Чувствую вину за все перед умершим

Чувство вины перед умершим

Чувство вины перед ушедшим из жизни – вполне естественная человеческая эмоция. Она особенно остро проявляется в первые несколько месяцев после летального исхода. Близкий умершему начинает обвинять себя в случившемся или в том, что не предусмотрел трагической развязки. Моральный гнёт вины бывает настолько тяжел, что приводит к затяжной депрессии или, что ещё хуже, к различного рода заболеваниям. В данной статье будет подробно рассмотрено такое явление, как чувство вины перед умершим, почему оно появляется и как с ним справиться.

Какое оно – чувство вины?

Чувство вины может быть разным. И зависит оно от обстоятельств предшествовавших смерти, личных взаимоотношений с покойным, последней встречи.

Вина за отсутствие рядом в последний момент

С родными и близкими мы видимся с утра и вечером несколько часов. Или на выходных. Или раз в пару месяцев, когда заезжаем навестить. В остальные дни мы погружены в работу, решение бытовых вопросов, походы по магазинам. А когда близкий исчезает из нашей жизни навсегда, то невольно начинаешь корить себя за не уделённое ему время. Но подумайте, действительно ли вы в силе были бы отвратить неизбежное, будь рядом?

Вина за недолжное лечение, отсутствие денег на медикаменты, операцию

Длительная хроническая болезнь близкого требует значительных капиталовложений. И в какой-то момент денежные средства заканчиваются. А родственнику для выздоровление необходима большая сумма для пересадки жизненно важного органа или на покупку дорогого лекарства. Со смертью близкого мы неизменно начинаем корить себя, что не обеспечили усопшему должный уход. Но действительно ли операция или дорогие медикаменты помогли бы?

В другом случае родственники, жалеючи, кормят десертами или запрещёнными продуктами, разрешают «по маленькой», хотя это чревато осложнениями. А уже после кончины близкого начинают упрекать сами себя за попустительство. Но ведь эти маленькие кусочки счастья приносили радость человеку, находящемуся при смерти. Как знать, может именно они, провоцируя приток дофамина, и продлевали жизнь дорогому вам человеку.

Вина за неосторожное слово или действие

Словами можно не только оскорбить или обидеть. У чересчур восприимчивого человека может от неосторожной фразы или действия подняться кровяное давление, начаться приступ удушья или случиться неврологический срыв. Если разговор на повышенных тонах привёл к смерти, то само собой разумеется, что оппонент будет себя ощущать виноватым. Но действительно ли слово стало причиной летального исхода? Наверняка врачи поставят иной диагноз – кровоизлияние в мозг, оторвавшийся тромб или острая сердечная недостаточность. Подобное могло случиться и от новостей по телевизору, жаркой погоды, других совокупных факторов.

Вина за усталость, потребность в отдыхе

Неизлечимо больной человек требует к себе повышенного внимания. Ежедневный уход за ним отнимает у родственников физические и моральные силы. Вполне естественно, что домочадцы в какой-то момент начинают чувствовать усталость и потребность в отдыхе. И как раз в такие периоды наступает летальный исход.

Стоит ли себя корить за вынужденный перерыв, в который и случилось необратимое? На самом деле ваши старания и уход не столько физически, сколько морально продлевали жизнь неизлечимо больному. Он старался оправдать ваши надежды на исцеление и всячески хватался за жизнь. Именно внезапный перерыв позволил осознать его организму тщетность подобных попыток. В ваше отсутствие человек просто расслабился и позволил Ангелу Смерти унести душу, избавить от мучений и жизненных невзгод.

