Чувствую во всем себя не уверенно что делать

Пройдите эти 7 шагов, если чувствуете сильную неуверенность в себе

Здоровая самооценка крайне важна для тех, кто хочет жить счастливой и полноценной жизнью. Но создать и поддерживать ее не так-то просто, особенно когда телевидение, глянцевые журналы и социальные сети старательно пытаются заставить нас поверить в то, что буквально все вокруг достигли куда большего успеха, чем мы. И, что еще хуже, бушующая вокруг пандемия не самым лучшим образом повлияла на наше чувство нормальности и безопасности, наполнив нас невероятно глубокой тревожностью в отношении ближайшего будущего.

Многое, в чем мы раньше были твердо уверены, включая жизненные обстоятельства и нас самих, серьезно изменилось.

Для некоторых из нас жизнь изменилась настолько, что мы просто не знаем, что делать дальше. Мы сомневаемся в том, есть ли у нас вообще свое место в мире. Нам кажется, что буквально все вокруг идут в будущее семимильными шагами, оставляя нас позади. Даже до начала пандемии нас регулярно посещали мысли о том, что мы недостаточно хороши — а в нынешние смутные дни они и вовсе стали невероятно громкими и невыносимыми.

Если, прочтя эти строки, вы подумали, что они словно про вас написаны, я скажу вам одно — чувствовать себя неуверенными в себе и собственных силах абсолютно нормально. Даже лучшие и талантливейшие из нас порою страдают от острой неуверенности в себе, и у них случаются дни, когда им даже не хочется вставать с постели.

Похоже, нам всем стоит принять один простой факт — быть человеком в наши дни и в современном обществе не так-то просто.

Мы считали, что технический прогресс и развитие социума приведут к тому, что у нас будет все, о чем мы только могли мечтать, но на самом деле с каждым годом мы становимся все более и более разобщенными, и все глубже погружаемся в пучину депрессии.

Каждый день наш разум получает множество противоречивых сигналов, из-за которых нам практически невозможно примириться с самими собою. И мы раз за разом решаем, что, если что-то идет не так, виноваты в этом одни лишь мы.

К счастью, человеческий разум невероятно силен и пластичен.

Да, мы не можем контролировать окружающий мир и многие из наших жизненных обстоятельств, но мы вполне способны контролировать самих себя.

У нас достаточно власти над собою, чтобы изменить свои ментальные и физические привычки, и с помощью этого сделать свою жизнь насыщеннее, здоровее и полноценнее.

И если в последнее время вы серьезно сомневаетесь в себе и собственных силах (или и вовсе сомневаетесь уже очень и очень долгое время), следуйте приведенным в этой статье 7 простым шагам.

1. Сделайте глубокий вдох. Будьте здесь и сейчас.

Сделайте глубокий вдох, и вытащите себя из того места, куда вы уходите, чтобы сбежать от реальности, назад в настоящее. Оглядитесь вокруг — на самом деле вам ничто не угрожает. Вы в порядке. Вы в безопасности.

На самом деле единственное, что действительно реально — это физический мир прямо перед вашими глазами. Все остальное существует лишь в вашем разуме — и здесь и сейчас это, скорее всего, совершенно неважно. Какие бы демоны не таились в темных глубинах вашего разума, здесь и сейчас им до вас не добраться.

И когда вы остановитесь хотя бы на миг, чтобы трезво взглянуть на окружающий ваш мир, вы сможете увидеть свою неуверенность в себе именно тем, чем она и является — не более чем мыслью в вашей голове. И она растет и увеличивается лишь потому, что вы сами регулярно ее подпитываете. Ну так не делайте этого. Взгляните ей в глаза, а после позвольте этому чувству кануть туда, где ему и место — в небытие.

2. Примите свои чувства.

Что бы вы ни чувствовали здесь и сейчас, позвольте этим чувствам просто быть.

