Как заставить человека чувствовать вину
Чувство вины является одним из самых разрушительных для человека. Каждый из нас хоть раз, но испытывал его. С одной стороны, есть внешний фактор, который влияет на нас, а с другой стороны, наше внутреннее Я не согласно с этим влиянием. Под внешним фактором следует понимать социальную среду, а именно другого человека или людей.
- Ах, ты не купила мне новую игрушку… тогда мне вообще ничего не надо!
- Вот, ты сидишь на работе до поздней ночи! На семью у тебя никогда нет времени! Ты нас совсем не любишь!
- Ты третий раз мне отказываешь! Если у тебя нет времени и ты так занята, тогда встретимся в следующей жизни! И т.д.
Такие и подобные высказывания в нашу сторону имеют целью посеять в нас чувство вины и дискомфорта. Нельзя со 100% уверенностью утверждать, что окружающие специально давят на нас и целенаправленно вызывают у нас чувство вины. Чаще всего люди добиваются этого бессознательно. Вряд ли ваш ребенок специально делает вам неприятно, выпрашивая в магазине игрушку, которую вы не можете позволить себе по материальным соображениям. Вряд ли любящий муж работает на работе сутками делает это с целью продемонстрировать вам вашу ненужность. Вряд ли человек, который хотел вас увидеть, намеренно задевает вас собственным отказом от встречи.
Эти примеры лишь указывают на то, что у кого-то есть потребность получить что-то от вас. В силу каких-то обстоятельств (отсутствия возможности/желания/смысла) вы удовлетворить этого человека в его желании не можете/не хотите/не считаете нужным.
Казалось бы, и что дальше? А дальше начинается самое интересное.
Посыл вы получили – вам была озвучена потребность. После посыла должна следовать ваша реакция. Как с собаками Павлова – есть стимул, должна быть реакция. А реакция после посыла может быть следующей:
- Удовлетворить потребность Другого без чувства вины;
- Удовлетворить потребность другого с чувством вины;
- Отказаться от удовлетворения потребности Другого без чувства вины;
- Отказаться от удовлетворения потребности Другого с чувством вины.
Очевидно, адекватной реакцией на потребность Другого будет либо «да», либо «нет» без чувства вины.
Это значит, что вы понимаете желание другого человека, но можете ему отказать (имеете на это право и позволяете им пользоваться) без самобичевания и переживания за его эмоциональную реакцию на ваш отказ.
К сожалению, большинство людей на постсоветском пространстве реагируют на желания Других иначе. А именно, возникновением чувства вины за реализацию/не реализацию желаний и потребностей других людей.
Дело в том, что наше воспитание насквозь пронизано чувством вины, которые наши родители неосознанно возлагают на нас. «Вот! Я тебе жизнь свою подарила! Во всем себе отказывала! А ты теперь так себя с матерью ведешь!» или «Я тебя вырастила, теперь ты мне по гроб должен!» Знакомо?
Наши родители и их родители жили в таких условиях всяческих лишений (войны, голодовки, продовольственные ограничения, отсутствие работы и т.д.), что выкормить и воспитать ребенка было действительно героическим трудом. И с этим сложно поспорить. Но когда родители обвиняют своих детей (вспоминают свои лишения во имя детей, тотальная экономия на себе, чтобы пальто ребенку на зиму купить и т.д.) в том, что у них была сложная жизнь и эти сложности совпали со временем рождения ребенка, у детей возникает чувство вины.
Ребенок растет в уверенности, что маме с папой было или есть плохо, потому что он родился и висит у них на шее. А так как родители – это боги во всех отношениях, они хорошие и правильные, значит, ребенок должен отдать долг в виде тех ожиданий, которые озвучивают родители.
И так мы из поколения в поколение растем с убеждением о том, что счастье других зависит от нас. С деструктивной установкой о том, что мы несем ответственность за выбор других людей, пусть и самых близких и значимых. С ощущением долженствования и принципом жизни «Сначала другим, а потом себе, что останется».
Чувство вины, помимо ответственности за других, имеет еще и другую грань – это собственное ощущение недостойности. Недостойно и неправильно быть счастливым, жить согласно своим собственным потребностям и желаниям, радоваться, отказываться от ненужного, если другие не могут или не хотят. Это постсоветский принцип «Быть как все и не высовываться!». А кто хочет быть белой вороной?
