Девитализация
Девитализация проявляется утратой восприятия себя как живого, одушевленного существа. Пациенты чувствуют, что они вот-вот могут умереть, умирают либо уже мертвы, а затем, когда это нарушение исчезает, они возвращаются к жизни, «оживают». Меняется само восприятие своей жизни, она кажется скоротечной, длящейся очень короткое время. Тема смерти в размышлениях пациентов занимает много места или даже выходит на первый план.
Вот как говорят об этом сами пациенты: «Умираю, тело как не мое, иду как робот, ноги ватные, не слушаются. Онемевшие лицо, кисти рук, сознание уходит. И паника, что сейчас умру и не успею ни с кем попрощаться. У меня ощущение неизбежности скорой смерти, мне кажется, что еще миг, и я умру. После аборта у меня было чувство вины, непростительного греха. Спустя полгода началась депрессия, и я осознала свою конечность, чувствовала, что моя жизнь — это всего одно мгновение. А до нее и после нее была и останется бесконечность.
 | Подобные проявления свидетельствуют о наличии психического заболевания. При проявлении симптомов девитализации рекомендуем обратиться к психиатру |
Я страдала от безысходности, от сознания того, что после моей смерти ничего уже не будет. Спустя год я решила проблему бытия и к моменту смерти стала относиться как и к своему рождению: как я не помню своего рождения, так не буду помнить и своего умирания. Меня и теперь спасает эта мысль. Я живой только в мыслях, на самом деле я давно умер. Чувство, что умираю, ноги, руки ватные, трогаю себя и ничего не ощущаю. Руки, потом ноги отваливаются, все вижу далеко, как в туннеле, маленьким. Не выключаю телевизор. Пока его слышу, знаю, что я еще жива. Ощущение такое, что умираю, умерла, тело разлагается, становится водянистым, жидким. «
«Последние пять-шесть лет у меня постоянно возникало чувство, будто я давно умер и что все происходит со мной и в окружающем как во сне или видится мне с того света. У меня не было ощущения, что Я — это Я, мне казалось, что вместо меня, живого, существует какой-то мертвец. У меня было чувство мертвости. Я ничего не ощущал со стороны окружающих, не чувствовал, что могу жить среди людей, не понимал, чего ждут от меня люди, не понимал и своего отношения к ним. Вернее так: я вроде бы ощущал, но мне казалось, что есть какой-то барьер и он мешает мне чувствовать все это. При мысли о смерти я почему-то внутренне смеялся. Теперь я понял почему — ведь я мертвец. А я-то по глупости хотел умереть еще раз. У меня мертвое лицо, оно как маска с рыбьими глазами. Я не могу понять, живой я или уже мертвый. Смотрю на свою руку, а она омертвелая. Гляжу на все мертвыми глазами. Я труп, мертвец. Да, я говорю, двигаюсь, дышу, Вы, доктор, пульс у меня находите. Но на самом деле я мертвый, я давно умер, меня надо было хоронить еще год назад. Прихожу в себя после обморока, и мне кажется, что я воскресла из мертвых. Я давно мертвяк, это же ясно, неужели вы этого не видите. Я покойник, труп, я уже давно нахожусь на том свете. Для других я кажусь живым, а сам-то я наверное знаю, что я мертвый. Чувствую, как жизнь покидает меня, я умираю, еще немного, и я умру совсем. Я умирал, а потом оживал три раза. У меня исчезли ощущения тела, я не чувствую голода, боли, жажды, не понимаю, сплю я или нет, пропали чувства к родным. Внутри меня пустота, и оттуда я ощущаю запах гнили. Я уже не живу, я мертвая и чувствую, что разлагаюсь. Чувствую, как я умираю и лечу в какую-то яму. Потом, кажется, на меня сверху земля сыплется, и мне становится так хорошо, кругом такая тишина».
