Слезы – не означают слабость, это признак развитого эмоционального интеллекта
Всем нам приходится сдерживать слезы время от времени. Так мы пытаемся казаться взрослыми и сильными. И зря. Как утверждает японский учёный, доктор Хидфуми Йосида, слёзы – это специальный механизм регуляции, который природа заложила в каждого из нас. И если мы сдерживаемся, чтобы не заплакать, то это является серьёзным стрессом для организма. А это уже чревато возникновением различных заболеваний: расстройств нервной системы, гипертонии, язвенной болезни желудка, также сердечно-сосудистых нарушений.
Так что запомните раз и навсегда: абсолютно все люди на Земле плачут, даже те, кого вы считаете очень сильными и непробиваемыми. Иногда всем очень не мешает хорошенько выплакаться, и это вовсе не делает нас слабыми.
Многие люди ошибочно полагают, что столь откровенное выражение эмоций свидетельствует о том, что они не зрелые или не способны контролировать себя. Но это далеко не так. Те, кто принимает свои слёзы, просто обладают хорошо развитым эмоциональным интеллектом.
Эмоциональный интеллект – это способность человека осознавать и выражать свои чувства. Хотя большинство из вас, пожалуй, и не в восторге от перспективы поплакать, не сдерживайте себя. Если чувствуете, что дальше невмоготу сдерживаться – отпустите свои чувства.
Если будете постоянно сдерживаться, то, возможно, и прослывете суперменом, но будете глубоко несчастными. Загнанные эмоции будут накапливаться внутри, пока в один день не взорвутся с новой силой.
Даже если вы годами притворяетесь, что всё в порядке, поверьте – так будет не всегда. Рано или поздно нервный срыв – гарантирован. Вам просто жизненно необходимо дать выход своим чувствам. Их игнорирование будет создавать постоянный негативный фон и ощущение надвигающейся катастрофы. Так что в слезах нет ничего плохого, наоборот – это поможет снять напряжение.
Плач помогает справиться с ситуацией, помогает набраться сил, чтобы двигаться дальше, осознать то, через что вы проходите. В любом случае после того, как вы хорошенько поплачете, сразу же почувствуете себя намного лучше. Как будто камень с души сняли.
Когда мы плачем, то даем выход своим тревогам и переживаниям, переосмысливаем и отпускаем их из своей жизни. Мы не убегаем и не прячемся от проблем, а смело смотрим им в лицо, хоть и утираем при этом слезы.
Плач – это очень полезная часть жизни. Он помогает снизить уровень стресса, увидеть перспективу и поверить в то, что после дождя обязательно выйдет солнце. Также он успокаивает лучше, чем все лекарственные средства вместе взятые. Как только мы хорошенько поплачем, разу же улучшается самочувствие.
Доктор Джудит Орлофф отмечает положительное влияние плача на здоровье. Но речь не о рефлекторных слезах, а именно эмоциональных, когда мы даём выход своим чувствам, что терзают душу.
Биохимик доктор Уильям Фрей из медицинского центра Ramsey в Миннеаполисе обнаружил, что рефлекторные слёзы на 98% состоят из воды, тогда как эмоциональные – содержат также гормоны стресса, от которых освобождается организм человека.
Изучив химический состав слёз, доктор Фрей обнаружил, что вместе с ними также высвобождаются различные токсины. Кроме того, плач стимулирует выработку эндорфинов, естественных болеутоляющих и гормонов «хорошего самочувствия». Так что если хотите, чтобы душевная боль отпустила – плачьте на здоровье!
Плач приносит нам облегчение, даже когда проблема никуда не девается. Кроме физической детоксикации, эмоциональные слёзы также обладают ещё одним полезным свойством – они исцеляют сердце. Поэтому не сдерживайте слёзы, когда они так и просятся наружу.
Сильные мужчины и женщины – это вовсе не те, кто никогда не плачет и притворяется уверенным. Это люди, которые обладают мудростью и самосознанием, чтобы давать время от времени волю слезам.
Постарайтесь забыть эти нелепые мифы о том, что сильные не плачут и прочие глупости. Плакать можно, и плакать даже полезно. Это помогает освободиться от грустных мыслей и тревог. А когда на человека обрушивается настоящее горе, то слезы – просто необходимы. Они помогают пережить потерю, чтобы мы могли продолжать двигаться дальше и радоваться жизни в будущем.
