Этапы работы с чувствами

Этапы работы с чувствами клиента в консультировании

Одним из важнейших показателей тех процессов, которые происходят с клиентом, являются его чувства, занимающие цент­ральное место в психической жизни и межличностных отношени­ях любого человека.

В различной психологической литературе термины «чувство», «аффект», «эмоция» то используются как взаимозаменяемые, то четко дифференцируются. В рамках данной работы не ставилась задача проводить анализ этих понятий и запутывать читателя. Под чувствами мы будем понимать возникающие у человека и доступные для осознавания переживания, возникающие вслед­ствие взаимодействия со средой. В зависимости от теоретической ориентации консультант может обсуждать, игнорировать, прояс­нять, усиливать чувства клиента. Однако чувства — это то, что ре­ально есть у клиента, и поэтому важно понимать, как работать с чувствами клиента в консультативном процессе.

Самый простой случай (хотя в консультировании не бывает простых случаев) — это понимание клиентом своих чувств. Например, клиент говорит: «Я злюсь на свою маму, но не могу ей об этом сказать. Что мне делать?». В этой ситуации мы будем уточнять, как давно клиент злится, по каким причинам, в каких ситуациях, как складывается взаимодействие клиента с мамой и т.д., т.е. будем исследовать поле, контекст, в котором возникла данная проблема. Но часто бывает так, что консультация «стопо­рится» из-за неосознаваемых клиентом чувств.

Первый этап работы с чувством — диагностический. Важно выявить, прояснить, какое именно чувство испытывает клиент. Для этого психолог задает вопросы: «Что Вы сейчас чувствуете?»; «Что сейчас с Вами происходит?»; «Вы злитесь (обижаетесь, ра­дуетесь, чувствуете себя виноватым)?»

Открытые вопросы являются более конструктивными, так как дают клиенту возможность обратиться к своему внутреннему миру. Закрытые же вопросы могут содержать ошибочные предположе­ния со стороны психолога. Например, клиент чувствует не злость, а вину, но боится сказать об этом психологу.

Клиенты нередко не могут дифференцировать свои чувства. Если психологу не удается напрямую выявить чувства клиента, он может сказать клиенту о том, что он видит со стороны, а затем проинтерпретировать этот факт, например: «Я заметил, что Вы сжимаете кулаки и отодвигаетесь от меня. Мне кажется, Вы злитесь. Я прав?»; «У Вас появились слезы на глазах, когда Вы рассказывали о своем сыне. Вам жаль его?»

Если удалось обнаружить чувство, можно переходить ко вто­рому этапу — выявлению объекта: того, кому адресовано чувство. Клиент злится на кого-то, обижается на кого-то, завиду­ет кому-то. Чаще всего объект чувства — это человек. Психолог может выявить,- к кому именно клиент испытывает данное чув­ство, при помощи следующих вопросов: «На кого Вы обижаетесь (злитесь)?»; «К кому в своей жизни Вы испытываете сходные чувства?»; «Как Вы думаете, в отношении кого Вы испытываете нежность (грусть, вину и др.)?»

Иногда клиент знает, к кому направлены его чувства, но не может разобраться, какие именно. Так бывает в случаях с амбива­лентными чувствами. Например, клиент испытывает любовь к ма­тери и одновременно злится на нее. Тогда необходимо исследо­вать оба полюса. Пока клиент не осознает и не выразит свою злость, он не сможет почувствовать, насколько сильно он любит. На третьем этапе обычно выясняется потребность клиента в отношении выявленного объекта. Клиент хочет что-то получить от этого человека либо что-то ему отдать, вернуть. Иногда для клиента бывает важным эмоциональное реагирование в отноше­нии данного человека (людей). Психолог поддерживает процесс исследования клиентом своего внутреннего мира и выявляет потребности клиента с помощью следующих вопросов: «Что хо­тели бы Вы получить от. »; «Для чего Вам злиться на. »; «Что Вам нужно от. »; «Для чего в Вашей жизни этот человек?»