Девитализация, заметим, не исключает вероятности суицидного поведения. Больная, например, «не чувствует тела», «не думает», «ощущает себя умершей» и в то же время совершает «импульсивные» действия (действия, побуждений к которым она, по ее словам, совершенно не чувствует). Однажды была импульсивная попытка суицида, больная ножом пыталась резать свое горло. В отделении она часто подходит к зеркалу. Там, как она сказала один раз, она не видит своего лица.
Девитализация — нередкая тема аномальных сновидений: «Снилась катастрофа, кругом взрывы, погибают люди. Мы спасаем мир, но в конце концов я погибаю и умираю. Приснилось раз, что я умерла. Стала пустой, душа вылетела из тела. Я чувствовала, как изо рта вытекает сукровица. Тут я вспомнила о дочери и пришла в ужас от мысли, как она будет без меня. На этом месте и проснулась. Уже проснувшись, я говорила мужу, что умерла. Только к обеду я отошла от сна и до меня дошло, что я еще жива. Это был не такой сон, какие я видела раньше, в этом все происходило как наяву. И по сей день он вспоминается мне не как сон, а как то, что было на самом деле. С того времени я боюсь ночи, боюсь сна, мне кажется, что в другой раз я не оживу».
Вот еще несколько наблюдений девитализации: «Я чувствую, что умираю, руки, ноги ватные, трогаю себя и этого не ощущаю. Руки, ноги отваливаются, все вижу далеко, как в тумане, и маленьким. По вечерам я не выключаю телевизор, хоть и не смотрю его. Пока я слышу его, я знаю, что еще живу. Порой мне кажется, что я не живой, а мертвый. Все люди и предметы находятся там, а я — тут. Я не чувствую свое тело, ничего не ощущаю, только знаю, что я — это я и я смотрю. Вижу туманно, но ничего не слышу. Ко мне происходящее вокруг не имеет отношения, меня там нет, вижу все как бы сверху, будто я умерла». Иногда пациенты наяву, но, пожалуй, чаще во сне испытывают как бы отчужденное чувство смерти: не они сами, а окружающие считают их мертвыми: «Снятся мне похороны. Я был как в отключке и не понимал, что хоронят меня. Я лежал в гробу и наблюдал, кто и что делает, говорит. Вижу, что люди не понимают, что я живой, но не переживают. Мама-то догадывается, она говорит мне: я знаю, что ты оживешь. Тут я встаю из гроба и спрашиваю присутствующих: почему никто не плачет, ничего не говорит обо мне. Видел себя мертвого в гробу. Из гроба видел, как плачут люди. Я тянусь к ним, хочу им сказать, что я живой, но дотянуться не могу. Просыпаюсь в слезах».
Встречаются пациенты с девитализацией, считающие мертвым не только себя, но и окружающих: «Я мертвец. Неважно, что я выгляжу как живой, что я хожу, разговариваю, так бывает, я к этому привык. И вы, доктор, все присутствующие здесь, да и все люди мертвы, хотя они и считают себя живыми. Это ошибка, недоразумение, нам только кажется, будто мы все живые». Бывает и так, что сами пациенты не ощущают, что они мертвы, однако уверены в том, что мертвы окружающие их люди, либо выражают убежденность в том, что вообще погибло, исчезло все живое.
Переживания девитализации могут быть более сложными, как бы многоплановыми: «Во время наркоза я чувствовала, как моя душа отделилась от тела. Я видела свое тело со стороны, это был труп. Слышала, как кто-то разговаривает с моей душой. Говорит ей, что у тебя высокое давление, больше 240, что тебе неправильно дали наркоз. Теперь, мол, ничего вернуть назад нельзя, тебя убили наркозом. Я просила голос, чтобы мне вернули жизнь. Голос этот доносился издалека, он слышался, как по микрофону. Я до сих пор не понимаю, что это было, какая-то мистика».
