Эти чувства смогут преодолеть все

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Новое видео:

Источник

Деперсонализация, дереализация (как преодолеть чувство нереальности).

Когда речь идёт о деперсонализации, то нет ничего более страшного, чем чувство отрешенности (отдаленности) от своего разума и тела. Чувство того, что ты сторонний наблюдатель самого себя чрезвычайно пугающе. Довольно часто, это похоже на жизнь во сне. Состояние, похожее на сон, когда всё кажется туманным, неясным, иногда даже цвета окружающего мира становятся менее яркими, как будто вы смотрите на мир со дна зеркала. Дереализация, схожа с деперсонализацией, она заставляет вас чувствовать, как будто всё вокруг нереально. Эти ощущения чаще всего встречаются при различных типах тревожных расстройств, панических атаках, клинической депрессии и расстройствах сна.

Довольно интересно, что некоторые лекарства, так же, как и некоторые наркотики могут вызвать подобные ощущения:

алкоголь, антигистаминные препараты, нейролептики, успокаивающие препараты, бензодиазепины, кофеин, карбамазепин, флуоксетин, флуфеназин, галлюциногены, индометацин, ЛСД, марихуана, метахлорофенилпиперазин, миноцеклин, нитразепам и пентонал натрий.

Справиться с симптомами деперсонализации и дереализаци довольно сложно, особенно тем, кто страдает от таких расстройств, как тревога, паника или депрессия. Такие люди могут спутать эти симптомы с чем-то более серьёзным. Многим кажется, что они на грани сумасшествия, что они теряют связь с реальностью, а некоторые даже думают, что у них более серьёзное психическое заболевание – шизофрения.

Что вы можете сделать?

1. Во-первых, вам необходимо исключить алкоголь и кофеин.
2. Если вы принимаете какие-либо лекарства, предписанные вашим врачом, проверьте, не находятся ли они в выше приведённом списке. Если они там присутствуют, вам следует обсудить вопрос их приёма с вашим врачом, особенно, если симптомы действительно мучительны. Есть большая вероятность того, что эти лекарства можно заменить другими, которые не будут вызывать подобные побочные действия.
3. Если вы принимаете лекарства, которые отпускаются без рецепта, такие как, лекарства от холодовой аллергии, содержащие антигистаминные или противоотечные, вам следует выбрать другой способ самолечения. Другие, более природные подходы к лечению проблем пазухи могут быть более полезными для вас.
4. Если вы недостаточно спите, вам следует увеличить длительность сна. Учёные говорят, что следует спать 6-9 часов в сутки. Тут всё довольно индивидуально, кому-то может быть достаточно и 6и часов сна, чтобы чувствовать себя бодрым и готовым действовать, а кому-то не хватит и 9и часов. Определите, при каком количестве часов сна вы чувствуете себя лучше всего. Но, чтобы избежать симптомов деперсонализации и дереализации, вам не следует спать, больше, чем необходимо.

Что вы можете сделать, если деперсонализация и дереализация, вызваны тревожным расстройством или клинической депрессией?

Прежде всего, вы должны понять, что эти симптомы, хоть и огорчающие, но не опасные. Это обычные симптомы тревоги и депрессии.

Во-вторых, иногда во время тревоги, чувства деперсонализации и дереализации, вызваны неправильными способом дыхания, которые ведёт к гипервентиляции. Верьте или нет, один из многих симптомов гипервентиляции включает чувство того, как будто ваше тело другое или нереальное…вещи вокруг вас кажутся нереальными, кроме того, спутанность сознания, головокружение, лёгкость в голове, покалывание в руках, ногах или лице, одышка, мышечная скованность, потливость, сухость во рту или горле. Эти ощущения вызваны тем, что вы вдыхаете больше кислорода, чем необходимо. Снижение уровня углекислого газа в крови вызывает эти симптомы.

Ваше дыхание имеет автоматический и произвольный контроль. Когда вы не думаете про него, ваш организм поддерживает частоту дыхания, но когда вы захотите, вы можете изменить частоту дыхания. Например, это помогает вам задерживать дыхание под водой.

Что бы справиться с гипервентиляцией, вам, для начала, следует научиться распознавать её.

Задайте себе следующие вопросы:

1. Дышу ли я слишком быстро? – средний человек делает около 10-12 вдохов в минуту в состоянии покоя. Если вы дышите чаще, вам следует уменьшить частоту дыхания.
2. Дышу ли я слишком глубоко? – когда вы дышите слишком глубоко, вы чувствуете, что ваша грудная клетка всегда переполнена воздухом. Правильное дыхание идёт из живота, а не груди.

