Эмоциональный интеллект: как и зачем воспитывать чувства?
Работая психологом в детском саду, заметила такую вещь — детей искусственно и очень мощно ограждают от переживаний. Не рассказывают грустных историй, пропускают в «Золушке» абзац о том, что мама умерла.
На полном серьезе на просторах инета обсуждается жестокость и немилосердность народных и авторских сказок. Нет, не тех, что Афанасьев для подросших детей и взрослых собирал. Классические сказки, «Пряничный домик», к примеру, сказки Чуковского, «Красная шапочка» и даже «Колобок» (жестокая лиса съела говорящее хлебобулочное изделие, так и видится её хищный оскал, морда, усыпанная крошками, подергивающимися в предсмертных конвульсиях и горящие светом а ля Кинг глаза). Смешно, право. Смешно. было бы. если бы не было так грустно.
В повести Алексина «Третий в пятом ряду» воспитатель от Бога говорит такие слова:
— Они должны уметь плакать. Не только тогда, когда расшибают коленку. Но и когда коленка болит у кого-то другого.
А мы обучаем, обучаем и обучаем, буквы с пеленок, считать до ста в два года, наплевав на законы развития детской психики. Презрев тот факт, что лет до 6-7 эмоция тащит разум, а не наоборот. Младенец чувствует интонации, не понимая сказанных слов, по тембру голоса, жестикуляции и мимике он постигает смысл сказанного. И умнеет, да, умнеет. Через аффективную сферу. Раннее обучение — враг раннего развития, вот так категорично, если хотите.
А вы слышали об эмоциональном интеллекте (ЭИ)? Расхожее мнение, что успешны в этой жизни троечники, верно лишь отчасти. Успешны не троечники. Успешны те, у кого не только «котелок варит», но кто умеет справляться со своими чувствами и понимать чувства других людей. При этом вовсе не обязательно, чтобы айкью зашкаливал. Важнейшая составляющая интеллекта вообще — ЭИ, помогает человеку жить в ладу с собой и с миром, на языке психологов это называется внутриличностной и социальной компетентностью. Хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырастет, смог справляться со стрессом, не ранить других, искусно разрешать конфликты, как межличностные, так и конфликты с самим собой? Тогда развивайте этот самый ЭИ. До поры, до времени ставьте во главу угла воспитание чувств, а не разума. Подчеркиваю, я говорю о приоритетах, а не об игнорировании развития мышления.
Совсем недавно проводила в группе очередное занятие, оно задумывалось мною скорее познавательным, чем терапевтическим или коррекционным. Накануне отгремел по стране праздник, поэтому на мой вопрос: «Как вы отдохнули в эти выходные?», — я получила прогнозируемые ответы.
— Ходили в кино, на тридэ.
— Была в театре.
— А мы дома танцевали, врубили музыку!
— А вы знаете, что раньше, давным-давно, когда не было электричества, кино, магнитофонов и компьютеров, театр был дорогим удовольствием, но ваши сверстники тоже любили слушать музыку, как же они могли это сделать? Особенно бедные дети. Давайте на минуточку представим, что мы там, где нет магнитофонов, телевизора, кинотеатров, но вы остаетесь такими же детьми, которые любят петь и танцевать.
Посмотрели слайд-шоу — под пьесу «Шарманщик поет» на стене группового помещения менялись картины и фотографии с шарманщиками. Ребята прониклись и осознали, что появление бродячих артистов, шарманщика — становилось событием, праздником, поэтому бедняки отдавали монетки и делились с ними хлебом, ведь музыканты дарили людям РАДОСТЬ.
Я не удивилась, что дети не знают о тяготах житья-бытья людей в позапрошлом веке. Все понятно, это подготовительная группа, на носу школа, надо научиться решать примеры и читать сто пятьдесят слов в минуту. Да, я слегка утрирую, но, поверьте, слегка.
Посмотрели кусочек из мультфильма «Детский альбом», с этой же пьесой и некоторыми другими, вплетенными в канву представления шарманщика.
Понравилось. Обсудили, как дети (заметьте, не бедные дети, но телека и компьютера-то у них все равно нет) радовались появлению музыканта и рисовали потом сценки, представленные артистом.
А потом. Потом я рассказала, что по дворам ходили не только старые шарманщики, но и дети. Бездомные сироты, чтобы добыть кусок хлеба, ходили с шарманкой и каким-нибудь верным другом, зверьком. Дети, даже очень «продвинутые», не знали, кто такие сироты. Я уже удивилась. Детям по 6 лет, очень много детей, с которыми занимаются родители, читают им умные и полезные книги. Но такое изощренное обхождение острых углов, к чему оно?
«Они должны уметь плакать. — Не только тогда, когда расшибают коленку. Но и когда коленка болит у кого-то другого».
Потом мы слушали Бетховена, песню «Сурок», именно песню, со словами, не Лемешевым исполняемую, а детским трогательным голоском.
Закончила я, конечно, на позитиве, это святое. Оставила задание воспитательнице: на следующий день прослушать ещё раз » сурка» и нарисовать красками мальчика с сурком.
