Эмоциональное принятие родителями ребенка

Принятие ребенка – основа его воспитания

Мы мечтаем видеть своих детей красивыми, умными, успешными, счастливыми, при этом, возможно, даже определяем судьбу ребенка тем или иным образом. Но по мере взросления наши дети часто не оправдывают наших надежд: будущая фотомодель набирает лишние килограммы, а будущий светила медицины не увлекается биологией. Родители с грустью осознают, что ребенок не оправдывает их ожиданий.

Непринятие ребенка

О непринятии говорится и пишется очень много педагогами и психологами. Суть этого явления заключается в том, что родители пытаются изменить своих детей, не принимая их такими, какие они есть. Дети либо мешают своим родителям, либо не оправдывают их надежд.

Безусловное непринятие

Иногда непринятие заметно даже без глубокого анализа. Нежелательных детей пристраивают на попечение бабушкам и в детские сады с круглосуточным пребыванием или «терроризируют» ребенка за каждую шалость. Такое непринятие называется безусловным. Суть этого названия в том, что ребенок не будет принят родителями ни при каких условиях.

Ольга родила дочку Леночку сразу после окончания 11-го класса. Экзамены сдавала с огромным животом, на выпускной бал не пошла, и поступить в институт не было возможности. Родители Ольги полностью обеспечивали внучку и дочку, но физически помочь не могли, так как работали. Маленькая дочка с самого рождения стала обузой для молодой мамы. В перерывах между кормлением и прогулками она плакала о своей судьбе. Как только девочка подросла и начала ходить в детский сад, Ольга уехала в город, где начала работать, сняла квартиру и зажила свободной жизнью. Домой она приезжала редко, с дочкой почти не виделась. Когда Леночке исполнилось 7 лет, тяжело заболела бабушка. Начались больницы, и появилась необходимость в том, чтобы Ольга забрала дочку или приехала снова жить в село. Ольга забрала дочку, но не была готова к ее занятиям в школе, изменению своего распорядка. Дочка старалась учиться, но не все получалось, а у мамы не было времени на помощь дочери. Со временем Леночка превратилась в слабую ученицу. Внешнему виду дочки Оля также не уделяла внимания. Ее обзывали двоечницей и неряхой, а девочка отвечала агрессией. В беседе с учителем Оля призналась, что ненавидит собственную дочь.

Эмоциональное отвержение

Неприятие далеко не всегда является очевидным. Иногда непринятие проявляется в эмоциональном отвержении:

Замена эмоционального контакта материальными ценностями.
«Я не хочу с тобой играть, поэтому купила тебе дорогую игровую приставку».

Полная бесконтрольность.
«Пусть делает, что хочет, – мне все равно, лишь бы был сыт и здоров».

Холодные отношения.
«Мне не о чем с тобой разговаривать, ты не заслуживаешь, чтобы с тобой общались».

Постоянные нравоучения.
«Ты постоянно все делаешь не так».

Условное принятие

Самой завуалированной формой непринятия является условное принятие. В этом случае родители принимают своего ребенка только до тех пор, пока он соответствует их требованиям. Мама гордится успехами дочери, радуется победам, но перестает общаться при неудачах, требует больших занятий, ругает за низкие результаты, не пытаясь поддержать и помочь. Иногда все недостатки ребенка объясняются плохой наследственностью. Выражение «Весь в отца – такой же никчемный неудачник» приходилось слышать многим в различных вариациях. Это вариант непринятия. Условно принятые дети живут в постоянном напряжении сделать что-то не так, не оправдать надежд. Они знают, что любовь родителей напрямую зависит от их успехов.

Шестилетняя Зина рассказывает: «У меня есть сестра Таня, ей 5 лет. Мама больше любит Таню. Таня такая же красивая и стройная, как мама, а я похожа на папу: полная и некрасивая. Мама говорит, что была бы похожа на нее, она бы меня любила».

Принятие ребенка

Рождение ребенка – это важный шаг. Нужно, чтобы родители совершали его осознанно, с пониманием сложностей материнства и отцовства и, конечно, ответственности. К счастью, невозможно запрограммировать внешность, характер и способности ребенка. Именно поэтому каждый человек уникален и неповторим.

