Почему мы радуемся чужому горю?
Несколько раз в жизни мне приходилось встречать людей, которые приходили в прекрасное настроение и буквально расцветали, при известии о чужой беде. Выскажу предположение, что злорадство — очень распространённое человеческое чувство, только проявляется оно обычно не так явно. Все мы, за редким исключением, считаем себя людьми порядочными, нравственными и часто не замечаем некоторых своих порочных наклонностей, не осознаем их. Трудно осознавать то, что противоречит нашему представлению о себе, в том числе такое чувство, как злорадство.
Мы, конечно, сочувствуем голодающим детям Индии, жертвам очередного землетрясения в Японии или разрушительного цунами на Филлипинах, хотя это сочувствие к «дальним» не проникает глубоко в наше сердце и не отягощает нашу память. По-настоящему мы переживаем только за своих родных, за членов семьи, которые, по сути, являются частью нас самих. Иначе обстоит дело, если говорить об отношении к людям менее близким, но хорошо нам знакомым: соседям, коллегам по работе, дальним родственникам и даже друзьям.
Когда у этих людей случаются в жизни какие-либо неприятности и беды, мы зачастую испытываем внутреннее удовлетворение, иногда даже радость, как правило, не осознавая этого. Возможно, кто-либо из читателей этих строк не согласится со мной и скажет, что ему эти чувства незнакомы. Не спорю! Я не утверждаю, что эти чувства свойственны абсолютно всем людям. Лично меня, к сожалению, такие чувства иногда посещают, я не могу их сдерживать и не оправдываю себя. Моя натура так же порочна, как, полагаю, натура большинства представителей человеческого рода.
Откуда же появляется у нас чувство удовлетворения и радости, при неприятностях и бедах у наших знакомых? На этот вопрос возможны разные ответы. Мне кажется, главной причиной этого нездорового чувства является зависть к чужому счастью, к чужим достижениям и удачам. Думаю, что человек действительно счастливый, полностью удовлетворенный своей жизнью, не способен завидовать и, соответственно, радоваться чужому горю. Ему приятнее видеть счастливыми всех вокруг себя. Но таких людей, всегда радостных, всегда довольных своей участью, не так уж много, и зависть, поэтому, является одним из самых распространенных человеческих чувств.
По самым разным причинам, мы недовольны своей жизнью и нам обидно осознавать, что другие люди, наши хорошие знакомые, успешнее, богаче, здоровее нас, что им доступны блага, недоступные для нас. Зачастую, при этом, мы не замечаем своих достижений и преимуществ, не догадываемся о чужих трудностях и проблемах. И тогда, при известии о чужой беде, мы испытываем удовлетворение и радость, полагая в глубине души, что «справедливость» восстановлена и наши знакомые теперь ничуть не счастливее нас.
Конечно, не во всех случаях, причиной дурных чувств, о которых идет речь, является зависть. Они могут вызываться тщеславием, гордостью, честолюбием и происходящим из них желанием превзойти своих знакомых, достигнуть в жизни большего успеха. Если чужая беда значительна (тяжелая болезнь, смерть близкого человека), мы можем испытывать радость от того, что подобное случилось не с нами, что у нас, слава Богу, все в порядке.
Но, что же мы должны делать, если заметим в себе проявление удовлетворения и радости, при известии о чужой беде? Да, в общем, ничего особенного. Бесполезно осуждать, клеймить себя – натуру не переделаешь. (Ее можно только обуздать). Нужно просто осознавать в себе эти чувства и не проявлять их внешне. Нужно посмотреть на себя беспристрастно и критично, понять степень своей порочности, смирить свою гордыню и исполнять заповедь Христову: «Не судите, да не судимы будете».
Источник
Чужого счастья не бывает
Фраза «Чужого горя не бывает» стала своего рода штампом. А если сказать иначе — чужого счастья не бывает? Кто-то легко согласится — да, не бывает: раз всем, кто в беде, нужно помогать, значит, за всех, кто в счастье, нужно радоваться. А кто-то об это изменение споткнется — как о камень. И почувствует, а вернее, просто даст себе отчет в том, что ему это принять сложно; что ему гораздо легче сострадать и посильно помогать тем, кому хуже, чем ему самому, нежели радоваться за тех, кому лучше.
К примеру, если у женщины муж — алкоголик, ей очень трудно радоваться за подругу, у которой супруг — чистое золото. Человеку, у которого сгорел дом, не всегда доступна радость за одноклассника, отгрохавшего себе дворец. А хуже всего — когда обделенность не оставляет человеку земной надежды. Инвалид не станет здоровым; сироте не вернут родителей; одинокому человеку возраст не позволяет уже надеяться на чудесную встречу и создание семьи… В этих случаях предложение порадоваться чужому счастью может восприниматься как насмешка: «Да, вот только это мне и осталось…». И тут уж недалеко до зависти, которую святитель Василий Великий определял как «скорбь о благополучии ближнего».
Да, в некоторых человеческих ситуациях жалеть проще, чем не завидовать. Потому что, когда мы жалеем, сострадаем, помогаем, мы делимся, то есть отдаем какую-то часть от своего целого. А не завидовать, напротив, радоваться за ближнего в подобных ситуациях означает отдать ему все целиком. Мысленно отдать, конечно: согласиться с тем, что у тебя — нет и не будет, а у него — будет и есть.
Можно ли, однако, мириться с таким состоянием? Это ведь не только отказ ближнему в сорадости, не только зависть даже, это и уныние, и, мало того, — ропот. То есть отказ Богу в доверии, бунт, по сути дела, против Него. Как минимум, это состояние духовно бесплодное, это выжженная земля, на которой не вырастет уже ничего доброго.
Если страдающий человек отказывается радоваться за других — не означает ли это, что он не выдержал испытания? Скорбь ведь всегда испытание для человека: о том, для чего она послана и как ее следует принимать, говорил в Листре, Иконии и Антиохии апостол Павел: многими скорбями надлежит нам войти в Царство Божие (Деян. 14, 22). «Все скорби, мучения, лишения, болезни допускаются Богом для того, чтобы изгнать обольщающий грех и насадить истинную добродетель в сердцах (…) Поэтому будем терпеть все скорби великодушно, с благодарностью ко Господу, Врачу душ наших…» — писал святой праведный Иоанн Кронштадтский. Скорбь может очистить и умудрить душу, освободить ее от эгоизма, от всего, что мешает любви. Но если мы не примем ее по-христиански, она может, напротив, ожесточить сердце, выжечь в нем все ростки добродетели, включить больной эгоизм на полную атакующую мощность. В том-то и испытание для нас, в том-то и выбор наш состоит, если уж обосновалась скорбь в нашей жизни.
Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22, 39; Лев. 19, 18) — все читали? Все, и мало у кого не возникало при этом некоторой оторопи: как самого себя? Наравне с собой. А это возможно. Раз Он сказал, значит, возможно. Да любите друг друга, как Я возлюбил вас (Ин. 15, 12) — а как Он нас возлюбил? — даже до смерти, и смерти крестной (Флп. 2, 8). Вот, а мы не хотим смириться с тем, что счастье — не у нас, а у кого-то другого. Хотя рассудком-то ведь понимаем: не меньше другой человек значит в мироздании, чем я. Не менее дорог он Создателю. Но и я, кстати, не менее Ему дорога, чем «счастливчик». Если Господь дал мне не то, что ему, а что-то другое — это не означает вовсе, что Он любит меня меньше, чем его. Он просто предначертал нам разные пути, составил для нас разные расписания уроков и экзаменов. Счастье ведь тоже урок и тоже испытание для человека!
Полагаю, многие могут подтвердить: настоящими учителями жизни, учебниками радости, плодоносными деревьями любви для нас нередко становятся люди, кресты которых весьма и весьма тяжелы. У меня немало таких друзей. Я могу позвонить Юле и попросить ее помочь со срочной расшифровкой звукозаписи большого интервью — и сразу получу не просто практическую помощь, а теплый сердечный отклик человека, который всегда рад помочь… А Юля меж тем уже десять лет как совершенно слепа.
Я могу окликнуть в «Фейсбуке» Веру и обрести необходимую поддержку, явственно почувствовать протянутую руку друга. А Вера прикована к инвалидной коляске, у нее нет никого, кроме пожилой и больной мамы, которая сама нуждается в помощи, и безденежье — неотступный спутник их жизни.
Входя воскресным утром в храм, я сразу ищу глазами Наташу: она тоже на инвалидной коляске, она не может сама, без посторонней помощи встать на ноги, но своей добротой, открытостью и тем самым доверием к Богу многие годы помогает стоять на ногах нам — всем, кто ее знает и любит.
Наконец, я захожу в том же «Фейсбуке» на страничку Ирины — врожденная болезнь позвоночника, инвалидность плюс иные заболевания при полном отсутствии родных — и просто окунаюсь в свет и тишину; участвую в радости, учусь благодарности Богу, любви к людям …
А вот еще один мой друг, очень большой друг и учитель, хотя лично я этого человека не знала и знать не могла: поэт Наталья Ануфриева. Ее судьба — воистину хождение по мукам: в детстве — Гражданская война, голод и красный террор в Крыму, в юности — несчастная любовь, ранившая на всю жизнь, потом — арест по доносу предателя, представлявшегося близким другом; тюрьма и лагерь; возвращение в голодный послевоенный Крым — и смерть матери, буквально у дочери на руках, от истощения; и новый арест, тюрьма, ссылка, бездомье, нищета… Но стихи, которые Наталья Даниловна писала всю жизнь, в любых условиях, сливаются в единый гимн Создателю:
Ничего без Тебя не могу я,
всё на волю Твою предаю,
научи же творить всеблагую
милосердную волю Твою.
Выйди ждущему сердцу
снова душу мою призови,
возложи на покорные плечи
благодатное бремя любви.
…Полагаю, каждый читатель мог бы здесь привести свои примеры. Но не нужно думать, что все эти люди от природы както особенно чисты и возвышенно духовны. Это обычные люди. Каждый из них, уж наверное, на собственном опыте знает, что такое грех, что такое уныние, отчаяние, соблазн ропота и той же зависти, наконец — к тем, кому, с мирской точки зрения, повезло больше, чем им (кстати, поэзия Натальи Ануфриевой помогает это понять). И то, что они в течение всей своей земной жизни это искушение преодолевают — не природное их свойство, а свободный выбор личности.
Свободный выбор — становиться или не становиться несчастным. Ведь несчастье и несчастность — разные вещи. Несчастность не обусловлена обстоятельствами жизни человека, хотя бы и тяжелыми. Несчастность — это добровольный отказ от собственной полноценности, снятие с себя ответственности за итог жизненного пути, выбор ущербного и жалкого существования. На житейском уровне это может выражаться в постоянном стремлении жить за чей-то счет, в обиде на весь свет, в ожесточении, агрессии и, конечно же, зависти.
Так вот, мои названные выше друзья — ни в коей мере не несчастны. Я не хочу сказать, что у них всегда получается быть счастливыми, это было бы слишком мажорное утверждение; но точно, что несчастными они не бывают никогда, потому что не хотят. И именно поэтому они рады за меня. Рады моим хотя бы относительным успехам, рады, что я, в отличие от них, здорова, вижу, слышу, хожу; что у меня больше возможностей, чем у них… Но чем же я отвечаю им на их радость? Завистью к человеку, которому в чем-то повезло больше, чем мне.
Да, нам не всегда легко сделать выбор, у нас не всегда получается держаться выбранного пути. Иногда мы видим себя, совсем на это неспособными… Кто же может спастись? — спрашивали озадаченные ученики своего Учителя и слышали в ответ: Невозможное человекам возможно Богу (Лк. 18, 26–27). Не думаю, что это только мой опыт: Бог помогает явственно, ощутимо. Какая чистая, беспримесная, неколебимая радость за ближнего посещает нас порой вместе со смирением. Смирение мы, в отличие от святых, по-настоящему не стяжали, то есть насовсем у себя не поселили: оно лишь навещает нас порою как редкий гость. Навещает, а потом уходит, а без него, глядишь, и потускнела, и уже как-то свернулась наша радость за брата или сестру. Значит, нужно просто оглянуться: раз это, по милости Божией, посещало меня, было со мною, значит, это для меня возможно и необходимо мне — как бы ни складывалась моя собственная жизнь.
Фото из открытых интернет-источников
Газета «Православная вера» № 19 (567)
Источник
Эссе Говорят, что большую часть жизни люди радуются чужому горю и горюют о чужой радости, разрушая надежды на скачать бесплатно
Чтобы скачать, расскажите друзьям о нашей компании в соцсетях
Эссе на тему: «Говорят, что большую часть жизни люди радуются чужому горю и горюют о чужой радости, разрушая надежды на…»
В психологии бытует мнение, что для человека является стандартным погружение в проблемы, причем как в свои, так и в чужие. Человек не умеет жить и радоваться настоящему моменту. Так почему же природа человека такова, что он постоянно страдает и зацикливается на проблемах? Люди перестали видеть счастье в мелочах. Рутина, повседневность, одни и те же проблемы изо дня в день, разрушают творческие проявления человека. И уже не хочется что-то предпринимать, чтобы исправить ситуацию. К сожалению, так живет подавляющее большинство людей.
Говорят, что большую часть жизни люди радуются чужому горю и горюют о чужой радости, разрушая надежды на свою счастливую жизнь. Действительно, если человек постоянно живет чужой жизнью, разве он может быть счастливым в момент «здесь и сейчас»?
Радость чужому горю и горе о чужой радости сопряжено с такой чертой характера, как осуждение. Злорадство вытекает из осуждения. Тема злорадства кажется совершенно понятной. Каждый с детства знает, что нельзя радоваться чужому горю. Все добрые сказочные герои отличались огромным состраданием. Но на практике это не так просто, как кажется. Говоря о том, как перестать радоваться чужому горю, необходимо понять истоки этого чувства и этой потребности.
Мне кажется, более вероятным ответом на данный вопрос может послужить анализ повседневной жизни среднестатистического человека. Посмотрите на свое окружение. Что вы видите? Практически у каждого человека имеется стандартная схема дня: дом-работа-дом. Стоит ли говорить, что большинство людей ненавидят свою работу… А затем еще вдобавок приносит весь негатив с рабочего места домой. А отсюда, как следствие, скандалы с родственниками, ссоры и негатив.
Такой план дня никому не нравится и никто не стремится к его воплощению. Но именно так чаще всего и получается. Проблема заключается в общей неудовлетворенности человека. Она может касаться, работы, семьи и множества других причин. Но ядро недовольства – это ты сам.
Большинство населения не отличается психологической грамотностью. Люди не знают основных механизмов развития личности, построение семьи, этапов саморазвития и других важных моментов. Поэтому зачастую человек не может самостоятельно разобраться в своих проблемах. А по отношению к специалистам тоже сложилось определенное мнение, что все они не компетентны и желают только получить деньги. Что ж, такое мнение имеет место быть, но не решает проблемы.
Общая неудовлетворенность собой порождает негативную личность, которая заряжает соответствующим негативом все свое окружение. А в такой обстановке разве можно говорить о какой бы то ни было малейшей радости за чужого человека? Конечно нет! Отсюда и все вытекающие последствия, такие как радость бедам другого.
Как видно, данная проблема действительно присутствует и чтобы это подтвердить, обратимся к русской народной сказке «Морозко». Стоит отметить, что изложений сказки много. Падчерица была доброй, отзывчивой и хорошей девушкой, которая помогала по дому и была чиста морально и психологически. Родная дочь мачехи любила своего ребенка, Марфушу, которая была эгоистичной, злорадной и источала один негатив. Как известно, падчерица была щедро награждена дарами за свою скромность и доброту. Она не завидовала и не была злой. Марфуша же напротив, только узнав о данном факте, сразу же стала завидовать чужой радости и захотела того же. В итоге и осталась ни с чем.
Проблема: Так почему злорадные люди остаются ни с чем, и чему учит нас сказка? Тому, что злой человек будет оставаться ни с чем. Конечно, по отношению к жизни это достаточно символично. Именно психологически и внутренне человек становится беден и теряет себя. Чем больше мы будет жадничать, завидовать и злорадствовать, тем беднее будем становиться.
Этот рассказ очень четко подтверждает поставленную проблему о том, что люди пропитаны завистью и злостью. Конечно не все, но и стремиться надо к тому, чтобы добрых людей становилось как можно больше.
Как перестать радоваться чужим неудачам? Можно сказать, что большинство людей не склонны радоваться поистине большому горю другого человека. Это было бы совсем антисоциально. Но мелкие неудачи у конкурентов или недоброжелателей доставляют свою порцию удовлетворения.
Всегда ли вы сочувствуете амбициозному коллеге, не добившемся повышения? Всегда ли вы огорчаетесь, узнав, что несимпатичная вам знакомая разошлась с мужем? И всегда ли вы замечаете свое внутреннее злорадство? Может, вы, как и большинство людей, искусно скрываете собственные эмоции в стремлении выглядеть хорошей, правильной и добродетельной?
Можно заметить, что радость чужим неудачам, как эмоция, возникает по отношению к определенным людям. Это могут быть люди, которые когда-то вас обидели, причинили боль, расстроили, пообещали то, что не смогли дать, чем вызвали в вас определенный дискомфорт.
Злорадство возникает по отношению к неприятным людям, которых мы внутренне не принимаем. Это не всегда должен быть обязательно злейший враг. Ситуации, в которых проявляется данная эмоция, могут быть самыми разными: соперничество, зависть, обида, осуждение. Все они связаны с конкретным человеком, конкретным отношением.
Конечно, каждый сам за себя решает, радоваться ему чужому горю или нет. Многие люди настолько сильно привыкли так жить, что уже просто не могут отказаться от обычного распорядка негативного дня.
Но разве счастливая жизнь может быть хуже зависти, злобы, состояния угнетенности? Психосоматика настаивает на мнении, что наши эмоции напрямую связанны с болезнями. Так разве не лучше сбросить с себя этот груз негатива и начать жить полноценной жизнью?
Как следовало повести себя героям нашей сказки? Марфуша могла бы получить многие дары Морозко, если бы не была злорадной и думала только об этом. Это эффект отталкивания, чем больше хочешь, тем меньше получаешь. Зависть чужим радостям не приносит человеку ровно ничего, как видно из нашей истории. Поэтому, лучше начать жить полноценной жизнью, а не завидовать другим.
Для тех людей, которые действительно хотят отказаться от осуждения, следует признать свои эмоции. Многие себя обманывают, потому что хотят видеть себя в лучшем свете, и понимают, что радость бедам другого далеко не является добродетелью. Принять свои эмоции – первый шаг на пути к здоровой жизни. Главное – это не считать себя низшим человеком, потому что это не является действительностью. Нужно понимать, что решить проблему можно и для этого есть все варианты.
Необходимо понять саму причину злорадства. Причин может быть много и на первый взгляд не все они кажутся решаемыми. Каждый сам может определить, как именно можно разрешить проблему. При затруднении в данном вопросе могу помочь психологи. Но на самом деле все ответы уже есть у человека. Необходимо просто более глубоко заглянуть в себя.
Очищение от негатива незамедлительно принесет плоды. Радость чужим бедам – это своеобразная защитная реакция от неполноценности человека, которую он сам себе придумал. Каждый человек уникален. Каждый человек имеет творческий потенциал и умеет делать что-то, что может быть полезно обществу и будет приносить ему удовлетворение.