Вот и сидит человек на четвертом десятке прожитых лет, выращен одной матерью, которой копейки кровью и потом доставались и давится чувством вины за желание создать семью и уйти от матери. А как уйти, если у нее давление? Кто будет заботиться? «Она ж для меня все, а я тут себе чего-то от жизни захотел…» Не положено. Виноват.
Каждый день мы совершаем свой выбор: что есть, с кем общаться, где работать, с кем спать, как воспитывать детей и т.д. ЭТО НАШ ВЫБОР. Если вы покупаете ребенку те вещи, которые бьют по карману, и для этого вы отказываете себе в элементарных вещах, кто несет за это ответственность? Ребенок, которому естественно хочется что-то иметь? Или вы, взрослый, который принял решение отказывать себе и удовлетворить любой ценой желание ребенка? Если второе, тогда ребенок ни при чем.
Естественно, когда нам отказывают, мы злимся, раздражаемся, пытаемся всячески достичь желаемого. Хотя наши эмоциональные реакции на отказ являются нашими ресурсами и возможностями. Возможностями оценить адекватность потребности, поискать иной способ получить желаемое, взять ответственность на себя за то, что потребность до сих пор не была удовлетворена и т.д. И когда мы к отказу относимся именно таким образом, возлагая ответственность на себя, мы получаем шанс действовать и достигать результата, а не страдать и обвинять других в своих неудачах.
Давите на чувство ответственности
Возникновением чувства вины управляет чрезмерная ответственность и контроль. Человеку кажется, что он может и ДОЛЖЕН всех сделать срочно счастливыми. Если не получается, тогда человек испытывает вину перед тем, кому не удалось причинить добро.
Для того, чтобы вызвать у такого сверхответственного человека чувство вины, нужно надавить на его «больное место»:
– Николай Петрович! Ну а кто же это еще может сделать, кроме вас?!
– Нина Степановна! Вы такой талантливый сотрудник ЖЭКа! Без вас мы бы уморились и не смогли организовать общественный субботник никогда! Вы могли бы взять на работу себе в отдел мою сестру? Она такая умница.
Тут важно отказаться и не использовать никакой логической аргументации, а лишь «замыливание» глаз с помощью чувства долга другого человека, его чрезмерной ответственности, в основании которых прячется чувство вины. 
Угрожайте
Вызывать чувство вины – это элементарная манипуляция как оптимальное средство для быстрого достижения желаемого. Мы часто неосознанно им пользуемся:
– Коля, немедленно домой! Или ты хочешь, чтобы я отморозила себе ноги и умерла?
На следующий день:
– Мама, ты чего требуешь чистоты? От твоих криков у меня болят уши, могут отпасть. Ты этого хочешь?
Если хочется управлять другими, стоит использовать этот трюк осознанно. Если хотите что-то получить от другого человека, сообщите ему ЛЮБЫМ способом о том, чего он лишиться, если не сделает по-вашему. При этом, лишение должно быть значимым для человека.
Лучше всего работают манипуляции о здоровье («Выгони эту муху, иначе у меня случиться сердечный приступ!»), о заслугах и лишениях в прошлом(«Я на тебя жизнь положила – выброси мусор!»), финансовые («Ты безработное ничтожество, не стоишь ничего, но ради светлой памяти твоей матери, я одолжу тебе денег») и т.д.
Манипулируйте своей жертвенностью
Обижаться, особенно демонстративно, – это прекрасный способ вызвать чувство вины. При этом важно, опять-таки, сбросить ответственность на человека:
– Вот, если бы ты больше зарабатывал, я бы не носила одни сапоги 4-ю зиму подряд!
– Если бы меня действительно любил, то избавился бы от своего другана еще перед свадьбой!»
Этот трюк чаще всего используют женщины для поддержания семейный отношений, которые и строятся, собственно, на чувстве вины мужчины. Женщина в таком случае, выступает в роли жертвы и страдалицы, которая терпит все прегрешения своего мужчины и демонстративно их «прощает».
Под «прощением» она понимает те блага (кольца, машины, обещания, путешествия, деньги, остаться в семье и т.д.), которыми мужчина готов одарить свою женщину, только чтобы простила негодяя. А женщина прощает многое: измены, игры, побои и т.д., после чего получает желаемое.
