Чувствую себя уязвимой с мужчинами

С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость

Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.

Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.

Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».

В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.

По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.

Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.

Почему нам трудно быть уязвимыми

В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.

«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.

Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».

Как научиться проявлять уязвимость

Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.

Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них

Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.

«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.

«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.

«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.

Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом

Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.

«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.

Признайте чувства партнера

Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:

«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».

Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.

Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».

После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».

Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»

Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.

Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».

Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».

Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости

Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:

«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».

Источник

Что такое уязвимость в отношениях и почему это важно

Люди часто связывают уязвимость со слабостью. Мы даже начинаем строить стены вокруг себя, чтобы не рассказывать кому-то слишком много о себе.

Однако уязвимость — не слабость. По правде говоря, это то, что может сделать вас сильнее. Хотя уязвимость обычно рассматривается как негативный аспект личности человека, это ключевой фактор в отношениях. Когда вы демонстрируете уязвимость в отношениях, это помогает вам сблизиться с партнером.

Если вы хотите построить интимные и длительные отношения, пора ослабить бдительность и стать в какой-то мере уязвимым. Конечно, для того, чтобы делиться личными данными о себе с другими, требуется много мужества, и простая мысль об этом может пугать. Однако преимущества открытости огромны.

Продолжайте читать и знайте как уязвимость может помочь вашим отношениям.

Что такое уязвимость?

Уязвимость — это способность ослабить бдительность людей. Это влечет за собой эмоциональное раскрытие себя другим. Вам нужно иметь большое мужество, чтобы открыться кому-то, даже вашему партнеру, и это предполагает большую неуверенность и в определенной степени риск. Многим людям страшно делиться с другими личными вещами или своими сокровенными мыслями и страхами.

Итак, чем уязвимость полезна для ваших отношений?

В начале любых отношений вы пытаетесь понять, каков другой человек, и, таким образом, происходит много обмена информацией. Однако большая часть информации, которой вы делитесь на начальных этапах, может не иметь большого значения, потому что все, на чем вы концентрируетесь, — это не отпугнуть понравившегося человека, сообщая слишком много подробностей о своей личной жизни.

Однако по мере развития отношений и когда вы чувствуете, что можете доверять своему партнеру, вы можете захотеть поделиться с ним чем-то более глубоким. Быть уязвимым в отношениях означает разрушить свои стены и быть с ним полностью честным.

Примеры уязвимости в отношениях

Уязвимость в отношениях может означать разные вещи для разных людей. Вот несколько распространенных примеров уязвимости в отношениях.

• Делитесь с кем-то своими самыми глубокими и мрачными мыслями
• Делитесь секретом о себе, который вы никому не рассказывали
• Извинение за неправильный поступок без пассивно-агрессивного поведения
• Сказать кому-то, что они причинили вам боль
• Возможность праздновать победу и поражение вместе с ним
• Рискуя отвергнуть, поделившись своими личными мыслями и эмоциями
• Сказать кому-то, что вам нужно немного места

Как быть уязвимым в отношениях?

Быть честным с кем-то легче сказать, чем сделать. Многие из нас боятся быть осужденными, и это мешает нам оставаться уязвимыми в отношениях.

Однако, если вы решили проявить уязвимость в отношениях, чтобы построить близость или наладить более глубокую связь, вот как вы можете сделать это в определенных пределах.

1. Признайте свои сильные и слабые стороны.

Прежде чем открыться кому-то о себе, сначала проанализируйте себя. Определите свои сильные и слабые стороны и примите их, прежде чем открываться перед другими.

2. Начните медленно

Очевидно, что вы поделитесь своими интимными подробностями только с человеком, которому доверяете. Однако это не означает, что вы должны раскрыть все о себе за день. Не торопитесь. Начните с того, что поделитесь мелочами и посмотрите, достоин ли ваш партнер вашего доверия.

3. Спросите себя, что мешает вам быть уязвимым.

Если есть какие-то аспекты вашей жизни, о которых вы не хотите сообщать партнеру, спросите себя, почему вы хотите сохранить их в секрете. Выясните, что вызывает сопротивление с вашей стороны, и попытайтесь преодолеть барьер.

4. Начните с того, что расскажите, что вам нужно.

Каждое новое дело требует практики. Быть уязвимым — не исключение. Вам нужно начать практиковать уязвимость в отношениях с партнером. Вы можете начать с того, что рассказать им о своих физических или эмоциональных потребностях. Это может открыть вам путь к тому, чтобы делиться более крупными вещами.

5. Поделитесь своими страхами

Любые отношения можно вывести на новый уровень, если вам будет комфортно делиться своими страхами с партнером. Вместо того, чтобы сохранять дистанцию, когда вы чувствуете себя неуверенно, начните делиться своими страхами с партнером. Это поможет вам укрепить близость в ваших отношениях.

Где границы уязвимости?

Многие люди часто ошибочно принимают избыточный доступ за уязвимость. Уязвимость не обязательно означает, что вы делитесь личными вещами. Вы можете целый день говорить о разных вещах и при этом не быть уязвимым.