Ваш ребенок уникален и неповторим! Он имеет свой набор качеств, которых нет больше ни у кого. Все, что есть в нем, – это частичка родителей: мамы и папы. Уже за это нужно любить своего ребенка и принимать все его особенности. В этом заключается безусловное принятие ребенка.

• Я люблю своего ребенка, потому что это МОЙ ребенок.
• Я принимаю ребенка таким, какой он есть.
• Мой ребенок хороший, хотя и может иногда поступать плохо. Плох не ребенок, а поступок.
• Я верю в то, что у моего ребенка много достоинств, главное – их найти.
• Я хочу, чтобы он нашел себя в жизни.

Жизнь ребенка должна соответствовать не вашим желаниям, а его склонностями, способностями и предпочтениями. Принимая своего ребенка, вы учитесь правильно с ним взаимодействовать.

Принятия как главный принцип воспитания

Дети не всегда ведут себя так, как нам хочется. Важно понять, что именно в общении нужно изменить, чтобы сделать его продуктивным.

Принимая любое детское поведение, вы принимаете себя как родителя и воспитателя. Вас все устраивает? Есть над чем задуматься. Вам помогут наши рекомендации.

Ищите подход к ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте его особенности.

Говорите с ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют. Учитесь говорить с детьми на их языке.

Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив, а что откровенно ранит.

Откажитесь от нереальных задач. Нужно ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности. Откажитесь от собственных идей и ожиданий. Важно то, что может ваш ребенок, а не то, что ждете вы.

Воспитание не имеет временных ограничений. Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.

Устанавливайте для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы своей дозволенности.

Примите ребенка таким, какой он есть, и вы научите его принимать себя. Это очень важно для его будущего. Взрослый человек, знающий свои особенности, интересы, способности, имеет больше шансов быть счастливым и успешным.

Источник

Важность родительского принятия для ребенка

Полное принятие родителями личности ребенка позволяет ему максимально реализовать свой потенциал

Многие родители уже с рождения ребенка думают о том, кем он станет в жизни. Возможно, вы мечтали о том, что ваш сын станет звездой футбола, а дочь – великим ученым. Но потом оказалось, что сыну совсем не нравится спорт, а дочь не проявляет интереса к учебе.

Рано или поздно многие из нас понимают, что в реальности наши дети отличаются от того образа, который мы рисовали в своем воображении. Осознавать это очень грустно. Нам трудно отказаться от своих иллюзий по поводу будущего наших детей.

Чтобы понять склонности и желания вашего ребенка, вам потребуется время. Но когда вам это удастся, вы сможете принять и полюбить его по-новому, потому что теперь вы ясно увидите, кем он является на самом деле.

Воспитывайте ребенка в соответствии с его склонностями, а не вашими ожиданиями. Этот урок должны усвоить все родители. Принятие ребенка – это основа его воспитания и укрепления связи с ним. Принимая ребенка, вы учитесь взаимодействовать с ним наиболее эффективно.

Говорите с ребенком на одном языке

Независимо от того, насколько плохое поведение проявляет ваш ребенок и насколько это вас расстраивает, важно научиться взаимодействовать с ним. Подумайте, что нужно изменить в вашем общении. Если вы считаете, что он не воспринимает то, что вы ему говорите, возможно, вы просто разговариваете с ним на разных языках. Вас это расстраивает, и вы думаете: «Я всё говорю правильно, это он меня не понимает». И со временем такое непонимание только нарастает, ведь недостаток связи означает, что ребенок тоже не меняет свое поведение.

Очень важно, чтобы родители говорили на одном языке с ребенком. Если нет, он не сможет правильно понять ваши слова. Если вы не найдете общий язык, вряд ли вы сможете установить прочную и близкую связь. Задача родителей – наладить с детьми доверительное общение и четко объяснить свои ожидания и последствия в случае плохого поведения.

Рассмотрим основные рекомендации по поводу того, как воспитывать ребенка, основываясь на его личностных особенностях.

Рекомендация № 1. Найдите правильный подход к ребенку

Осознайте для себя, какое поведение вы ожидаете от ребенка, в чем его потребности и как лучше всего с ним общаться. Возможно, ему сложно запоминать информацию и поручения ему следует давать в виде пошаговых инструкций. Возможно, он – визуалист, и объяснение с помощью картинок или графиков для него лучше, чем устные указания. Многим детям необходимо, чтобы вы проводили с ними большое количество времени, а некоторым требуется больше внимания, чем остальным. Это не хорошо и не плохо – в этом заключаются особенности ребенка.