Источник
Хочешь управлять человеком внуши ему чувство вины
Психологам давно известно, что эффективным способом манипулирования людьми является внушение им чувства вины. Когда человек считает, что он виноват перед нами, он с большей вероятностью сделает для нас то, что нам от него требуется. И мы, разумеется, активно играем с этим.
Начинается это ещё в детстве, когда мамы-папы убеждают нас, что мы «поступили плохо и поэтому должны. » Как только мы в это поверили, мы сразу же включаем подобную риторику и в наш арсенал. И потом уже мы сами гневно кричим мамам-папам что-нибудь вроде: «Зачем было вообще меня рожать, если теперь не любите!» И вот они уже жаждут доказать нам свою любовь, делая именно то, чего мы и хотели от них добиться.
При этом дети, пытающиеся вызвать у родителей чувство вины, делают это совершенно неосознанно. Они просто искренне считают родителей виноватыми в чём-то и хотят им об этом сообщить (научившись такому поведению от самих родителей). Они вовсе не стремятся кем-либо манипулировать. Можно ли осуждать их?
А взрослые? Разве они, пытаясь манипулировать друг другом при помощи чувства вины, отличаются чем-нибудь от детей? Я, будучи взрослым и используя этот метод манипулирования, так же искренне считаю, что я просто сообщаю человеку, что он виноват передо мной. (А почему бы и не сообщить? Все же так поступают! Значит, это справедливо!) Тогда мой вопрос из прошлого абзаца можно развить: будет ли оправданным осуждение взрослого, который пытается манипулировать нами, вызывая у нас чувство вины? Виноват ли он в том, что становится для нас маятником, выбивающим нас из колеи?
Вот уж зацепило, так зацепило. Сереж, с твоего разрешения издалека начну.
Еще одна сторона неблагополучности чувства вины и комплексное рассмотрение проблемы виноватости. Как мне сие видится..
У нас, как у существ саморегулирующихся, есть органы саморегуляции, которые позволяют нашему организму приспосабливаться к изменениям среды. У души тоже есть такой орган. Совесть называется. Есть даже такая точка зреня, что совесть в своем корне имеет божественную природу. Может оно и так, если душа здоровая. А если не очень? То и совесть начинает «работать не на того парня.»
Помощниками для совести являются местами врожденные, а местами воспитанные в человеке реакции чувства вины и чувства стыда. То есть такая триада — стыд-вина-совесть. Стыд — это взгляд на себя самого как бы со стороны окружающих («они подумают, что я плохой» — вынесенный вовне собственный центр), вина («я ощущаю себя плохим» — наблюдающее Я находится внутри человека).
Интересно, что в зависимости от травматики человека, у него может быть разными ведущими аффектами, формирующими структуру личности. Например, чувство стыда в большей степени присуще нарциссической организации личности, вины — депрессивной (Н. Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика). Кстати, среди психотерапевтов, она отмечает, достаточное количество человек именно с депрессивной структурой. Буду ее цитировать «они ищут возможности помогать другим, поскольку их тревога в собственной деструктивности ставит их в безвыходное положение.»
Еще один пример, уже про истерическую организацию личности, где так же без вины не обшлось, она пишет «Одна из пациенток, чрезвычайно удачливая, в свои 60 профессионально успевающая женщина. во время конференции обнаружила, что отправляется в постель с мужчиной, с которым она не была готова иметь сексуальные отношения. Она диссоциировала свою способность говорить нет. Источники ее диссоциации включали в себя нарциссического отца и непрестанные «послания» из детсва, приводящие к тому, что нужды других людей всегда оказываются на первом месте.» (Кстати, кому любопытно себя поанализировать в отношении невербальных посланий из детства рекомендую — в контакте есть видео Гордон, Ольга Троицкая — 3 и 5 лекция).
Помню себя. с чувством вины с детского сада, и с подросткового возраста.. Как только в детском саду было замечено неблаговидное деяние какое-нибудь — мне становилось так совестно, хотя и не я это делала, что по моему виду воспитатели думали, что это я, и ругали..А постарше, когда только открылись супермаркеты, я очень долго не могла пройти мимо кассы без покупок. все мне казадось, что я украла весь магазин.
