Как манипулировать чувством жалости

6 типов манипуляции в общении: как не стать жертвой

Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию. Отвечая на вопрос: «Как дела» – ждем понимания, сочувствия, одобрения. А когда не получаем ничего из этого задаем наводящий вопрос, например: «Что ты об этом думаешь, я молодец?»

Предельно честное общение, лишенное манипуляции, в данном случае выглядело бы просто смешно: «Давай я тебе расскажу, как у меня дела, а ты меня похвалишь?». В том случае, когда одно понятие подменяется другим и происходит манипуляция в общении. Когда человек говорит одно, а подразумевает совсем другое. Манипуляция начинается там, где кончается логика и здравый смысл. Манипуляция апеллирует к чувствам.

Существует множество способов и видов манипуляций, однако исходя из того, на каких наших чувствах играет манипулятор, их можно разделить на шесть основных типов.

6 типов манипуляции в общении:

1. Манипуляция любовью.

В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели в виду: «Слушайся меня».

Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет в виду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти».

Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле «. Хотя на самом деле имеет в виду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать».

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает.

В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

2. Манипуляция страхом.

В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели в виду: «Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки».

Ваш мужчина говорит: «Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет в виду: «Приготовься, я скоро уволюсь».

На работе вам говорят: «Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют в виду: «Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

3. Манипуляция неуверенностью в себе.

В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели в виду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи».

Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу «.

На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют в виду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Особенности этой манипуляции:

Манипуляция — это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я – начальник, ты – дурак», — так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний.

Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ею быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков.

Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

4. Манипуляция чувством вины.

В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют в виду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом».

Ваш мужчина вам говорит: «С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?». Хотя на самом деле он имеет в виду: «Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить».

На работе вам говорят: «Возьмите сегодня отгул, не переживайте, я сделаю за вас вашу работу». Хотя на самом деле имеют в виду: «Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай».

Особенности этой манипуляции

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний.

Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

5. Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я»). В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели в виду: «Не трусь».

Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет в виду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара».

На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют в виду: «На вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше, со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная.

Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

6. Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего»!

Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко, ты не сможешь поехать».

Как это происходит на работе: «Помните, у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?»

Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предоставляют…»

Особенности этой манипуляции.

Она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду».

Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь. Эти «жертвы» также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?

Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй («если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.

Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. «Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори».

Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.

Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их «включить» и «выключить». Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.

Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом.

Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту «ведущую» эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут, им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их «ведущем» чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.

Манипулятор очень редко живет настоящим. Чаще всего, он либо вспоминает прошлое – «я не могу оправиться после того, как моя кошка пять лет назад выпрыгнула с балкона» — ищет в нем оправдание своим недостаткам и бездействию.

Либо он говорит о каком-то туманном будущем — «не будешь есть котлеты, не поступишь в институт» или «мы в вас верим, и когда-нибудь непременно это отразиться и на вашем финансовом состоянии».

Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно этого чувства, чтобы использовать его не по назначению.опубликовано econet.ru

Автор: Екатерина Игнатова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

7 манипуляций зависимых

Манипулятор заинтересован исключительно в себе и собственном благе. Поэтому его главная цель — заставить «жертву» поступать сообразно с его желаниями и стремлениями. Существуют 7 основных манипуляций, когда на нас давят чувствами вины, жалости, справедливости и даже страхом.

Давайте для начала разберемся, что такое манипуляция. Манипуляция — это искусно скрытое психологическое воздействие, в ходе которого жертва поступает именно так, как требуется манипулятору. Обратите внимание, что воздействие это именно скрытое. Профессиональные манипуляторы признают, что манипуляция работает до тех пор, пока жертва её не осознаёт, пока мотивы не ясны.

7 мотивов, которые кроются за манипуляциями зависимых

Если манипулятор открыто скажет, чего хочет, магия рассеется. Сегодня мы разберем 7 основных мотивов, которые стоят за манипуляциями зависимых и заставляют нас сделать то, что мы не хотим.

1. Манипуляция чувством вины

Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.

Как это выражается:

• Если ты не купишь мне водку, я пойду сидеть на паперти и ты будешь виновата, что мне придется вот так унижаться, тебе потом этим людям в глаза смотреть!
• Если станешь указывать на мои недостатки, я буду кричать, это ты будешь виновата, что соседи вызовут полицию. Ты этого хочешь?

Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.

Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я почувствовала себя виноватой?

Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:

• Вы этого добивались? Чтобы она почувствовала себя виноватой за ваши поступки?

И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.

2. Манипуляция чувством жалости

Ты видишь как мне плохо?

• Ты знаешь, что наш сосед дядя Петя умер, когда ему было плохо, а жена отказалась принести рюмочку?
• А ты помнишь нашего дедушку, который умер один в квартире, потому что к нему никто не пришел (подать рюмочку)?

Опять же единственное, что поможет противостоять, это прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь, чтобы я тебя пожалела?
• Если хочешь, давай подойду, поглажу, приголублю, врача вызову?

Очень частая манипуляция и со стороны созависимых близких тоже. Когда мы с зависимыми разбираем задания по их реабилитации, там есть такой пункт “как я вызывал жалость”. Мы все это делаем иногда.

Часто мы сами их учим. Сами разрешаем. И, конечно, когда мы видим умирающего человека с полотенцем на голове, бледного как мел, кому не будет жалко? Это же родной ребёночек/муж/брат и т.д. И чувства застилают нам глаза. А надо в этот момент спросить:

• Тебе действительно нужна помощь?
• Если так, давай вызывать врача, обращаться за профессиональной помощью?

Тут важно не продолжать застревать в этом тяжелом чувстве. А искать и предлагать выход.

3. Манипуляция страхом

• Я сяду.
• Я выпрыгнул из окна.
• Я выйду из дома и умру где-нибудь под мостом, если ты не дашь денег. Меня убьют в уличной драке.
• Ты этого хочешь?

Здесь прямой вопрос к шантажисту такой:

• Чего ты на самом деле от меня хочешь? Получить деньги на дозу/водку, или заставить бояться, что с тобой произойдет плохое?

Химическая зависимость — страшное смертельное заболевание, по уровню отрицания сравнимое с онкологией. Мы не понимаем и боимся смерти, мы боимся, что близкие умрут. Но объективная реальность такова, что все мы когда-нибудь умрем, поэтому в первую очередь вам следует спросить:

• Ты действительно хочешь чтобы я жила в постоянном страхе, что ты умрешь?

4. Игра на разнице полов

• Какая же ты женщина, если не можешь.
• Какой же ты муж, если ты не можешь.

Не такая редкая, к сожалению, ситуация: мужчина обеспечивает семью, женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми, несколько часов в день посвящает любимой работе. И пьет.

Мужчина уверен, что сделал всё, каждый день делает всё для благополучия семьи. Но ощущение собственной состоятельности, мужественности улетучивается как только она говорит:

• Вот если бы ты был настоящим (правильным) мужчиной, я бы не пила!

И это, конечно, ложь. Она пьет, потому больна. То же самое, когда муж алкоголик обвиняет жену, что она плохая хозяйка, мать, любовница, которая своим несовершенством провоцирует его пить. Дело не в ней. Это не про мужественность или женственность, это про зависимость.

Поэтому вы задаете прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я потерял(а) уверенность в себе, мне стало страшно/стыдно за то, что я не могу тебе дать как мужчина/женщина?

После этого диалог не предусмотрен.

Был у меня такой случай. На сеанс как-то пришел мужчина и говорит: мне мама сказала, что надо жениться, чтобы бросить пить. Резонный вопрос с моей стороны: “А сколько раз вы были женаты? Трижды? А чем заканчивалось? Жена уходила из-за вашего пьянства. Понятно. Рабочая схема”.

Буквально через час после него приходит совершенно другой человек и выдает: мне мама посоветовала никогда больше не жениться и не заводить отношений, потому что в итоге мы спиваемся вместе с девушкой”.

Вот так люди переносят свою ответственность на брак, армию, работу и т.д. А тем временем алкоголизм — болезнь, и если не лечится, можно умереть. Поэтому мы четко и прямо спрашиваем у манипулятора:

• Чего ты от меня хочешь? Чтобы я был мужчиной, или чтобы ты не пила?
• Ты хочешь, чтобы я была лучшей, чем сейчас, матерью и ты из-за этого прекратил употреблять? Но это невозможно. И это твоя ответственность. Мои материнские качества здесь ни при чем. Не будет меня вовсе, найдется другая отмазка.

