Постоянно нуждаюсь в подтверждении того, что я любима
Желательно, Марьяна, поработать с психологом очно, так как тема непростая и копать придётся глубоко. А переписка по интернету не совсем подходящий для этого способ.
Отвечает психолог : Михаил Михайлович Богдан 15-09-2011 11:09:18
Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.
«Жить одному», «одиночество» — слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично. «Быть одному» и «быть одиноким» — суть разные понятия.
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру.
Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?
Паника, стресс и постоянный страх коронавируса вызывают истощение. Я предлагаю простой способ совладать с тревогой. Сядьте в кресло, несколько раз глубоко вдохните, сосредоточьтесь на органах чувств – где я? что я вижу? что я слышу? какое на ощупь
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность.
С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…
Как родителям заметить признаки расстройства аутистического спектра у ребенка 2,5 — 4 лет. Диагностика аутизма. Нарушение коммуникации у ребенка.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга.
Почему детям сложно учиться в школе? В последнее время, количество обращений, ко мне как к специалисту, в связи со «школьными проблемами» у детей растет в геометрической прогрессии.
Ревность одного из партнеров – одна из наиболее часто встречаемых проблем в отношениях. Причем, к психологу с таким запросом чаще обращаются мужчины. Зачем человек ревнует? Зачем ему власть и контроль?
Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.
Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений
Источник
Любишь — докажи: как перестать требовать этого от партнера
Сомнения в любви партнера невероятно истощают. Почему нам постоянно нужны доказательства и как перестать требовать от любимого человека все новых и новых подтверждений искренности чувств?
Строго говоря, убедить другого в том, что мы его любим, невозможно: наше ощущение себя любимыми зависит не только от того, как ведет себя партнер, но и от того, способны ли мы принять его чувства, верим ли в их искренность. Подтверждения же требуются в том случае, когда по той или иной причине веры нет.
Сомнения могут быть обоснованными или необоснованными, но главное, что они не позволяют почувствовать любовь, даже если партнер старательно ее проявляет. Если же вера есть, то речь уже не о требованиях доказательств, а скорее о недостающих проявлениях любви.
Давайте поближе познакомимся с возможными причинами сомнений. Можно выделить три базовых сценария.
1.Нас действительно не любят, но мы не хотим в это верить
Сценарий неприятный, но иногда сомнения в том, что нас любят, могут быть вполне обоснованными. Критерии любви у каждого свои, но главный показатель того, что что-то идет не так, — когда нам плохо, и даже если партнер прилагает усилия, чтобы изменить ситуацию, все в конечном счете остается по-прежнему.
Казалось бы, все просто: если нас не любят, нужно уходить. Зачем же тогда ждать доказательств любви? Чтобы сохранить привычный устойчивый образ отношений. Мы с большим трудом расстаемся с безопасным и понятным, потому что новое — это всегда неизвестно и страшно. Нашей психике требуется время, чтобы осознать происходящее и перестроиться. В психологии подобный процесс называется гореванием.
Когда приходит осознание, что нынешние отношения нас не устраивают, желание расстаться с партнером становится очевидным
Мы буквально оплакиваем то, что было для нас ценно: значимые отношения, ощущение себя под защитой, привычные образы себя и партнера. Каждый горюет по-разному: испытывает шок, отрицает случившееся, торгуется за то, чтобы все стало как прежде, требует доказательств, злится, впадает в депрессию, плачет. Порой мы проходим через все эти этапы до тех пор, пока наконец не понимаем, что готовы принять сложившуюся ситуацию.
Важно дать себе на это время и заручиться поддержкой. Когда приходит осознание того, что прежних отношений уже нет, а нынешние нас не устраивают, желание расстаться с партнером, как правило, становится очевидным и естественным. Однако этот путь значительно усложняется, если страх потерять отношения слишком силен.
Как быть?
Не рубите сплеча: важно разобраться в причинах сомнений, понять, насколько они обоснованны.