Данный процесс позволяет выявить истинные потребности клиента. Например, клиентка злится на свою подругу, а потреб­ность, которая выявляется в ходе работы — это потребность в признании со стороны подруги. Пока эта потребность остается не проясненной, психолог и клиент могут сколь угодно долго рабо­тать над проблемой. Клиент может выражать чувства, «пересажи­ваться на разные стулья», но при этом не сдвигаться с места. И только после того, как прояснены все элементы триады «чувство—объект—потребность», можно искать другие, альтернатив­ные способы взаимодействия клиента с этим человеком, либо иные способы удовлетворения потребностей. Например: «Вы мо­жете сказать ей о том, что Вы хотите от нее получить?»; «Как Вы думаете, не лучше ли будет напрямую рассказать ей о своих чув­ствах?»

Источник

Работа с чувствами. Часть 1

автор Лилия Пуэнтэ

Умение работать с чувствами является одной из самых сложных задач человечества. Объясню, почему.

В человеке находятся три основных уровня существования: мысли, чувства и действия. Мысли и действия отражают больше мужскую энергию, энергию структурированности. Чувства показывают в основном женскую часть, хаотичность и неорганизованность. Очевидно, что и в мужчинах и в женщинах есть все уровни, но тем не менее женщине более присуще проживание чувств и эмоций, а мужчине — действий и умственной работы. Сегодня в мире все смешивается, и женщина больше не согласна проводить всю жизнь только в чувствах, как раньше, а мужчина хочет также иметь время и для чувств, а не только действовать. Но именно женщина (или женская часть в мужчине) отвечает за чувства, а мужчина (или мужская часть в женщине) – за мысли и действия. Поэтому женщина, очень много действуя и мысля в жизни, не давая себе время для чувств, проводит много времени в своей мужской ипостаси, работая и зарабатывая деньги, а мужчина, не работающий и сидящий дома, в основном находится в женской части, проживая во многом свою женскую энергию. Это не является неправильным, это просто проживание своих разных частей. Главное, как всегда – осознавать это.

На протяжении веков пресловутые идеальные отношения между мужчиной и женщиной, о которых сейчас все вспоминают с грустью, поддерживались в основном за счет того, что женщине было предписано (религией и обществом) принимать все, что приходит, молчать и следовать за мужчиной. Ее чувства всегда воспринимались незначимыми – исходя из религиозных книг, женщина вообще является второстепенным существом, призванная наполнять жизнь мужчины, сделанная из его ребра и следующая за ним. В сущности здесь есть смысл: чувства по глубине находятся после действий (которые отражают мужскую энергию), но тем не менее стоят перед мыслями. Самым глубоким уровнем являются действия, далее чувства, а уже где-то совсем сверху мысли. Поэтому чувства не могут указывать действиям, что надо делать: это не правильно, но при этом человек должен быть в контакте со своим сердцем и своей любовью (единственным по природе божественным чувством), для того, чтобы его действия приносили созидание и мир.

Таким образом характер испытываемых чувств будет определяться действиями. Если действия будут совершаться в согласии с сердцем, то появляющееся в его результате чувство будет испытываться как любовь, если же нет, то тогда будут возникать ненависть, страх, агрессия и злость.

Что происходило на протяжении истории человечества? Мужчина, отвечающий за порядок и построение общества, следовал обычно своим эгоцентричным идеям и представлениям, которые шли вразрез с направлением сердца. Этот конфликт между действием и чувством создавал все большую пропасть между мужчиной и женщиной. Мужчина создавал войну, а потом требовал от женщины, чтобы она любила и принимала его как это делал Иисус, следуя с крестом на распятие. Ему было удобно насиловать, убивать и заниматься разбоем (неважно в каком масштабе – в огороде соседа или во вторжении в другую страну), но его женщина должна была верно сидеть дома и чувствовать любовь к нему. Конечно же, она не могла это делать, потому что ни одно любящее сердце в мире не хочет насилия и разрушения. Мужчина же, опираясь на доктрины Библии, настаивал на том, чтобы женщина просто молчала и терпела.

