Как бороться эмоциональным шантажом

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).

Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).

Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).

Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

«Чувство вины, которое манипулятор внушает жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. — Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Источник

Как противостоять эмоциональному шантажу в семье?

Семья и пара – это системы. И когда человек что-то хочет изменить в своем быте, в своих привычках, в СЕБЕ, это не может не влиять на других членов системы.

Многие ваши близкие могут быть искренне рады вашим изменениям. Может, ваш муж давно ждал, когда вы научитесь смеяться. Или ждал, пока вы пойдете на работу и перестанете есть ему мозг. Или ждал, пока вы станете работать меньше и будете в большем контакте с ним, а не со своими мыслями.

Но бывает и иначе. Мы можем получить то, чего боялись. Что мужчина скажет, что он против и что ему неприятно. И мы разочаруемся. И только в нашей власти выбирать: закрыть ли на этом тему или продолжать изменения (потому что вы сами можете себя поддержать и не завалиться обратно).

Цель эмоционального шантажа — подавление другого человека во благо ему.

Подавление проявляется, во-первых, через обучение беспомощности. Мы научаемся ей, когда живем с родителями, которые нас обесценивают. Или, когда пытаемся сделать что-то невозможное (например, исцелить от алкоголизма, спасти от бедности и одиночества и т.д.)… Надеюсь, мне не нужно объяснять, почему это невозможно… В какой-то момент мы бросаем любые усилия, потому что нам кажется, что мы не справимся и нас раздавит.

А еще подавить личность можно через особенную «промывку мозгов» в виде создания эмоциональных качелей. Сначала нас СОБЛАЗНЯЮТ чем-то хорошим (перспективами, взаимопониманием, не обязательно сексом), проникают за наши защиты… Причем вы не просто сближаетесь и узнаете друг друга, а вас именно располагают к себе. Иногда очень планомерно и усердно. А затем происходит ЗАХВАТ. Т.е. человек был теплый, дружелюбный, а затем начинается поток какого-то дер…ма.

Дальше идет программирование на 3 базовых чувствах: страх, стыд и вина .

Если эти чувства вам сильно знакомы, это значит, что вы КОГДА-ТО уже были в подавляющих отношениях.

Только, пожалуйста, не надо сразу всех знакомых записывать в манипуляторы. Особенно если вы прожили 20-30 лет жизни, страх и чувство вины могут быть вашими постоянными спутниками. Человек имеет в виду что-то другое, а вы сами себя стыдите, обвиняете и страшите. Слова и поступки другого человека просто падают на почву, на которой уже давно ничего кроме стыда, вины и страха не растет.

Если у вас есть фигура, которая сильно пугает, когда вы идете в свои желания, то этот человек создал для вас (а вы приняли) его систему запретов и предписаний о том, как вы должны и не должны себя вести. И их нарушение ввергает вас в чувство вины\страха\стыда.

Первоначально не вы сами туда вваливаетесь, а вас туда толкают . Например, вам угрожают, что оставят в детдоме за 4-ку в школе. Или «Я умру, если ты меня оставишь». Или «Если бы ты не родился, а я бы сейчас жила счастливо». Или «Ты ничего не стоишь без меня»\ «Как тебе повезло, что я у тебя есть». И каждый раз, когда вы хотите выйти из беспомощности и сделать то, что нравится вам (только вам, а не тому человеку), вас кидают вниз. Но потом вы научаетесь чувствовать себя настолько неуверенно, что при приближении к краю своего страдания САМИ падаете обратно. Сначала вас толкают, а потом у вас недостаточно сил, чтобы НЕ упасть.

Вы можете повспоминать все негативные убеждения, которые вам внушили или которые вы вынесли из своего опыта взаимодействия со значимыми людьми, а затем подумать, на какую эмоцию в вас они давили. Так вы поймете свою базовую негативную эмоцию. Но, возможно, в вас будут все 3. Это просто опыт, скорее всего, детства (но не обязательно), который нужно быстрее перевернуть в лучшие выводы для себя.

Затем хорошо понимать, что в отношениях, где есть эмоциональный шантаж, там всегда манипулятор будет казаться больше, чем мы. «Он большой, а я маленькая». Хотя на самом деле манипуляторы действуют из возраста от 5 до 15 лет .

15 – это подростковая манипуляция, она чаще распознается, потому что что в ней много вызова или независимости. «Сделай мне бутерброд или ты меня не любишь». Такая манипуляция более требовательная, упрекающая, там часто много двойных посланий, например, «Почему ты не отдыхала? И почему у меня рубашки не постираны?»

5-лет – это самая жестокая манипуляция, потому что манипулятор будет с интересом и наивностью маленького ребенка наблюдать за тем, как вы корчитесь от боли, потому что он думает, что вы так танцуете.

Когда ваша мама от вас что-то требует с надрывом и заламыванием рук, вы можете заметить, что это НЕ ВАША МАМА. Просто в ее теле красивая маленькая девочка сучит кулачками и требует внимания.

