ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ и ПСИХОТЕРАПИЯ

Человская Юлия Евгеньевна Психолог-консультант-психотерапевт

ул. Лейтенанта Шмидта 30

8 (952) 850- 09- 03

Блокирование своих чувств, как бессознательный страх отвержения Человская Юлия Евгеньевна, психолог — консультант, Москва (Россия).

Мы так наполнены страхом отвержения и претензиями, что едва ли понимаем, то ли мы себя обманываем, то ли доверяем себе. [3] Большую часть времени мы играем роли, избегая соприкосновения с нашими чувствами. Бессознательный (совокупность психических процессов и состояний, обусловленных явлением действительности, во влиянии которых субъекты не отдают себе отчета) страх отвержения не дает нам построить отношения с партнером, который нам нравится. Из-за чего мы боимся? И как влияет на наше здоровье подавление собственных чувств? В этой статье мы попытаемся ответить на эти вопросы, для основы возьмем американского психиатра и психотерапевта, создателя биоэнергетического анализа (от греч. bio — «жизнь» + energeia — «деятельность» и analysis — «расчленение», разновидность психотерапии) А.Лоуэна.

В данной статье целесообразно опираться на определение эмоции страха, как отрицательное эмоциональное состояние, появляющиеся при получении субъектом информации о возможной угрозе его жизненному благополучию, о реальной или воображаемой опасности. В отличие от эмоции страдания, вызываемой прямым блокированием важнейших потребностей, человек, переживая эмоцию страха, располагает лишь вероятностным прогнозом возможного неблагополучия и действует на основе этого (часто недостаточно достоверного или преувеличенного прогноза). Для человека как социального существа страх часто становится препятствием для достижения поставленной им цели (К. Изард).

Наши чувства проявляются по-разному, часто мы даже их не осознаем и не умеем правильно выражать. Во многих случаях мы их вообще не проявляем, а давим и обращаем внутрь себя, а это основная причина психосоматических расстройств (психологические заболевания, обусловленные психологическими факторами), страдают сердце, желудок и спина, в некоторых случаях появление лишнего веса. Такое деструктивное не проявление, блокирование своих чувств ( основной вид эмоций, характерных для человека, они являются врожденными) и эмоций (непосредственное, временное переживание какого-нибудь чувства) идет родом из детства, скрываясь во взрослой жизни в неприступном бункере.

В детстве формируется отношение к своим собственным чувствам, ребенок до определенного времени, когда социализация еще не наложила свой отпечаток, искренне проявляет свои эмоции, он свободно и легко делится со всеми, потом постепенно под влиянием внешней среды, он учиться сдерживать свои чувства, а иногда начинает скрывать эмоции даже от самого себя. Давайте рассмотрим возникновения нарушения, блокирования своих чувств. По мнению А. Лоуэна, одна из причин – это потеря любви одного из родителей ребенка, оставляет отпечаток на всю жизнь.

Например: мама из-за недостатка сил и времени, загруженная, какими то делами или появлением второго ребенка, не уделяет время первому, а он из-за этого испытывает тоску по вниманию матери, такая не доступность приводит к первому в жизни переживанию «разбитого сердца». Возникает печаль (состояние душевной горечи, которое вызывается разлукой, чувством одиночества, неудачей в достижении цели, разочарованием, несбывшейся надеждой. Главной причиной является утрата чего-то значимого для человека) и подавляется, а это остается в теле и запоминается в нем.

Такая тоска порождает развитие жесткого грудного панциря грудной клетки, который защищает сердце. Ребенок не понимает что у мамы другие дела, он хочет получить свою потребность, и тогда он, впоследствии всячески не теряя надежду, хочет получить эту любовь и решает быть хорошим, хорошо учится, постоянно достигать успехов, при этом испытывая чувство вины ( сочетание чувств страха, автоагрессии и защиты от этой внутренней агрессии, которая налагает на себя сам человек вследствие мыслей или поступков, нарушающих его внутренний запрет. Самоощущение при чувстве вины – «Я – плохой/плохая», часто сопровождаемое такими соматическими ощущениями, как напряжением мышц в различных участках тела, непроизвольной мимикой лица, нарушением дыхания, учащением сердцебиения, изменением уровня кровяного давления и др. Идет из области бессознательного).