Именно из-за этого была иллюзия идеальных отношений, о которых сейчас все вспоминают с тоской и ностальгией. Мужчина делал все, что хотел, а женщина должна была принимать и радоваться наличию мужчины рядом. Если женщина была недовольна, то ей сразу же показывали священные книги, в котором черным по белому было написано о том, что она должна молчать и следовать за мужчиной. Более того, женщину постоянно обвиняли во всех смертных грехах, первым из которых, конечно же, было желание, которое испытывал мужчина к ней.

Конечно же, женщина была виновата в своей красоте и притягательности. Чем более она была желанной, тем больше она была грешна. Хорошая мать и жена должна была воспитывать детей, ничего не хотеть и ходить в церковь. Тогда эта женщина была правильной. В то же самое время мужчина мог творить множество некрасивых, разрушающих и уродливых вещей, но ему это всегда спускалось с рук, потому что мужчина всегда изначально был более божественным, чем его женская половина.

Все это привело к тому, что когда в начале 20 века начались интенсивные изменения в обществе, и у женщины появилась возможность заявить о себе, начался очень сильный перекос. Женщина вдруг поняла, что у нее теперь есть другие возможности – не только сидеть дома и смотреть как ее мужчина пьет, бьет и ничего не делает, и при этом любить его и страдать, но и попробовать самой прожить свою мужскую часть. Она стала заниматься мужскими делами: работать и зарабатывать деньги, все больше понимая, что мужчина теперь ей не указчик – она сама может делать то, что делал он и иногда даже лучше.

Теперь она стала задавать себе совершенно логичные вопросы: если я могу делать как он или даже лучше, то почему я должна терпеть и страдать? Я больше не хочу этого. Я больше не хочу таких отношений, от которых у меня синяки – физические и моральные. Я больше не хочу быть с мужчиной просто потому что так принято. Я хочу, чтобы меня уважали, любили и ценили.

Одним словом, женщина из существа, которое должно было только все принимать и при этом любить, стала превращаться в полноценного партнера, знающего себе цену и требующего к себе достойного отношения. Ее перестала устраивать роль той, кто держит домашний очаг и молчит – она захотела сама регулировать ситуацию. Общество потихоньку стало все больше давать ей возможностей: она теперь могла сама выбирать партнеров, иметь секс до брака, разводиться и даже иметь детей без мужчины. И все было бы замечательно, если не считать того, что теперь она все больше стала отказываться от чувств, не желая ощущать плохие эмоции.

В сущности, если сказать по-другому: она стала больше мужчиной, чем женщиной. Так как она больше не хотела сталкиваться со всеми подавленными и выматывающими переживаниями, то она все больше стала уходить в действия, то есть она стала больше проживать свою мужскую часть. И, естественно, так как она стала проживать мужскую часть, то мужчина рядом все больше стал уходить в женскую. У сильной женщины очень часто рядом неработающий мужчина. То есть, она работает и доказывает, что она много может достичь в работе. А в это время ее мужчина сидит дома и чувствует. Он проживает все то, что обычно делала раньше женщина: его жена приходит с работы грубая и нервная, а он уже приготовил ужин и теперь ее согревает и понимает. И, конечно же, именно он должен теперь любить – потому что она теперь зарабатывает деньги. То есть в этой паре все как раньше, только изменены места.

Или если женщина очень жесткая и не хочет такого мужчины рядом, то она иногда остается вообще одна. Она не хочет «тряпки» рядом с собой, но проблема заключается в том, что больше никто не может с ней быть. Ей или самой нужно так отпустить ситуацию и полностью уйти обратно в чувства, дав таким образом мужчине возможность действовать, или у нее теперь нет отношений вообще, так как никто в паре не хочет идти в чувства глубоко.

Потому что как могут существовать отношения, если в них никто не хочет чувствовать? Она не хочет, и мужчина не хочет! Поэтому в современном мире отношения стали все больше рушиться. Потому что старые структуры уже никто не хочет, а чтобы дорасти до новых, нужно трансформироваться: сначала вы были только в чувствах, ничего не понимая и просто страдая, потом отказались от них, а потом снова пришли сюда же –в их тотальное проживание без отрицания, но уже зрелым человеком, не «вешая» свои переживания на другого человека, а умея работать и самоструктурироваться.

