Ключевые условия эмпатии.
– Уважение и эмоциональная теплота.
Холодный, озабоченный сохранением дистанции психотерапевт может быть компетентным и профессиональным, но за этим фасадом может скрываться враждебность и нелюбовь к людям. Консультант (терапевт) уважает других людей и умеет передавать это чувство клиенту.
Эмоциональная теплота предполагает неотъемлемый интерес к людям. Конечно, здесь есть определенные ограничения. Если в вас слишком много теплоты, существует риск того, что вы начнете подавлять другого человека; также существует риск появления зависимости. Быть может, идеальной является такая теплота, которая позволяет показать, что вы не осуждаете другого человека и искренне заинтересованы тем, о чем он хочет вам рассказать, но не берете на себя ничего более. По-видимому, теплота также связана с отсутствием оборонительных позиций.
Теплота – это эмоциональное состояние к клиенту, выраженное невербальными средствам (поза, жесты, интонация, выражение лица, прикосновение, улыбка). Кроме того, теплота – это форма самовыражения в мире.
Сымитировать интерес к другому человеку сложно. Вы либо заинтересованы, либо нет.
Быть искренним в терапевтических отношениях — это больше чем просто развить определенный набор реакций. Скорее это вопрос намерения. Если вы искренни, значит, у вас есть намерение помогать другому человеку или заботиться о нем.
Роджерс (Rogers, 1967) придумал термин «безусловное позитивное отношение» для описания одного из так называемых «необходимых и достаточных условий терапевтических изменений» в терапевтических отношениях. Многие наши взаимоотношения чем-либо обусловлены. Мы любим других людей до тех. пор, пока они любят нас. Мы ладим с теми людьми, которые обращаются с нами должным образом. Роджерс утверждает, что позитивные чувства консультанта по отношению к клиенту не должны быть ничем обусловлены. Он полагает, что консультант должен всегда относиться с теплотой к своему клиенту, независимо от того, что клиент чувствует или говорит консультанту [27].
Термин «позитивное отношение» очень близок к понятию «поиск резервов личности». Это отношение эмпатии, для которого характерна положительная реакция на любого клиента и подчеркивание его сильных сторон. Это селективное внимание к позитивным чертам характера клиента и его вербализация. Это вера в то, что клиент (пациент) может измениться, т.е. это вера в личность человека.
Важно также, чтобы консультант обладал ясным умом и не был склонен слишком быстро составлять мнение о других людях.
Конкретность — это почти навык. Это способность прислушиваться к словам другого человека и воспринимать лишь то, что было им сказано, а не то, что им подразумевалось. Консультант, умеющий быть конкретным, принимает все сказанное клиентом за чистую монету, не пытаясь как-то интерпретировать его слова или «читать между строк». Это объясняется весьма простым и очевидным фактом: мы не можем знать о том, что другой человек на самом деле «имеет в виду», и поэтому вынуждены полагаться лишь на информацию, сообщенную нам этим человеком. Консультант, умеющий быть конкретным, не обязан давать подробные психологические объяснения словам клиента, но вместо этого должен пытаться максимально приблизиться к тому, о чем клиент пытается сказать.
Конкретность связана с умением понять факты, выяснить проблему, для этого необходимо научиться задавать вопросы, выявляющие конкретные факты: «Вы можете привести конкретный пример?»
Любая интерпретация, так же как и любой совет, легко данный консультантом, вряд ли будет особенно полезным. Вместе с тем понятие конкретности суммирует практически все основные элементы процесса консультирования. Консультант, остающийся конкретным, скорее всего, будет слушать, принимать и не осуждать своего клиента и вряд ли станет предлагать ему придуманные «на скорую руку» решения или советы. В конечном счете, хорошее консультирование предполагает откровенное молчание со стороны консультанта. А говорить большую часть времени должен клиент.
Тактичное использование юмора может помочь клиенту вновь обрести «широкий взгляд» на вещи. Люди, у которых есть проблемы, зачастую начинают фиксировать свое внимание лишь на них. Они размышляют над ситуацией, в которой оказались, и практически ни о чем другом думать уже не могут. Все мы очень легко умеем искажать истинную взаимосвязь вещей. Часто получается так, что консультант с «несерьезным» подходом может ослабить имеющееся напряжение и помочь клиенту лучше увидеть открывающиеся перспективы [2; 4].