Поделитесь своими мыслями и переживаниями с партнером. Если вы не чувствуете его любви, расскажите ему об этом, объясните, почему это так и чего именно вам не хватает, и чем подробнее, тем лучше.
Дайте себе время услышать внутренний ответ на вопрос, хотите ли вы оставаться в таких отношениях. Если после разговора по душам будет по-прежнему плохо, но самостоятельно принять решение вы не сможете, желательно обратиться за помощью к психологу.
2.Нас любят, но нам трудно в это поверить
Этот сценарий напрямую связан с когда-то пережитым травмирующим опытом. Чтобы понять, насколько он относится к вам, полезно задать себе вопрос, что именно вызывает сомнения в любви, насколько они обоснованны и приходилось ли вам чувствовать что-то подобное раньше.
Детско-родительские отношения закладывают в нас основу взаимодействия с собой и с миром. Так, например, у дочери человека, ушедшего из семьи или регулярно поднимающего на родных руку, как правило, формируется недоверие к мужчинам. А мальчик, которого мама скупо обнимала только за особые заслуги, усваивает, что он недостоин безусловной любви, а значит, будет сомневаться в чувствах любимой женщины.
Если вы обнаружили себя в цикле «не верю — докажи», это верный признак застревания в ранее полученной психотравме
В результате получения психотравм дети начинают смотреть на мир через очки недоверия и срастаются с ними так, что, даже когда встречают совсем иное к себе отношение, подсознательно ждут повторения того самого болезненного опыта. Мучаясь сомнениями, они стремятся получить доказательства любви партнера, но даже после многократных подтверждений не могут успокоиться: усвоенное недоверие сильнее.
Мы можем проявлять, а не доказывать любовь, а у партнера есть право верить или не верить в наши чувства. И если вы обнаружили себя в цикле «не верю — докажи», это верный признак застревания в ранее полученной психотравме.
Как быть?
Обращать внимание на разницу между тем, что было когда-то в детстве или в предыдущих болезненных отношениях, и тем, как ведет себя нынешний партнер.
Поделиться с партнером своими страхами близости и доверия и сомнениями в его любви. Лучшее свидетельство того, что прошлое уже позади, — искреннее удивление партнера в ответ на ваш рассказ.
3.Нам чего-то не хватает: знаков внимания, объятий, приключений
Этот сценарий — не совсем про доказательства любви, а скорее про то, что сейчас вам чего-то недостает. Отношения не линейны: в какие-то моменты они могут быть более близкими, в какие-то — менее. Новые проекты, смена статуса, рождение детей значительно влияют на нас, и в какой-то момент мы можем почувствовать нехватку любви партнера — точнее, каких-то ее проявлений.
На наши ощущения значительно влияет то, на каких языках любви мы друг с другом говорим. У каждого свой набор: объятия, подарки, помощь в решении трудностей, задушевные разговоры… У вас наверняка есть один или два ведущих способа выражения и восприятия любви. У вашего партнера они могут быть совсем иными.
Например, в знак своих чувств муж может регулярно дарить жене цветы, но она не будет ощущать его любви, потому что больше всего нуждается в телесном контакте и беседах с ним. На семейных консультациях обнаружение такой разницы восприятия часто становится настоящим открытием, даже в парах, живущих вместе десять и даже двадцать лет.
Как быть?
Расскажите партнеру о том, что вам важно, и чем конкретнее, тем лучше. Например: «Мне важно, чтобы, придя домой, ты обнимал и целовал меня, а потом садился со мной на диван и, держа за руку, рассказывал, как прошел твой день. Так я чувствую себя любимой».
