Чувствую себя ребенком с парнем

GuruTest

5 причин вести себя как ребёнок в отношениях с мужчинами

Серьёзность — это, разумеется, хорошее качество. Однако практика доказывает, что мужчины с большей охотой связывают свою жизнь с женщинами, которые умеют вести себя по-детски.

С раннего детства взрослые люди учат нас тому, что ребячество никто не поощряет и что от него будут одни только проблемы. В частности, с мужчинами: они зачастую ищут себе равную спутницу, которая может стать для них поддержкой и опорой. Всё это верно, однако не спешите сразу же прощаться со своей наивностью и весёлым настроением: многие мужчины обожают, когда женщина ведёт себя в отношениях, как маленький ребёнок. Кроме того, у подобного поведения есть масса плюсов.

Потеря бдительности

Мужчины, как правило, теряют бдительность рядом с той, что ведёт себя, как маленький ребёнок в отношениях с ними. Он пусть и любит свою избранницу, но считает её легкомысленной и наивной, а значит, полностью ей доверяет. В таких отношениях женщине очень удобно управлять любимым человеком так, чтобы он этого не заметил, ведь мужчина совсем не ожидает того, что его «маленькая девочка» окажется умнее его. Люди часто недооценивают детей и тех, кто ведёт себя по-детски и во взрослой жизни, считая, что те совсем ничего не понимают. Не нужно открывать глаза мужчине на ваши умственные способности, ведь «работая под прикрытием» вы можете заставить вашего избранника вести себя так, как вам будет удобно, а значит, сильно облегчите свою жизнь.

Меньше ответственности

Детям не принято давать слишком ответственные поручения, как и тем, кто ведёт себя по-детски. Вот и ваш мужчина будет считать вас милой и хрупкой девочкой, о которой так хочется заботиться и которую просто необходимо защитить от всех невзгод и проблем. Если вы будете постоянно вести себя в отношениях с мужчинами, как ребёнок, вам не грозит, что ваш избранник попытается возложить на вас все семейные заботы, облегчив тем самым свою жизнь. Скорее, он возьмёт на себя роль вашего защитника и опекуна, а значит, хоть он и будет пытаться вас постоянно чему-нибудь научить, основная часть обязанностей ляжет на его плечи, а не на ваши. Ваша же роль, в основном, будет заключаться в том, чтобы быть всегда «милой маленькой девочкой» и развлекать вашего избранника.

Милая наивность

Несмотря на то что наивность принято считать недостатком, мешающим жить, многие мужчины такую черту характера в женщинах очень любят и ценят. Разумеется, лучше всего казаться наивной, но такой не быть — не все мужчины хотят вам только добра, поэтому поначалу в новых отношениях лучше быть осторожной. Однако если вы уверены в своём мужчине — расслабьтесь и не бойтесь проявлять свою наивность: ему понравятся ваши искренность и вера в самое хорошее. Мужчины любят, когда они «старшие» в паре, могут опекать свою партнёршу, подсказывать, как лучше поступить, а как, наоборот, не стоит. Поэтому не скрывайте свою детскую наивность, подогревайте в мужчине нежность и «отцовские» чувства, не забывая при этом выражать восхищение его умом и сообразительностью, даже если до всего додумались гораздо раньше него. От наивной девушки, по-детски верящей в чудеса, мужчина ни за что не уйдёт.

Разнообразие в жизни

Вести себя по-детски — значит постоянно быть разной, но при этом всегда весёлой и жизнерадостной, шутить, втягивать мужчину в свои игры, даже если он притворяется, что не хочет, якобы это не солидно. С такой женщиной ни один представитель мужского пола никогда не заскучает и не будет искать разнообразие на стороне. Зачем ему это, ведь рядом с ним всегда жизнерадостная и смешливая женщина, которая каждый день ведёт себя по-разному, постоянно куда-то его вытаскивает: то потанцевать, то посмотреть комедии, то погулять под звёздами. Каждый день для вашего избранника будет не похожим на другие, а всё благодаря вам — ведь вы умеете вести себя по-детски беззаботно и этой беззаботностью можете заразить и своего любимого человека.

Подарки и внимание

Вы по-детски милы и веселы, а значит, ваш мужчина будет вами умиляться и пытаться о вас заботиться. А лучший способ проявить свою любовь — подарить избраннице подарок, который её порадует. Мужчина с удовольствием будет смотреть, как вы радуетесь даже самому небольшому сюрпризу, ваша реакция будет для него наградой, а значит, он захочет радовать вас снова и снова. Главное, не забывайте вести себя, как маленький ребёнок, чтобы ваш избранник хотел осыпать вас подарками и щедро одаривал своим вниманием: будьте по-детски милой, хлопайте в ладоши и пытайтесь угадывать, что в заветной коробочке, со счастливой улыбкой на лице.

Разумеется, каждый мужчина высматривает в избраннице что-то своё: кто-то ищет верную и равную себе спутницу по жизни, кто-то ждёт страстную женщину-огонь, а кто-то предпочитает милых девушек. Поэтому в любых отношениях нужно быть собой, на любой характер найдётся свой поклонник и почитатель. Есть, впрочем, и исключения, пять типов женщин, на которых мужчина никогда не женится, однако «взрослый ребёнок» к ним не относится. Даже если вы встречаете людей, рекомендующих вам повзрослеть и стать более серьёзной, не спешите соответствовать чужим ожиданиям: многие мужчины любят таких как вы, ведь рядом с вами они чувствуют себя сильными и мужественными. Однако не пытайтесь притворяться ребёнком, если вы ненавидите, когда вас опекают, в особенности если вы предпочитаете прочно стоять на своих ногах и не ищите ни у кого помощи. Оставайтесь собой; притворяясь другим человеком, вы никогда не станете счастливой.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Как перестать быть ребенком в отношениях с парнем?

Охохо, думаю я немного эксперт в этой теме:)
Я предположу, что вас волнует неравноценность вашего вклада в отношения. И я думаю вы вполне сознательно вкладываете меньше, и сейчас хотите это изменить.

«Родитель» — дает, а «ребенок» — берет. То есть парень многое дает — возможно он обеспечивает материально, или много делает по дому — а вы делаете мало — готовите еду или просто «красивая». Такая система считается традиционной, в ней вы можете получить как плюсы так и минусы. Из плюсов — меньше нервов, тк не нужно брать ответственность, больше свободного времени, меньше нужно уметь. Из минусов — зависимость, риск деградировать, неподготовленность к реальному миру, невозможность влиять на свою судьбу (все рулит мужчина). Образ чистой, непорочной и немного детской девушки — жутко популярен. Православные активисты и книги по «мудроженственности» считают такой тип отношений и семьи единственно правильным. Девушка должна быть скромной, послушной, убираться и готовить, ухаживать за детьми. Это ставит ее в «детское» положение — как по степени ответственности, так и по уровню ее занятий. Привет, деградация!

Как правило, женщины не думают о минусах пока их прям не «стукнет». Или довольные, находятся в таких отношениях долгие годы, а когда в уютный мирок приходит гроза — теряют опору под ногами, ведь раньше все решал «родитель». У меня такое было перед глазами, и это довольно жалкое зрелище.

Возможно вам хотелось бы перейти на уровень «равных отношений» — когда вклад одинаков. Я думаю, к этому нужно стремится. В таком случае вы вместе несете с парнем ответственность за свои решения, и нет риска остаться ни с чем в случае разрыва отношений, либо болезни/проблем в жизни партнера. Для таких отношений оба человека должны быть взрослыми — заботиться о своих потребностях, и при необходимости, о других людях.

Какие шаги вы можете сделать на пути к этому:

1) Зарабатывайте столько же, или вносите такую же часть в общий бюджет. деньги — решающий момент. еда, жилье, медицина, возможные дети, кошечки — все это стоит денег. Дети не зарабатывают деньги, а взрослые женщины — да.

2) Обсуждайте решения вместе, а не «я так сказал». Если парень не согласен — это звоночек. Если его смущает что вы будете столько же зарабатывать или принимать решения обоюдно — речи о вашей взрослости в отношениях быть не может. Другой вопрос, если вы взамен имеете особое право или возможность. Можете быть женой олигарха без права решать, но например с безлимитной золотой картой. Но тут не будет любви и понимания, скоре договор.

3) Принимайте участие в домашних делах (если не принимаете). Если живете вместе — то оба готовьте и убирайтесь. Либо больше-меньше, смотря кто больше занят на работе.

4) проявляйте заботу — когда один заботится, а другой только принимает, принимающему это может приестся. а вот кто заботится — любит еще сильнее! это может быть чашка кофе к компьютеру, билеты в кино. в общем, не ждите подарки на 8 марта — дарите сами в любой день!

Вряд ли сможете сразу вот так выйти на общий уровень, иногда это невозможно по ряду причин. Приведу свой личный пример. Я сейчас скорее «ребенок» в отношениях из-за своего возраста и несостоятельности, но стремлюсь вырасти. А пока — ловлю плюшки =)

С мужем мы начали встречаться в мои 17, его 27. Сейчас нам по 21 и 31 соответственно. 1.5 года как окольцевались. Я за это время окончила колледж и поступила в универ, сменила пару мест работы и сейчас потихоньку беру заказы в свободное время. Я не готовлю и мало работаю по дому. Также мой доход нестабилен. Из-за разницы в возрасте во многом муж опытнее и я полагаюсь на его советы. Могу ли я назвать свой вклад равноценным? Нет. Но у меня равный по силе голос в принятии важных решений и нас обоих устраивает положение дел. Муж любит готовить, мне допустимо быть «ребенком» до конца универа. Однако мы понимаем, что это временный этап, ведь когда оба работают и помогают друг другу — жизнь становится лучше=)

Источник

«Ты как ребенок»: что делать, если в отношениях мы ведем себя по-детски

Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?

Количество прожитых нами лет не равняется нашему психологическому возрасту: человек может задержаться в состоянии ребенка до глубокой старости. Вот жизненный пример «детского поведения». Муж изменяет, жена знает об этом, но хочет забеременеть и родить, чтобы он в конце концов выбрал семью. Это и есть детская вера в чудеса.

Где наш ребенок?

Теперь разберемся в устройстве психики взрослого человека. Для этого представим классического снеговика, состоящего из трех частей, где нижний шар — самый крупный, а верхний — самый маленький. В норме верхняя часть этого «снеговика» — внутренний ребенок, средняя — внутренний родитель, а нижняя (основная) — внутренний взрослый.

Человек с таким строением психики в сложных ситуациях опирается на основную часть, то есть реагирует из состояния взрослого. Он берет на себя ответственность и думает о том, как решить проблему без лишних эмоций. На работе не ждет похвалы и не обижается на начальника. Вместо этого он адекватно оценивает условия труда, думает о развитии и отказывается работать сверхурочно за «спасибо».

Но бывает наоборот: взрослая часть психики находится в наименьшей части «снеговика», то есть занимает верхний шар. Тогда мы видим взрослого, который постоянно обижается на людей, терпит нарушение своих границ и нарушает чужие, ведь не детское это дело — думать о границах. К инфантильному поведению можно отнести переедание и тортики по ночам, вечные обещания сесть на диету, откладывание похода к врачу и прочее.

Как сделать внутреннего взрослого своей основой? Повзрослеть психологически вполне возможно. Для этого нужно внимательно наблюдать за своим эмоциональным состоянием. В результате можно научиться переходить в состояние взрослого в сложных и стрессовых ситуациях. Шар «взрослости» в конструкции психики постепенно будет увеличиваться. А чем он больше, тем проще обращаться к нему и переходить к состоянию спокойствия, уверенности и сохранять контроль над ситуацией.

Внутренний родитель: забота или критика?

Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.

Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.

Как формируется внутренний родитель

В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.

Если ребенок рос с вечно критикующими родителями, а после столкнулся с заботливой моделью поведения (к примеру, в лице учителя или начальника на работе), то у него может сформироваться новый внутренний «заботливый родитель», который бережет, а не критикует. Психолог во время терапии также может стать новым «прототипом» заботливого родителя.

Как работают внутренние взрослый и родитель

Состояние внутреннего родителя проявляется, когда нужно защищать себя в разных жизненных ситуациях. Наверное, такое бывало с каждым: нам нахамят, и мы уходим, еле сдерживая слезы от обиды. В этот момент плачет наш внутренний ребенок. А критикующий родитель добавляет: «Ну вот, вечно у тебя все не как у людей».

Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.

Например, конфликт с начальником на работе также следует проживать из состояния взрослого, который выясняет причину конфликта и справляется с ситуацией. А вот два варианта неверного распределения «ведущих ролей» в этой же ситуации:

1. Попасть в состояние родителя: начать спорить, ругаться с начальником, изо всех сил защищаться.
2. Провалиться во внутреннего ребенка, впасть в ступор, быть не в состоянии собраться и привести аргументы. Так и двухлетний ребенок не может по-взрослому решать вопрос с разозлившейся мамой.

Как работать над психологической зрелостью

Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.

Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?

Это и есть дорога к психологической зрелости.

В качестве напутствия

Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.

Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.

Источник