А.Лоуэн в своих работах пишет о происхождении чувства вины у ребенка: «. чувство вины рождается из допущения, что мы недостойны любви, пока не заслужим ее хорошими поступ­ками. Тот факт, что мы ощущаем злость по отношению к тем, кто причинил нам боль, и ненавидим тех, кто предал нашу любовь, не делает нас плохими людьми. Такие реакции биологически естественны, поэтому к ним надо относиться как к морально приемлемым. Однако детей, которые зависят от родителей и других взрослых, можно легко убедить, что на самом деле всё по-другому. Ребёнок, который чувствует, что его не любят, думает, что произошла какая-то ошибка, так как в его сознании не умещается мысль, что мать и отец, давшие ему жизнь, могли бы его не любить. Если он начнет сомневаться в них, родителям нетрудно убедить его, что это «плохо», когда он ощущает по отношению к ним злость или ненависть. Если «хорошее поведение» гарантирует ему любовь, ребенок сделает всё, что в его силах, чтобы быть «хорошим», вместе с подавлением «плохих» чувств. Таким образом, чувство вины программирует его поведение на всю жизнь, запрещая ему негативные чувства по отношению к телу, кого надо любить. Это вызывает состояние хронического мышечного напряжения, особенно в верхней части спины. Напряжение в мышечной системе зависит от нашей воли, контролируемой эго (по Фрейду, осуществляет исполнительные функции, являясь посредником между внешним и внутренним миром), которая часто действует вопреки же­ланиям сердца. Боясь отвержения, мы отдёргиваем руку, которая хотела до кого-то дотронуться и кого-то обнять; губы, которые хотели бы целовать или сосать (как бывает у младенцев); или отводим глаза, которые хотели бы смот­реть. » [1, стр.17]

Но при этом, желая любви и признания, мы делаем все, чтобы привлечь к себе внимания, «. скрываясь за фасадом нарциссизма (низкая самооценка; компенсаторное высокомерие; тревожность; страх провала; страх успеха; потребность быть всегда правым; трудности в принятии решений; отсоединение от собственных чувств; потребность в непрерывном восхищении; страх близости) , цель, которого с одной стороны – получение одобрения и восхищения, а с другой – компенсация и отрицание внутренних чувств неполноценности, отчаяния и печали. Хорошим примером личности этого является мужчина, который развивает мышцы для того, чтобы произвести впечатление силы, мужественности и власти. В большинстве случаев за фасадом «мачо» скрывается потерянный ребенок. Расщепление между внешним видом культуриста и внутренним чувством одиночества расщепляет внутреннюю интеграцию его личности.

В такой культуре как наша, ориентированной в основном на такие ценности эго (лат. ego — «я»), как власть и успех, в структуре личности большинства людей есть доля нарциссизма. Основным вопросом здесь является то, до какой степени человек остается в контакте со своими глубокими чувствами и со своим телом. » [2, стр. 247].

Таким образом, приукрашивая свой внешний облик, надевая маску уверенности и обаяния, в то время как сердце находится в бункере, мы даже не осознаем, что такое положение вещей имеет очень серьёзные последствия для здоровья, так как сердце теряет свою жизненность. Мы все хотим любви, но избегаем ее, так как боимся отвержения, бессознательный страх закрывает дорогу к сердцу. Детская травма оставила глубокий след, которая делает преграду к губам, которые хотели бы целовать. И глазам, на которые мы бы хотели смотреть.

В заключение можно сделать выводы мы живем и принимаем фальшивые ценности эго, и не осознаем этого. Возможно причин, деструктивного не проявления, блокирования своих чувств и эмоций очень много, и все они индивидуальны, связаны с личными установками, и работать над этим лучше в кабинете специалиста. Прежде всего нам необходимо осознать, что голова — служит не для добывания денег, половые органы – не для развлечения, сердце – не изолированно от головы и удовлетворения плоти, не утратило связь с миром, а все взаимосвязано и функционирует вместе. Осознав это, мы сможем контролировать появление в нашей душе эмоции страха, и наша жизнь станет счастливее, от того что мы принимаем чувство любви и себя такими какими есть. Открывая бункер, где спрятали свое сердце, к свободе и любви .

1. Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфар­кта/Пер, с англ. С.Коледа — М.: Институт Общегума­нитарных Исследований, 2004 — 224 с.
2. Лоуэн А. Психология тела: биоэнергетический анализ тела/ Пер. с анг. С.Коледа – М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 2007 – 256с.
3. Яро Старк, Тонн Кей, Джеймс Олдхеймс С 77 Техники Гештальт – терапии на каждый день: Рискните быть живым / Пер. с анг. Родред. Г.П.Бутенко. – М.: Психотера-пия, 2009. – 176 с. .

Источник

Заблокированные чувства и эмоции

Множество психологических проблем в настоящем связано с подавленными или вытесненными чувствами, которые человек не позволяет себе проявлять и переживать в конкретной ситуации, создавая видимость безразличия или нормы.

«Парень изменил и повел себя отвратительно, я его любила, но в компании с друзьями я не могу показать своей слабости».

«Меня постоянно унижает начальник, а я стою как вкопанная и ничего ему не могу ответить, слов нет».

«Кажется, маме доставляет удовольствие постоянно меня обесценивать и во всем критиковать, я взрослая и не могу ее обидеть».

«Когда-то давно, еще в школе, я испугался своего гнева и последствий, решил больше его никогда в жизни не проявлять.»

Почему так происходит? Подавление и вытеснение — психологические защиты, формирующиеся еще в детстве в тяжелых для ребенка ситуациях, чтобы выжить. Но основная проблема не в самой ситуации, а в том, что рядом не оказалось взрослого человека, способного доступно объяснить ребенку происходящее, отреагировать чувства и эмоции, поговорить о способах выражения, дать свою защиту, поддержку и утешение.

Срабатывает защита и чувства, для проживания которых пока недостаточно ресурсов, будут промаркированы и заблокированы. Впоследствии, будет еще несколько повторов, подобных ситуаций со схожими чувствами. Систематическое отсутствие ресурсов и возможности для проживания приведет к «заморозке» сильного чувства, телесному блоку или симптому. Это означает, что в данном контексте, в данной среде человек пока не может прожить тот опыт, который для него важен.

Заблокировать переживание чувств совсем несложно, каждый из нас это когда-либо делал: достаточно напрячь те мышцы, которые связаны с их выражением и дышать как можно менее глубоко. Например, сжать зубы и не заплакать. Чем более поверхностное дыхание – тем слабее доступ к любым чувствам, в принципе. Об этом так и говорят: «перехватило дыхание от отчаяния/испуга/ужаса/боли».

Для многих и сама задержка дыхания становится настолько естественной, что первый самостоятельный шаг — начать замечать ситуации, в которых это происходит, исследовать и наблюдать за собой.

Подавляете гнев/ злость/ отвращение/ раздражение/ страх/ печаль/ возбуждение?

Блокироваться могут как отдельные чувства, так и все чувства сразу, человек теряет способность ощущать и различать собственные чувства, сопереживать и понимать чувства других людей — алекситимия. Вместо чувств может появится ощущение пустоты, тревоги, ватное тело, отсутствие желаний. Количество энергии сильно уменьшается, появляется сонливость, все процессы протекают вяло и монотонно.

Дверь в мой кабинет не открывается со словами: «Татьяна, я заблокировала печаль и гнев после того, как меня бросил парень.» Хотя, это было бы многообещающее начало разговора))

Если речь идет о подавленных или вытесненных чувствах, обычно я слышу:

• в жизни все хорошо, но я потерял ее вкус, ничего не хочу;
• ощущение пустоты (как правило в груди) и апатия;
• тревога и головные боли;
• нет желаний, «что воля, что неволя».
• нет сил и энергии для действий;
• скука, равнодушие и бессмыслица;
• хроническая усталость и дистония;
• бессилие и безразличие к происходящему;
• мышечные спазмы, перенапряжение и подергивания;

Первый вопрос, как давно Вы находитесь в таком состоянии?