Когда я взяла в руки их рисунки, я поняла, что выгорание на моей работе мне не светит, потому что мы взаимно лечим друг друга. Я благодарна своим маленьким воспитанникам за то, что они мне дают.
На одном рисунке была девочка, а не мальчик (это понятно, девочка рисовала, они часто себя идентифицируют с главными героями, видимо, песня зацепила). Маленькая девочка с сурком на веревочке и огромное, больше самой девочки сердце. Кстати, именно эта девочка, раскрыв глаза широко-широко, спросила меня: «И даже бабушек и дедушек нет у сироток?!»
Трое (и что особенно отрадно, что эти трое — мои, ЗПРовцы) нарисовали мальчика в огромном доме, потому что «у бездомных должен быть дом».
Я теперь не буду сильно переживать, что кто-то из этих троих криво рисует палочки и пишет буквы больше себя ростом на доске (нет, не подумайте, я занимаюсь коррекцией всего это «безобразия»). Мы пишем, штрихуем, рисуем спиральки двумя руками на доске, и это очень важно. Но мегаважно то, что они заплакали, когда у мальчика из позапрошлого века «заболела коленка».
Источник
Консультация для воспитателей «Воспитание чувств»
Ирина Кутняк
Консультация для воспитателей «Воспитание чувств»
Сейчас много рассуждаем о воспитании чувств у детей. Но как осуществить такое воспитание? Что конкретно следует для этого предпринимать?
Надо сразу признать, что у нас нет точной и проверенной инструкции. Ведь воспитание чувств не пропишешь в форме рецепта на каждый день. Сколько раз в день поцеловать ребенка, приласкать его, сколько раз нахмуриться и повысить голос. Каждый ребенок с рождения – индивидуальное и неповторимое создание. То, над чем один малыш рассмеется, другого доведет до слез. Некоторые дети с пеленок отличаются «крутым нравом», а у иных глаза вечно на мокром месте. Кроме того, сама жизнь ежедневно создает множество ситуаций, когда нам приходится действовать без подготовки и долгих размышлений. Именно в таких неожиданных ситуациях более всего проявляется наше эмоциональное отношение к ребенку. И для него в дальнейшем в жизни лучшим уроком становится наше поведение в таких ситуациях.
В связи с этим можно сделать первый, самый общий, поучительный вывод. Он гласит, что воспитание чувств у ребенка происходит тогда, когда мы сами этого не осознаем, а не по заранее продуманному плану, когда мы намеренно создаем какую-либо ситуацию в воспитательных целях. Будничная жизнь, в которой мы ведем себя непосредственно, искренне – лучший воспитатель чувств.
Второй поучительный вывод гласит, что чем раньше начинается развитие эмоций, тем лучше. Наверно утверждение, что «чувствам придет черед в свое время, такой маленький ребенок все равно ничего не понимает и не воспринимает». Ведь уже в три года, когда ребенок, как правило, готов к поступлению в детский сад и впервые уходит из семьи в «общество», наступает иной этап эмоционального развития и возникают новые требования к воспитанию чувств. Дело в том, что ребенок до той поры общался с детьми в яслях, в песочнице, у родственников и т. д., а в том, что до перехода из младенческого в дошкольный возраст он был еще недостаточно зрелым для общения, совместной игры, понимания другого ребенка, восприятия его как настоящего партнера. Да и понятие будущего для ребенка в этом возрасте слишком туманно – и отсюда естественный «эгоизм» этого периода. Ребенок, например, ни на минуту не может расстаться с дорогой ему вещью, потому что возможность получить ее обратно ему неясна. Отдавая ее другому ребенку, он как бы теряет ее навсегда и, естественно, не хочет с этим примириться. А мы терзаемся его эгоизмом. И, как правило, зря, потому что по мере взросления он придет к более правильному пониманию о вещах, времени и об отношении людей к нему самому. Отсюда третий поучительный вывод, надо учить детей принимать и отдавать, а также делиться тем, что имеешь!
Надо помнить о том, что не достаточно любить ребенка и заботиться о его благе, необходимо любить ребенка и заботиться о его благе, необходимо любить о его благе, необходимо любить людей, доверять им, проявлять к ним симпатию. Если мы сами способны на это, то легко научим и своих детей и внуков.
Мы уже говорили, что нет универсального рецепта для воспитания чувств ребенка, но можно определить несколько правил.
Важно научить детей разделять радость других. Это одна из величайших жизненных ценностей. Кто умеет радоваться в жизни. Научиться этому просто, каждый день предоставляет множество возможностей. Зачем ждать праздника, чтобы вместе с ребенком приготовить приятные сюрпризы родным? Можно с ним вместе убрать в доме, приготовить ужин, сделать сувенир своими руками. Это будет приятно всем. Ведь сделано это не за награду, а просто так – из любви.