Чувство трагичности бытия.
Ощущение трагичности человеческого бытия может помочь консультанту сохранить как собственную человечность, так и скромность. Консультанты — это люди, у которых ответов не больше, чем у других, обычно они всего лишь те, кто выслушает вас охотнее, чем другие [4].
С трагическим ощущением жизни связана необходимость самоосознания. То есть речь идет о том, что консультанты должны знать кое-что о собственных проблемах и ограничениях, а также о своих сильных сторонах. В этом смысле самоосознание — это не регламентированный поиск своего «внутреннего Я», но практическая попытка определения того, как мы сравниваем себя с другими людьми, как мы с ними сходимся. Если мы причисляем себя к людям, которые как минимум умеют помогать другим, то вполне справедливо требовать от нас, чтобы мы точно так же занимались исследованием и собственных проблемных ситуаций.
Консультант должен знать, кто он такой, кем он может стать, чего хочет от жизни, что для него важно по существу, он должен чувствовать уверенность в ситуациях неопределенности [4].
Конгруентность – это такое состояние человека, при котором сознанию доступны переживания, т.е. человек открыт собственному опыту. Эффективный консультант не должен отгонять любые чувства, в том числе и отрицательные. Следствием конгруентности является высокий уровень внутренней гармонии, внутренней согласованности, которая отражается в языке тела и поведении [28].
Дж.Бюдженталь называет аутентичность стержневым качеством психотерапевта и важнейшей экзистенциональной ценностью. Он выделяет три основных признака аутентичного существования:
· полное осознание настоящего моменты;
· выбор способа жизни в данный момент;
· принятие ответственности за свой выбор.
Аутентичность в какой-то степени обобщает многие свойства личности. Аутентичный человек жаждет быть и является самим собой как своих непосредственных реакциях, так и в целостном поведении, он способен отказаться от ролевого поведения.
Диалогичность – важнейшая характеристика внутреннего мира человека, результат внутреннего диалога, идущего в каждом человеке между двумя инстанциями его внутреннего мира, между его наличным «Я» и его духовным «Я». Диалогичность проявляется в отношении к другому и к самому себе как к ценности [14; 32].
Источник
Эмоциональное тепло
— Не секрет, что многие люди ценят в общении эмоциональное тепло и тянутся к эмоционально тёплым людям. А что это вообще такое? Это какое-то особое состояние внутреннего Ребёнка?
Н.Н.: — Весьма логичный вопрос: прежде чем говорить о таком понятии, как эмоциональное тепло, особенно в психотерапевтическом, научном ключе, требуется привести его определение. Чтобы понять: о чем, собственно, мы говорим? И вот тут многие, кто заведёт в любой интернет-поисковик данный термин, столкнутся с интересным явлением: однозначного определения «эмоционального тепла» не существует. И предположу, почему: этот термин – не научный, а специфически-бытовой. Потому что никаким калориметром или термометром это тепло не измерить. Причём обычно каждый из пользующихся данным термином подразумевает под «эмоциональным теплом» что-то своё.
О душевном/эмоциональном тепле практически всегда говорится с некоей лозунговостью. Вообще это термин из области внутренней цензуры (или, по Бёрну, внутреннего Родителя). Это важно учитывать всегда, когда вы встречаетесь с данным понятием в каком-то тексте или в речи собеседника. Вообще к лозунгово-цензурным понятиям полезно применять логику, здравый скепсис и даже то, что в быту иногда называется «цинизмом». Вот, например, встречаетесь вы где-нибудь с призывом «Берегите тепло души!» У здравомыслящего скептика сразу возникает масса вопросов: что есть тепло души? Кого в первую очередь оно должно греть? И как его беречь, на что оно тратится?
Кстати, очень точно подмечено: всё эмоциональное относится к области бессознательного, или, по Бёрну, к области внутреннего Ребёнка. А внутренний Ребёнок живёт здесь и сейчас. Поэтому для того, чтобы человек «делился эмоциональным теплом» – у него самого это самое тепло, этот, если угодно, эмоциональный комфорт должно быть в первую очередь, и его нельзя запасти впрок или потратить в долг.