Когда моя подруга извинилась за то, что свернулась калачиком на моём полу, заливаясь слезами после неудачного романа, я сказал ей: «Твои слёзы благословили мой пол. Не за что извиняться. Плач, это принесёт облегчение».
Думаю, что важно не сдерживаться, когда вам хочется плакать. Нет ни одной здравомыслящей причины запрещать себе делать это. Если вам нужно поплакать – сделайте это. Станет легче и светлее на душе.
Новое видео:
Источник
Эмоции – сила или слабость?
Но в гневе я себя не помню.
Обиду сложно потушить,
Вся наша жизнь состоит из встреч, отношений, взаимодействий с людьми. Не важно, деловые они или личные. Так или иначе, любой контакт задевает наши душевные струны, а именно эмоции: приятные и не очень. И, как правило, под воздействием эмоций, возникших в результате общения, мы принимаем решения. Здесь можно спросить себя: «Насколько корректные эти решения, если они были приняты под влиянием эмоции гнева или страха? Можно ли уповать на правильность подобных решений?».
Ведь за этими решениями идут следующие, и получается многослойный пирог, что и основание его не разглядеть. К тому же, хочется быть последовательным в своих действиях. Но при таком подходе и последовательность уводит не туда.
В итоге, что мы имеем, куда идём и для чего? Наверняка, многие задаются этими вопросами с какого-то момента времени. Во многом ощущение бесцельности вызвано тем, что мы используем данный нам механизм понимания себя неверно.
Реакции, которые мы испытываем в следствии ситуаций – естественны, но мало кто понимает природу их возникновения. И выглядит это как западня, как будто мы заложники своих состояний и жертвы обстоятельств. При таком стандартном подходе, именно так это и выглядит. Говоря «стандартный подход», я имею в виду, что если нас обошли в очереди за колбасой, то мы злимся. Правомерно (как нам кажется) высказывая своё негодование обидчику. И самое интересное то, что после подобного диалога, счастливее мы себя никогда не чувствуем. Наглее, самоувереннее, да. Но счастливее никогда!
Что ещё важно отметить, что в спорных ситуациях, мы всегда обращаем внимание на «того парня», как он/она себя ведёт. Но очень редко мы наблюдаем за своим поведением и пытаемся разобраться в причине внезапного появления какой-либо эмоции.
Думаю, достаточно говорить о том, как мы стандартно взаимодействуем. Пора предложить вам альтернативный способ, вдруг он вам понравится больше, и вы сделаете выбор в его пользу.
Итак, что мы имеем в старом стереотипном варианте сознания? Внешнюю ситуацию, возникшие в результате её эмоции, высказывание их в виде претензий оппоненту. Затем эмоция утихает и мы входим в свои берега до следующего раза. Потом ситуации вновь и вновь повторяются и усугубляются. Так и живём…
Но существует, как я уже сказала, альтернативный путь. В нём есть те же входные данные, что и в первом варианте. А именно: внешние ситуации и негативные (деструктивные) эмоции. Но на этом сходство заканчивается.
В новом варианте мы фокусируем внимание только на внутреннем состоянии. Следуя ему, можно обнаружить, что за эмоциями стоят потребности и ограничивающие убеждения (программы, установки). И, как правило, до них мы не доходим, не знаем о том, что нужно спуститься на этаж ниже, чтобы их увидеть. Это очень ценная информация о нас, которая вроде и доступна нам в любое время суток, но в то же время подобраться к ней иногда не представляется возможным.
«И что же ценного в ней?», – может возникнуть вопрос у читателя.
Дело в том, что все наши претензии, обиды, страхи возникают в нас с определенной целью. Их задача обратить наше внимание на тот многолетний багаж, что лежит на том самом нижнем этаже. Только с помощью внешнего дискомфорта и стресса есть возможность увидеть, что за «сокровища» мы в себе носим. Поэтому все неудобства носят целительный характер, как бы это ни казалось странным и неприятным для нас. Чем раньше удастся принять сей факт, тем легче будет путь трансформации, если есть такое намерение, разумеется. Но скажу вам по секрету, что даже если у вас нет такого осознанного намерения, это вовсе не значит, что трансформация обойдет вас стороной. Но ваше сопротивление лишь усугубит процесс очищения от накопленного сора. Поэтому есть резон сделать этот процесс более управляемым, но выбор за вами.