Пока этому типу отношений мало кто доходит, так это требует огромной внутренней работы, умению любить безусловно и безоценочно, будучи при этом осозанным. Обычно сегодня происходит следующее. Отношения продолжают легко складываться или у очень простых людей, которые продолжают жить по схеме: мужчина только действует, а женщина только чувствует или у совсем молодых, которые еще не успели задуматься ни о чем вследствие своего возраста, но успели уже вступить в отношения, не задав себе сложных и неудобных вопросов. Все остальные находятся между двумя мирами – там, где они уже не хотят быть и там, куда они еще не пришли. Уже существуют пары с совсем другим типом отношений: их еще очень немного, но они есть. Чтобы прийти сюда, нужно серьезно вырасти: в существующей паре или встретив нового партнера.

И когда человек двигается к этому типу отношений, одна из важных вещей, которой ему нужно научиться – это уметь работать со своими чувствами. В первую очередь, это касается женщины, но также относится и к мужчине. Женщине на порядок сложнее, так как ее отожествление с чувствами тотально — в сущности она и есть эти чувства. Мужчина обычно сталкивается с ними, когда влюбляется и вступает в взаимоотношения с женщиной. Насколько он умеет слышать и принимать, быть чувствующим и любящим, при этом не завися от них, и не позволяя им (= женщине!) управлять собой, настолько ему будет комфортно в отношениях.

Для женщины же основной ошибкой остается тот факт, что она продолжает считать мужчину ответственным практически за все свои чувства. Ей постоянно кажется, что именно от мужчины зависит, будет ли она счастлива или нет. Если он ведет себя хорошо и достойно, то она чувствует себя довольной, а если нет, то раздраженной и несчастной. С какой-то стороны это так и есть, но женщине также необходимо научиться принимать ответственность за то, что она переживает. Если она действительно хочет других отношений, ей необходимо уметь работать с теми волнами чувств, которые к ней приходят, а не перекладывать все на мужчину. Надо понять, что ему тоже непросто: все, что в ней происходит, она вываливает на него. Может быть он и хочет помочь, но если она постоянно находится в состоянии жертвы, ничего сама не делает, а только беспрерывно жалуется или чем-то недовольна, то это приводит к тому, что даже самый сердечный мужчина отказывается воспринимать: есть границы того, когда нужно помогать, и когда другой человек морально просто ложится на вас, потому что ему это удобно.

Источник

Как психологу работать с эмоциональными переживаниями клиента

Начинающего психолога, кроме прочего, могут пугать эмоциональные переживания клиента. Я решила порассуждать на эту тему.

Мне кажется, что работа с переживаниями клиента — это очень важная часть мастерства психолога. И для меня это значит, что достигается это умение не сразу и не просто.

Что это за умение? Как гештальт-терапевт, я училась поддерживать чувства, не гасить их, давать возможность переживанию развернуться и быть прожитым. Помогая полноценно прожить какое-либо чувство или состояние, мы стараемся усилить его, помочь ему состояться. Для того чтобы научиться этой работе, терапевты должны сами приобрести такой опыт. Я полагаю, что любому психологу было бы полезно такое умение, поскольку оно позволяет глубже смотреть на ситуацию клиента и поддерживать аутентичный, не обыденный контакт, способствующий изменениям.

Но давайте скажем несколько слов вообще про то, что значат эмоции в контексте работы психолога.

«Эмоции как индикаторы удовлетворения актуальных потребностей служат одним из главных механизмов внутренней регуляции психической деятельности и поведения. Общее состояние дискомфорта, с которым клиенты приходят на психологическую консультацию, часто связано с тем, что на протяжении длительного времени они были вынуждены регулярно «гасить» в себе гнев, подавлять страх, сдерживать раздражение, демонстрировали не те чувства, которые реально испытывали, не имели возможности сбросить накапливающиеся негативные эмоции и напряжение и т.д. Соприкосновение с реальностью собственных чувств, распознавание собственных эмоций, понимание того, что же именно они испытывают (например, стыд или страх, ревность или злость), какие их потребности не удовлетворены, являются довольно сложными задачами для многих клиентов».