— Есть ли люди, которым это тепло естественным образом свойственно? Насколько это может быть психически затратно для самого человека — быть эмоционально тёплым? В каких профессиях это качество может помогать?
Н.Н.: — Обратите внимание, что «душевное/эмоциональное тепло» как термин практически не используется, когда человек говорит о самом себе: но сплошь и рядом применяется в обращении к другому. Это дополнительно подчёркивает Родительскую сущность данного понятия как устоявшегося идеологического штампа. И важно понимать, что когда вам говорят (а то и требуют от вас) «Ты должен/должна быть эмоционально тёплым» – довольно часто это значит примерно следующее: «Ты должен/должна угождать окружающим людям и не разочаровывать их, даже в ущерб своим собственным интересам, чтобы им рядом с тобой всегда было хорошо». Однако по законам физики отдавать можно только «лишнее» тепло: когда предмет нагрет выше температуры окружающей среды. То есть получается, что для «отдачи душевного тепла» человеку необходимо сперва согреть этим теплом самого себя, так, чтобы ему было полностью комфортно; а уж потом, и только потом, он сможет согревать других и как-то их поддерживать. Нельзя, простите за резкое выражение, пинать человека ногами и при этом требовать: «Будь эмоционально тёплым». Поэтому, согласно теории разумного эгоизма, сперва необходимо позаботиться о себе, а потом уже получить возможность делать хорошо другим (хотя замечу, что здесь важно не путать разумный эгоизм с неразумным эгоцентризмом).
Если говорить о профессиях, то именно в тех областях, где от специалиста ожидают в первую очередь «душевного тепла» – самому специалисту в целях профессиональной гигиены важно активно заботиться о собственном психологическом комфорте. Почему обязательными для тех же психологов и психотерапевтов становятся личные супервизии и в принципе профилактика эмоционального выгорания; примерно то же самое существует или должно существовать и в других так называемых помогающих профессиях.
Но здесь в очередной раз напомню, что сложно говорить о понятии «эмоционального тепла» до тех пор, пока этому не дано чёткого определения, одинакового для обеих обсуждающих сторон.
— Почему, если эмоциональная теплота востребована людьми, о ней так мало материалов и в теоретических источниках по психологии, и даже на научно-популярных ресурсах?
Н.Н.: — Опять же: вероятнее всего потому, что это не научный, а бытовой термин. И каждый говорящий имеет в виду под этим термином что-то своё. У данного понятия может обнаружиться довольно большое количество смысловых нюансов и значений. Поэтому повторюсь: когда кто-то говорит вам нечто об «эмоциональном тепле» – не поленитесь уточнить, что конкретно он под этим подразумевает. И в некоторых случаях будьте готовы к довольно выраженной ответной агрессии: потому что те, кто использует в своей речи лозунги и шаблоны (особенно тогда, когда нужно что-то потребовать от другого, в частности, от вас), весьма напрягается, когда ему предлагают исследовать привычные штампы с точки зрения логики. Скажу вам по секрету: многим это просто страшно. Потому что – мало ли что оттуда может вылезти, и что потом с этим делать? Вот и пользуется человек устоявшимися конструкциями, даже не задумываясь (а то и побаиваясь задумываться), что именно они значат. Примерно то же самое происходит с понятиями типа «любовь», «долг» и т.п. Эти понятия несут обязывающе-манипулятивный оттенок, но если их анализировать логически, может оказаться, что «жертва» может легко уйти от этих манипуляций. И это тоже пугает того, кто подобными лозунгами говорит.
— Мне ещё кажется, что у некоторых групп общества социальная цензура поощряет эмоциональную теплоту, а другим наоборот запрещает ее проявление. Может ли это предопределять такую, что ли, макро-несбалансированность в обществе, когда сенсорная депривация (или простым языком, нехватка положительных поглаживаний) является регулярным явлением в жизни некоторых групп людей — является структурной, что ли, для данного общества?