И вместо того, чтобы гнать от себя неприятные эмоции и мысли, постарайтесь присмотреться к ним и разобраться в них. Попробуйте перенести их на бумагу в виде полных предложений, к примеру, вот так: «Я беспокоюсь, что не настолько хорош, как мне кажется, в…», или, скажем, «Когда я вижу успешных и счастливых людей в социальных сетях, это заставляет чувствовать меня так, словно…»

А потом просто добавьте «Это нормально, что…» в начале каждого из этих предложений, вот так: «Это нормально, что я беспокоюсь…» или, скажем, «Это нормально, что, когда я вижу успешных и счастливых людей…» А после этого зачитайте себе эти фразы вслух.

Когда вы воплотите свою неуверенность в себе в четкие и недвусмысленные слова, написанные на бумаге, она каким-то волшебным образом мгновенно потеряет большую часть своей значимости и убедительности. Вы осознаете, что она обладает куда меньшей властью над вами, чем вы считали раньше — и что на самом деле вы сами контролируете свою судьбу, потому что лишь вам решать, что написать на листе вашей жизни дальше.

3. Окружите себя любовью и комфортом.

Пришло время позаботиться о самых грубых и израненных частях вашей собственной души — окружите их любовью и комфортом настолько, насколько понадобится.

Позвоните своим близким друзьям и родственникам, если у вас есть такая возможность. Наденьте одежду, в которой вы чувствуете себя наиболее уверенно. Посмотрите свой любимый фильм со счастливым концом. Напишите любовное письмо самим себе, и напомните себе, что вы куда более любимы, нужны и важны для самих себя, чем то, как вы думаете о себе, когда вы на самом дне эмоциональной ямы.

Пусть у вас войдет в привычку относиться к себе с заботой и уважением. Убедите себя в том, что у вас полное право чувствовать позитивные мысли в отношении самих себя, и выстройте барьер на пути у негативных.

4. Сделайте то, что повышает ваше настроение.

У всех нас есть что-то такое, что способно мгновенно повысить настроение и заставить почувствовать себя лучше и увереннее в себе.

К примеру, это может быть ведение дневника, пение, танцы или даже шоппингом и примеркой новых вещей, во время которой вы представляете, что участвуете в показе мод.

Но что бы ни было той «фишкой», которая помогает вам почувствовать себя лучше, займитесь ею со всей возможной самоотдачей. Позвольте себе вновь побыть маленьким ребенком, просто играющим, и не думающим больше ни о чем.

Повеселитесь и расслабьтесь — это снимет ваш стресс и придаст вам новых сил.

5. Найдите уверенность в себе, идущую изнутри.

Как это ни парадоксально, но упавшая самооценка вполне может помочь вам понять, на чем она была основана изначально, и создать ее заново — но куда более прочной и стойкой.

И если ваша уверенность в себе исчезла с подобной легкостью, то вполне возможно, что она была основана только на подтверждении вашей значимости из внешних источников — совершенно неподходящих источников.

К примеру, красота людей, с которыми вы встречаетесь, комплименты, которые отпускают окружающие по поводу вашего внешнего вида, оценки, получаемые в институте или университете — вы нуждаетесь во всем этом, чтобы чувствовать себя хотя бы более или менее сносно.

Другими словами, ваше чувство благополучия и уверенности в себе основано не на ваших истинных личностных качествах и способностях, а на том, как вас воспринимают окружающие.

Для обретения же истинной уверенности в себе вы, прежде всего, должны принять себя такими, какие вы есть, и понять, что вы все равно значимы и ценны — несмотря ни на что.

А теперь загляните вглубь собственной души. Постарайтесь разглядеть свои истинные сильные стороны и том, чего у вас есть в избытке. А после используйте это как основу вашей системы ценностей, как линзу, через которую будете оценивать окружающий мир и других людей.

И если у вас все еще есть сомнения, пусть в основу вашей самооценки ляжет ваша собственная человечность — примите, как факт, то, что все люди обладают своею собственной, глубинной ценностью.

6. Делайте практичные планы.