Быть уязвимым — значит позволить человеку увидеть свое сокровенное, истинное «я», а это возможно только с немногими. Не позволяйте всем знать каждую деталь своей жизни.

Быть уязвимым — это отработанный навык. Вы должны быть готовы, прежде чем медленно ослабите бдительность. Уязвимость — это черта, которую другие должны заработать: вы не можете быть уязвимыми вместе со всеми вокруг вас.

Поскольку быть уязвимым — значит ослабить охрану, большинство из нас стараются полностью избежать неприятностей. Однако чем вы более уязвимы, тем больше партнер будет ценить вашу честность. Как только вы начнете ослаблять бдительность, ваш партнер, скорее всего, тоже подведет. Это приводит к близким и прозрачным отношениям без незащищенности и полного счастья.

Итак, наберитесь смелости, начните быть уязвимым шаг за шагом и посмотрите, как расцветают ваши отношения.

Источник

Почему я боюсь быть уязвимой в любви? Уязвимость как образ жизни

Здравствуйте, поговорим об уязвимости в отношениях.

«Я не права, мне больно, я растеряна, мне грустно, я ошибалась. » Я редко произношу эти фразы, потому что они говорят о моей уязвимости. А разве могу я себе позволить быть уязвимой? Сильной, смелой, целеустремленной- да, но уязвимой- нет, гордыня не позволяет.

Между тем, в отношениях полезно проявить именно свою уязвимость, а вовсе не властность и независимость. Как это сделать и зачем?

Уязвимость как образ жизни в паре

Позволить себе быть уязвимым в любви- это работает. Но не так- то просто открыто рассказать, что я чувствую, как мне больно, о чём мечтаю, чем разочарована. Намного легче искать какой-то изъян в своих близких и выливать свою грусть через критику и неодобрение: «Куда идешь в грязных ботинках, убери локти со стола. » Вместо того, чтобы говорить о СЕБЕ: «Мне так одиноко, я устала, помоги мне. «, я говорю о ДРУГИХ, при чём говорю раздраженно и резко.

Я охотнее бываю злой, придирчивой, чем уязвимой и откровенной. Что за пагубная привычка. Она разрушает отношения. Когда я думаю, сколько честных, откровенных и добрых слов скрывается за фразами типа : «Опять не вынес мусор», становится грустно. Как будто мы все завернуты в какую- то плёнку, через которую не проходит ничего кроме раздражения и придирок. А ведь за каждым резким выпадом стоит просьба о близости, желание тепла и принятия.

Мне кажется, если человек решает впустить в свою жизнь любовь, то ему следует приучить себя к новому образу жизни в уязвимости .

Мне бывает очень страшно. Иногда страх парализует настолько, что я вижу мир как в тумане. В такие минуты хочется схватиться за какую- нибудь роль и жить за ней как за щитом. Я так часто делаю, мы все так делаем.

В обществе хочется быть своим среди других. Боязнь отверженности управляет нами. Чтобы занять в групповой иерархии высокое место нужно быть сильным. Но в близких отношениях податливость важнее силы, а любовь важнее справедливости. Как тут не запутаться?

Мне кажется, следует разделить внешний мир с его правилами силы и мир близких отношений, где действуют совсем другие правила, где сила может запросто превратиться в слабость и наоборот.

В любви мы учимся обнажаться во всех смыслах, и если с этим проблемы, то в отношениях тоже проблемы.

А что будет если.

Мир бывает очень мерзким местом и кажется, что я смогу это преодолеть, только если сама стану мерзкой. И с этой формулой я прихожу в любовь, и этой же формулой её разрушаю. Так нельзя.

Всё, что угодно, только бы не показать свою слабость. А что в конце концов произойдет, если любимый человек увидит, что мне больно, что я растеряна, что я смущена. Это будет даже лучше, возможно, так он лучше поймет меня. И с этим опытом понимания я пойду в большой мир, во всё то, что за границами моей маленькой любви, и, может быть, уязвимость поможет мне расширить границы своего чувства и станет моей силой не только в отношениях с семьей, но и с другими людьми, с той большой семьей которой не видно конца.

Иногда кажется, что я живу в ожидании какого-то сигнала о том, что пришло время жить в полную силу. Вот также и с уязвимостью, как будто что-то должно произойти, чтобы я отложила свой щит. Кто-то должен сказать: «Пора!» Но идут годы, а никто не говорит. И я брожу по одним и тем же сюжетам, которые только скрывают меня от любимого, а не раскрывают.

Как бы там ни было, но я всё же пришла к тому, что любить — значит сделать шаг в уязвимость, в небезупречность, в слабость и взять на себя ответственность за этот шаг. Да, меня могут ранить, но я принимаю это и иду на это сознательно, потому что это значит любить.

А что для вас уязвимость? Позволяете себе её в отношениях или прячитесь под маской?

Спасибо, что дочитали статью. Всем любви) Всех обняла)

Источник