Н.Н.: — Если быть занудой точным в определениях, то сенсорная депривация – это не совсем «нехватка положительных поглаживаний». Вообще в психологии депривация (лат. deprivatio — лишение) — психическое состояние, возникновение которого обусловлено жизнедеятельностью личности в условиях существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных ее потребностей. С помощью различных устройств для сенсорной депривации можно на время «отключить» зрение и слух, обоняние, осязание, вкус, температурные рецепторы, вестибулярный аппарат. Также к сенсорной депривации относится ограничение подвижности, общения, эмоциональных переживаний. Причём не обязательно общепринято положительных! Например, если человек активно ввязывается в драки, скандалит, хамит и т.п. – это тоже вполне может быть проявлением сенсорной депривации, как один из вариантов.
Что же касается поощрения и запрещения «эмоциональной теплоты» – здесь снова мы упираемся в отсутствие определения, что же это конкретно такое. Можно, например, сказать, что в некоторых социумах цензура ограничивает проявление эмоций у мужчин и поощряет у женщин; но любых эмоций, не только положительных! Да, женщинам порой предписывается быть более терпимыми, жалеющими и понимающими, от них часто ожидают большего «эмоционального тепла» – если под этим понятиям мы будем подразумевать замалчивание собственных потребностей в пользу других и стремление «не разочаровать окружающих своим поведением». Но нередко призыв «быть эмоционально тёплыми, понимающими и сострадающими» относится ко всем людям, без различия полов.
Ещё, говоря о поощрении и запрете, могу привести такой пример. Попался мне в сети так называемый демотиватор со следующим текстом: «Берегите тепло души, не растрачивайте его на грусть, злость, ненависть и ревность». То есть получается, что требование «быть душевно тёплым» фактически запрещает самому человеку ощущать грусть, гнев, ненависть и прочие эмоции, которые он время от времени испытывает естественным образом: точно так же, простите за сравнение, как ходит в туалет. И точно так же, как сложно запретить живому существу ходить в туалет – нельзя запретить никому грустить, гневаться и т.п. Нет, запретить-то формально можно, но нет никакой гарантии, что эти запреты будут выполняться. Другое дело, что в рамках общей культуры важно обучить с детства адекватно выражать эти эмоции (в том числе и этим занимается психотерапия): но в принципе запрет ощущать (а не только высказывать) любые эмоции и в том числе любой негатив – это прямой пусть к неврозам, психосоматике и полному отсутствию психологического комфорта. Что ещё раз подтверждает цензурный, Родительский характер понятия «эмоциональное тепло»: мол, человек должен быть, как сейчас говорят в сети, «всегда на позитиве». Но это, простите, невозможно.
— Как можно разграничить эмоциональную теплоту, нежность, чувство юмора, эмпатию? Наверное, между этими проявлениями есть связь.
Н.Н.: — Здесь как раз все несколько проще: у большинства из перечисленных вами понятий есть чёткие сформулированные определения. Например, эмпатия – вполне научный термин из области психологии. Это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Особо подчёркиваю последнюю часть определения, она крайне важна.
Чувство юмора, согласно Словарю практического психолога, определяется как способность подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. Это чувство неразрывно связано с умением обнаруживать противоречия в окружении — например, замечать, а иногда и утрировать противоположность положительных и отрицательных черт в каком-то человеке, чью-то кажущуюся значительность и несоответственное ей поведение и пр. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора свидетельствуют как о сниженном уровне эмоциональном, так и о недостаточном развитии интеллектуальном.
Нежность, как утверждает Словарь-справочник по психоанализу, это отношение одного человека к другому, основанное не на чувственном, сексуальном проявлении влечений и желаний, а на несексуально окрашенном расположении к нему. Проблема нежности обсуждалась З. Фрейдом в связи с рассмотрением природы нормальной и невротической любовной жизни, а также специфики выбора различными людьми объекта их любви.
А вот с понятием «эмоциональное тепло» такой подход опять же не срабатывает, в силу неоднозначности его толкования и бытового характера употребления. Посему в очередной раз могу повторить: если кто-то апеллирует в общении с вами к этому понятию – всегда пробуйте уточнять, что конкретно имеется в виду. И уже после такого уточнения в каждом конкретном случае можно будет исследовать наличие или отсутствие интересующих вас связей с другими названными понятиями.
Источник