Фонтанировать эмоциями это как

Фонтанировать – это безудержно делиться содержимым

С помощью наглядных определений русскоязычные граждане могут донести до собеседника не только информацию, но также свои впечатления и мысли, связанные с конкретным явлением. Иногда это мешает общению, но чаще позволяет быстрее найти общие интересы. Колоритное слово «фонтанировать» – это возможность ускорить помощь при устранении поломки в водопроводе. А также способ описания безудержного потока чувств говорящего. Какие значения и когда применяются? Давайте узнаем!

Латинское народное

Обычно термины перетекают из умерших языков в повседневные разговоры нечасто. Но просторечная форма латинского fons, что значило «источник, ключ», с этим справилась. Употребляться стала во времена Петра I. Причем Фасмер считает разумными альтернативными версиями происхождения итальянскую и польскую. Впрочем, даже написание fontana не меняется ни на букву, из-за чего сложно делать однозначные выводы.

Чувства и жидкости

Всегда подразумевается излив чего-либо. Легко представить природный фонтанирующий источник, гейзер, или красивое сооружение в ансамбле одного из дворцов Петербурга. Сам глагол разбивается на две равнозначных трактовки:

• изливаться струей под давлением;
• безудержно проявляться.

Базовое значение описывает любые объекты, что выбрасывают жидкости или газы. Неважно, на постоянной основе или периодически, через искусственно проделанные отводы, случайные или природные отверстия. Главное, чтобы в процессе чувствовалась внутренняя сила, что не позволяет содержимому оставаться в закрытой емкости или в трубе. Речь может идти даже о человеческом теле, если кто-то случайно порежет палец и не сможет вовремя остановить поток крови.

Иносказательная разговорная трактовка работает с абстракциями. Ее интерес составляют вещи эфемерные, лишенные физической оболочки, но явные для окружающих:

• положительные эмоции;
• радостные мысли;
• потоки слов и т. п.

Используя такое описание, можно подчеркнуть энтузиазм. Тот глубинный восторг, что заставляет интересоваться произведениями любимого автора, изучать науки или обсуждать политические новости.

Обывательское общение

И как быть с колоритным словом? Экспрессивное по своей сути, способное усилить любую лексическую конструкцию, «фонтанировать» – это понятие нейтральное в плане оценки ситуации. В технических текстах его увидеть сложно, но в художественных появляется часто. А какой простор для употребления в межличностных отношениях!

Укажите на ученика и обозначьте его светлую голову, переполненную оригинальными подходами и неординарными решениями. Или, разозлившись на сотрудника, заявите: у того сущность настолько прогнила, что теперь пытается всеми способами вырваться наружу и забрызгать коллег. Аккуратно, дабы не перехвалить и не оскорбить близких!

Источник

Контейнирование: как управлять эмоциями

Спокойный начальник неожиданно запускает в стену степлер. Послушная дочка в ярости рвет на наших глазах любимое платье. Жена, которая только что заливисто смеялась, начинает истерично рыдать. Почему их «плотину прорвало»? И как научиться проявлять эмоции, не разрушая себя и близких?

В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность человека не раниться, не разрушаться от собственных переживаний.

«Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним, — рассказывает психодраматист Анастасия Башлыкова. — В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.

Он обнимает, укачивает, давая ребенку возможность почувствовать опору через ощущение своего тела и через размеренное звучание своего голоса. «Баю-баюшки-баю» — это не столько сказка, сколько успокаивающий, гармонизирующий ритм, который помогает погасить чрезмерное возбуждение».

Выпустить пар

Позже, когда ребенок уже начинает понимать смысл обращенных к нему слов, взрослый объясняет, что это эмоции, они бывают разными, и что испытывать их — нормально. Все люди иногда радуются, а иногда — злятся, печалятся, обижаются. Это происходит со всеми, потому что иногда в жизни случается что-то, на что просто невозможно не разозлиться или от чего невозможно не загрустить. Но это — напомним — в идеальном варианте. Выросший в таких благоприятных условиях ребенок, взрослея, обучается справляться уже своими силами.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным

«Он успокаивает себя замедлением собственного ритма, мысленно произнося самому себе те слова, которые когда-то говорил близкий человек. Контейнер — это способность хорошо распознавать и проживать в естественном для себя темпе все свои чувства, принимая себя в любом эмоциональном состоянии, не пугаться своих чувств, не порицать себя за «неправильные переживания», — говорит Башлыкова.

Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным. Если по каким-то причинам ребенок не всегда получал поддержку своих переживаний от взрослого, то успокаивался он обычно одним способом — обессилев. Вместо опыта нормализации своего состояния он получал опыт полной потери сил в результате испытываемых чувств.

Отсюда и страх разрушиться «до основания». В российской культуре и менталитете долгое время было не принято проявлять себя. Способность вовремя укладывать свои эмоции в «контейнер» у нескольких поколений развита слабо или не развита вовсе. «На маму нельзя злиться», «Девочки так себя не ведут» и тому подобные шаблоны накрепко въелись в нас и диктуют нам свои правила поведения.

В результате огромный массив непереработанных эмоций и чувств копится как пар в скороварке, набирая давление. И в какой-то момент крышка может взлететь на воздух. Так проявляется аффект — неуправляемый эмоциональный взрыв.

«Если эмоциональные переживания выбивают нас из колеи, рушат планы, а нормализоваться своими силами сложно, или если переживания ощущаются как слишком тяжелые, выматывающие, обесточивающие, это верный признак того, что с «контейнером» не все в порядке», — поясняет Анастасия Башлыкова.

Источник

Контейнирование эмоций

Эта статья будет посвящена такому модному сейчас термину, как контейнирование эмоций ребенка.

☝Что же это означает?

Этот термин безусловно связан с уровнем эмоционального интеллекта родителя и с умением развивать это качество у своего ребенка.

Итак, мама (на самом деле любой значимый взрослый) это человек, который обеспечивает основные базовые потребности ребенка. О наличии такой потребности младенцы сообщают плачем, жестами, а дети постарше – речью. Соответственно мама является тем «сосудом» через, который эти требования об удовлетворении потребности проходят, в том числе и эмоции, которые сопровождают само требование.

👉Как это происходит? Представьте, что ребенку скучно, он подползает к маме и покрикивая, привлекает внимание мамы. Мама, понимая, что ребенок требует внимание, начинает «возвращать» эмоции малышу, проговаривая их значение. Например, «Машеньке, скучно, ей надоело играть в кубики?» Постепенно ребенок понимает, что эмоция, которую он испытывает называется «Машеньке скучно».

В какой-то момент, малыш сталкивается с ситуацией, когда мама не удовлетворяет его потребность. Например, мама отучает малыша от груди, ребенок плачет, требует грудь, а мама берет его на руки и говорит: «Машенька расстроилась, Машенька хочет кушать? На – кашку! Не хочешь? Хочешь сисю? Сися устала, она спит. Да, как Машенька плачет, как ей обидно. Давай я тебя обниму и мы пойдем посмотрим в окошко, там приехала большая машина и чистит дорогу».

🎈Ребенку важно знать, что мама понимает что он хочет, что мама может справиться с его эмоциями. Что мама, не смотря на то, что не удовлетворяет его потребность, любит его и находится в эти горькие минуты рядом, не разрушаясь от эмоций малыша. Таким образом, мама через себя помогает справиться ребенку с разочарованием от того, что он не получил то, что хотел. И происходит это без утраты доверия к маме, а соответственно и к окружающему миру. Самооценка в этом случае у ребенка не страдает. Это и есть процесс контейнирования эмоций. То есть мама:

✔поняла эмоцию ребенка

✔дала понять малышу, что это за эмоция и что она ее принимает

✔выдержала эмоцию, пережила ее и свои чувства по этому поводу, то есть переработала

✔ вернула эмоцию в измененном состоянии ребенку, с позитивным окрасом (с любовью и теплом)

✔ помогла пережить эмоцию ребенку.

Таким образом, взрослея ребенок учится брать ответственность за свои эмоции, а также учится конструктивной реакции на эмоции из вне, которые к нему не относятся. Ну и, конечно, самое главное, благодаря маме малыш учится понимать свои эмоции и чувства.

Источник

Как работает контейнирование эмоций и что не так с этим приемом? Редакция The Village вместе с экспертами отвечает на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Термин «контейнирование» известен в России благодаря психологам — популяризаторам теории привязанности. Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, родитель должен помочь ему их пережить: успокоить, выслушать и объяснить, что это за чувства. Этот прием используют родители, для которых в отношениях с ребенком важна эмпатия и сонастроенность. Против него — те, кто опасается вырастить неженку. Психолог Сергей Кистенев рассказал The Village о том, на что родители обычно не обращают внимания.