Поэтому сравнивать себя с другими – последнее дело. Единственный человек, с которым можно себя сравнить – это ты сам. Можно сравнивать свои достижения вчера и сегодня. Это объясняется тем, что такой результат сравнения является достоверным и объективным, нежели оценка себя и совершенно другого человека.
Это один из ключей к счастливой жизни. Принимать себя таким, какой ты есть, заниматься любимым делом. Счастливый человек счастлив во всем. И не потому что у него есть абсолютно все, а потому что он радуется тому, что имеет. Это очень важное качество, которое действительно помогает людям видеть позитивные стороны жизни.
И конечно же любовь к себе является несомненным ключом к успеху. Многие люди просто не любят себя. Как же можно полюбить другого, если не любишь себя? Отсюда и злорадство, неприменение, неприязнь, злость, обида, осуждение.
Вообще, говоря о том, почему мы радуемся чужому горю и горюем о чужом счастье, можно проследить, что так делают люди, когда хотят быть лучше кого-то. Стремится быть успешнее, умнее, красивее – каждый выбирает критерии сам.
Когда у человека это не получается, возникает досада, зависть, злость. Человеку хочется преодолеть это превосходство, вырваться на первое место, но не получается. Тогда человек ждет, когда его соперник в чем-то оступится, провалится. Вот тогда человек испытывает чувства своего превосходства. И наоборот, если у этого человека удача, подъем, улучшение, возникают негативные чувства.
Иногда чужое горе действует в качестве успокоительного. Например, человек думает: мне еще хорошо, вот у других. Тот без ног живет, этот без родителей, у другого рак нашли, а мне еще повезло. хоть и начальник плохой, и жена не лучше…
В результате мы успокаиваемся посредством чужого горя. Но такой метод рационализации не является в полной мере оправданным. Уже не получается действительно искренне посочувствовать человеку, у которого беда. Нормально или нет строить свое спокойствие на горе другого – решать каждому самостоятельно. Но все же такой подход не является здоровым, потому что в нем преобладают именно негативные эмоции. Чем меньше негатива будет в жизни человека, тем счастливее он станет.
«Если где-то есть счастье, оно должно быть моим!» Повинуясь этому чудовищу, пожирающему всё на своём пути, мы гонимся за счастьем, отталкивая друг друга локтями. Когда наш ближний терпит неудачу, у нас невольно появляется чувство удовлетворения. Мы жадно наблюдаем, как богатые разоряются, сильные рвутся к власти и падают, не добравшись до вершины, праведники поддаются соблазну и губят свои души, а потом мчимся к знакомым и взахлёб пересказываем новости, радуясь в глубине души, что это случилось не с нами, потому что только мы заслуживаем счастья.
Таким образом, люди большую часть своей жизни проводят, радуясь чужому горю и горюя о чужой радости, тем самым разрушая все надежды на своё собственное счастье. В основе этих губительных мыслей лежит неправильное понимание мира.
Если бы человек хоть немного знал о том, как всё устроено на самом деле, он реагировал бы на чужие успехи и неудачи совершенно иначе, потому что самый верный способ продлить свои несчастья на долгие годы – это хотеть счастья только для себя. Поэтому свой путь выбирает каждый сам, сам отвечает за происходящее и за то, какими эмоциями себя окружать.
Наиболее верным советом счастливой жизни будет совет не быть злорадным, жестоким, не прощающим. Все злые поступки и мысли отравляют жизнь. Окружить себя добрыми, положительными людьми и самому быть таким – вот истинный смысл и путь к счастливой жизни.
Возвращаясь к нашим литературным героям можно задать вопрос, стоит ли радоваться чужому горю и горевать о чужой радости?
Падчерица
Марфуша
добрая
отзывчивая
не завистливая злая
завистливая
горюет о чужой радости
не желала иметь больше, чем имела была не довольна тем, что есть
была щедро награждена была наказана за свою зависть
Источник