Как избавиться от чувства плохой матери

Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»

Очень плохие мамы. Синдром «плохой мамы» — что это за синдром такой? Почему многих мам мучает чувство вины перед ребенком и как бороться с этим недугом, узнаем в этой статье.

Практически у каждой мамы рано или поздно наступает такой момент, когда к радости родительства примешивается гложущее чувство вины перед собственным ребенком.

Это чувство неудовлетворенности собой как родителя, осознание собственной несовершенности, комплекс «плохой мамы» посещает почти всех матерей, работающих или сидящих с детьми дома. Как применить правило 10 000 часов в декрете или время исполнения мечты

В чем корень зла?

Работающая женщина, грызет себя за то, что ради денег, карьеры или по другим причинам, она оставила своих детей на попечение няни, садика или бабушки. Ей кажется, что она, как кукушка, родила и бросила свое дитя на произвол судьбы. Думая так, она пытается успокоить собственную совесть, задаривая детей игрушками, сладостями и другими радостями детской жизни, которые можно купить за деньги.

Однако этот прием работает далеко не всегда, и совесть настырно не хочет оставлять ее в покое. Многие бабушки и дедушки так безумно любят своих внуков и балуют их при каждом удобном случае именно потому, что испытывают чувство вины за то, что когда-то недодали внимания своим детям.

С работающими мамами все понятно. Но почему же это противное чувство вины не покидает и тех родительниц, которые воспитывают детей сами? Дело в том, что многие женщины, имеющие возможность дать своим детям семейное воспитание в раннем ли возрасте, или уже в более старшем, страдают излишним перфекционизмом. Отрицательная энергия незавершенных дел

Это происходит из-за того, что в нашем обществе бытует неприглядный стереотип домохозяйки. Считается, что если женщина работает только мамой и женой, она обязательно должна превратиться в недалекую клушу в бигуди и заштопанном халате, интересующуюся исключительно сериалами и посиделками на женских форумах по кулинарии и домоводству.

Боясь соответствовать этому стереотипу, мамы прилагают массу усилий, чтобы хорошо выглядеть. Они изучают современные методики раннего развития, носятся со своими малышами по развивающим центрам, бассейнам, танцам и т.д., занимаются с ними дома, водят их на прогулки по два раза в день.

При этом такие женщины стараются готовить по три-пять блюд каждый день, чтобы угодить вкусам всех членов семьи, да еще и дом содержать в идеальном порядке. Однако, при таком ударном режиме труда нервная система часто не выдерживает. Женщина забывает о собственных потребностях, срывается на детей, не уделяет должного внимания мужу. После очередного срыва она снова и снова чувствует себя виноватой.

Почему же нашим бабушкам, например, было неведомо чувство вины перед собственными детьми за то, что они отдавали их в ясли с двухмесячного возраста, поскольку именно столько длился отпуск по уходу за ребенком в то время. Самая прекрасная мама: зачем ухаживать за собой в декрете

А поколение наших родителей отдавали нас в ясли с года-двух и тоже не чувствовали себя в чем-то виноватыми перед нами. Вся разница в том, что тогда информационное поле, окружающее женщину состояло максимум из двух соседок да старенькой бабушки. Плюс еще какие-то коллеги по работе, имеющие такой же ограниченный набор источников информации.

Сейчас же, благодаря средствам массовой информации (телевидение, специализированные журналы, интернет) информационное поле женщины огромно. Естественно, сталкиваясь волей или неволей с таким объемом информации, сравнивая себя с тысячами других мамочек, преуспевших в каких-либо сферах жизни, женщина осознает, что ее возможности, ограничены.

Она делает со своим ребенком первое, второе и третье, а другие мамы, оказывается, успевают сделать еще четвертое, пятое и десятое. У женщины появляется идеальная картинка «хорошей мамы». И когда эта картинка сталкивается с ее реальными возможностями, вспыхивает искра, разжигающая неудовлетворенность собой. Неудовлетворенность собой постепенно нарастает, а вместе с ней культивируется чувство вины, возникает синдром «плохой мамы». Практика минимализма с детьми: упрощаем жизнь

А выход есть?