В 99% мы попадаем в шоковую травму в недалеком прошлом (единичное событие), либо в детскую комулятивную травму развития и хроническое напряжение.

А наше тело это не машина по уничтожению чувств (это большая иллюзия), мы можем их подавлять или сдерживать до «лучших времен». Но «затаенная боль» всегда ждет подходящего момента для того, чтобы проявиться и наконец освободиться.

До встречи на консультациях! Психолог Татьяна Малышева.

Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.

Источник

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Мы относимся к себе так, как в детстве относились к нам наши родители. Если они нас стыдили за природную спонтанность — мы будем стыдить и останавливать себя в активности. Если они обвиняли, обижаясь на нас — мы будем каждый раз винить себя, когда что-то идет не так. Мы будем бояться чувствовать токсический стыд и токсическую вину, поэтому будем подавлять собственную агрессию, становиться удобными окружающим. Мы будем лишать себя спонтанности и наступать себе на горло. Каждый день совершая насилие над собой.

А переживание счастья, на самом деле, заключается в противоположном. Чем больше мы позволяем себе живых, искренних и спонтанных проявлений, тем более наполненной, разнообразной и насыщенной становится наша жизнь. Причем, это не только проявления радости и восторга. Важно давать право на жизнь и так называемым в народе «негативным переживаниям» — злости, ярости, обиде.

Именно в проживании этих «плохих» эмоций мы часто бываем остановлены. В итоге — имеем меньше доступа к приятным переживаниям. Ведь сдержанные чувства накапливаются и в результате заполняют собою все другие. Трудно обнаружить в себе, допустим, нежность к другому человеку, если долго накапливать к нему раздражение.

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным — нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной «заморозки». От стыда хочется «провалиться сквозь землю» или перестать быть.

Переживая токсический, всеохватывающий стыд, невозможно почувствовать ничего другого. Нет доступа к здоровой агрессии. Состояние переживается как изоляция, как буд-то вы — «за стеклом».

Если стыда слишком много и он возникает слишком часто, агрессия останавливается в выражении и накапливается. И как вода, переполняя ведро, начинает самовольно переливаться или искать трещины для выхода. Это может проявляться, к примеру, в неконтролируемых вспышках раздражения и гнева по разным мелким поводам или просто в постоянном диффузном состоянии раздражения – когда весь мир раздражает! Во многих случаях – агрессия, никак не находящая себе выхода, подавляется, превращаясь в стойкое депрессивное состояние.

Это означает, что энергия не направляется на удовлетворение истинных потребностей человека. Ее поток перекрыт «дамбой» стыда или страха оказаться виновным.

Шесть причин простить обиды Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Обида — реакция на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление. Включает в себя гнев к обидчику, жалости к себе, отчаяние от неоправд

Знаете ли вы, что вас ранит? Частый клиентский запрос – «чрезмерная эмоциональность». Когда «невозможно не реагировать». И так как любое событие, любой факт порождают эмоцию, масса сил уходит на переживание.

И тогда человек просто не может чувствовать себя счастливым и наполненным. Его потребности остаются неудовлетворенными, он голоден во всех смыслах.

Например, стыд не дает принять тепло или получить признание в отношениях. А страх почувствовать вину не дает сделать что-то лично для себя, заставляя все время работать на других.

И в эти моменты мы, по сути, не живем в полную силу, как могли бы жить. Физиологически, конечно, живем, а морально, психологически – выживаем, выдерживаем.

В гештальт-терапии мы поддерживаем переживание всех эмоций и чувств, которые возникают, независимо от того, «хорошие» они или «плохие». В процессе терапии возможно получить другой опыт — опыт принятия себя таким, каким плучается быть. И это дорогого стоит. Если мы можем априори разрешить себе разные чувства, у нас появляется сознательный выбор — какое из них проявить и какую форму для этого выбрать. Мы можем выбирать — стыдиться или не стыдиться, принимать какие-то обязательства на себя или не принимать. Иметь выбор в своих эмоциональных реакциях — это и есть то желанное ощущение свободы.

Источник