Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!
Стать по-настоящему взрослой — для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.
Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор».
Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь».
Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться с собственной матерью, простив ее, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми. Почему это так трудно?
«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно.
Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника», — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».
Слиться, чтобы потом отделиться
В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начинать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».
Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.
Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство, но не замечают различий.
Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. И лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.
«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».
Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.
«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них».
Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.
Третий не лишний
Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви в них присутствуют ревность, зависть и соперничество».
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток
В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «Я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».
Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.
В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».
Далеко и близко
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда приятельские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».
Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке «заместителя» мужа или собственной матери».
Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно
В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».
Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».
Путь к свободе
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »
Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.
«Трудные» матери
Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.
- Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
- Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
- Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
- Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
- Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
- Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
- Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
- Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
- Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
- Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.
Источник
Сепарация от родителей: что делать, чтобы перестать зависеть от их мнения
Психотерапевт Полина Лукиных — о том, как услышать свой собственный голос
В рубрике «Вопрос психологу» опытные специалисты отвечают на вопросы читателей, касающиеся сознания и ментального здоровья. Вы можете писать на newsletter@reminder.media с пометкой «хочу спросить психолога».
В этом выпуске отвечаем на вопрос Полины:
Отвечает Полина Лукиных, психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter.
Коротко
Сепарацию можно считать успешной, когда вы самостоятельно распоряжаетесь своей жизнью, не беспокоясь о том, как вас оценят родители, и не ища их одобрения. Если вы ощущаете, что все еще зависите от их мнения, то важно осознать, что, на самом деле, вы с родителями — очень разные люди, и только вы можете судить о том, что для вас хорошо, а что — плохо. Также надо научиться четко выстраивать личные границы и проработать страхи, связанные с самостоятельным принятием решений.
Подробно
Сепарация задумана самой природой: дети отделяются от родителей и живут самостоятельную жизнь. Формируют следующее поколение. Это своеобразный закон, который позволяет человечеству развиваться и продолжать жизнь на планете. Однако физическая сепарация проходит во время обрезания пуповины, а сепарация психологическая в этот момент только начинается. Считается, что она завершается в подростковом возрасте — когда человек активно развивает отношения с другими людьми. Авторитетами становятся друзья или кумиры, родители утрачивают эту роль. Подросток стремится испытать свои возможности и способности, старается понять, кто он есть, вне связи с родителями.
Но это некая идеальная модель, а в жизни случается, что и в 20, и в 30, и в 40 лет человек по-прежнему живет и действует, оглядываясь на родителей. Одобрят ли смену работы? А выбор партнера? А желание переехать в другой город или другую страну?
Означает ли это, что сепарация не завершена? Необязательно. Каждая история — уникальна, и, возможно, за переживанием стоит забота, если, к примеру, родители болеют. И тем не менее стремление получить одобрение родителей во что бы то ни стало, даже поступаясь собственными интересами, — это тяжелая ноша слишком тесной эмоциональной связи. Вот несколько признаков, что на пути сепарации что-то пошло не так.
Вы часто ловите себя на том, что при принятии решения мысленно советуетесь с мамой/родителями. Или вы просто не делаете что-то, потому что боитесь расстроить их, и делаете что-то, чтобы их обрадовать. Одним словом, вы замечаете, что зависимы от их оценки и мнения, и эта зависимость может идти вразрез с вашими личными интересами.
Вам сложно определить, чего хотите именно вы. В жизни, в карьере, в отношениях. Кажется, что есть предначертанный путь под девизом «мы все так живем».
Вы ищете авторитетов — в работе, в дружбе, в увлечениях и хобби, и ориентируетесь на них в собственных действиях. Вам как будто нужно опираться на кого-то другого, кто знает, как лучше.
Если у вас есть дети, вы замечаете, что вам сложно перестать контролировать их, дать им право самостоятельно отвечать за что-то в собственной жизни — так же, как это было в отношениях с вашими родителями, когда ребенком были вы.
Вам очень важно мнение окружающих. Как критика (от нее, скорее всего, опускаются руки, и в ней вы слышите не «ты сделал не так», а «ты плохой»), так и одобрение.
Если вы узнали себя в описании, если понимаете, что вы и есть тот, кому сложно отделиться от родителей, несмотря на все усилия — вот несколько рекомендаций, как можно себе помочь.
Давайте признаемся честно: при всей независимости и самостоятельности, как правило, остается что-то, в чем вы зависите от родителей. Может быть, папа выручает вас с автомобилем или ремонтом? А мама сидит с вашим ребенком, пока вы на работе? Поделите ответственность: на листе бумаги в двух разных колонках выпишите все, в чем вы абсолютно самостоятельны (действия, привычки, убеждения, ценности), а в чем — зависимы. Это поможет увидеть реальное положение дел.
Определите границы. Думаю, вам знакома ситуация, когда мама или папа дают непрошеный совет, оценивают, делятся ненужным вам мнением относительно чего-либо. Мама опасается, «что скажут люди». Папа недоволен тем, что вы снова не на «правильной» работе. Определите для себя список тем и вопросов, которые будут под замком, — то, что не обсуждается. Подумайте о том, как вам было бы проще всего об этом сказать в следующий раз, когда снова зазвучит знакомая до боли фраза. Например: «Мама, мне очень ценно твое внимание, но с этим я разберусь сама». Это живой разговор, и вы способны им управлять.
Еще раз о реальности: почувствуйте разницу. Тесная эмоциональная связь будто предполагает, что вы настолько похожи, что кто-то может знать за вас, как вам лучше. Допустите мысль о том, что вы и родители — разные люди. И у вас разные предпочтения (в еде, в музыке, в кино, в литературе, в одежде). Выпишите на бумагу: «Я отличаюсь от родителей в том, что…» — и далее по списку. Это поможет четко увидеть разницу между вами. А следовательно, только вы можете понимать, что для вас хорошо, а что — плохо.
Посмотрите в глаза своим страхам. Становиться собой — путь длиною в жизнь. Это непредсказуемо и может быть пугающе. Ответьте себе на вопрос: чего вы боитесь? Что самое ужасное может произойти, если вы станете самостоятельно принимать решения? Представьте все последствия и выпишите в столбец на бумаге. А рядом, в другой столбец — то, как вы сможете их преодолеть. Возможно, вам понадобится чья-то помощь, но это будут ваши решения и просьбы. И да, перестать бояться вовсе — невозможно, страх — наша естественная реакция, в том числе защитная. А вот бояться и делать — совсем другая история, и вы на нее способны.
Попробуйте увидеть родителей будто со стороны. Вот они — отдельные люди, родом из своей семьи, от собственных мам и пап… Как они росли, в каких условиях? Какими были в детстве? Как их собственная семья могла на них повлиять? Возможно, чрезмерная тревожность мамы — это следствие отношений в ее родительской семье? Как правило, это помогает отойти от идеализации. Никто не совершенен — ни вы, ни ваши родители — и это нормально. А значит, и родители, и вы имеете право на собственное мнение, даже если оно кажется (или окажется) ошибочным. В конце концов, жизнь состоит из опыта, а опыт включает в себя ошибки.
Если вам страшно и непонятно, куда и как двигаться, обратитесь к психологу. Осознать себя, свою жизнь и найти свой путь помогает терапия. Трудности в сепарации существуют за счет обеих сторон. Понять, что вам так сильно нужно в отношениях с родителями, отказаться от требований, которые вы им предъявляли, найти возможность опираться на самого себя — это в ваших руках.
Источник