Действуйте по плану: сначала проводите много времени с ребенком, а потом постепенно мотивируйте его выполнять те или иные действия самостоятельно. Например, если ваш ребенок неорганизован, в его комнате, вероятно, творится беспорядок. Обустройте его комнату так, чтобы он легко запомнил места, где должны находиться те или иные вещи. Также ограничьте для ребенка количество игрушек, чтобы они не создавали беспорядок в комнате. Ребенок постарше может проявлять независимость и упрямство, не слушать ваши доводы. Объясните ему, какого поведения вы от него ждете. Расскажите, что в его поведении вам не нравится, а также какие последствия его ждут, если он будет продолжать вести себя подобным образом. После этого стойте на своем: вы поступаете так, потому что так ребенок лучше всего поймет ваши слова. Все дети разные, и к каждому нужен индивидуальный подход.

Рекомендация № 2. Наблюдайте за ребенком

Когда вы поймете склонности и особенности ребенка, вы сможете общаться с ним более эффективно. Ребенок чаще станет делиться с вами своими мыслями. Иногда такие моменты наступают, когда вы к этому совершенно не готовы (например, ребенок может сказать вам, что никогда не любил играть в футбол, но делает это ради отца). Вы можете сильно удивиться тому, что расскажет вам ваш ребенок (например, он может сказать, что ему нравится сельское хозяйство, хотя вы всегда жили в городе). Не упускайте такие моменты, слушайте своего ребенка – это отличный шанс лучше понять его особенности и скрытые таланты.

Рекомендация № 3. Откажитесь от нереалистичных ожиданий

Рано или поздно вы должны смириться с тем, что ребенок вырастет не тем, кем вы мечтали. Если вы любите активный отдых, а малыш – нет, если он предпочитает рисование занятиям спортом – вам следует отпустить свои иллюзии по поводу его будущего. Вероятно, вы будете чувствовать при этом грусть. Воспитание – это нелегкая работа, и в подобных ситуациях мы осознаем это особенно ясно.

Рекомендация № 4. Воспитание – непрерывный процесс

Мы учимся принимать своего ребенка таким, какой он есть, на протяжении долгих лет. Из года в год мы постепенно узнаем ребенка и отказываемся от своих иллюзий по поводу его будущего. Этот процесс может быть для вас менее болезненным, если вы не только смиритесь с его особенностями, но и примете их с радостью. Также помните, что, взрослея, дети меняются. Например, если в начальных классах ребенок слишком застенчив, в будущем он вполне может найти друзей (хоть и существует вероятность того, что процесс социализации у него будет проходить с некоторыми трудностями). И ему при этом может понадобиться ваша поддержка. Гиперактивный ребенок, которому трудно усидеть на уроках, может стать хорошим строителем или преуспеть в технических профессиях.

Поведение и склонности ребенка могут меняться с возрастом. Помните об этом.

Рекомендация № 5. Ребенку нужно устанавливать границы

Принятие малыша таким, какой он есть, не означает, что нужно смотреть сквозь пальцы на его плохое поведение. Просто в таком случае вам необходимо на понятном для ребенка языке объяснить ему, что его поведение недопустимо. Помните: вы лучше других знаете своего ребенка, и поэтому лучше других сможете научить его хорошему поведению.

Когда вы принимаете ребенка, он учится принимать себя

Принимая ребенка таким, какой он есть, вы начинаете ценить его как отдельную личность, и ваша любовь к нему становится глубже. Вы находите с ним общий язык, и из-за этого ваше воспитание становится более эффективным.

Если вы принимаете ребенка таким, какой он есть, он постепенно начинает принимать себя сам. Наверное, каждый из нас слышал истории о том, как чьи-то родители не принимали выбор профессии или спутника жизни своего ребенка. С другой стороны, родители часто откликаются на желание ребенка заняться определенным видом спорта, рисованием или танцами. Эти истории показывают, что принятие и любовь близких людей очень важны для того, чтобы стать ответственным человеком. Мы ведь хотим, чтобы наши дети выросли ответственными. Поэтому нам нужно научиться их принимать.