Что же это за потребности такие и убеждения? Как всегда, все секреты рождаются вместе с нами, и начинают расти тоже вместе с нами. С появлением на свет, ребёнок сразу же попадает в определенные условия жизни. И то, какие они, во многом формирует настоящее взрослого человека. Ведь часто дети сталкиваются с ощущением отсутствия родительской любви, заботы, внимания. Родители делают ошибки, неосознанно перенося свой детский опыт на своего ребёнка. На ум приходит сравнение с армией, когда вновь поступившие солдатики претерпевают различные унижения от старших по званию. Эти старшие делают то же, что и с ними когда-то. Такая цепочка прослеживается и в системе детско-родительских отношений. Это призыв не к тому, чтобы винить во всём родителей, а к тому, чтобы поменять своё восприятие и отношение к себе и своим детям.
Так вот, совершая в детстве какие-то ошибки, получая за это наказание некорректным образом, ребёнок постепенно укореняется в мыслях о том, что нужно вести себя каким-то определенным способом, чтобы родители и остальное окружение приняли его. Иначе говоря, ребёнок начинает приспосабливаться, неосознанно ставя запрет на потребности в любви, безопасности, радости и даже в своём существовании (если ребенок не был желанным, например). Затем, вступая во взрослую реальность, он начинает чувствовать нехватку этих составляющих в своей жизни. Наряду с потребностями в силу вступают наши убеждения о том, какими мы должны быть. Поскольку, информация о том, что меня не принимают таким, какой я есть, уже записана. Убеждения или программы могут иметь совершенно разную формулировку (например, я должна (должен) быть сильной, независимой, подстраиваться под других, я недостойна любви и т.п.). Убеждения – это также модели, которые ребёнок впитывает в семье, садике, школе в виде слов и действий как по отношению к нему, так и между взрослыми. Поэтому и говорят, что ребёнок — это зеркало семьи. Он сразу отражает все привычки, которые присущи маме и папе, в первую очередь.
Таким образом мы начинаем взаимодействовать с миром через призму этих убеждений. Соответственно, ставим себе ограничения, делая и без того условный мир, ещё более обусловленным. И чем старше мы становимся, мало что меняя, тем больше эти ограничения набирают силу. И уже сложно различить где мы настоящие, а где нами руководят сформировавшиеся программы. При таком положении вещей, человеку всё труднее с годами как принимать, так и отдавать любовь, тепло, заботу.
Альтернатива этому состоит в следующем: когда возникает внешняя ситуация, в ответ на неё мы выражаем эмоцию, а за эмоцией стоит потребность, программы, убеждения, которые и нужно распознать. Смысл в том, чтобы не поддаться эмоциональному напряжению, но и не отрицать эмоцию, а задать себе вопрос: «Чему хочет научить меня эта внешняя ситуация? Какую информацию обо мне она несёт?». Так вы становитесь активным наблюдателем происходящего. Но акцент делаете на своих ощущениях и переживаниях с намерением понять суть происходящего. Очень важно довериться внутреннему голосу, и если будут приходить ответы, неожиданные для вас самих, не отрицайте, впустите их в своё сознание. Полезным будет записывать то, что приходит.
Когда вы переключите внимание на такой внутренний процесс, то энергии на внешний раздражитель не останется и конфликт с человеком просто рассеется. Если вы примите ту позицию, что человек, спровоцировавший вас на конфликт (каким бы он ни был) дан вам с целью прохождения конкретного урока, то и негодование в его адрес станет намного меньше. Но это далеко не сразу, лапы привычных реакций и действий крепко держат нас в своих объятиях. Поэтому высвобождение из них — процесс не очень быстрый, что-то уходит быстрее, ну а над чем-то придется особенно покорпеть. Как в школе: кому-то математика даётся с трудом, а кто-то четверостишие выучить не может.
