жёлтую собачку, а теперь — синюю рыбку. Ребёнок ходит, двигается, обрабатывает информацию, учится взаимодействовать. Считайте на улице машины одного цвета. Заодно и марку называйте. Когда вы будете получать обратную связь, вам будет куда интереснее, вот увидите. Особенно, когда ребёнок начнёт делать выводы, и замечать ляпы. 7. Ей сейчас без разницы, какие слова учить. Пока — подбирайте синонимы. Не просто красный — алый, кумачовый. Не просто дом — здание, строение. 8. Рисуйте или лепите. Учите язык какой-нибудь. Переводите внутреннее состояние во внешние образы. 9. Ищите помощи. Станет постарше, чтоб можно было оставить хоть на 2 часа с кем-то. 10. Высыпайтесь. Обязательно. Устройте себе выходной — хоть раз в 20 дней. Хоть при вас, хоть старшеклассница, чтоб вас разгрузила, поиграла с дочкой, а вы могли просто посидеть, почитать. Это недорого, но оно того стоит!
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13487 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Но сейчас у меня такое странное ощущение, что меня все обманули
В каком-то смысле — это правда, вас «обманули», вам говорили о положительной стороне материнства — но в то же время «материнство» — это тяжёлый и ответственный труд. Вам нужно общение и поддержка, которых вы не можете получить, «сидя в четырёх стенах». И в таком варианте хорошей поддержкой могла бы быть работа с психологом по скайп, я работаю в таком формате с мамами малышей. Ведь так важно, чтобы с кем-то можно было «проговаривать» тот негатив, который ни в коем случае нельзя «просто держать внутри себя». Иначе — он начнёт разрушать и вас, и возможно — ваши отношения, «вашу семью».
Я бы рекомендовал вам договориться о консультации и поговорить более подробно.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Светлана, добрый день! Понимаю Вас.. у самой маленький ребенок и чувство мне отчасти знакомо. подобные симптомы испытывают 85% матерей.
Похоже, на то, что Вы стали мамой, но морально не были готовы к этому. Возможно, Вы не дозрели внутренне к приятнию материнства и Вас быстро настигло эмоциональное выгорание. Думаю, на самом деле, вопрос в этом.
Также да, довольно скучно играть с маленьким ребенком, это нормально.
Я вижу решение вопроса в трех вещах.
1. Принять ситуацию. Взять ответственность на себя. Раз уже есть ребенок, от этого никуда не деться. Принять то, что ребенок приносит много хлопот, но и приносит много удовольствия. Принять то, что ребенок — это навсегда и это ВАША жизнь. Принятие честное снимает накал и попытки обвинения себя и других.
2. Любовь. Необходимо открыть свое сердце. Себе, мужу, родителям, ребенку. Открытое сердце навстречу любви — это огромный ресурс и энергия. Посмотрите в глаза малышу и прикоснитесь сердцем — он выбрал ВАС, Вы нужны ему. Вы- его мир, а он — ВАШ. ближе и роднее не будет никого. наша икренняя любовь к детям творит чудеса, дети отвечают нам потоком своих детских эмоций. и, мы уже готовы для них на все!)
3. Действия. Активность порождает энергию и нет места скуке. Рапланируйте Ваш день активно, НО без лишнего груза ненужных дел. Делайте больше то, что приносит удовольствие или может принести гипотетически.
Вы сами увидите, как жизнь заиграет новыми красками.
Харламова Ольга Владимировна, психолог в Москве
Из-за этого сильное напряжение, даже накапливается агрессия внутри и чувство вины, что я вот такая.
Самое важное в этот непростой период — не ломайте себя, иначе злость, усталость и раздражение станут вашими постоянными спутниками. Да, в материнстве — есть другая сторона, о которой сейчас не очень принято говорить.
Да, вам сейчас не интересно со своим ребенком, кстати, как и многим другим мамам. Это очень частный запрос молодых мам.
Признайте, что вы не вписывайтесь в общепринятый стереотип. И дайте себе право на свое личное пространство, насколько вам сейчас позволяют обстоятельства. Действуйте не в ущерб себе. У вас должно быть время для восстановления и наполнения себя.
Конечно, я бы рекомендовала вам эмоционально разгрузиться, проработать чувство вины, снять напряжение, чтобы выйти в состояние: «у меня есть выбор». В этом помогут встречи с психологом-кинезиологом. Очно или через Скайп.
Всего Вам наилучшего!
Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype
Источник