Источник

Принятие чувств ребенка: рекомендации психологов

Когда речь заходит о принятии ребенка, у многих сразу возникает мысль о приеме чужого ребенка в свою семью. Безусловно, этот аспект также достоин отдельного обсуждения, но сейчас речь не об этом. Далеко не все родители понимают важность эмоционального принятия собственного ребенка и не осознают, что это понятие подразумевает не только абсолютную ответственность за своего малыша, но и безусловную любовь – вопреки сложностям его характера, не всегда правильному поведению, частым неудачам и т. д.

Принятие чувств ребенка заключается в спокойной реакции на любые эмоции ребенка: радость, гнев, страх, печаль, любовь — именно так выглядит список основных чувств человека. Все остальное: боль, обида, зависть, тоска, веселье, ужас — лишь варианты интенсивности перечисленных эмоций или их смешение. Любая из перечисленных эмоций, основная или суррогатная, имеет право на существование, ее нужно воспринимать спокойно, без осуждения или особого одобрения (положительного подкрепления), как естественную часть жизни человека, которая без чувств и эмоций невозможна.

Психологическое принятие своего ребенка таким, какой он есть

Радость возникает, если вы привносите в свое личное пространство что-то приятное (новая вещь, которой вы давно хотели обладать, новый навык, которым можно гордиться, друг, удовлетворение потребности).

Страх возникает, когда мы чувствуем, что в наше личное пространство вторгаются или угрожают вторжением. Страх полезен для человека тем, что он предупреждает об опасности, а значит, печется о сохранности здоровья психического и физического — страх может быть настолько силен и опасность так велика, что единственным выходом может стать только бегство. Другое развитие событий — это бой с агрессором, в этом случае страх подобен сжатию внутренней пружины, которая готова распрямиться в гневном порыве, дабы отстоять, защитить себя, отбросить обидчика. Нельзя однозначно сказать, что какой-то из путей лучше. Иногда разумнее убежать от шайки хулиганов, а не проявлять ненужное геройство. О психологическом здоровье свидетельствует способность использовать разные модели поведения: умение уйти от реальной угрозы, способность осознать мнимую опасность, рожденную фантазией, или позволить страху смениться гневом и принять бой.

Разобраться во всем этом маленькому человечку должны помочь взрослые. Грустно, что вместо этого они сами иногда предстают перед ребенком в образе настолько пугающем, что борьба с ними кажется детям бессмысленной.

Вместо принятия своего ребенка таким, какой он есть, родители предпринимают попытки сузить его личное пространство. Это запрет смотреть телевизор, оскорбления, угрозы, психологическое давление, физическая расправа или ее угроза. Все эти попытки вызывают страх, а следом за ним возникает гнев — естественная защитная реакция. Более того, небольшая доля гнева в ваших отношениях с детьми обычно свидетельствует о том, что ребенок не угнетен родителями настолько, что не может отважиться на противостояние. Вторая важнейшая функция гнева — это расширение границ, завоевание новых пространств (попытка получить запретное, дать сдачу в физическом или психологическом смысле, а также признаться в любви, поступить в институт — все это расширение границ).

Печаль возникает, когда что-то уходит от нас, из-за потерь и невозможности удовлетворить свои потребности (не дали посмотреть телевизор, потеря родственника или любимой игрушки, а также части себя, например юности).

Как говорят психологи, если слезы сгорают в желудке — они вызывают язву, а на лице слезы — это просто слезы.

Принятие и неприятие ребенка родителями

Вот несколько типичных родительских фраз, с помощью которых запрещается проявление эмоций, а значит, и передается сообщение о неприятии ребенка.

• Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем не больно».
• Отвлечение внимания: «Посмотри скорее, какая собачка пришла поздороваться с тобой».
• Игнорирование: на упавшего ребенка просто не обращают внимания.
• Вопросы: «Ну скажи, что тебе там надо было, зачем ты туда полез?»
• Угрозы: «Сейчас же прекрати, или мы вообще домой отправимся».
• Утешение: «Не плачь, все хорошо».
• Объяснения: «Смотри, какая лестница, видишь, как высоко, — конечно, можно упасть».

Невозможно запретить ребенку спать или нуждаться в любви, невозможно запретить гневаться, печалиться, бояться и радоваться. Разрешение на всю гамму человеческих чувств — это и есть принятие ребенка родителями. И оно — подлинное благословение всей эмоциональной жизни ребенка, ибо наполняет его ощущением силы, уместности, естественности и оправданности своего существования.