Вот уж не знаю, как мне было внушено с детства такое чувство вины. Но его догонялки я замечаю до сих пор. Есть подозрения, что такое чувство может возникать, когда на ребенка накладывается неадекватная ответственность (это опять же к Троицкой), когда он начинает замещать взрослого в семье, когда нет в семье адекватной иерархии в отношениях (взрослые,любящие,заботливые родители — как стена за спиной ребенка. и дети, которым позволяется быть детьми. без посланий ребенку типа — «ты устал, а я что не устала что ли?» или «а как же мы теперь жить-то будем?» в ситуации развода, или «зачем я тебя родила, всю жизнь мне испортил! Так бы хоть институт закончила, карьеру сделала. Я всю жизнь на вас положила, а вы неблагодарные» например ).
А когда ребенок с такой ответственностью справиться не может и становится виноватым на всю жизнь.. с последующей деформацией личности. и постоянной попыткой искупления своей виноватости. Такой-то и будет постоянно попадаться на крючок, расставленный манипуляторами, будь то детьми, или другими возрослыми — сослуживцами, идаже друзьями. Детская травма вылезает даже и в отношениях с любимыми, как вот в случае с женщиной из книжки Мак-Вильямс.
Попадая достаточно часто на это крючок, про себя могу сказать, что дело сдвинулось с мертвой точки, когда эта проблема осозналась. Проблема в границах.. В границах собственной личности. Как только эти границы становятся осознанными, то навязать чувство вины труднее..
Как только начинаешь отделять свою личность от личности другого, то становишься способным выслушать любые обвинения в свой адрес, подвергнуть их критическому осознанию, и после этого уже признать свою виновность или не признать. Или признать позицию собеседника, да, тебе трудно сейчас. да, мое поведение дает тебе право испытывать чувства негодования в мой адрес. Я понимаю тебя, я разделяю твою печаль, сожалею вместе с тобой. Готов изменить свое поведение / или Прости, но не могу поступать иначе, это противоречит моей сути..
С детьми труднее. с ними надо больше терпения и мудрого руководства..С ними не расстанешься, если конфликт не получается разрешить на уровне вербальном. всю работу по осознанию приходится вести внутри себя и с самим собой.. Хотя и ребенка можно вернуть к действительности вопросом: А что ты сейчас делаешь? С какой целью ты говоришь мне такие слова? Что ты ожидаешь от меня? К чему приведут нас с тобой такие поступки? Вообще действует. Или просто, сегодняшний пример с дитем: «А ты же сейчас хочешь быть самой лучшей, правда?» Буря эмоций в ответ. За ребенка необходимо озвучивать его состояния, так как сам он осознать, что чувствует, пока не может.
В ситуациях скрытых, непроясненных конфликтов манипуляция неизбежна! В отношених с детьми, постоянное балансирование, кто главней..или борьба за внимание и любовь. в отношениях со взрослыми — чаще всего обиды за несоответствие ожиданиям..И рецепт один — прояснение. с анализом. на уровне собеседника. Но это обоим надо иметь желание выслушивать друг друга и признавать свои ошибки.
Ну, и конечно, полное право высказать собеседнику точку зрения на его неблаговидный поступок..Конечно, не со слов — ты виноват. А лучше, через Я-сообщение. Я очень расстроился, когда ты так поступил. Я был, я сейчас зол на тебя из-за той ситуации. А то прямая конфронтация -ты виноват -вызывает сопротивление у собеседника. Я сообщение- это вообще золотое правило психотерпии.
Хотя , может в мужских междусобойчиках -иногда сообщение -ты виноват напрямую — покажет иерархию взаимоотношений в » стае». когда все «по понятиям», и вина очевидна . и лучше тогда в лоб высказывать вину, так как я-сообщение может быть принято за слабость. ( тут я не очень сильна).
И еще, если виноватость — слабое место,то оно наиболее вероятно будет использоваться другими людьми для решения своих нужд и задач. если действие идет в системе неосознавания. Это, похоже, так мировая саморегуляция осуществляется во имя сохранения популяции.
Наши слабости считиваются с пол-пинка. и как я позволяю с собой вести, так со мной и ведут себя другие. недаром есть такое выражение, как козел отпущения. И мой выбор, быть им или не быть.
А осуждать кого бы то ни было, будь то дите, или взрослый за игру на чувстве вины — равноценно снятию с себя ответственности за то, что сам опять вляпался в свою же ошибку..
Источник