Главное: мы можем делать фигуру манипулятора меньше (и\или моложе). Дальше нужно сказать этой фигуре:

• «Мне тебя не жалко!» — это помогает нам бороться с чувством вины.
• Или «Я тебя вижу, я на тебя смотрю и выдерживаю это» — это помогает нам бороться с чувством страха.
• Или «Я больше, чем ты», если вас обесценивают. Или хотя бы «У меня тоже есть мое место» – это помогает выдерживать стыд.

Что еще помогает?

Помогает представлять, что у этого человека, кто манипулирует, есть мама . Например, наша мама говорит нам «Не уходи, я буду плакать без тебя». И мы можем представить, что у нее есть СВОЯ мама. Мы можем напомнить ей об этом. Можем даже поставить бабушку за спину своей матери. Это даст ей возможность повернуться к своей матери и взять что-то то нее. И даже если это уже невозможно, ваша мать должна решить эту задачу внутри себя, а не ВЫ должны решить задачу за нее.

А еще помогает учиться смотреть на манипуляции отстраненно . Допустим, сестра говорит вам «Тебе слишком хорошо живется». Что происходит в этот момент с вами – вы думаете, что жизнь несправедлива, вините себя, злитесь на сестру — это ваш автоматизм. А теперь представьте, что вы делаете шаг в сторону и вступаете в контакт с собой. Вы смотрите, не нарушена ли ваша целостность в этот момент. Может, вы что-то можете сказать себе, чтобы эту целостность хоть чуточку вернуть?

Если у вас есть приблизительный шаблон, как на вас влияет манипулятор, то тоже легче. Когда начинается разговор, вы уже знаете, за какие болезненные точки вашей личности будут тянуть. И сможете отнестись к этому, как к исследованию: «Как сегодня на меня постараются подействовать? Какие слова скажут, интересно же!». Вы со 100% вероятностью знаете, ЧТО будете слышать, но у вас будет интерес, КАК именно к этому подойдет сегодня.

Мрачные предсказания («все будет плохо»), угрозы, обвинения, оскорбления, провокативные вопросы («как ты до этого дошел?» \ «как ты смеешь?»), бойкот, молчание, жалобы на вас и т.д. Когда у вас есть список, вы понимаете: «Вот зона моего дискомфорта. Вообще-то я знаю ее уже много лет. И ничего нового уже не случится. За все это время, как меня пугали, никто не умер. За все время, пока мама на меня жаловалась, родственники не стали думать обо мне лучше. Ничего не изменилось».

Задача манипулятора – оставить вас в той позиции, что удобна ЕМУ. Вашу точку зрения он не знает и ему не особо она интересна, потому что он уверен, что вы ничего в жизни не понимаете.

Заметьте, это позиция не самая лучшая. И иногда даже не самая удобная вам позиция. Она удобная лишь одному человеку. А там, на выходе из страдания, – ваша жизнь. Есть те, кто в нее не идут, потому что думают, что манипулятор о них заботится или когда-то в будущем так позаботится, что от чего-то страшного убережет или спасет. Но он будет спасать лишь себя. Кстати, из самых лучших побуждений!

Поэтому противостояние шантажу — весьма непростая плата за то, чтобы жить своей жизнью.

Источник

Эмоциональный шантаж : как определить и что делать.

Были ли у вас когда-нибудь отношения, в которых ваш партнер буквально «сводил вас с ума » ? Контролировал(а) каждое ваше движение? Или, может быть, вы чувствовали, что вас эмоционально шантажируют? Если — » Да», то вы не одиноки. Многие люди становятся жертвами эмоционального шантажиста. Но как определить ,что это именно шантаж?

В этой статье анализируем примеры эмоционального шантажа и способы противостояния такому поведению.

Что такое эмоциональный шантаж?

Эмоциональный шантаж — это очень дисфункциональный и токсичный способ удовлетворения своих персональных потребностей , который используется осознанно в некоторых отношениях. Говоря проще , это форма манипуляции, при которой человек чего-то требует , угрожая своему партнёру. Общая схема эмоционального шантажа схожа с обычным шантажом и звучит так : «Если вы не будете делать то, что я хочу, и когда я этого хочу, вы пожалеете. Я заставлю вас страдать «, но в отличие от классического шантажа , этот тип применяется исключительно в близких , интимных отношениях.

👉 Технически ваш партнёр , родственник или друг , пытающийся вас эмоционально шантажировать, стремится вызвать у вас чувство страха, вины и гнева, чтобы заставить вас выполнить то, что он хочет. При этом они ещё и пытаются обвинить вас (жертву) в собственном негативном поведении.

Человек, являющийся эмоциональным шантажистом, обычно эмоционально незрел. У него/неё нет других способов общаться с кем-то ( чтобы получить то, что нужно) , и они не имеют представления о правильном поведении в здоровых отношениях. Вместо этого они полагаются на свое » привычное» поведение, чтобы заставить партнера подчиниться. Эмоциональный шантаж встречается гораздо чаще, чем вы думаете и может протекать незамеченным.

Давайте рассмотрим простой пример.