Если вы определили, что вы испытываете симптомы гипервентиляции, вам следует использовать технику для успокоения дыхания (следует направить поток воздуха в живот, а не грудь, вдох на 4 счета, выдох на 8).

Имея дело с деперсонализацией и дереализацией, вы испытываете действительно страшные ощущения. Люди очень часто добавляют дополнительные страхи и “а вдруги” к уже и так подавляющим симптомам. Это ещё больше ухудшает картину. Копинговые навыки (навыки борьбы) существуют, и для их освоения необходимо определённое время, их следует практиковать каждый день. Отшлифовав эти навыки, вы сможете опять чувствовать себя хорошо, как прежде.

1. Примите ваши ощущения. Конечно, тяжёло, принять подобные вещи. Мы просто хотим, чтоб они быстрее прошли. Тем не менее, желая, чтоб они прошли, мы даём им возможность оставаться. Признайте, что они имеют место и не добавляйте неправильный “а что если…” способ мышления по поводу ваших ощущений. Позвольте им существовать, и не делайте из этого большой проблемы. Когда вы создаёте из этого проблемы, вы даете вашему мозгу неправильную команду, что есть, чего бояться, от чего бежать. Когда вы победите навязчивые страшные мысли, вы победите деперсонализацию и дереализацию.
2. Говорите себе правду. Напомните себе о том, что вы чувствуете и почему. Это симптомы! Ни больше, ни меньше. Либо они от лекарств, которые вы принимаете, либо просто от хронической тревоги или депрессии – это обычные симптомы. Они внушают беспокойство, но они не опасны. Замена негативных мыслей позитивными – очень важна.
3. Практикуйте быть “здесь и сейчас.” Практикуйте выполнение вещей, которые заставляют вас принимать участие в жизни. Чтобы вы не делали, уделите этому всё ваше внимание. Вовлеките в это все ваши чувства! Замечайте цвета, запахи, звуки, и, если кто-то говорит, обратите всё ваше внимание на говорящего. Этот навык требует много практики, особенно, если вы настолько сфокусированы на себе и на том, как вы себя чувствуете. Этот навык заключается в том, чтобы вырваться из себя, своих чувств – в окружающий вас мир.
4. Делайте то, что вам действительно нравится. Это лучший способ отвлечься. Делая то, что вам нравится и становясь частью этого, используя практику “здесь и сейчас”, вы улучшаете навык выполнения этой техники. Во время работы над этим навыком, напоминайте себе, что вам нравится в этом, и как вы себя чувствуете.
5. Не избегайте чего-либо из-за своих ощущений. Избегание только всё усугубляет. Вместо этого, поднимите голову и поймите, что вы можете делать всё, что вам необходимо с или без этих чувств. Деперсонализация и дереализация – это симптомы чрезмерного стресса и тревоги. Таким образом, ваш мозг, защищает вас от перегрузки, переводя вас в “нейтральное положение.” Как бы не было страшно, но необходимо переступить через эти чувства и не давать себе слабину.
6. Доверяйте другим людям, которые “побывали в вашей шкуре”. Прислушивайтесь к людям, которые пережили подобное и справились с этим. Верьте им, когда они делятся своим опытом, значит, есть надежда и помощь для вас.
7. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Иногда тяжелее всего решится обратиться за профессиональной помощью при тревоге и/или депрессии. Многие люди боятся, что они больше не будут контролировать решения в области психического здоровья. Будьте спокойны, что вы всегда сохраните контроль над собой и своими решениями. Даже, если ваш врач предложит медикаментозное лечение, и вы не захотите его проходить – вы всегда можете принять решение не принимать эти лекарства. Иногда просто хорошо, когда есть кто-то, кому можно выговориться.
8. Посещайте он-лайн форумы. Общение с другими людьми, которые в данный момент страдают от подобных симптомов – сильно помогает. Вы не только увидите, что вы не одиноки, но у вас будет шанс рассказать им вещи, которые вам необходимо рассказать себе. Повторяя правду другим про деперсонализацию и дереализацию, вы повторяете её себе. (Иллюстрация Виктора Чумаченко https://www.facebook.com/viktor.chumachenko?fref=photo)

Память улучшать будем .

