Есть ли у вас чувство вины тест

ТЕСТ: Кто формирует у ребёнка чувство вины? Возможно, это вы

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым — он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест «Чья вина?»

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое — наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины — это уже бессовестность.опубликовано econet.ru.

Заряна Некрасова » Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) «

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Тест «Чрезмерная вина»

Чувство вины может быть нашим помощником или врагом. С помощью этого теста вы узнаете, не живет ли в вас особенный вид токсичной вины – «Вины Гиперответственности»

Ответьте «скорее да» или «скорее нет».

За каждое «да» поставьте себе один балл.

1. Если я совершил ошибку, то буду корить себя за это, даже если она не привела к последствиям.

2. Я часто в первую очередь делаю не то, что приятно для меня самого, а то, что от меня хотят другие.

3. Я чувствую себя отвратительным, когда злюсь на своих детей (или родителей).

4. Я боюсь задеть чувства другого человека, если откажу ему в сочувствии или понимании, которого он ждет от меня.

5. Когда другой человек надеется встретиться со мной, то мне очень трудно сказать ему, что у меня свои планы (т.е. отказать).

6. Я сильно беспокоюсь о людях, которых люблю, даже если у них все хорошо.

7. Мне обычно трудно сказать людям «нет», если я способен сделать то, что от меня хотят.

8. Я считаю себя обязанным делать добрые дела.

9. Мне тяжело знать, что я обижаю кого-то.

10. Если мой ребенок, супруг или близкие друзья имеют какую-то проблему, и не решают ее, я беру на себя решение их проблем ради общего блага.

11. Я боюсь одиночества.

12. Если человек критикует меня, я обычно внутри себя с этой критикой согласен.

13. Родители мне подарили жизнь, я перед ними в долгу за это.

14. Я долго переживаю, если не удалось справиться с задачей в обещанные сроки.

15. Я часто вспоминаю прошлые ошибки и мучительно переживаю вину за это.

16. Если в семье случается что-то плохое, я злюсь на себя, что не предвидел это.

17. Я думаю, что жизнь наказывает меня за плохие поступки, которые я совершал ранее.

18. Я имею склонность становиться несколько подавленным после важных достижений.

19. Я чувствую себя виноватым, когда не люблю своих родителей.

20. Если со мной случается что-то плохое, то я думаю, что я заслужил это.

21. Совершив ошибку, я начинаю испытывать уныние, подавленность.

22. Я способен сохранять хорошее настроение, даже когда вижу нищих и бездомных людей.

23. Будучи долгое время вдали от дома, я становлюсь тревожным.

24. Я сочувствую людям, которые менее счастливы или успешны, чем я.

25. Мне неудобно в обществе говорить о своих достижениях.

ОЦЕНКА РЕЗУЛЬТАТОВ

1-6 баллов «Карлсон»:

Скорее всего, ваше чувство вины адаптивно и помогает вам жить больше, чем мешает. Вы умеете разделять свою и чужую ответственность и не истощаете себя чрезмерной виной.

7-13 баллов «Старший сержант»

Ваше чувство вины не всегда полезно для вас. Иногда вы берете на себя слишком много, делая то, для чего нет ваших ресурсов. Вы не всегда различаете свою и чужую ответственность правильно. Ваши близкие иногда пользуются вами, так как вам трудно отказывать, если к вам обратились за помощью. Бывает, что вы долго переживаете за свои ошибки, хотя на самом деле в них не виноваты.

Видеоурок «Как простить себя» поможет вам снять излишнюю вину за прошлые ошибки, и даст подсказки к разделению своей и чужой ответственности. А в конце вас ждет приятный сюрприз, который наполнит вас приятными ощущениями.

14 – 18 баллов «Оловянный солдатик»

Ваша ответственность за других чрезмерна. Это порождает излишнее бремя вины. Вы не умеете разделять свою и чужую ответственность и берете на себя слишком много. Вам кажется, что если вы можете что-то сделать, то обязаны это сделать.

Скорее всего, в вашем окружении много людей, которые вас используют в своих целях. Вы решаете за других их задачи и истощаете свои жизненные ресурсы. Вам трудно поступать иначе, потому что вина вынуждает вас это делать.

Видеоурок «Как простить себя» даст вам практичные инструменты для корректировки вашего психологического состояния. Вы поймете, как определять границы своей ответственности за ошибки и почувствуете облегчение от приятного упражнения.

19-25 баллов «Истощенный герой»

Боюсь, что вы в глубокой депрессии. Возможно, ваше тело чувствует себя истощенным, а психика смертельно уставшей. Вы попали в ловушку Чрезмерной Вины за чужую ответственность.

Большая часть того, что вы делаете и о чем вы беспокоитесь – не ваша ответственность. Но вам трудно в это поверить, а тем более отказаться от нее, потому что вы привыкли к самопожертвованию. Эта привычка может привести вас к эмоциональному выгоранию.

Вам срочно нужна помощь специалиста.

Видеоурок «Как простить себя» даст вам практичные инструменты для корректировки вашего психологического состояния. Вы поймете, как определять границы своей ответственности за ошибки и почувствуете облегчение от приятного упражнения. Ваше тело и ваша психика будут вам благодарны.

В течение 72 часов в идеоурок «Как простить себя» будет ждать вас по специальной стоимости 599 р. Потом цена поднимется до 950 руб.

Воспользуйтесь шансом обрести покой внутри себя!

Если вам понравился тест, прочтите эту статью : Паралич вины

Источник

Тест «Подвержены ли вы чувству вины?»

Навигация (только номера заданий)

0 из 8 заданий окончено

Информация

Одни из нас более терпимы к себе, а другие чувствуют себя виноватыми по любому поводу. А вы подвержены чувству вины? Давайте узнаем это с помощью теста.

Вы уже проходили тест ранее. Вы не можете запустить его снова.

Вы должны войти или зарегистрироваться для того, чтобы начать тест.

Вы должны закончить следующие тесты, чтобы начать этот:

Результаты

Вы набрали 0 из 0 баллов ( 0 )

Рубрики

С чувством вины у вас «все сложно». Порой вы даже раздражаетесь из-за того, что в обществе сострадание культивируется до невроза и что некоторые просто требуют чувствовать вину уже за то, что вы родились. Вы считаете, что чувство вины ни к чему позитивному не ведет, а лишь ограничивает свободу мышления. Да, вы знаете, что несовершенны и порой совершаете ошибки. Но вы не станете бессмысленно рассуждать об ущербе, нанесенном другому человеку: что сделано, то сделано.

Вы неподвластны манипуляциям, вас не заботит, что подумают другие, потому что это выбор и ответственность последних. Также вы не держите зла на людей, которые когда-то причинили вам боль.

Рекомендации. Видеть манипуляции и разделять ответственность – это круто. Но ведь действительно, из-за каких-то ваших ошибок могут пострадать другие. Поэтому совсем отключать чувство вины не стоит. Это чревато утратой способности к эмпатии.

Позвольте себе время от времени соглашаться с тем, что вы были виноваты. Иногда признавать себя виновной – значит принимать себя несовершенной и ответственной за свои поступки.

Чувство вины вам знакомо, но оно не является запредельным. Вы чувствуете большую ответственность за свои действия и слова. Вы готовы ощущать боль и грусть, связанные с чувством вины, но стараетесь не допустить, чтобы они подчинили вас себе. В своих действиях вы больше руководствуетесь чувством ответственности, а не вины. Вы не склонны убиваться по поводу произошедшего, а предпочитаете исправить свою ошибку.

Вы очень тонко чувствуете других людей и предпочитаете не задевать их: профилактика всегда лучше лечения.

Рекомендации. За своей наблюдательностью и предусмотрительностью вы порой забываете о себе. Иногда вините себя без достаточных на то причин. Но чувствовать себя виноватой – не обязательно быть виновной. Вы не обязаны быть во всем правильным и безупречным человеком.

Вы испытываете всеобъемлющее, гнетущее чувство вины по поводу и без. Вы настолько пронизаны этим чувством, что можете стыдиться даже за другого, никак не связанного с вами человека.

Вы заранее, до зарождения стрессовой ситуации, чувствуете себя виноватой и обязанной другим. Люди, заметив в вас эту черту, легко вами манипулируют. А вы в ответ только и думаете, как исправиться, искупить свою вину, заслужить прощение. Часто ваша вина перерождается в стыд, а он ведет к самоуничтожению, подрыву самоуважения.

Рекомендации. Понравиться всем и каждому невозможно. Попробуйте не бороться с чувством вины, а научиться разделять простое общение и манипуляции. Манипуляции – это слова, с помощью которых вас хотят запугать, вызвать в вас чувство вины или стыда и пр. Ими пользуются те люди, которые не умеют (или не могут) легко и просто общаться, не умеют открыто просить, говорить о своих чувствах, признавать их и работать с ними. И потому им требуется действовать обходными путями, неприятными для собеседника.

Если вы видите, что человек вами манипулирует, наседает на вас, угрожает обидой и прочим, легко и изящно оставьте ему эту ответственность. Это его право – выбирать неэффективные действия, испытывать отрицательные чувства. И все это никак с вами не связано.

Источник