Как показывают вышеприведенные отчеты пациентов, выпадение актов восприятия собственного Я нередко трансформируется в нигилистический бред разного содержания: от убеждения в отсутствии дефекации до абсолютной уверенности в распаде мира. Нарушения самовосприятия являются в данном случае как бы чувственной основой бреда отрицания.
Источник
Бред Котара
Бред Котара или синдром «живого трупа» — достаточно редкое психическое заболевание, при котором человек убежден, что потерял внутренние органы, свою кровь или настаивает на том, что он умер или разлагается. Психическое нарушение характерно, в основном, для депрессивных расстройств пожилого возраста.
Существует предположение, что появление бреда Котара связано с нарушениями работы миндалин (связывают эмоции с узнаваемым лицом) и веретенообразной извилины. Это область мозга, которая становится активной, когда мы видим других людей. Так, пациент, видя себя, не чувствует связи между своим лицом и самоощущением, поэтому считает, что не существует.
В больницу обратились родственники женщины, которая утверждала, что она мертва, пахнет гниющей плотью и хочет, чтобы ее отвезли в морг, чтобы она была с такими же мертвыми людьми как она сама. Кроме этого пациентка жаловалась на слабость, снижение аппетита, сонливость.
Пациент пережил аварию на мотоцикле. После успешного лечения и выписки больного отвезли в теплую страну. Пациент считал, что на самом деле умер от сепсиса или от СПИДА (больной читал историю о человеке со СПИДОм, который умер от сепсиса). Мужчина считал, что находится в аду (из-за местной погоды), являясь духом своей матери.
Больной синдромом Котара может пренебрегать личной гигиеной, своим здоровьем, он отстраняется от окружения, может причинять себе боль.
Симптомы и этапы
Основным признаком болезни является отрицание, которое мешает осмыслить внешнюю реальность и приводит к искаженному взгляду на мир.
Существует 3 стадии развития синдрома:
- Начальная — появляются признаки депрессии, ипохондрии, ненависти к себе;
- Средняя — появление бреда отрицания;
- Тяжелая — интенсивное бредообразование в сочетании с хронической депрессией.
Синдром Котара диагностируется у людей, страдающих психозом при шизофрении, неврологических заболеваниях, клинической депрессии, дереализации, опухоли головного мозга, головной боли при мигрени, поражениях головного мозга. Также заболевание может стать ответом на лекарство, например, ацикловир (лекарство против герпеса), точнее — на повышенную концентрацию в сыворотке 9-карбоксиметоксиметилгуанина.
Лечение
Бред Котара лечат при помощи антидепрессантов, антипсихотиков и стабилизаторов настроения. Если препараты не помогают, назначается электросудорожная терапия. Большинство пациентов с депрессией более чувствительны к электросудорожной терапии, чем к фармакологическому лечению. Если бред Котара вызван действием лекарств, то необходимо срочно прекратить их прием.
Источник
Я — живой труп!