Многие возразят: получается, что мы выпрашиваем признания в любви, а значит, это не будет считаться. Будет. Говорить о себе и том, что вам важно, нормально. Так вы делаете свой вклад в отношения. Мы очень разные, а читать мысли друг друга не умеем, даже если очень хотим. Ваша ответственность в отношениях состоит в том, чтобы вам в них было хорошо, а значит, важно рассказывать о себе партнеру и говорить о том, в чем вы нуждаетесь. Как правило, если он в силах реализовать ваши потребности, то с готовностью это сделает.
Узнайте у партнера, на каком языке он проявляет свою любовь. Начните подмечать то, как он это делает. Вы удивитесь, как много мини-подвигов мы совершаем друг для друга каждый день.
На сеансах психологического консультирования семей я часто сталкиваюсь с тем, что супруги не замечают проявлений любви друг друга — просто считают их данностью или чем-то несущественным. Муж не стал будить супругу и отвез ребенка в сад, надел ее любимый свитер, позвал в ресторан, чтобы не утруждать готовкой. Жена купила любимому новую рубашку, весь вечер слушала его рассказы о работе, пораньше уложила детей спать и устроила романтический вечер. Примеров проявлений любви — огромное множество. От нас зависит, замечаем ли мы их.
Лично я побывала в каждой из описанных выше ситуаций и невероятно благодарна этому опыту. Первый сценарий был для меня самым мучительным, но помог повернуться к себе лицом, второй позволил проработать многие психотравмы и научил различать страхи и реальность, а третий окончательно доказал необходимость диалога с близкими. Порой мне было трудно отличить один сценарий от другого, и все же я убедилась, что, если есть желание помочь себе и услышать ответ, он обязательно приходит.
Источник
«Докажи, что ты меня любишь»: кому и зачем нужны подтверждения чувств
Возникали ли у вас когда-нибудь сомнения в чувствах партнера? Казалось ли вам, что вы недополучаете любви? Или, быть может, вы сталкивались с тем, что любимый мужчина требовал доказательств ваших чувств? Разбираемся в причинах такого поведения.
Когда речь заходит о любви, стереотипно именно женщинам приписываются «ужасы» проверки отношений на прочность. На самом деле пар, в которых и мужчины, и женщины выявляют высокий уровень любовной привязанности друг к другу, немало. Давайте попробуем понять, зачем партнер требует подтверждения чувств, и как быть, если и вам выпала возможность пройти этот «квест».
«Жизненный сценарий» родителей
Одной из причин, почему партнер хочет доказательств, может являться модель отношений в родительской семье. Вырастая, ребенок имеет лишь один паттерн поведения — родительский, его еще называют «жизненный сценарий». К сожалению, даже если вы осознаете этот сценарий, полностью избежать его повторения в своей жизни крайне сложно.
Например, ребенок мог воспитываться в семье, где один из супругов упрекал другого в неверности. Скандалы на почве ревности, детальное прояснение времени проведенного вне дома, подсчет потраченных денег из семейного бюджета — все это ставило под сомнение такие качества, как доверие, надежность и вера в честность партнера.
Иногда родители сами невольно втягивают ребенка в свои взаимоотношения, рассказывая, как непроста взрослая жизнь. Отсюда установки, которые, словно знамя, мы несем впереди себя: «Твой отец изменяет, другие мужчины тоже так поступают», «Никогда не повторяй моих ошибок, будь независимой» и «Мужчинам нельзя доверять». Эти и многие другие фразы становятся фундаментом, на котором мы строим свою дальнейшую жизнь. Презумпция невиновности здесь не работает — ведь мужчине нельзя доверять, это опасно.
Однако глубинное желание любить и быть любимой заложено в нас природой. И когда мы вступаем в отношения с мужчиной, нас раздирает противоречие: с одной стороны, мы хотим близости, любви и доверия, с другой — мы боимся, что нам могут сделать больно, обманут и предадут.