5. Манипуляция чувством собственного достоинства

Частично мы уже об этом поговорили.

• Я приду к тебе на работу и расскажу, какой плохой у меня отец.
• Я с тобой пойду в магазин, и все увидят, как ты ко мне относишься.

• Ты сейчас хочешь, чтобы я относился к тебе как ребенку, оберегал от мира и боялся твоих детских поступков?

Близкий напрашивается на такой вопрос, но чтобы его произнести нужна помощь, нужна работа. Каждую конкретную ситуацию созависимый прорабатывает со специалистом и вырабатывает тот ответ, ту реплику, которая будет останавливать манипуляцию, направленную на него.

6. Манипуляция чувством справедливости

• Ты моя дочь, поэтому ты должна за мной ухаживать!
• Ты должна меня спасать, а ты уехала, живёшь своей жизнью, поэтому я пью. Я остался один и мне скучно!

Недавно у меня был такой пациент. И дочь его не то чтобы бросила , она помогает, навещает заботиться в меру сил, но у неё действительно есть своя жизнь, своя молодая семья, и это нормально.

• Чего ты сейчас от меня хочешь? Чтобы я лежала рядом с тобой, развлекала каждую секунду, бросила мужа, детей?
• Круглосуточно сидеть над тобой я не согласна.
• Давать деньги на твою зависимостью я не согласна.
• Кормить твою болезнь своими ресурсами я не согласна.
• Чего ты от меня хочешь на самом деле?

Ситуация: взрослый ребёнок с зависимостью требует разделить имущество по справедливости, отдать ему пол квартиры, к примеру, а также давать ему деньги на еду, вещи и т.д.

На этот случай существует рекомендация отселить выросшее дитя и передать ему ответственность за его жизнь. Помочь научиться управлять финансами, но не обеспечивать пожизненно. Для зависимых это тем более актуально, ведь очень удобно употреблять, пока все остальные проблемы за тебя решают родственники.

7. Манипуляция неумением сказать нет

Она очень хорошо работает, ведь большинство людей бояться показаться бестактными, неправильными, неудобными обществу. Они боятся, что проявление границ будут путать с агрессией.

Но мы не можем влиять на чувства других людей. Я имею право выставить границы и жить внутри безопасно, я имею право сказать “нет”, когда есть три условия:

• меня попросили о помощи
• у меня нет на это ресурсов
• у меня нет желания помогать

В противном случае я говорю “да”. Предположим, у меня попросили денег. Если это открытая просьба

то я могу решить для себя,

• если у меня деньги на то чтобы ты употреблял?
• если ли у меня желание спонсировать твое употребление?

И все, вопрос закрыт. Я могу с чистой совестью сказать “нет”. Этому учат на тренинге.

Навыкам уверенного поведения, тому, как чувствовать свои границы, как их выставлять и говорить “нет” или “да” в зависимости от возможностей и желаний учат на индивидуальных и групповых консультациях.

Противостояние манипуляции— это умение выставлять и держать границы, не делая дырки в заборе. Суть жизни зависимого — найти анестезию (алкоголь/наркотики) и употребить. Суть жизни человека, который живет рядом, к сожалению, сводится к тому, чтобы не дать этого сделать. Хорошая основа для манипуляции, и зависимый этим пользуется:

• Я останусь один под забором, и ты даже не будешь знать, где я.
• Пойду возьму еще один кредит, если ты не отдашь за меня деньги.
• Пойду еще раз украду, и меня посадят.
• Какая же ты мать, если я у тебя такой конченый алкаш?
• Что ты можешь как жена, если я пью? Мне ничего не остается другого.

Если вы ничего не станете менять в своем поведении, с той стороны тоже ничего не изменится, вероятность этого только 5%. Мир веками остается неизменным со своими законами. Проблема зависимости изучена и для ее решения нужна помощь извне, практический опыт специалистов. Только четкое понимание мотивов зависимого и выстраивание границ помогает изменить ситуацию к лучшему.опубликовано econet.ru

Автор Елена Боярская

Иллюстрации Gypsie Raleigh

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник