Чувствую себя третьим лишним с друзьями

Что делать, если ты третий лишний, почему ломается дружба и как найти «своего» человека? Советует психолог

Но в жизни бывает и так, что ты хочешь дружить, хочешь найти человека, с которым ты будешь на одной волне, но каждый раз не получается и что-то мешает. То ссоритесь постоянно по мелочам, то мнения совершенно не совпадают, то в дружеской компании на тебя не обращают внимания. И последнее как-то особенно обидно, ведь тебе тоже хочется быть значимым и заметным, хочется быть наравне с другими, а всё равно получается так, что ты одинок.

К нам в редакцию пришло письмо от одной из наших читательниц. Она пожаловалась на то, что ощущает себя «третьей лишней» в общении с двумя своими подругами. Они ходят друг к другу в гости, навещают, когда случаются проблемы, но вот заболела она, и её никто не пришёл навестить. Это письмо мы показали семейному психотерапевту Светлане Евстегнеевой и попросили дать комментарий на тему сложностей сохранения дружбы и поиска друзей.

«Ситуация, которую описала читательница, случалась, наверное, с каждым хотя бы раз. Человек попал не в свою компанию, с которой не совпали интересы, взгляды на жизнь, внутренние убеждения.

Возможно, наша героиня все-таки стремится сблизиться только с одной из своих подруг, чтобы дружить вдвоём — обычно девушкам сложнее дружить большой компанией. Для женской дружбы важна открытость, интимность, доверительность.

Героиня не пишет, какой вклад в их дружеские отношения делает она, но хочу напомнить, что дружба не бывает «односторонней». Невозможно всё время брать: внимание, восхищение, заботу. Нужно ещё и отдавать. Это строительство отношений, долговременный проект. Если вы попадаете в новый для себя, но уже внутри сложившийся круг общения — не стесняйтесь заявлять о себе, своих мыслях и чувствах. Это поможет наладить контакт с новой компанией и покажет ваше равенство со всеми остальными.

Что делать, если чувствуешь себя «третьим лишним» в компании?

Чаще всего это чувство — следствие детской травмы. Когда родители из-за работы или по каким-то иным причинам не уделяют ребёнку достаточно внимания, он начинает ощущать себя ненужным, чужим для семьи. Постепенно это перерастает в привычку, и когда такой недолюбленный ребёнок попадает в коллектив, он начинает искать недостающее внимание. Если он не получает его в нужном количестве, то снова возвращается к чувству «третьего лишнего».

Прежде всего, задайтесь вопросом: кто я такой? Какие у меня интересы, стиль и характер? Подходит ли мне та или иная компания? Я хочу именно крепкую дружбу или просто не хочу быть одиноким? Возможно, это действительно не те люди, с которыми вам «по пути», и нужно продолжить поиски. Или вы просто недостаточно открыты и прячетесь за свою неуверенность.

Поработайте над своей самооценкой. Если вы неуверенный в себе человек, то весь мир так и будет воспринимать вас. А ещё иногда человек чувствует себя «третьим лишним», когда он привык получать много внимания. И если он этого внимания не получает, то чувствует себя несчастным. Тут нужно пересмотреть свои взгляды и понять, что эгоцентризм — это скорее детское качество. Просто пора взрослеть.

Можно ли вообще дружить компанией?

Да, конечно. Такие отношения часто складываются в школе, в университете или группах по интересам (например, туристических или спортивных секциях). Но всё же какой-то «равномерности» не бывает. В компании всегда кто-то будет тебе более близок, а кто-то будет больше приятелем, чем другом.

«Я один и мне нормально», — есть люди, которые разочаровались в дружбе и рассуждают так. Что думаете об этом?

Это скорее крик о том, что человеку плохо одному. Такой вызов. Не получилось и ладно! Один проживу! Как-нибудь…

Каждый нуждается в понимании, принятии, душевной близости, уважении. Самый лучший выход — не прятаться от того, что не получается, а, наоборот, идти навстречу трудностям и пытаться учиться. Ищите то, что вам по душе: спорт, настольные игры или походы в лес. Вы обязательно найдёте единомышленников, среди которых, возможно, найдётся и ваш будущий друг.

От чего дружба может развалиться?

Ну, например, из-за неумения прощать. Иногда мы забываем, что мы все неидеальны, и бывает так, что даже маленькая обида может испортить долгие и крепкие отношения. Дружба может разрушиться из-за потери доверия — на лжи и недомолвках она никогда долго не продержится.

Как найти своего человека — того, с которым можно стать друзьями?

Встречайтесь с новыми людьми. Берите инициативу в свои руки: участвуйте в разных мероприятиях, не бегайте от новых контактов и возможностей новых знакомств. Ищите друзей в соцсетях, особенно хорошо, если человек будет из вашего города и у вас потом будет возможность встретиться. Не ждите, что случится чудо, и вы сразу же найдёте друга, сначала будут приятельские отношения, которые позже, могут перерасти в дружеские.

Будьте терпеливы и не слишком требовательны — люди вокруг неидеальны, вы в том числе. Главное — не прячьтесь от людей и не бегите от трудностей, и у вас обязательно всё получится.

Источник

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

Добрый вечер! Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться с такой ситуацией. С детства есть небольшой комплекс «третьего лишнего».Сейчас я взрослая девушка и мама, мне 23 года. Но до сих пор иногда чувствую в компании подруг себя третьей лишней.

Общаемся и дружим уже больше полу года в компании мам и стали подругами. Но часто бывают ситуации, когда в компании чувствую себя не интересной для других или менее востребованной. Случаются ситуации, когда подруги идут друг к другу в гости или проводят время вместе и при этом меня не зовут и не предлагают. Созваниваются между собой, общаются.

Начинаю из-за этого переживать и не понимаю причины. Понимаю, что мы продолжаем общаться, но уже не так близко, как раньше. Ведь мы не ругались и не ссорились. Почему стало такое отношение? Просто это мои первые хорошие подруги с общими интересами на данный момент. Как перестать чувствовать себя третьей лишней. Как повысить самооценку ? Что можете посоветовать в конкретной ситуации?

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

чувствую себя не интересной для других

меня не зовут и не предлагают

Созваниваются между собой, общаются

Да, причина может быть и в низкой самооценке. Если Вы неуверенный в себе человек, Вам сложно проявлять инициативу, заявлять о себе. Над этим тоже можно поработать с психологом. Также могут быть полезны статьи на нашем сайте https://psyhelp24.org/samoocenka/ , https://psyhelp24.org/kak-povysit-samoocenku/.
Если решите обратиться, рада буду помочь.

С уважением, Галина Воскресенская
tochka.opory24.vos@yandex.ru

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник

Как перестать быть третей лишней?

Вопрос психологам

Спрашивает: Aня

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте, я Аня и мне 13 лет. В этом году я перешла в гимназию, там были все новенькие, нас в классе 8 человек. 5 мальчиков и 3 девочки. По началу я была сама по себе, но потом через месяц вдруг девочки начали говорить что мы три лучшие подруги. Сама не знаю что вдруг произошло. Короче, это было так сказать только название. Они всегда были вместе, а я одна, мало того они ещё и надо мной грубо говоря издевались. Я сижу перед ними, и соответственно постоянные тыканья ручками по спине обеспечены. Но они ещё и часто зовут меня, а потом на объявляют что я сумасшедшая и что у меня голос в голове. Вечно называют меня маленькой, хотя я старше их обеих на полтора года. Недавно одна из них начала холить со мной в центр возле школы, и мы часто ездим вместе на автобусе и я заметила, что она другая чем когда мы в школе. Но тут так сказать «главная» начала объявлять что мы с ней не дружим. Та что со мной холила в центр просто умоляла её чтоб только они, без меня следующую неделю были подругами. Но это перебилось, и вроде все вернулось на свои места. И тут они взяли за привычку орать мне в телефон, когда я говорю с мамой. Естественно от мамы достаётся не им, а мне. Это повторялось кучу раз пока они меня не взбесили. Одной я влепила посчечину (нужно подметить что она мне таких надавала за год много), а другая спрятал лицо. Я её ударила по плечу. Ушла в класс. Через минуту приходит та что с посчечиноц, и обзывает меня ужасной, что я не настоящая подруга. И это мы пережили. Сейчас всё как обычно, но мне уже тошно от этой псевдо-дружбы. Подскажите, как правильно сказать ей( той что посчечину дала), чтоб отвяла от меня? Это уже невозможно терпеть. Иногда хочется ей, извините, заехать, да так чтоб блин на метр не приближалась. Со второй мы общаемся нормально, но в школе она опять превращается в «помощницу».

Помогите, как сказать чтоб они начали меня хоть чуть-чуть уважать?

Источник

Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей

Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей

Довольно часто люди обращаются к психологу, когда чувствуют себя неинтересными для других, лишними в компании друзей, или не знают, как наладить отношения, когда какой-то человек вдруг перестал с ними общаться по неизвестной причине.

Чувствовать себя лишним в компании друзей довольно неприятно. Например, человек вроде бы среди людей, член коллектива, но, в то же время, чувствует себя невостребованным и одиноким, потому что остальные в основном общаются помимо него, бывает, что не зовут в гости, не звонят. Человек чувствует себя неинтересным и лишним.

Почему возникает такое чувство?

Одна из причин, конечно же, коренится в детстве, когда ребенок не чувствует к себе искреннего интереса родителей. Им всегда некогда, они отмахиваются от него, когда он что-то рассказывает или показывает свои поделки и рисунки, совсем не хвалят его. И ребенок постепенно проникается чувством, что он неинтересен никому, и ему нечего предложить этому миру.

Вырастая, он жаждет внимания и интереса к себе со стороны других людей (компенсация отсутствия родительского внимания), при этом, не проявляя инициативы и ответного интереса к людям. Этого внимания такому человеку всегда бывает недостаточно и, как следствие, он часто чувствует себя лишним в компании друзей или в каком-то другом сообществе.

Что же делать в такой ситуации?

Как перестать чувствовать себя лишним, неинтересным и невостребованным в коллективе?

• В первую очередь нужно стать интересным самому себе. Если человеку нескучно быть одному, у него есть интересное хобби, он не так сильно нуждается во внимании к нему других людей. Более того, он может поделиться этим интересом, рассказать про свое увлечение. Увлеченные чем-нибудь люди притягивают к себе внимание окружающих, с ними интересно проводить время. К тому же, увлеченность поднимает самооценку и способствует хорошим отношениям с собой.

• Немаловажную роль здесь играет доверие. Когда его нет, мы часто видим в поступках людей какой-то подвох или желание обидеть. Важно также доверять своим чувствам и действовать, опираясь на них. На доверии зиждется понимание себя и других людей.
• Важно самому проявлять инициативу. Ведь дружба не бывает «односторонней». Невозможно все время брать внимание и заботу, нужно еще и отдавать. Если эмоционального обмена не происходит, отношения становятся формальными или сходят на нет. А для этого нужно искренне интересоваться другими людьми, звонить, при необходимости предлагать помощь, время от времени приглашать в гости. То есть, вносить свой вклад в отношения, тогда и не будет повода чувствовать себя лишним в компании друзей.

А бывает и так, что люди долго поддерживают дружеские или родственные отношения, но что-то происходит, и один из них вдруг перестает общаться – не звонит, не пишет и не предлагает встретиться. И вот тот, с кем прекратили общаться, ломает голову, пытаясь понять причину, строя различные догадки и версии, и задается вопросом, как наладить отношения.

Но не проще ли спросить об этом у самого человека, позвонив или написав ему? Если этот человек тоже хочет общаться, но по какому-то недоразумению вдруг обиделся на вас, или что-то еще произошло, в диалоге можно все прояснить и наладить отношения. А если по какой-то причине он не захочет больше общаться, то, по крайней мере, вы будете уверены, что все от вас зависящее, вы сделали.

Если у вас не получается самостоятельно научиться налаживать отношения с людьми, обращайтесь.

Форма записи к психологу Галине Воскресенской:

Если у вас возникли вопросы к психологу по заметке:

«Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

Источник

Третий лишний: он выбрал маму и кота

Я задала ему прямой вопрос: «Тебе вообще нужны наши отношения?». Мой мужчина ответил: «Нет». Он сказал, что не хочет оставлять маму и кота. Они для него важнее.

К огда я заканчивала институт, познакомилась с мужчиной. Влюбилась с первого взгляда: он был порядком старше меня, казался сильным, умным и красивым. Я чувствовала себя рядом с ним, как за каменной стеной, и на многие моменты закрывала глаза. Например, на совместное проживание с его мамой. Она «не перерезала пуповину», и связь между ними была очень крепкой. Они много времени проводили друг с другом, а я чувствовала себя в этом тандеме лишней. Но тогда я не обращала на это внимания, потому что безумно любила.

Я работала каждый день с 10 утра до 8 вечера и приходила домой уставшая. Работа была сидячая – спина и ноги к концу дня изнывали от боли. Когда я оказывалась дома, мне хотелось покушать и лечь со своим любимым мужчиной отдыхать. Но в реальности, заходя в двухкомнатную квартиру, я видела, как он играет в компьютерные игры, а его мама смотрит телевизор в нашей с ним комнате.

От компьютера его было не оторвать: игры для сорокалетнего мужчины оказались важнее. А маму нельзя было выгнать из комнаты. Я хорошо воспитана, и мне не хватало смелости попросить её выйти и оставить нас наедине хотя бы на полчаса. Изредка, вроде бы понимая, что мне нужен отдых после рабочего дня, она собиралась уходить, но мой мужчина говорил: «Ну, куда ты, мамуль, посиди с нами!». И она с радостью оставалась. Всё это меня приводило в бешенство. В такой ситуации даже небеременной женщине очень трудно себя сдерживать. Конечно же, я где-то могла вспылить, покричать. В этом есть доля моей вины.

Однажды я решила «полазить» в телефоне мужчины и увидела, что ему всё время пишет какая-то женщина. Сообщения были интимного характера. На меня эта новость свалилась, как снег на голову, но я держала всё в себе, плакала, пока никто не видит. Меня постоянно останавливала мысль о беременности. «Что же я буду делать одна с ребёнком?», – думала я.

Прошёл месяц, начался декретный отпуск. Дома я умирала от скуки и постоянного нахождения со свекровью в четырёх стенах. Но в планах у меня был косметический ремонт перед рождением малыша. Я хотела поклеить обои и разобрать хлам. В этой квартире ремонт делали от силы один раз, лет 25 назад: обои выцвели, отклеились, были грязные и все в пыли.

Но я столкнулась с искренним непониманием мужа и его мамы: «Зачем делать ремонт? Жалко старые вещи», – говорили они. Я объясняла, что на обоях много пыли, ребёнку таким воздухом дышать нельзя, а в ответ слышала, что там нет ничего. Потом были отговорки, что нет времени и денег.

Всё-таки я их уговорила. Переругавшись в пух и прах, мы начали ремонт. Точнее, мои родители, которые вызвались помочь. Это был ад. Каждый день я выслушивала столько негатива, связанного с обычным ремонтом — и от моего мужчины, и от его мамы. У меня внутри всё кипело.

Домашний любимец мужчины тоже подливал масло в огонь. Кот изначально, с первых дней пребывания в этой квартире, справлял свои «маленькие нужды» везде, где хотел. Драл обои, вещи, был очень агрессивным. И самое главное – орал, что есть мочи. Вы знаете, как кричат мартовские коты? Именно такие вопли я слышала каждый день! Много раз я предлагала его кастрировать, ведь он явно мучился от постоянного всплеска гормонов.

Был восьмой месяц беременности, когда я поставила вопрос ребром: кота надо кастрировать или отдать в добрые руки. Многие, наверное, меня не поймут и скажут, что животные не вещи. Но кота можно было просто кастрировать, чтобы избежать постоянного неприятного запаха и безумных возгласов. Новорождённому ребёнку это не пойдёт на пользу.

От любимого мужчины я получила ответ, что кот – его друг, и он ему важнее, чем я и наш ребёнок. Уже тогда я поняла: наш союз вряд ли удастся сохранить, мы постоянно ругались. Однажды мы сильно поссорились и, услышав в свой адрес крик и нецензурную брань, я уехала к родителям. Но каждый день выслушивала по телефону, какая я плохая. И всё равно мне нужно было сохранить отношения, ведь скоро появится малыш.

Я предложила купить или снять на какое-то время квартиру. Моему мужчине эта идея понравилась. Кот останется с мамой, а мама — с котом. Но потом он решил, что хочет купить жильё. Я согласилась. В процессе выбора он начал объяснять следующее: когда мы будем жить вместе, то с его стороны мне не будет оказываться никакая помощь по дому. Готовить, стирать, ходить в магазины и все домашние дела я буду делать сама с новорождённым ребёнком на руках. Я была в шоке. Мамы с маленькими детьми прекрасно понимают, что поначалу даже в туалет сложно отойти. Тогда я его спросила: «А как ты себе это представляешь? Например, после прививки или во время болезни с коляской не выйти на улицу». А он мне ответил: «Ничего, дома оставишь его и сходишь». Тут даже комментарии лишние.

По поводу покупки жилья начались непонятные отговорки: то перегородки в стене ему не нравятся, то дом с фасада нехороший. Я поняла, что причина не в квартирах, и задала прямой вопрос: «Тебе вообще нужны наши отношения?». Мой мужчина ответил: «Нет». Он сказал, что не хочет оставлять маму и кота. Для него они важнее.

Я, конечно же, не была против его общения с мамой и котом. Ведь мама есть мама. Не понимаю, что плохого в том, что сорокалетний мужчина живёт своей жизнью, навещает маму и любимейшего кота. Она хоть и старенькая, но со здоровьем всё нормально, учитывая её возраст: ходит, грядки полоть так, вообще, охотно бежит. Но он хочет жить именно с мамой, а я неудачно вписалась в их дуэт. Встала между людьми, которые безумно любят и не могут отпустить друг друга.

Я ушла к своим родителям, которые, зная всю ситуацию, позвали меня к себе. Малыш родился здоровый и любимый. Растёт в благополучии и заботе, окружённый людьми, которые его на самом деле любят и готовы сделать для него всё. Виню себя за то, что закрывала на всё глаза. Но время лечит. Воспитываю ребёнка одна, родители мне помогают.

Дорогие девушки, женщины, не молчите! Говорите сразу, не замалчиваете обиды. Думайте, в первую очередь, о себе и ребёнке. Задайтесь вопросом, хорошо ли вам в таких отношениях. Не являетесь ли вы жертвой, которая всё терпит и молчит. Если у вас есть или будет малыш, то подумайте, каково ему, ведь дети всё чувствуют и понимают.

Источник