Вина за гнев на усопшего или Бога

Нередко люди начинают обвинять в случившейся смерти… самого усопшего. Да-да, ведь именно он оставил вдову одну с детьми или родителей в старости без опоры. Ведь это необдуманное поведение почившего привело к такой трагической развязке. Ему следовало заранее предусмотреть, что поездка за город или лишний стресс могут закончиться фатально. Как вариант – скорбящий может начать обвинять Бога за допущенную трагедию. Судьба или высшие силы виноваты в том, что близкий ушёл из жизни…

Не надо пугаться подобных мыслей. Это естественная реакция на смерть. Просто ваш организм не в силах справиться с навалившимся стрессом и потому ищет внешние причины, оправдывающие произошедшее несчастье.

Вина за чувство облегчения

В семьях, где долгое время заботились об инвалиде или немощном пожилом человеке, уход последнего из жизни нередко сопровождается наступлением чувства облегчения. Словно тяжкая ноша, которая лежала долгие годы на плечах домочадцев, наконец упала наземь. Иногда умерший мог быть вполне в физической форме, но своими придирками и замечаниями деструктивно влиять на остальных. Так или иначе, но летальный исход принёс некую разрядку, если не сказать отраду.

Ловя себя на подобных мыслях родные преставившегося начинают мучиться угрызениями совести. Дело этого не стоит – ведь действительно со смертью близкого ушли в небытие различного рода проблемы. Значит пришло время освободиться от них и начать жизнь без них.

Откуда возникает чувство вины?

Чувство вины порождается взращённой с детства ответственностью за своё поведение. Мы настолько привыкаем к тому факту, что всё в нашей жизни зависит от наших действий, что не можем признать обратное. Если в нашей жизни случается что-то плохое, то само собой разумеется, что нужно винить себя в допущенных промаха в прошлом. Но порой обстоятельства выше наших самых благих побуждений. И это тоже следует иметь ввиду.

Смерть же необратима. И смерть приходит внезапно. Как бы ни проигрывался заново сценарий, вернуть жизнь близкому невозможно. Это необходимо принять. Отрицание, поиски виновного свидетельствуют лишь о том, что человек переживает эмоциональный кризис. Внутренний надлом настолько велик, что организм сам собой защищается чувством вины. Даже в иррациональные причины нам поверить легче, чем признать очевидное.

Что такое смерть? Почему пять минут назад подававшее признаки жизни тело сейчас лежит бездыханным? Где та самая черта, пересечение которой не даёт умирающему пути назад? Чувство вины становится тем самым компенсатором, который не даёт скорбящему окунуться в бездну страха. Наше подсознание, сталкиваясь с шоком и депрессией, кидает нашей психике своего рода спасательный круг. Так человеку проще становится признать, что он уже ничего не мог сделать, чтобы предотвратить кончину близкого.

Религия и чувство вины

Уход в религию после смерти ближнего – тоже своего рода компенсаторные действия. Если родственники чувствуют свою вину перед умершим, то они читают молитву, совершают иные ритуальные действия – поминки, уход за могилой, – дабы избавиться от гнетущих чувств. Основная же цель всех посмертных обрядов – утешиться и принять необратимое.

Источник

Чувство вины перед умершим

Смерть – это естественный процесс, которого невозможно избежать. Каждый человек в своей жизни сталкивается с потерей близких людей. Чувство вины и горя в такие моменты – это нормальное состояние. Если правильно переживать эти эмоции, то спустя 6-12 месяцев душевное равновесие восстановиться и станет легче.

Причины возникновения

Самое неприятное после гибели близкого человека – осознание того, что ничего уже нельзя исправить. Также чувство вины внушают каноны, которые активно поддерживаются обществом и церковью. Психологи утверждают, что на принятие факта смерти уходит не больше года, но воспоминая об умершем никуда не денутся, поэтому важно сохранить в памяти только светлые и добрые моменты.

Причины возникновения чувства вины:

• Облегчение, если уходу в иной мир предшествовала длительная болезнь. Сложно наблюдать за мучениями родного человека и ухаживать за ним;
• Отсутствие откровенного разговора с покойным и получение прощения умершего. Здесь остается только молиться, чтобы душа обрела вечный покой;
• По каким-либо причинам не удалось помочь усопшему, когда тот нуждался в поддержке.
• Недостаток общения с погибшим при жизни. Эта ситуация призвана научить правильно расставлять приоритеты и больше уделять внимания родным и близким;
• Поддержка решений покойного, которые привели к смерти (например, отказ от приема лекарств);
• Отсутствие действий, которые могли уберечь усопшего от гибели. Здесь важно понять, что невозможно управлять жизнью другого человека.