В здоровых дозах чувство вины, как в принципе, и все в этой жизни, может быть очень полезным. Оно является неким двигателем, толкающим женщину вперед, не позволяющим остановится в развитии, стимулирующим интерес к новым сферам жизни, к самореализации. Главное найти ту золотую середину, которая позволит держаться на плаву и не скатиться в бездну депрессии или, и того хуже, психоза. Тогда потребуется уже квалифицированная помощь психолога и психиатра.

Конечно, четкого алгоритма, как избежать чувства вины перед ребенком, нет. Дети все разные. Характер, психические и физические особенности, условия жизни, возраст ребенка – все это оказывает существенное влияние на то, как мама должна себя вести с ним, как его воспитывать и сколько времени ему уделять.

Что может помочь маме сохранить душевное спокойствие в семье?

1. Во-первых, нужно разработать четкие правила. Давно установлено, что ребенку крайне важна предсказуемость. Режим и жизнь по расписанию не только ребенку, но и маме, да и всей семье принесет только благо. Конечно, с детьми не всегда удается придерживаться строгого плана – научитесь лавировать внутри него.

Тогда уйдет тревога за то, что вы что-то можете не успеть, забыть или перепутать. Вы и ваш ребенок будете четко знать, что в определенный день недели, в определенное время вы будете заниматься с ним определенными делами: читать книжку перед сном, гулять в парке в воскресенье, обедать в кафе по понедельникам после уроков и т.п. Семейный календарь-планер — простой способ все успеть

2. Во вторых, если вы – очень занятая мама и встречаетесь с ребенком только вечером перед сном, обязательно проводите с детьми все свои выходные дни и отпуска. Если выдается неделя-другая отдыха, не стоит уезжать на все это время куда-то далеко от дома и детей вдвоем с супругом.

Никто не спорит, что у вас с ним должно быть время только для двоих, но постарайтесь, чтобы ваши дети не стали вам досадной помехой в этом вопросе. Ничто так не сплачивает семью, как совместный отдых. Эти моменты мы проносим с собой в памяти через всю жизнь.

3. В-третьих, когда проводите время с ребенком старайтесь заниматься с ним чем-то, что он не делает с другими взрослыми, которые заботятся о нем в остальное время. Например, папа может устроить с сыном бои подушками, а мама покататься с дочкой на роликах. Ведь с бабушкой или в детском саду, дети вряд ли смогут так развлечься.

4. В-четвертых, научитесь не зацикливаться на чувстве вины и мыслях, что вы чего-то недодаете ребенку. Ищите плюсы в любой ситуации.

Мама работает – прекрасно! Она развивается, постоянно учится чему-то новому, держит себя в тонусе. Такая мама может многое дать своему ребенку в интеллектуальном плане: постоянно расширять круг его интересов, стимулировать своим примером на саморазвитие и обучение. Где найти время для учебы мамы и как справиться с негативными установками

Мама домохозяйка – замечательно! Она все свое время может посвятить материнству, заниматься развитием ребенка, гулять с ним, водить на различные секции и т.д.

5. В-пятых, разрешите себе совершать «честные ошибки». Забудьте о перфекционизме. Поймите, что, сколько бы вы времени не уделяли своему ребенку – это тот максимум, на который вы на данный момент способны.

Все, что вы делаете, вы стопроцентно делаете из любви к своим детям, вы желаете им добра. Да, возможно, на данном этапе вы делаете что-то неправильно, и через некоторое время вам это станет ясно. Но это будет «честной ошибкой», поскольку в данный момент времени вы прилагаете все усилия, чтобы ребенок был счастлив.