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Здравствуйте! Мне 22 года, в Санкт-Петербург переехала из небольшого города 5 лет назад. Возможно моя проблема покажется избитой и повсеместной, но в моем случае это обрело настолько тяжелую форму, что я уже не знаю, к кому обратиться за помощью. И, честно говоря, вообще сомневаюсь, что кто-то в состоянии реально помочь мне, т.к. даже родственники и близкие друзья не понимают или не хотят понимать всей серьезности ситуации. Все дело в том, что я давно и сильно разочаровалась в своей жизни. Со стороны это не слишком заметно, т.к. я продолжаю общаться с друзьями, которых осталось немного из-за моей угрюмости и нежелания поддерживать социальные контакты, посещать различные мероприятия, учиться (факультет журналистики, 5 курс), хоть и без должного энтузиазма, из-под палки, и это в свою очередь порождает множество проблем, но сейчас не об этом. Все это не приносит мне никакого удовлетворения, все действия совершаются автоматически, потому что «так надо», ощущение, что я просто живой труп! Из-за этого жизнь потеряла все краски, стала серой и бессмысленной, я понятия не имею, зачем топчу эту землю, а умирать страшно и тоже, извиняюсь за бред, бессмысленно, так что выхода в этом я так же не вижу. Единственное, в чем я проявляюсь с полной отдачей — это мои отношения (1 год) с молодым человеком, в которого я была долго влюблена, и наконец добилась взаимности. Эта история очень долгая и неоднозначная, вкратце — познакомились 4 года назад, в общей компании друзей. Долгое время были в статусе знакомых, однако я практически сразу же начала испытывать чувства, которые боялась обнаружить при нем. Так и «дружили», я многим жертвовала ради наших встреч, дошло даже до того, что я стала прогуливать университет, начала употреблять наркотики, пропадать на вечеринках — все ради того, чтобы находиться с ним рядом, иметь возможность близко общаться. В конце концов добилась своего — год назад мы сблизились настолько, что поняли — между нами есть чувства. И это продолжается по сей день. Тусовки и наркотики остались в прошлом, но душевная пустота и усталость, порожденная ими, осталась. Теперь моя зависимость другого рода — я не могу подолгу оставаться одна, без него, сразу начинается жуткая тоска и тревога, начинаю накручивать себе, где он, с кем и т.д. Вместе мы не проживаем — у каждого своя жилплощадь, но я стараюсь как можно больше времени проводить с ним, иногда даже в ущерб учебе и прочим важным делам. Он в общем не против такой заинтересованности, и сам проявляет максимум внимания, но сама я понимаю, что это ненормально, а изменить ничего не могу: не помогают фильмы и книги, хобби, встречи и разговоры с другими людьми кажутся скучными и бестолковыми. Как я уже говорила — я не получаю удовольствия от всего этого. То есть излечиться от своей любовной зависимости я не могу, да и не очень пытаюсь. Я не хочу сопротивляться своему чувству, так как считаю, что это единственное в моей жизни, что имеет смысл и перспективы. Я хочу выйти замуж за этого человека, хочу детей, общий дом, мечтаю о нашем счастливом будущем, хотя в силу некоторых обстоятельств понимаю, что скорее всего это просто мои иллюзии. Наши отношения очень негативно воспринимаются моей семьей: родители считают, что он испортил меня, и я продолжаю деградировать, находясь рядом с ним, что из-за своей сумасшедшей любви я утратила все ценности, отстранилась от семьи. Но это замкнутый круг — как я могу быть близка со своей семьей, если они отторгают мою вторую половину? Однако умом я понимаю, что в чем-то они правы, эти отношения не обогащают меня духовно, а только наполняют (или опустошают?) эмоционально, этого недостаточно для того чтобы личность развивалась, будучи настолько привязанной к кому-то. К тому же мой избранник далеко не идеал — имеет вредные привычки, зависимости, но не имеет постоянной работы, живет одним днем, не заботится о своем здоровье и интеллекте, любит шумные компании и тусовки. Но в его чувствах ко мне я почему-то уверена — иначе он бы не стал терпеть рядом с собой такую одержимую, все мои истерики и капризы, это сложно, я знаю.
Все эти противоречия породили во мне настоящий ад, и с каждым днем ситуация становится все сложнее, узел затягивается все туже и мне кажется, что я никогда не смогу с этим справиться. Я утратила надежду, и плыву по течению. День за днем я все больше разочаровываюсь в себе, в близких, в жизни, в чем и ком угодно, только не в нем! В моем понимании любовь не должна так травмировать, но в спокойных отношениях с адекватными и созревшими молодыми людьми мне скучно! В целом я никогда не отличалась жизнерадостностью и крепким психическим здоровьем — за плечами длительный период употребления антидепрессантов, периодические приступы ПА, затяжные депрессии, сложные отношения в семье, хотя она и благополучная. Теперь же стало совсем невыносимо. Я отстранилась от всего и вся. Не верю в то, что жизнь станет прежней. Расставания с молодым человеком также не представляю — это будет просто конец всему. Как быть?
Источник