Помочь в этом случае может откровенный разговор. Вместо очередного бессмысленного скандала попробуйте открыто рассказать о своих чувствах. Конечно, такое признание требует осознанности и смелости, однако эффект от него не сопоставим ни с одним возможным доказательством любви. Если вы прямо скажете, что боитесь быть отвергнутой и оставленной, не чувствуете себя в безопасности рядом со своим возлюбленным, и именно поэтому требуете доказать любовь, то получите гораздо больше внимания и заботы, чем после ссоры на почве взаимообвинений.
Сомнения в своей ценности и уникальности
Необходимость получать постоянные подтверждения любви также может возникнуть из-за внутренней неуверенности и отсутствия установки «Я — хороший». Тысяча сомнений относительно своей персоны по разным вопросам — лучшее подспорье для того, чтобы перенести свой страх на другого, требуя от него беспрекословной любви. Чаще такое поведение свойственно людям, которые внешне совсем не выглядят робкими.
Яркие женщины и мужчины, демонстрирующие уверенность в себе, привлекательные и нравящиеся, могут стать заложниками такого понятия как нарциссизм. В его основе лежит внутренний конфликт, который можно описать как желание получить любовь, которой не было в детстве. Это невротическое состояние, требующее постоянных доказательств извне, что «я любим». С виду такие люди довольно циничны ко всему, что происходит, в том числе и к отношениям. Их цинизм, такой привлекательный и интригующий на этапе узнавания партнера, оборачивается маниакальным желанием 24/7 чувствовать себя единственным и уникальным.
Такие отношения можно сравнить с кувшином с дырявым дном — его невозможно наполнить до краев. Ведь сколько бы внимания вы ни уделяли партнеру, ему всегда будет мало. Самые безобидные просьбы в начале отношений — например, чаще звонить и говорить слова любви — через некоторое время оборачиваются требованиями доказать свои чувства, рискуя жизнью. В такой ситуации второму партнеру важно осознать, что происходит на самом деле, и перестать играть в эту игру. «Причинить добро другому» и вылечить насильно невозможно. Да и не нужно. Но сохранить свои границы и не допустить трагедии — необходимо.
Непонимание принципа безусловной любви
Еще одним поводом требовать доказательств, может быть непонимание своего ресурса в отношениях. Внутреннее убеждение, что любить меня можно лишь за что-то — чаще всего материальное — привычка из прошлого. Еще в детстве многим из нас родители или старшие наставники пытались навязать свои понятия о том, какими должны быть идеальная жена, муж, мать, друг, сын, дочь и т.д. Почему же многие дети стремятся соответствовать этим стереотипам? Все просто: вписываясь в рамки «идеального ребенка», мы удовлетворяем не только желание родителей, но и становимся «хорошими» в своих собственных глазах, а значит — достойными того, чтобы нас любили.
На самом деле родители обычно делают это из лучших побуждений — они хотят для нас добра. Но их мотивация чаще всего представляет собой набор шаблонных фраз, которые мы поневоле впитываем: «Хорошая хозяйка должна уметь готовить», «Настоящий мужчина — это тот, кто может обеспечить свою семью, прибить гвоздь, починить холодильник и т.д.». Бессознательно мы усваиваем эти правила, вследствие чего понятие «безусловной любви» становится эфемерным.
И во взрослой жизни, когда мужчина влюбляется в нас и не требует соответствовать «идеалу», у нас возникает диссонанс. Более того, ему может быть в принципе не понятно наше стремление к стереотипной модели поведения «хорошей и любящей жены». В подавляющем большинстве случаев мужчина выберет отсутствие уборки дома в течение недели, чем раздраженный тон уставшей от домашних забот партнерши. А женщина может с пониманием и терпением относиться к временным финансовым трудностям, в то время как муж изводит себя чувством вины из-за того, что он не может обеспечить семью.
Выйти из замкнутого круга поможет осознание, что отношения не строятся лишь на обмене материальными благами. Спросите себя: «Что я даю партеру?». Пусть в этот список попадут не только материальные обязательства, но и духовные составляющие, такие как: тепло, забота, внимание, поддержка и умение слушать.