И главное, не забывайте о себе любимой! Помните, что детям нужна отдохнувшая, выспавшаяся, счастливая мама, пусть и раз-два в неделю. Это лучше, чем задерганная, уставшая, обозленная, но каждый день. Часы красоты: как найти время для ухода за собой

Научитесь не чувствовать себя виноватой перед ребенком за то, что в свободное время вы можете пойти в сауну с подругами или в кино с мужем, да просто полежать в ванне с пеной, в конце концов. Внесите это в ваше расписание. Зато после этого вы сможете полноценно уделить внимание своему чаду. В конце концов, как сказала одна мудрая и очень занятая мама двоих детей: «Это же наши дети, они знали, к кому идут в этот мир».

Дорогие читательницы, поделитесь, пожалуйста, в комментариях, страдаете ли вы синдромом “плохой мамы”, есть ли у вас чувство вины перед вашим ребенком и как вы справляетесь с ним? Давайте делиться друг с другом своими советами. Возможно, именно ваш совет кому-то поможет и сделает жизнь более счастливой и гармоничной.

Источник

психология материнства

«Я плохая мать» – 5 шагов к освобождению от чувства вины

У каждой мамы бывают сложные дни, когда всё валится из рук. Планы рушатся, а настроение уходит куда-то в глубокий минус. Самые простые дела вдруг становятся непосильными, а терпеть обычные детские шалости оказывается невероятно трудно. Раздражение накапливается час за часом. И вот уже какая-нибудь мелочь вроде не сделанных вовремя уроков вызывает настоящий эмоциональный взрыв! Мама вдруг срывается на крик, или говорит что-то ужасно обидное, или просто разражается слезами «на ровном месте»… Вслед за этим приходит неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним – короткая, но страшная мысль: «Я плохая мать!»

Как ни странно, ощущение полного фиаско в материнстве испытывают женщины из самых разных социальных слоёв, вне зависимости от их профессиональной и личной успешности. Так, кинозвезда мирового уровня Кира Найтли в одном из интервью признаётся:

«Из-за недосыпа, гормональных изменений, перемен в отношениях с моим партнером я чувствую, будто каждый день терплю неудачу».

А многодетная мама, автор популярной книги и многочисленных статей для родителей Катерина Антонова пишет в своём блоге:

«трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил»» .

Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что, медленно подтачивая психику, истощает и без того небольшой запас сил молодой мамы. При определённых условиях это может привести к тяжелым последствиям: депрессии, неврозу, тревожному расстройству и т.д.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «Я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?

Воспитание в роли «хорошей девочки»

Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., Такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;

Культ личной успешности

Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «Если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;

Токсичное окружение

Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;

Двойные стандарты

Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.

Искажение реальности в информационном пространстве

Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ КОМПЛЕКС «ПЛОХОЙ МАТЕРИ»?

Для избавления от ненужного чувства вины перед ребенком можно использовать алгоритм, включающий в себя 5 основных шагов:

1 Отследить, что является «спусковым крючком»

В каких именно ситуациях случается «взрыв» эмоций? Что в них общего? Возможно, вы резко реагируете на детские крики, или на физическую боль (укусы, щипки)? Или дело не в поведении ребёнка, а в вашем собственном состоянии – усталости, болезни, стрессе? Здесь работает принцип: «предупреждён – значит, вооружён». Зная, какой фактор становится стартовым в цепочке «раздражение – срыв – вина», вам будет проще прогнозировать собственные реакции и постепенно менять их на более конструктивные.

2 Проанализировать, откуда берётся самообвинение

Внешний повод может стать ключом к пониманию того, каковы причины возникновения мысли: «Я – плохая мать». Приведём пример: мама чувствует вину, когда её ребёнок нарушает правила поведения в общественных местах. Один из возможных корней этой проблемы –воспоминания о её собственном детстве с комментариями от неравнодушных прохожих вроде: «Тебя что, родители совсем не воспитывают? Стыдно!». Не получив опыта защиты от подобных нападок (а мама с папой могли не только встать на сторону «обвинения», но ещё и от себя наказание добавить), девочка усваивает представление о том, что любой посторонний человек вправе осудить родителя за «неподобающее» поведение ребёнка, и переносит его как норму уже в своё материнство. Только в роли «судьи» выступают её собственные убеждения. Иногда причины могут быть более глубокими и скрытыми, и для их поиска придётся не один час поразмышлять, задавая себе вопрос: «Почему я чувствую себя виноватой?