Если вы уже записали на бумагу свои чувства и мысли, то у вас уже есть под рукой главные источники вашего ощущения неуверенности в себе. К примеру, вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что вам не нравится ваша работа.

Атакуйте эту причину вашей неуверенности в себе прямо в лоб, составив список того, что вы должны сделать, чтобы устранить ее, включив в нее такие пункты, как «подтянуть свою квалификацию» или, скажем, «найти новую работу». Четкий план выхода из сложившейся ситуации не только ослабит вашу тревожность, но и даст вам причины смотреть в будущее с оптимизмом.

Да, возможно, вы и не в силах предугадать или контролировать то, что с вами происходит, но вполне можете подготовить себя к тому, что вас ждет. Лишь от вас зависит, в какую сторону вы направите собственную жизнь, так возьмите же ее под контроль.

7. Продолжайте двигаться вперед.

Да, ваша нынешняя жизнь может быть непростой — так не делайте же ее еще более трудной.

Встаньте перед зеркалом, и скажите себе, что вы добры, что вы прекрасны, что вы более чем достойны, и что вас вполне достаточно для всего, что вам нужно — таких, какие вы есть.

Верьте в это, потому что это действительно так.

Составьте список из всего, что вам нравится в себе и собственной жизни, а после напечатайте его на бумаге и повесьте там, где всегда и в любое время сможете на него посмотреть. И если кто-то с ним не согласен, что ж, это их проблема, а не ваша. Окружите себя людьми, которым вы по душе и которые разделяют те же ценности, что и вы.

Ни за что не сдавайтесь.

И запомните вот еще что…

Чем старше вы становитесь, тем меньше вас будет волновать, что о вас думают окружающие, и тем более уверенными в себе вы будете становиться. Поверьте, это непременно случится, если только вы этого дождетесь.

И когда вы работаете над собой, не позвольте жизни сшибить вас с небес на землю или остановить на пути вперед. Знайте, вы со всем справитесь.

Новое видео:

Источник

Неуверенность в себе: 5 способов её преодолеть

Обновлено 10 августа 2021

Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье «Неуверенность в себе: как преодолеть», теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?

Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга, которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.

Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.

❗️Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».

Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.

Проявления неуверенности в себе

Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:

Мыслями:	Эмоциями:
боюсь, я не справлюсь	страх
кажется, у меня не получится	тревога
для меня это сложно	подавленность
я не самый лучший … (впиши по смыслу)	беспомощность
будут смеяться	бессилие
а что, если я запнусь во время доклада?	уныние
меня не одобрит … (впиши по смыслу)	досада
наверно, не очень прилично так делать, что обо мне могут подумать…	раздражение
стеснительность

Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.

Неуверенность в себе: инъекция

Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.

Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.

Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.

Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе. Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.

На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые?» В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»

Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»

На следующий день она не может сказать «нет» коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная?«

Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть» и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.

❗️Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»

Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.

Неуверенность в себе: подоплёка

Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до профессионального психолога, то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе.

Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться депрессией? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.

В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям.» Есть и другие негативные убеждения, провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).

❗️По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.

Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:

• Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
• Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
• Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
• Я не могу жить без тебя.
• Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
• Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.

Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»

Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»

Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми) и так далее.

То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим.«

Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!

Неуверенность в себе: что происходит дальше

Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно) перемещается наружу, на других людей. Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!

Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.

Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.

• «Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать»,
• «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком»,
• «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду»,
• «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой»,
• «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам»,
• «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.

Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне?); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать»).

Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой, то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.

В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние.

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни. Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?

И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?

А вот если ваша неуверенность в себе:

• не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
• случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
• вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
• мешает вам быть счастливой / счастливым —

да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе?«

1. Заведите практику замечать свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
5. Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Обнаруживайте убеждения о вас, о мире, о других людях, которые вызывают ощущение неуверенности. Поставьте их под сомнение, поспорьте, сформулируйте альтернативную точку зрения. Удобно это делать в письменном виде, например, в дневнике для самостоятельной терапии.
6. Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.

Источник