врач-психиатр, поведенческий психотерапевт

Контейнирование эмоций — это просто очередной тренд. Его бэкграунд здоровый и хороший, но это не открытие: просто, как всегда бывает с новыми теориями, произошел перекос и гипертрофия. По сути, контейнирование — это вбирание эмоций ребенка и помощь в их переживании, не более того. И родители, которые сознательно подходили к воспитанию детей, так всегда и делали: жалели ребенка и были с ним рядом, когда ему трудно.

Как контейнировать эмоции правильно?

О необходимости контейнирования много говорит теория привязанности: этот прием нужен, чтобы мать лучше чувствовала ребенка. Контейнирование — хорошая штука, но ровно до того момента, пока не переходит в абсурд. Часто разными теориями воспитания увлекаются тревожные родители, которые пытаются найти в книгах некую безопасность и подтверждение своей позиции: да, я хорошая мама и правильно воспитываю ребенка. Тревожный родитель читает про контейнирование: если ребенок плачет, надо вобрать его эмоции — и начинает использовать этот прием и когда нужно, и когда не нужно. Следуя теории привязанности, многие люди не совсем понимают, когда надо переставать контейнировать и как научить ребенка переживать эмоции. Бесспорно, мать учит многому. Но маленький ребенок — не только часть матери, он еще и часть самого себя. Однажды наступает момент, когда он должен учиться переживать эмоции сам.

Зачем учить ребенка ответственности?

Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.

Нужно дать ребенку возможность самому пережить эмоции, объяснить, что они уместны и нормальны. Когда ситуация уже эмоционально пережита, ребенок с помощью родителя способен более взвешенно подойти к ее решению: «Мы немножко погрустили, а теперь давай думать, как мы будем с этим разбираться. Что тебе нужно делать, чтобы больше не допустить такую ситуацию или исправить случившееся?» Маленькому ребенку родитель должен предложить варианты действий: он сам выберет подходящий, исходя из своего темперамента или по другим причинам. Более старшему ребенку важно разобраться с проблемами самому — чтобы сделанный выбор обязательно переходил в действие.

Что произойдет, если этого не сделать?

Если первый этап, контейнирование, есть, а второго, решения проблемы, нет, ребенок не становится сознательным и ответственным. В этом случае велика вероятность того, что в будущем он продолжит жаловаться и искать себе контейнер, а не постарается взять себя в руки и решить проблему самостоятельно. У человека просто не будет этого навыка. Рассказать о своей проблеме другому — нормально, это способ ее пережить. Но взрослый человек отличается от инфантильного тем, что он не ищет контейнер для своих эмоций в других людях, он понимает свою ответственность и способен выбрать, как будет реагировать на проблему.

Полезно ли контейнирование взрослым?

Контейнирование применяется не только в воспитании детей, оно вообще часто встречается во взаимодействии людей, и это не всегда хорошо. Чаще всего контейнерами становятся люди, которые этого не хотят: их просто поймали и слили эмоции. Контейнирование у взрослых должно быть приемлемо для обоих участников. Один человек не должен всю жизнь работать контейнером, потому что в конечном итоге он превращается в мусорный контейнер. Если кому-то нужна ваша помощь и вы хотите помочь, это неплохо. Но если вы видите, что поток жалоб продолжается, а человек не намерен искать решения, нужно это пресекать. Главный способ справиться — предлагать свою помощь, только когда о ней просят, и ограничивать время: «Я готов слушать пять минут, но потом, к сожалению, у меня дела».

Что, если не использовать этот прием вообще?

Если эмоции ребенка не контейнировать, ничего особенного не случится. Он в любом случае научится управлять своими эмоциями, возможно, просто чуть позже, возможно, немного неправильно. Но контейнирование — не рецепт от бед. Любой родитель может иногда запутаться, ошибиться и сказать «ты испугался», хотя на самом деле ребенок разозлился. Дети пойдут в садик или другие детские коллективы, там будут и обиды, и страхи, и дети сами научатся их переживать — потому что они растут. Жалеть, поддерживать и любить ребенка можно без очень умных и сложных слов — этого вполне достаточно.

Источник