3 Позаботиться о себе

Любые изменения, даже самые позитивные, требуют от человека определенных затрат – прежде всего, эмоциональных. Поэтому, прежде чем вы начнёте избавляться от чувства вины, убедитесь, что психологических ресурсов для этого у вас достаточно. Точно так же, как силовые упражнения бесполезны и даже вредны для спортсмена, только что пробежавшего сложный марафон, для уставшей и измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервным истощением и усугублением чувства собственной неполноценности. Если сил у вас мало или даже нет совсем – позаботьтесь о себе. Постарайтесь найти возможность выспаться, прогуляться в своё удовольствие, пообщаться с поддерживающим вас человеком, и т.п.

4 Выработать личный способ переключения

Когда факторы, вызывающие чувство вины, найдены, а сами вы полны энергии и готовы к переменам, – самое время придумать свой собственный «якорь», который не даст вам скатиться привычную нервозность и беспомощность. Таким «якорем» может быть образ или слово, символизирующее переход в «зону риска», когда вы осознаёте, что находитесь на грани срыва. Например, циферблат со стрелкой, перемещающейся между зелёной, жёлтой и красной частями шкалы. Как только вам удалось отследить, что «стрелка» угрожающе приближается в самую опасную – красную – зону, ставьте ситуацию «на паузу». Замрите на несколько секунд, сделайте вдох и выдох, выплесните эмоции на что-то внешнее. Потопайте ногами, порычите, проговорите вслух: «Я злюсь (тревожусь, обижаюсь и т.д.) я вот-вот готова взорваться (расплакаться, раскричаться…)», – и только «выпустив пар», возвращайтесь к решению ситуации. Если срыв всё-таки произошёл – не корите себя! Вы только учитесь новому реагированию, а ошибки – неизбежная часть любого обучения. Спустя некоторое время воображаемая стрелка всё чаще будет останавливаться в «жёлтой» или даже в «зелёной» зоне, не переходя опасную границу. Помимо техники «якоря», полезным упражнением может быть внутренний диалог. Если вы чувствуете, как вина за недостаточно «правильное» материнство начинает разъедать изнутри, – спросите себя: «Это говорю я или мои страхи, тревоги и сомнения?»

5 Начать фиксировать собственные достижения

Ещё один путь к изменению родительской самооценки – признать вслух и сделать зримыми результаты того титанического труда, который каждый день в течение десятков лет выполняет каждая мама. Мы слишком часто слышим о собственных промахах и ошибках, а вот успехи принято «не замечать», и тем более «не хвастаться» ими. Удивительно ли, что со временем создаётся впечатление, будто вся жизнь состоит из череды неудач? Замечайте свои достижения! Хвастайтесь и хвалите себя! Записывайте, фотографируйте, делитесь с близкими – как ловко вы смогли успокоить малыша, как удачно устроили праздник, какое вкусное печенье испекли вместе! К тому же, в минуты уныния бывает очень полезно перелистать старые записи и фотоальбомы, вспомнить самые светлые моменты своего родительства, чтобы ещё раз подкрепить полезную мысль: «Я – отличная мать!»

Проделать всё перечисленное мама может и в одиночку, но процесс будет быстрее и эффективнее, если найдётся человек, готовый прийти ей на помощь. Таким человеком может стать кто-то из близких, готовых обсудить проблему и дать бережную обратную связь. Или семейный психолог, владеющий специальными техниками грамотной поддержки. Результат работы не заставит себя ждать. У спокойной, уверенной в себе мамы появится куда больше сил, энергии и положительных эмоций.

И в заключение хотим поделиться с вами важным «лайфхаком». Если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы совершенно точно – хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребёнком, означает вашу готовность меняться к лучшему! А это, пожалуй, самое важное, что могут сделать родители для своих детей.

Источник