Хорошая память зависит от состояния здоровья и жизнеспособности (энергичности) вашего мозга. Студент ли вы, готовящийся к выпускным экзаменам, работающий человек, заинтересованный в остроте ума, или пенсионер, желающий сохранить серое вещество в старости, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить память и умственную продуктивность.

Основні положення та цілі екстремальної психологічної інтервенції у випадку гострої стресової реакції

Психотравматолог Hausmann (Hausmann, 2005 р.) в роботі при масових гострих психотравматичних обставинах пропонує наступні дії:

— Заспокоєння. Потерпілого повертають до належного (адекватного) рівня схвильованості.

Психолог спокійним та впевненим голосом стверджує: «Ви в повній безпеці», «Все в минулому». Забороняється! – недооцінювати ситуацію, давати неправдиві обіцянки, втішати через обман.

— Відновлення орієнтації.

Как помочь себе при панических атаках и панических расстройствах

Панические атаки и Паническое расстройство.

Существует зависимость не только от кроликов, но и от всемирной паутины

Избавляемся от ИНТЕРНЕТ зависимости.

Хотя, время, проведенное в Интернете может быть очень продуктивным, компульсивное (навязчивое) использование всемирной паутины может негативно повлиять на повседневную жизнь, работу и отношения.

Интернет зависимость, известная иначе, как компьютерная зависимость, онлайн зависимость, охватывает целый ряд проблем контроля над побуждениями, в том числе:

Злость и гнев наиболее частые посттравматические эмоции

Гнев — это распространенная защитная реакция на травматические события. Это чувство является основной частью защитной реакции человека. Гнев дает нам энергию встретиться лицом к лицу с проблемами и препятствиями, тем самым помогая нам справиться с жизненными стрессами. Но несмотря на это, гнев также может создать серьезные проблемы в жизни тех людей, которые пережили травму, или тех, кто борется с ПТСР.
Некоторые считают, что гнев в большых количествах связан с природными защитными инстинктами. На ситуации экстремальной угрозы люди часто отвечают гневом. Это может помочь человеку, изменив его сконцентрированность на чем-то одном, но при этом вся концентрация направлена пусть и к новой цели, но эта цель — выжить.
Гнев также является обычным ответом на события, которые нам кажутся несправеднивыми или в которых мы выступаем жертвой. Исследования показали, что те, кого часто предавали реагируют на многие ситуацижи со злостью, гневаясь. Это чаще всего заметно в травматических ситуациях: эксплуатация, насилие и т.д.
Травма и шок от насилия и издевательств, пережитые в раннем детстве, во многом влияют на то, как переживший это сможет в дальнейшем контролировать свои эмоции. Проблемы, с этим связанные, влекут за собой частый всплеск эмоций, в том чесле гнева, ненависти и ярости.
Как посттравматический гнев может стать проблемой?
У людей страдающих ПТСР, ответом на серьезную угрозу, может стать так называемый «ступор». Это приводит к тому, что вырабатывается однотипная защитная реакция на все стрессовые ситуации. Если Вы испытываете посттравматическое стрессовое растройство, — Ваша реакция на стресс, как правило это «действовать по полной программе». На большинство ситуаций Вы реагируете, как будто Вы сами, Ваша жизнь под угрозой. Эта автоматическая реакция раздражительности и гнева может создать серьезные проблемы в коллективе и в семейной жизни. Это также может отразится на Вашей самооценке, роли в обществе.
Специалисты разделяют постравматический гнев на три ключевых аспекта (раздражительность, поведение, когниции). Именно эти факторы руководят людьми с ПТСР, когда их реакция переростает в злость и гнев, при этом совсем не обязательно, что травматическая ситуация несет в себе огромную угрозу:
Раздражительность
Гнев «просыпается» за счет определенных реакций организма. В этом принимают участие системы, которые отвечают за эмоции и выживание: сердце, кровообращение, шейные железы, головной мозг, напряжение мышц, также говорит а том, что человек гневается. Опять-таки, если вам свойственны симптомы ПТСР, — есть большая вероятность того, что перевозбуждение и напряжение станут обычной реакцией организма на внешние раздражители. Это означает, что эмоциональное и физическое чувство гнева становится более и более интенсивным. В такой ситуации Вы часто бываете на пределе, раздражительны, взвинчены. Вас можно легко спровоцировать. Перевозбуждение на таком уровне может заставить Вас постоянно искать сиатуаций, где вы все время должны быть на чеку, чтобы противостоять воображаемой опасности. С другой стороны, алкоголь и наркотики для Вас могут казаться идеальным средством спасения от напряжения, которое Вы испытываете.
Поведение
Часто, лучшим ответом на экстремальную угрозу выступает агрессивная защитная реакция. Многие, пережившие травму, особенно в детстве, не могут научиться по-другому отвечать на угрозу. Как правило, они замыкаются в своих реакциях, когда чувствуют, что им что-то угрожает. Они могут быть импульсивными, начинают реагировать не подумав о последствиях. Агрессивное поведение так же включает в себя жалобы, реакцию «из-подтежка», опоздание, специальное невыполнение работы, самообвинения или даже, самобичевание. Многие люди с ПТСР на угрозу реагируют только агрессивно. Они не умеют использовать другие, более позитивные, реакции.
Мысли и убеждения (когниции)
У каждого из нас есть некие убеждения, которые помогают нам понять и осознать окружающее. После травмы человеку страдающему ПТСР может казаться, что кроме угрозы и негатива его ничто больше не окружает, даже, когда это не подкреплено фактами. Он даже сам не всегда до конца осознает такое свое поведение. Например, военнослужащий выходит из себя, если его жена и дети не следуют правилам. Он не отдает себе отчет в том, что такое поведение связано с тем, как важно для него было выполнять все команды и установки во время военных действий, для того, чтобы выжить.
Страдающие ПТСР не всегда осознают как именно их мысли и убеждения поменялись после травматического опыта. Возможно, после травмы им необходимо иметь полный контроль над происходящим. Таким образом они не всегда уступчиво относятся к людям вокруг них, тем самым провоцируют их на враждебное поведение. Такое поведение отрешенности подкрепляет ложное мнение, что весь мир против них. Несколько примеров того, что думает человек к ПТСР:
• «Никому нельзя доверят.»
• «Если я потеряю контроль, — это будет ужасно, вплоть до угрозы жизни, это не возможно будет исправить.»
• «После того, что я испытал, я заслуживаю лучего отношения к себе.»
• «Все нападают на меня,» ili «От них мне не стоит ожидать защиты.»
Где искать помощи в борьбе с гневом?
Во время терапевтических сеансов управления гневом, с проблемами связаннымы с перевозбуждением, поведением, мыслями и убеждениями справляются по-разному. Когнитивно-поведенческа терапия (КПТ) — это терапевтическая методика, которую используют чаще всего. Оно, в свою очередь, включает в себя много техник борьбы с тремя основными проблемами, о которых мы говорили ранее
При повышенной раздражительности
Цель лечения — помочь человеку научиться контролировать и уменьшать раздражительность. Возможно это будет посредством расслабления или самогипноза, выполняя физические упражнения, чтобы снять напряжение.
При поведенческих проблемах целью этого блока понять, как человек ведет себя в каждодневных ситуациях, когда присутствует ургоза или стресс. Следующий шаг — помочь разработать альтернативные поведенческие реакции. такими реакциями могут быть следующие варианты:
• отвлечься, взять «тайм-аут»;
• в ситуациях гнева или слоби записывать свои мысли;
• перед тем, как импусивно действовать, поговорить с кем-то;
• полностью поменять модель поведения от «сначала действый, потом обдумай» на «думай, и только потом действуй»
Для блока мысли и убеждения
Клиенту помогают увидеть и разобраться в своих собственных мыслях и убеждениях, которые вызывают агрессивную реакцию и гнев. После этого его просят подумать над более положительными мыслями, которые могли бы приходить на смену негативу и злости. Например, клиент учится говорит себе: «Даже, если я не контролирую данную ситуацию, это не значит, что она составляет для меня опасность» или «Окружающим не обязательно быть идеальными, для того чтобы я выжил или получал удовольствие от жизни». Часто в таких ситуациях используется ролевая игра, для того, чтобы закрепить данный блок на практике. Это помогает наглядно увидеть негативные мысли и заменить их на более положительные.
Вывод
Есть много способов помочь людям с ПТСР справиться с повышенной раздражительностью, гневом и злостью, которые могут возникат у них, как реакция на травму и стресс. Многие из них страдают от всех трех описанных выше проблем. Цель лечения — помочь справиться со всеми аспектами гнева. Одна из самый важных задач терапии — улучшить осознание уступчивости и контроля. Таким образом Вам не придеться снова и снова переживать травматическое событие раздражаясь, гневаясь, со всплеском негативных эмоций. Такое лечение также принесет несомненный положительный вклад в личную жизнь и отношения на работе.

Источник