Воспитание чувств – отнюдь не только ласки и нежные вздохи над любимым существом. Любить кого-нибудь – означает предпринимать усилия для его блага, выдерживать и преодолевать неприятности во имя другого. Не следует, конечно, требовать от ребенка доказательств его любви, но надо осторожно и тактично внушать ему, что иногда придется и жертвовать своими удовольствиями ради удовольствия других. Шажок на этом пути – угощение своим шоколадом или конфетой. Потом поможем бабушке сделать покупки и ради этого оторвемся от своей игры, как бы хорошо вам не игралось. С дедушкой поработаем в саду, а папе будем подавать инструменты, которые ему нужны, передадим соседям просьбу мамы, хотя, что и говорить, вместо этих дел время можно провести гораздо приятнее. А уж такую мелкую неприятность, как укол, можно стерпеть из героизма и самоуважения, а не для того, чтобы порадовать маму и папу.
Воспитание чувств детей дошкольного возраста предполагает закрепление дружеских отношений с другими детьми. Разумеется, дружба в этом возрасте еще непостоянна и неглубока, ссоры – обычное дело. Но именно эта ранняя дружба – основа более глубоких и прочных отношений в школьном возрасте и позже. Хорошо играть с другими детьми – означает вместе проводить время, радоваться, делиться игрушками.Таким путем ребенок осознает великую истину: самая большая радость в жизни – удовлетворение от общего дела, если оно удается. А удается оно лишь тогда, когда каждый вложит в него душу. Не надо высчитывать, кто сделал больше, кто меньше, но подчеркнем, что каждый должен внести свою лепту. Один сделает одно, другой – другое, а в результате возникает, например, туннель в песке или удачная игра в дочки – матери.
Говоря о жизненной школе,нельзя забывать еще об одном неисчерпаемом источнике эмоционального созревания: совместные семейные ужины, минуты тепла и уюта, общие праздники. Хорошо, если семья имеет возможность посидеть за общим столом, не отвлекаясь на рабочие дела или телевизор. Пусть каждый расскажет, как у него прошел день. Не беда, что дети многого не поймут. По тону вашего голоса, по интонации они прекрасно почувствуют нашу радость или огорчение, согласие или несогласие, нашу оценку событий. В эти минуты мы становимся самими собой. И это имеет куда большее воспитательное значение, чем любые мудрые назидания.И вовсе не идеален обычный порядок: ужин, вечерняя прогулка дл я малышей и марш в постель спать, чтобы взрослые могли хоть минутку отдохнуть. Именно эта совместная минутка перед сном необычайно важна для воспитания ребенка.
Если нам удается стать свидетелями детских игр в семью, в дочки – матери, мы удивляемся точности, с какой дети копируют наши слова, жесты, хорошие и плохие привычки. Делают это они с большим чувством и техническим совершенством. Ребенок перенимает не только наши слова, но и наши убеждения. Он всерьез гневается или вальяжно рассуждает, тает от нежности или строго критикует, встает в гордую позу или отпускает от безысходности руки. Дети перенимают не только наше отношение к близким людям, но и к людям вообще. Хороший пример исправит избалованного или эгоистичного ребенка. На удивление быстро можно вызвать враждебное отношение к одному из членов семьи, если произошли серьезная размолвка, развод и подобные события. Добрая бабушка за несколько дней станет чужой тетей только потому, что ребенок принял сторону матери, которая поссорилась с бабушкой. Стоит всегда помнить, что семейная жизнь чрезвычайно действенное воспитательное средство, и применять его следует разумно.
В процессе совместной жизни с родителями и другими членами семьи вырабатывается отношение детей к еде, удобствам, труду, отдыху. Наши заботы, надежды, планы, беседы за общим столом – неотделимая составляющая воспитания для будущей семейной жизни. Рядом с нами ребенок узнает о взаимоотношениях людей, перенимает и упражняется в них. Поскольку ничто в жизни не проходит бесследно, взаимоотношения повлияют позднее на собственную супружескую жизнь и будущих детей.
Одно из наиболее частых педагогических просчетов, которые допускают добрые любящие родители, — недостаточное внимание к индивидуальности ребенка, его склонностям, качествам, темпераменту, жизненной направленности.
Дети разные.Наше главное правило: если у разных детей надо воспитывать одинаковые положительные качества, чтобы добиться гармонического развития их личности, т. е. достичь единой педагогической цели, надо с каждым обращаться немного иначе. Если ко всем подходить одинаково, применяя одни и те же воспитательные средства и методы, то кому- нибудь, возможно, это пойдет на пользу, на кого – то не повлияет, а на кого – то повлияет неблагоприятно, если не сказать – пагубно.
Каждый ребенок должен узнать и научиться многому: овладеть полезными навыками, научиться поведению в обществе, совместной работе, уважению к хорошим людям, выполнению долга, познать чувство ответственности и т. д. Все это не происходит само собой, но лишь вследствие сознательного, целенаправленного воспитания личности при полном уважении индивидуальности ребенка. Цель не в том, чтобы все дети были одинаковыми и одинаково себя вели, а в том, чтобы при всем многообразии внешних данных и характеров все они достигли в жизни счастья и успехов.
Источник