Подводя итог, еще раз кратко проложу путь: внешняя ситуация – негативная эмоция — потребность/ограничивающие убеждения.
Следуя этой цепочке вы узнает много нового и интересного о себе.
И еще, любую информацию, которую откроете о себе, старайтесь принять. Это пункт, без которого дальнейшее движение невозможно.
В качестве бонуса за такую трудоёмкую работу вы ощутите то, что ситуации на внешнем плане со временем станут менее острые. Когда мы находим причину происходящего в себе, осознаем её и делаем работу над ошибками, то давление на нас через внешнюю ситуацию уходит. Это и является признаком того, что мы сдали экзамен и можем дальше смело расширять свои горизонты.
Хочу пожелать вам удачи в этом нелёгком, но увлекательном и творческом труде.
Источник
Эмоции — признак слабости?
Мы часто командуем самим себе: «Соберись! Ты сможешь! Не ной», запрещая себе испытывать эмоции — в первую очередь, негативные. Но, подавляя и обесценивая неприятные чувства, мы обречены вновь и вновь испытывать их.
Я психотерапевт и воспринимаю эмоциональные проблемы клиентов как возможности для их исцеления и развития. Эти болезненные, пугающие вспышки дают им шанс вырваться из плена старых привычек, переживаний и ожиданий. У каждого есть право на гнев, но большинство выражает его непродуктивно, не исправляя, а лишь усугубляя неприятную ситуацию. Это дает возможность получить хоть какую-то эмоциональную разрядку.
Если близкий придет домой с порезом, мы поймем, куда наклеивать пластырь, если у него заболит живот, мы догадаемся дать лекарство. А чем можем помочь человеку, страдающему от несчастной любви, неуверенному, мучимому чувством вины, гневом или разочарованием? Где взять такой «пластырь» и что он должен из себя представлять?
Мы не знаем, в школе этому не учили. Мы не готовы справляться с эмоциональными проблемами. Логика подсказывает, что верны лишь факты, чувства иррациональны, а значит, переживания — проявление слабости.
Но опора на логику подразумевает, что эмоциональные проблемы разрешимы рациональными методами. Принимая ложное утверждение, мы совершаем ошибку — пытаемся найти рациональное обоснование для своих чувств и переживаний, словно защищая их в воображаемом суде, начинаем доказывать невиновность, словно стараясь избежать обвинительного приговора и наказания.
Весь процесс «подавление — обесценивание — извержение» обречен повторяться
Мы стремимся компенсировать неспособность совладать с эмоциями и начинаем излишне бурно реагировать, защищаться, пытаясь скрыть признаки своей неполноценности. Вместо того чтобы поддержать человека, которому тяжело, мы говорим что-то вроде: «Не злись. Ну назвал тебя начальник дураком. Он не со зла, на самом деле он так не думает». Все, проблему злости мы обсудили, а значит, неспособность разрешить ее уже, вроде бы, не важна. Мы свою задачу выполнили. Боль, которую мы испытывали от осознания неполноценности, на время ушла.
К сожалению, проблема злости лишь усугубилась. Мы не оправдали ожидания другого человека, который надеялся, что мы встанем на его сторону и поможем ему восстановить самоуважение. В итоге после вмешательства он злится еще больше, лишается мотивации, перестает доверять другим, становится пессимистичным. В нем продолжает копиться злость, и однажды она выплеснется наружу. Но это ничего не изменит: близкий не научился ничему новому и не умеет эффективно управлять гневом. Поэтому весь процесс «подавление — обесценивание — извержение» обречен повторяться.
Например, когда кто-то на нас злится, мы часто принимаем его гнев на свой счет, ставим под сомнение ценность нашей личности. Вместо этого мы можем принять решение уважать и ценить себя, несмотря на случившееся. И если мы научимся делать это непосредственно в тот момент, когда на нас злятся, у нас появится возможность избавиться от детских сомнений в себе, заменив их взрослым самоуважением. Эмоциональные проблемы не проявление слабости. Они столь же реальны, как, скажем, перелом руки или тромб, просто их не увидишь на рентгеновском снимке. И нам нужно наконец научиться справляться с нашими неприятными переживаниями по мере их появления.
Об авторе
Аарон Кармин — клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.
Источник