Вместе с чувством вины приходит злость – на умершего, Бога и себя. Такая смесь эмоций вызвана элементарным эгоизмом, так как без покойного тяжело и грустно. После этого возникает страх, так как приходит ощущение неизбежности смерти. Затем начинаются раздумья о смысле жизни и загробном мире.

Для объективной оценки ситуации важно найти источник своих переживаний – ужас перед смертью. Горе, злость, вина, обида – это защитный механизм психики, который маскирует отрицание. То, что произошло, нельзя изменить. Потеря контроля приводит к депрессии, поэтому важно осознать причины возникновения негативных эмоций и принять их.

Как избавиться от чувства вины

Каждый испытывает осознание вины перед усопшим. Это нормальная реакция, но психологический анализ не устраняет негатив. Чтобы избавиться от неприятных ощущений, требуется исполнить долг перед погибшим и пройти 3 этапа – принять, прожить и отпустить.

Как освободиться от чувства вины:

• Организация похорон и проводов покойника в другой мир. Подготовьте похороны с соблюдением всех церковных канонов, закажите похоронную атрибутику, пригласите гостей на поминальный обед.
• Принятие и проживания негативных эмоций. Найдите источник вины, проведите тщательный психоанализ и признайте, что потери неизбежные.
• Разбор вещей покойного. Это непростой ритуал, которые поможет частично избавиться от напоминаний об усопшем.
• Молитвы и религиозные обряды. Вера дает надежду на встречу с умершим в загробном мире. К тому же панихиды помогают душе обрести покой.

Разрешается проводить любые действия, которые помогут облегчить состояние и не вредят окружающим. Не нужно пытаться заглушить боль алкоголем или наркотическими веществами, так как они только усугубят ситуацию. Когда долг перед умершим исполнен, требуется уделить внимание себе – провести время со семьей и друзьями, поехать в отпуск, сменить обстановку.

Помощь специалистов

При навязчивом чувстве вину следует обратиться к психологу. Стандартный период для скорби составляет до 1 года. Но нельзя точно определить отрезок времени, когда боль утихнет. Если человек чувствует себя плохо, то лучше не медлить и записаться на прием к специалисту.

Когда скорбящий нуждается в психологической помощи:

• Затяжная депрессия, попытки совершить суицид;
• Проблемы со сном, частые ночные кошмары;
• Плохая работоспособность, нежелание контактировать с социумом;
• Снижение иммунитета, обострения хронических заболеваний;
• Нервный срыв, наблюдение симптомов психологических болезней;
• Мигрень, эпилепсия, судороги, тремор;
• Прием алкогольных и наркотических веществ (тщетные попытки уйти от реальности);
• Возникновения фобий, необоснованных страхов, панические атаки.

Если вовремя не устранить эти признаки, то это может привести к серьезным нарушениям. В некоторых случаях достаточной разовой консультации специалиста, а в других – серьезная длительная работа и прием медикаментов.

Заключение

Смерть невозможно контролировать, что приводит к депрессивным состояниям и чувстве вины. Чтобы устранить негатив, важно принять факт происшедшего. Облегчить состояние поможет соблюдение традиционных и церковных ритуалов. При наличии серьезных проблем с психологическим и физическим здоровьем рекомендуется обратиться к психологу.

Источник

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины. Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер. Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили). Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь. Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы. В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна. Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть. Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих. Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет! Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх. Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают. Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

• Мои чувства нормальны
• Мне станет лучше
• Я справлюсь, как справились до меня другие

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта

— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем. На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску. Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить. Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе. Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Источник