Например, если ребенок упал, ему в первую очередь необходимы обыкновенные объятия. Без уговоров и объяснений. Ребенку плохо, больно, он просто нуждается в сочувствии и поддержке.

Борьба с эмоциями приводит к тому, что ребенок, а впоследствии и взрослый, так и не встречается со своей целостностью. Более того, он живет со стыдом за самого себя, такого несовершенного, с такими стыдными эмоциями.

И это — прямое следствие неверной реакции родителей на его чувства.

Высказать свое безусловное принятие ребенка можно такими фразами.

• «Тебе больно — это, правда, так неприятно».
• «Тебе страшно — действительно, это может напугать». «Ты сердишься — меня тоже злит такое».
• «Тебе грустно — это очень печально».

Обратите внимание: в первой части высказывания содержится озвучивание чувства, а во второй — поддержка.

Проявление эмоций — важнейшая форма взаимодействия человека с окружающим миром. Выражать эмоции полезно и необходимо, но с двумя уточнениями:

• выражать их необходимо в социально приемлемой форме;
• иногда бывает полезно отсрочить их выражение.

Например, для вашей карьеры не будет полезно вступать в открытую конфронтацию с начальником непосредственно в тот момент, когда вы на него сердиты. Этот гнев вполне можно донести до дома, побить подушку или пожаловаться подруге. А свое недовольство, если это нужно, высказать на следующий день или на следующей неделе, четко сформулировав свои требования и границы, далее которых вы не намерены отступать ни в коем случае.

Точно так же приходится поступать ребенку в школе: в определенных случаях подавлять проявление эмоций. Поругал учитель — но страшно было возразить, делали прививку — но стыдно было бояться, распереживался за товарища — но не знал, как проявить чувства. Масса эмоций неосознанно подавляется и копится внутри, требуя выхода. И поскольку школьные проблемы могут возникнуть у вашего ребенка в любой день, ваша задача ежедневно расспрашивать его о школьных событиях и поддерживать его чувства во время рассказа.

Это не значит, что вы должны с ним во всем соглашаться. Но если ему плохо, вы должны ему посочувствовать и помочь разрешить проблему так, чтобы стало хорошо, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и спокойно. Иногда этого хватает. Но следует помнить, что излишние старания исправить ситуацию, посоветовать или помочь могут стать причиной того, что ребенок «закроется». Постарайтесь для начала просто слушать, дайте возможность ребенку спокойно излить свои эмоции, не опасаясь советов и наставлений. Выброс эмоций естественным образом приведет к внутреннему покою. А советы — если посоветовать очень хочется — старайтесь давать в русле дружеской беседы по передаче личного опыта, а не назидательным тоном авторитарного наставника.

У многих родителей, прочитавших предыдущий абзац, может возникнуть недоумение или протест. Ведь у детей бывают разные эмоции и поступки, которые на самом деле принять очень сложно. Как не осудить мальчика, ударившего детской лопаткой, сидящую рядом в песочнице девочку? Как не отругать первоклассника, который рыдает и упирается, не желая идти в школу?

Принятие ребенка отцом и матерью как способ сообщения о любви

Эмоции, кроме прочих полезных функций, служат индикатором удовлетворения или неудовлетворения потребностей. У ребенка нет потребности гневаться или бояться, но гнев и страх свидетельствует о нереализованной потребности. Часто взрослые стараются осудить эмоцию или просто избавиться от нее (причем не только в детях, но и в себе), вместо того чтобы осознать потребность, которая стоит за ней, и принять меры к ее общественно приемлемому удовлетворению.

Родители должны помнить: любое странное поведение ребенка (сокрытие оценок и замечаний, обгрызание ногтей, использование без спроса маминой косметики и пр.) вызвано неудовлетворенностью вполне естественных потребностей. И взрослые совершают очень опасную по своим последствиям ошибку, если реагируют на эмоции или на сам поступок.

Вопрос «Чего ты хотел?» и на детской площадке, и дома звучит крайне редко. Чаще всего любое непонятное для родителей поведение или эмоциональный всплеск ребенка заканчиваются наказанием.