Сапогова Е.Е. «Консультативная психология: учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений».

В этом отрывке из консультативной психологии указаны основные идеи, описывающие пользу и необходимость работы с переживаниями.

Наши клиенты стараются выстраивать свою повседневную жизнь рационально и быть эмоционально сдержанными. Чтобы в жизни клиента начались изменения, действовать нужно не как всегда. Если в жизни много сдерживания и стараний не быть эмоциональным, то в психологической работе всё же необходимо прожить и осознать свои переживания. Конечно, рациональные доводы, которыми живёт клиент тоже порой совсем не рациональны, и их стоит пересматривать, но и в такой когнитивной работе мы всё равно можем увидеть, что человек бывает взволнован, если его мнение требует пересмотра.

Как мы работаем с эмоциями?

Во-первых, мы можем просить клиента назвать, сказать нам, что он переживает. Называние чувства, сама попытка его определения может оказаться полезной для продвижения в сессии, поскольку позволяет клиенту приблизиться к осознаванию актуальной потребности. Например, если клиент постепенно рассказывает нам о каком-то происшествии, рассказ нам понятен, но потребность не ясна, то мы можем спросить: «Что вы чувствуете, когда…», «что с вами сейчас происходит?», «что вы чувствуете, когда говорите мне об этом?» и т.п.

Во-вторых, слушая клиента и наблюдая за ним, мы можем заметить в речи особые слова, акцент на которых приблизит клиента к переживанию, лучшему контакту с собой и осознаванию. Эти «сильные» слова могут выделяться своею выразительностью среди всей фразы. Обычно эти слова каким-то образом волнуют клиента, при проговаривании голос становится тише или громче, дыхание изменяется в эти моменты, или появляются другие феномены, свидетельствующие о значимости произносимого. Например, «Она позвонила мне и сказала, что делать будет по-своему. Это всё равно, что она сказала: «Ты — ничто!»». Вот эта фраза «ты — ничто» может привести нас к глубокому и сильному переживанию, если мы успеем её заметить и привнести в работу.

В-третьих, внимательно наблюдая за поведением клиента, мы можем обратить внимание на несоответствие позы и мимики клиента произносимому сообщению. Такое наблюдение тоже приводит нас к исследованию актуального переживания клиента. Например, «Вы говорите мне о том, что подруга обидела вас, обошлась с вами жестоко, и при этом улыбаетесь, что вами происходт?».

В-четвёртых, переживание клиента также может быть поддержано эмоциональным откликом психолога. Способность идентифицировать, переживать и вносить в работу собственные эмоциональные реакции — это очень важный навык, доступный однако не всякому психологу. Такая ясная и помогающая эмоциональная работа многим становится доступной только после курса собственной терапии, иначе это может превратиться в манипулятивное разыгрывание чувств или в использование клиента для собственных эмоциональных потребностей.

Эти действия, однако, будут избегаться психологом, боящимся встречи с настоящим переживанием. При всём декларируемом желании, такой психолог будет «промахиваться» и употреблять предложенные интервенции невпопад. Трудность же такого психолога состоит, вероятнее всего, в страхе встретиться с собственными переживаниями, страхом, злостью, болью, возбуждением. Это не редкое явление. Даже опытные психологи могут ситуативно попадать в такую ловушку избегания чувств или конкретного чувства. Например, психолог, потерявший в недавнем прошлом близкого, может «не видеть» сколько-нибудь скрытые грусть и отчаяние клиента в силу остроты собственного переживания. Если же психолог боится встречи со злостью, также он может быть склонен «не замечать» гнева клиента, который на самом деле важен.

Лекарством от такой «слепоты» снова будет личная работа над собою в терапии или самопознании (в разных направлениях говорят по-разному)

Есть ещё масса нюансов, моментов и возможностей для работы с чувствами, эмоциями и переживаниями человека (кстати, это не одно и то же). Работа эта довольно тонкая и познаётся в практически ориентированном обучении, при наблюдении профессиональной работы, обсуждении и на собственном опыте.

Источник