👉 Женщину поймали за изменой мужу , но вместо того чтобы выразить раскаяние и извиниться за свои действия, она перекладывает вину на своего мужа.

Она может сказать что-то вроде: «Если бы ты был более любящим и внимательным ко мне, мне бы не пришлось тебе изменять!»

Говоря это, она оправдывает свое поведение и настолько сбивает с толку своего мужа, что он действительно может начать верить, что это его вина в том , что его жена ему изменила. ( Надеюсь , вы понимаете, что измена- это вариант выбора изменяющего , а не единственная реакция на пусть и очень непростую негативную ситуацию. )

Еще несколько способов эмоционального шантажа другого человека:

✔ Если ты когда-нибудь расстанешься со мной, я покончу с собой.

✔ Если ты меня любишь , ты должен прекратить общаться со своей матерью

✔ Если я когда-нибудь увижу, как ты смотришь на другую женщину, я убью ее!

✔ Я разговаривал со своими друзьями и семьей, и все они соглашаются, что ты сошла с ума!

✔ Ты разрушила мою жизнь, а теперь ты хочешь сказать мне, чтобы я бросил пить?

Эмоциональный шантажист всегда будет пытаться заставить жертву почувствовать себя виноватым во всем.

Другая пара примеров:

✔ Это твоя вина, что я не получил повышения на работе.

✔ Если бы ты просто покупала здоровую пищу, я бы не был толстым.

Эмоциональные шантажисты обычно используют стратегии, которые вызывают замешательство у своих жертв и делают это очень цинично :

• выставляя свои требования разумными и справедливыми
• выставляя свою жертву эгоистичной или сумасшедшей,
• вступая в партнерство с кем — то еще, чтобы эффективнее запугать свою жертву ( обычно это родственники или друзья , обладающие определённым авторитетом)

Как узнать, подвергаетесь ли вы эмоциональному шантажу?

Вы можете не знать, что вас шантажируют, поэтому признаки , о которых вы прочтёте ниже, помогут вам более чётко понимать происходящее.

Вот некоторые вещи, на которые Вам следует обратить внимание:

✔ Вы часто извиняетесь? Другими словами, чувствуете ли вы, что ваш партнер считает, что все, что вы делаете, неправильно, и поэтому вам приходится постоянно просить прощения?

✔ Вы берёте ответственность за действия партнера? Другими словами, если у них истерика, вы автоматически думаете, что это потому, что вы сделали что-то не так?

✔ Вам кажется, что вы единственный (-ая) , кто уступает или приносит себя в жертву в ваших отношениях?

✔ Вы часто боитесь своего партнера? Чувствуете , что вас принуждают к повиновению?

✔ Вы меняете свою жизнь ( привычки , интересы , круг общения) не по своей воле , а только для того, чтобы сделать своего партнера счастливым?

✔ Вам сложно постоять за себя? Вам кажется, что вы ходите по » минному полю» и не можете говорить о вещах, которые вас беспокоят?

✔ Вы считаете невозможным установление здоровых границ в отношениях ? Вам страшно сказать своему партнеру «нет»?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, весьма вероятно, что вас подвергают эмоциональному шантажу.

В заключение , как обычно, несколько простых советов для тех , кто сейчас находится в подобной ситуации.

Будьте честны с собой

Во-первых, вам нужно быть честным с самим собой : серьезно и объективно взглянуть на поведение своего партнера. Постарайтесь распознать их контролирующее/ манипулятивное поведение любого рода.

Попробуйте вести дневник

Записывание вашего ежедневного общение с другим человеком позволит вам вернуться назад и пересмотреть то, что он сказал и сделал. Таким образом, у вас будет письменная запись фактического происходящего поведения. Запись позволит вам отследить динамику (как положительную , так и отрицательную) изменения отношения к вам и принять взвешенное решение.

Обратитесь за профессиональной помощью

Постарайтесь понять, почему вы позволяете такое поведение своему партнеру. Возможно в вашем прошлом есть что-то , что заставляет вас думать, что вы заслуживаете такого негативного поведения? Попробуйте обратиться за помощью к психологу/психотерапевту, который поможет вам понять, почему вы позволяете этому происходить в своей жизни.

Определите, находитесь ли вы в опасности

У многих людей случаются периодические эмоциональные всплески, но если это стало чем-то регулярным в ваших отношениях, вам нужно защитить себя . Для начала попробуйте определить » ущерб » от такого отношения. Он может быть физическим , психологическим и финансовым. Хотя объектом эмоционального шантажа являетесь вы, косвенный ущерб может наноситься также детям или другим вашим родственникам.

Попытайтесь убедить своего партнера (если он / она эмоциональный шантажист) обратиться за консультативной психологической помощью. Воспользуйтесь возможностями консультирования для пар.

Никто не заслуживает эмоционального шантажа. Это жестокий и подлый способ манипулировать другим человеком и если вы обнаружите, что стали жертвой эмоционального шантажа в своих отношениях, нужно посмотреть правде в глаза и начать действовать.

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

Источник