А ведь желания маленького человека могут быть вполне мирными и оправданными! Вполне возможно, что, ударив девочку лопаткой, ребенок просто хотел больше пространства для игры в песочнице, или испугался за свои песочные творения и хотел отогнать возможного разрушителя, или девочка нечаянно засыпала ему глаза песком, или просто не понравилась, и он хотел защититься. Так что коррекции и осуждению надо подвергать не эмоцию и даже не потребность, а способ удовлетворения этой потребности, то есть непосредственно удар лопаткой.

Ребенок потому и ребенок, что не производит внутри себя анализа и отделения своей потребности от эмоции и от действия. А потому он воспринимает осуждение, накладывая его не только на непосредственный акт агрессии, но и на глубинные процессы, эту агрессию спровоцировавшие. Ребенок усваивает, что плохо не только бить лопаткой, но и гневаться и хотеть отстаивать границы своего пространства.

Поведение детей действительно иногда требует осуждения и наказания со стороны взрослого. Главное в этом случае — произвести разделение, что плох лишь поступок, а чувства и желания вполне естественны, надо лишь выражать их социально приемлемым способом.

Принятие ребенка отцом и матерью — это один из важнейших способов сообщения ребенку о родительской любви, а также важнейший аспект в формировании положительного отношения к себе. Не все эмоции и чувства можно просто принять, некоторые требуют более глубокого прояснения, а именно: какая потребность блокируется и вызывает тем самым их к жизни. Главная родительская работа состоит в помощи ребенку конструктивно проявлять свои эмоции и реализовывать свои потребности.

Количество полезной информации о правильном поведении родителей превысило допустимые нормы для сохранения внутреннего ощущения «я — хороший», но уже у самих взрослых. Бывает, что дети вызывают раздражение, разочарование, недоумение, обиду, грусть и просто усталость. Как при этом соблюдать все рекомендации — зачастую не укладывается в голове, а у некоторых просто опускаются руки или даже возникает раздражение.

Ваши чувства и потребности важны не меньше, чем детские. Но вы прожили куда больше, чем ваши малыши, и ваш опыт конструктивного обращения — а не подавления! — с чувствами и потребностями несравнимо больший, чем у ваших детей. Уставшая, издерганная мама, нервный, вымотанный отец никак не могут быть полноценными источниками стабильности и любви. Удовлетворение базовых потребностей родителей — дело первостепенной важности для всей семьи!

Во-первых, находите возможность для отдыха и развлечений. Во-вторых, сообщайте ребенку о своих чувствах и душевном состоянии конструктивно, беря на себя ответственность за эмоции и предполагая, что за ними стоят ваши неудовлетворенные желания.

Достаточно типичная фраза для домашнего общения во время выполнения уроков: «Ты меня разозлил, какой же ты глупый, сколько можно объяснять!» Это так называемый диссоциированный способ восприятия своих эмоций, когда человек верит, что лично он является причиной эмоций других людей или другой человек в ответе за его эмоцию. Наши чувства — это сигнал об удовлетворении или неудовлетворении наших потребностей, ответственность за них нельзя возлагать на другого человека.

Более щадящая фраза: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь». Это частично ассоциированный способ, когда человек принимает на себя ответственность за свои эмоции, но не связывает их со своими желаниями, а предполагает, что чувства появляются вдруг и так же пропадают.

Теперь самый искренний и трудный вариант: «Я злю себя с помощью тебя, так как на работе у меня многое не получилось, я чувствую себя неудачницей, и твои неудачи мне переносить вдвойне сложнее, а на самом деле я хочу поддержки и покоя». Этот способ обращения со своими эмоциями называется ассоциированный.

Можете поэкспериментировать и озвучить свое состояние именно так. Для простого общения постарайтесь, кроме эмоций, сообщать ребенку о своих истинных желаниях: «Я злюсь, потому что ты ничего не понимаешь. На самом деле у меня просто нет сил тебе объяснять, я очень устала». Таким образом, вы сообщите ребенку о своих чувствах, не ругая и не пугая его.

Рекомендации, как принять своего ребенка

Мы, как и наши дети, идеальными быть не можем, совершаем ошибки и исправляем их. Так что если вы изорвались и не смогли направить свои бушующие эмоции в конструктивное русло, воспользуйтесь рекомендациями, как принять своего ребенка.

Уходите бушевать в другую комнату.

