Чужие чувства не наши проблемы

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Я несу ответственность за чужие чувства!

Надо признать, что в жизни в целом и в отношениях в частности очень часто встречаются такие ушлые люди, которые с радостью готовы повесить на других свою ответственность. Например, ответственность за свои собственные чувства. Полагаю, с этим сталкивались многие:

· «Это из-за тебя я разозлилась!»

· «Ты испортила мне настроение!»

· «Ты позоришь меня перед окружающими!»

Но действительно ли эти высказывания отражают реальное положение вещей?

Начнем с того, что наши чувства – это исключительно наша ответственность, они зарождаются внутри нас и зависят от нашего жизненного опыта, убеждений, восприятия и множества других факторов.

Если же вы вынуждены нести ответственность и за чужие чувства – это может свидетельствовать о наличии в вашей жизни человека с эмоциональной зависимостью. Как правило, такого рода зависимости родом из детства, в котором не были удовлетворены основные эмоциональные потребности ребенка. Эта тема более подробно будет раскрыта в следующих постах.

А сейчас я хочу донести одну единственную простую, но очень ценную мысль: вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и т.д. Тем не менее, это исключительно ИХ ответственность и их выбор что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Разумеется, человек может сообщить вам о своих чувствах, а вы имеете полное право учесть их и пойти навстречу или же проигнорировать. Однако, если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания — он вами манипулирует.

А вы чувствуете ответственность за чужие чувства? Или может вас заставляют ее чувствовать? Делитесь в комментариях

Источник

Чужие эмоции. Как не потерять себя

Реакция на чужие чувства — это нормально. Но надо понимать, что это ВАША реакция. Чужие чувства часто становятся поводом нам дожить, допережить какие-то свои собственные эмоции. Если вы сильно эмоционируете в ответ на чужие ситуации — речь о допроживании ваших собственных страхов, радостей и тд

Поэтому когда вы занимаете позицию жертвы чужих эмоций, или начинаете его ругать и наставлять или бросаетесь спасать другого в его переживаниях — вы не помогаете, а отыгрывает свой собственный внутренний конфликт, что только усугубляет чужой и вы выступаете в бесконечный треугольник агрессор-жертва-спасатель, который никому не помогает и из которого очень сложно выйти.

Поэтому первое что вы должны решить для себя — это готовы ли вы сейчас взаимодействовать с эмоцией другого или нет. И вы имеете право не взаимодействовать, если у вас нет сил и вы чувствуете что уточните или сама ситуация неадекватна (например, когда мало знакомый человек кричит на вас). Честно сказать — «прости, у меня нет возможности порадоваться за тебя», «ваша агрессия не имеет ко мне отношения» и тд — вполне окей, если это честное и сознательно принятое решение.

Если же вы решаете взаимодействовать с чужими чувствами — то самый здоровый вариант — это быть рядом с другим в его переживании. Слушать, держать за руку, смотреть в глаза. Просто быть рядом. Если вы чувствуете, что тоните и начинаете «заводиться», но все же хотите быть рядом — попробуйте концентрироваться не на человеке, выражающем чувства, а на пространстве между вами. Это снизит накал страстей но сохранит ваше присутствие в моменте.

Ваши чувства не решают проблемы другого. Чувства вообще не решают проблем (но создают их, если кроме чувств вы ничем не руководствутетесь). Чувства — это стимул, мотивация к действию, но само действие всегда должно короектироваться волей, моралью, здравым смыслом, логикой, рациональностью и другими «взрослыми» категориями.

Поэтому следующий здоровый вариант — это предложить помощь. Обратите внимание — не оказывать помощь, а предложить, оставляя другому возможность согласиться, отказаться и вообще решать самостоятельно. Помощь может принять только тот, кто готов сам себе помочь. Оказать себе помощь через другого — это тоже вариант самопомощи. Но при этом вы должны здраво рассчитывать свои силы и осознавать границы, в которых вы готовы участвовать в судьбе другого.

И третий допустимый вариант — это чувствовать вместе. Это очень красивое переживание, когда чувственный повод у вас один и тот же — совместное положительное переживание или переживание общей потери. Вы не выясняете, не перекладывает, не прячетесь друг от друга, а переживаете вместе. Держитесь за руку, пьете чай, плачете или улыбаетесь. Тот момент, когда не надо сдерживаться или стесняться, но проживать полноценно совместно с кем-то проще и глубже.

Ну и главное, постарайтесь понять, что ваши страдания никому не помогут. Они не помогут другим и конечно не помогут вам самим. Поэтому прикасаясь к чувствам других не забывайте о том, чтобы беречь себя. Когда вы спокойны, расслаблены, защищены — вы открыты переживаниям другого и всегда делаете лучшее из возможного. И помогаете не из чувства вины, стыда или безысходности, а из естественного движения доброты.

Настоящее сострадание к другим ВСЕГДА начинается с доброты к самому себе.

Источник

«Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств

Разбираемся, почему окружающие принижают значимость наших переживаний, а также учимся адекватно реагировать на подобные комментарии.

Всем нам приходилось попадать в ситуации, когда мы ищем понимания, но неожиданно сталкиваемся с тем, что нас словно бы не слышат. Мы хотим поделиться радостной вестью о повышении на работе, а подруга, вместо того, чтобы разделить счастливый момент, равнодушно размешивает сахар в капучино и говорит: «это, конечно, хорошо, но теперь тебе придется работать до ночи, кто будет заниматься твоим сыном?». И эйфория от продвижения по службе тает. Или мы звоним сестре в слезах после ссоры с любимым мужчиной, а она вдруг начинает читать нам лекцию о том, что мы сами виноваты, потому что фокусируемся на негативе: «Я же тебе говорила, ты притягиваешь в свою жизнь все, о чем думаешь. Ты боялась, что он будет общаться с бывшей — так и случилось». И тогда к чувству горечи и расстройства прибавляются угрызения совести. Может действительно я сама виновата, что ревновала его и представляла, что он проводит время с другой?

Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам. Обиднее всего, что некоторым из них удается своими комментариями нивелировать наши заслуги, принизить важность наших достижений или даже усугубить горе. Почему это происходит?

По сути, обесценивание — это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.

«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания

Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).

В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не „Газпром“, конечно, но сойдет».

Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение — лишь сопутствующий ущерб.

Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.

«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие

Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.

Как реагировать? Попробуйте объяснить, что вам важно было поделиться своими чувствами по поводу счастливого события, а, если у вас возникнут какие-либо трудности, вы будете решать их по мере поступления. Если в вашем окружении есть люди с колеблющейся или низкой самооценкой, постарайтесь не провоцировать ситуации, которые вынуждают их вести себя подобным образом. Без умолку говорить о своей свадьбе с подругой, которая никак не может себе найти подходящего мужчину — настоящая пытка для нее. Чтобы избавить себя от болезненных переживаний по поводу собственной несостоятельности в отношениях с противоположным полом, она интуитивно станет использовать защитные механизмы. Попытайтесь подумать заранее над тем, какие чувства вызовет та или иная новость у собеседника, и в зависимости от этого дозируйте выражение эмоций. Особенно, когда вы точно знаете, какие комплексы или заботы тревожат другого человека и могут его эмоционально задеть.

Источник