Чтобы ребенок почувствовал себя неправым, нужна очень малая доза ваших эмоций и их словесных проявлений. Позвольте эмоциям иссякнуть, а не обрушивайте их на голову ребенка. Говоря «иссякнуть», это не подавление, а наоборот, активное их извержение. Бейте подушку, причитайте, жалуйтесь и плачьте — но не в присутствии ребенка. И обязательно объясните ребенку, что не он является виновником вашего буйства, вам просто надо выплеснуть накопившееся, иначе малыш может чувствовать ответственность за ваше состояние и свою вину, а это нечестно и губительно для него.

Ребенку просто необходимо знать, что эмоции у родителей такие же, как и у него. Это знание — «отмашка», разрешение на неидеальную внутреннюю жизнь, которая может выплескиваться наружу бурными проявлениями. Отрицательной стороной эмоциональных всплесков у родителей могут стать потеря ребенком чувства безопасности и сокращение пространства для его личной внутренней жизни. Ведь если мама в слезах и гневе демонстрирует полную внутреннюю нестабильность, опираться приходится только на самого себя, и единственный путь для этого — подавление собственных эмоций. Такой опыт внутренней жизни для ребенка не полезен. Поэтому, если сдержаться не получается, лучше уходите.

Используйте «я-сообщения».

«Я-сообщения» — это классика психологии общения, с которой знакомы, практически все. Основной принцип принятия ребенка при помощи «я-мообщений» состоит в том состоит в том, что фразы во время эмоциональных баталий мы строим не в форме обвинения: «Ты меня не понимаешь», «Ты бесчувственный», «Ты лентяй», а в форме приглашения в свой внутренний мир. Например: «Мне так тяжело, когда меня не понимают», «Мне так нужна твоя поддержка и внимание», «Я так устала, и мне нужна твоя помощь». Если выплеск эмоций неизбежен, постарайтесь хотя бы сделать это в «я-сообщениях». Принцип формирования таких посланий очень прост. На первое место в обвиняющих фразах типа «Ты глупый!», «Ты ничего не понимаешь!», «Ты бессовестный!» необходимо ставить местоимения «я» или «мне». Теперь меняем обвинительные слова на обозначение собственных чувств: «Мне стыдно», «Я в растерянности», «Мне обидно и больно». Это не так просто, если рядом нет суфлера-психолога. Можно родителям осознать свои чувства, задав вопрос: «И как вам нравится то, что ваш ребенок глупый, бессовестный, безответственный?» Этот вопрос становится ключом к пониманию собственных эмоций и помогает сформулировать фразу в «я-сообщении».

Важные советы психологов по принятию своего ребенка:

• Пока в вас бушуют эмоции, отложите совместные занятия с ребенком. Вернитесь к ним позже, когда успокоитесь и будете готовы к конструктивному общению.
• Учитесь признавать свою вину. Если вы были несдержанны, если вы кричали и бросали ребенку обвинения, поговорите с ним позже, успокоившись. Объясните, что дело вовсе не в нем, а в вашей усталости или голоде либо просто в желании быть сейчас не здесь и делать совсем не это.
• Успокоившись, попробуйте вновь выразить свои чувства и потребности, но на этот раз в конструктивной форме. Помните, что, пытаясь конструктивно объяснять свою внутреннюю жизнь, вы учите тем самым ребенка понимать и объяснять самого себя и осознавать свои потребности.

Главная родительская работа — помочь ребенку реализовывать свои потребности и проявлять эмоции конструктивно. Одним из способов такой помощи, как мы уже обсудили, является личный пример: демонстрация ребенку вашего принятия своих чувств и своих желаний. Но этого мало. Вам придется также предпринять некоторые действия и научиться правильно реагировать на чувства и поступки ребенка, что, собственно, и является особенностями принятия. Вот несколько рекомендаций психологов по этому поводу:

• Первый шаг принятия: спокойная, разрешающая реакция на эмоцию: «Ты сердишься», «Тебе грустно», «Тебе страшно». Но не перестарайтесь в поддержке чувств, иначе ребенок просто на них застрянет, если сообразит, что любой внутренний этюд влечет за собой повышенное внимание родителей.
• Второй шаг принятия: непосредственно слова поддержки, если они уместны: «Так бывает», «Со мной было подобное», «Очень злит, когда тебя обижают», «Очень грустно, когда праздник заканчивается»… В словах поддержки полезно сообщить о своем подобном опыте или о норме таких переживаний для человека вообще. Подобные слова будут являться разрешающим фактором для чувств. Важно в таком разговоре не перетянуть одеяло на себя и не пуститься в эмоциональное описание собственного опыта, тогда вы займете все пространство. Для переживаний самого ребенка ничего не останется. Вас в этой беседе не должно быть много.
• Третий шаг психологического принятия ребенка: прояснение потребности ребенка с помощью простого вопроса «Чего ты хочешь?» Здесь важно сделать паузу и дать возможность ребенку самому понять, чего же он хочет. Со стороны родителей может быть уместной только подсказка-предположение, которая и звучать должна соответственно — после паузы: «Я не знаю точно, но, может, ты хочешь…», «Я могу ошибаться, возможно, тебе хочется…» Естественно, ребенок не выдаст научной формулировки потребности, но сказать, чего бы ему хотелось — обняться, ударить, уйти, поплакать, — он в состоянии.
• Четвертый шаг принятия: поддержка особенностей и потребностей ребенка.
• Пятый шаг принятия: «предъявление» своих чувств и предложение конструктивных способов реализации потребности.

Предъявлять свои чувства (страх за ребенка, стыд, раздражение, беспокойство) очень важно, так как именно чувства — ваши или других людей — станут естественными поводами для изменения поведения ребенка.

Эту формулу социального взаимодействия предложил в XIX веке выдающийся социолог и философ Герберт Спенсер. По его мнению, рамками личной свободы должен быть не круг, очерченный правилами государственного принуждения, а рамки личной свободы других людей. А в переводе на язык детской психологии получается, что, предъявляя ребенку свои чувства, вы подталкиваете его к изменению поведения не из страха перед взрослым, а из сочувствия и желания следовать с вашей помощью по пути бережного отношения к окружающим.

Не менее важно и то, что проявления эмоций и желаний родителей помогают ребенку более ясно и четко ощутить границу между собой и другими людьми — а это неоценимое приобретение, без которого человеку трудно поддерживать дружеские отношения в коллективе.

Предложенный алгоритм действий для проявления принятия личности ребенка считается классическим психологами многих направлений. Теперь и у вас есть уникальная возможность, минуя поиски психолога и походы к нему на прием, непосредственно влиять на формирование приемлемого способа удовлетворения потребностей у вашего ребенка в тот самый момент, когда это необходимо. Вам нужно всего лишь вовремя поддержать чувство ребенка и шаг за шагом добраться до потребности, которая его обусловливает. В словах «всего лишь», конечно, изрядная доля иронии: все это не просто, вам потребуется терпение и сдержанность. И помните: чем взрослее ребенок, тем сложнее ему ответить на вопрос: «Чего ты хочешь?» С возрастом эта информация «уходит в глубину», и извлечь ее без помощи специалиста становится все сложнее. Но попробовать обязательно стоит.

Иногда ситуация оказывается настолько сложной, а эмоции и желания ребенка настолько запутанными, что он не сможет объяснить свое состояние, а вам будет трудно понять его истинные потребности, слыша фразы: «Не хочу в школу», «Не поеду к бабушке», «Дурацкие уроки», «Надоело все».

• Займите позицию «слушающего» (сядьте на один уровень с ребенком и установите контакт глаз).
• Озвучивайте в утвердительной форме эмоции ребенка (ты сердишься, ты грустишь…).
• Делайте паузы, не старайтесь заполнить пространство разговора вашим видением ситуации, рекомендациями, советами.
• Если вы говорите, то вы должны говорить не о себе и своих мыслях, а о том, что уже сказал ваш ребенок. На деле это выглядит, как повторение последних или основных фраз. Так вы покажете, что поняли его и поощрите к дальнейшему повествованию, что и приведет в конечном итоге к пониманию, какая же потребность не удовлетворена и что чувствует ребенок на самом деле.

Удовлетворение потребности в любви, принадлежности и принятии чрезвычайно важно для любого человека, тем более ребенка, поскольку именно это является тем желанным волшебным даром, о котором мечтают каждый ребенок и взрослый. Любовь и принятие помогают не только вселить уверенность, но и обрести свою целостность, свою идентичность, а значит, гармонию внутреннего мира и счастье.

Источник