Чувствую себя плохой дочерью

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери

Неуверенность в себе, низкая самооценка и «Я сама виновата» — если вас не любили в детстве

Пег Стрип писательница

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Источник

Постоянно чувствую себя плохой дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

Мне 35 лет, из них 18 я живу отдельно от родителей (в 17 лет поступила в институт и уехала жить в другой город). На третьем курсе вышла замуж, сейчас у меня две дочки 7 и 3 лет. Пять лет назад мы переехали с мужем с соседнюю страну. Последние 7 лет, в связи с рождением детей и переездом, я не работаю, но имею хобби, которое мне дает скромный заработок. У меня есть сестра, ей 28, она не замужем, но есть бойфренд, детей нет. Сестра жила с родителями до 26 лет, но 2 года назад получила предложение работать в Европе и уехала. Родители стали жить одни, не смотря на пенсионный возраст, они оба работают, неплохо зарабатывают, часто путешествуют. Мы переписываемся и созваниваемся по интернету примерно раз в неделю, я регулярно шлю фотографии, в основном внучек. Родители не любят зятя, вряд ли этим кого-то можно удивить, но нелюбовь совершенно беспричинная. Не знаю, поможет ли все написанное лучше разобраться я в ситуации.

Так как я сама уже мама и довольно много читаю на детско-родительскую тематику, стала больше осознавать свои чувства и отношения со своими родителями. Много довольно неприятных воспоминаний всплывает, маленьких обид, ранящих фраз. Определенно, родители меня любили. Не принимали, обесценивали, никогда не хвалили, но обязанности свои как родители выполняли хорошо, кормили, одевали, дали образование. Не могу их винить, они жили в эпоху коммунизма, и такими методами воспитывали в общем-то всех. Мне достались хорошие родители, кипяток за шиворот не лили, чтобы я потом рюкзак с обидами несла еще 20 лет. Но я несу, потому что мой рюкзак все тяжелее.

Уже давно я чувствую дистанцию между мной и родителями, а еще чувствую будто я на экзамене. Чувствую себя плохой дочерью. Чувствую, что не оправдала надежд и ожиданий. Знаю, что между собой родители критикуют меня и мою семью, не стесняясь в выражениях. Поступила не в «тот» вуз (сестра — в «тот»), замужем за «не тем», безработная, растолстела, неряха, плохая мать, особенно задевают домыслы, что я постоянно лгу, что я завидую им и сестре… Вроде как это всё от повышенной заботы, им-то «виднее», да? Только я не заслужила таких слов и такого отношения.

Это вообще очень характерная для моих родителей черта, мало кто из наших родственников или знакомых не был «препарирован» на этих душевных посиделках. Родители как будто озлоблены на всех людей, которые им встречаются. Но обижает, конечно, что и я не исключение. К сестре у родителей гораздо более теплое отношение. Я никакой обиды на нее держу, у нас хорошие отношения и я радуюсь ее успехам.

Они избегали и раньше ходить ко мне в гости, и сейчас на расстоянии легко избегать встреч, на которых неютно.

Многие довольно важные вещи (например, покупка квартиры, или что они были в отпуске) я узнаю пост-фактум, мне не доверяют, со мной не делятся своими планами. Сестра обычно в курсе, через раз я узнаю что-то от нее, но она живет своей жизнью и докладывать мне о том, как на самом деле идут дела у родителей она, в общем-то, не должна. Уверена, родители тоже имеют «контр-обиды», где-то я была неблагодарной, где-то «не послушала и вот…». Если бы родители могли прямо сказать, чего ждут от меня таких обид было бы меньше, но они не говорят, «держат лицо» идеальных родственников. Иногда я ловлю их взгляды друг на друга и понимаю, где «прокололась» только что.

Сестра говорит: «зря ты так, они так не думают». — «Но говорят же?» — Замолкает.

Между мной и родителями всегда стена предельной вежливости. Нет доверительности, нет теплоты. Мы переписываемся, в основном пишу я, милые пустячки, фоточки, чтобы порадовать далеко живущих деда и бабушку. Они присылают подарки, часто довольно дорогие, как мне, так и детям, и мужу. Такое впечатление, что они компенсируют отсутствие теплых слов этими подарками. Иногда мы не можем себе позволить симметричный ответ, так как живем вчетвером на одну зарплату. Соревнование щедрости.

Вот сейчас мама обиделась: зять не поздравил с 8 марта (мы с мужем не особенно празднуем его, в стране где мы живем нет такого праздника). Повод, с моей точки зрения, смехотворный. Но вот она не отвечает, не звонит. Я тоже перестала.

Конечно, вечный игнор это не вариант. Мама одна, она любит, она переживает. Я ее люблю. Надо мириться. Но я не хочу чтобы было по-прежнему, я открываюсь, а они ко мне спиной. Если я выскажу им, то что выше написала, это ничего не изменит. Во-перых они будут отрицать, ведь они всегда такие предельно корректные, во-вторых, обид и кухонных злословий станет больше. Как вспоминаю, что я уже «чмо», «курва» и вот это вот всё, что происходит у них за ужином, меня охватывает отчаянье и слезы.

Источник

Чувствую себя плохой дочерью

• 
• 
• 

Я считаю себя ужасной дочерью и хочу умереть. 4 года назад моя мама заболела раком, ей сделали операцию, химию и облучение, назначили гормоны. Я думала, что помогаю ей, следила за лечением, убирала в доме, готовила, выращивала овощи и фрукты, а оказалось, что лечение было не совсем то! Ей назначали дженерики, а нужно было доставать оригиналы. Через год у мамы случился рецидив, но врачи сказали, что это рубец, не рецедив, все ок. А ещё через год пошли метастазы и только потом врачи поняли, что все это потому что прохлопали рецедив. Маме сменили лечение, сначала оно помогало, а потом перестало. Сейчас стараемся выбить новые препараты. На фоне стрессов у меня случился нервный срыв, я получила травму шеи м паралич некоторых мышц. Слегла. Снова обострился мой церебральный васкулит..до кучи..И не смогла вообще больше ухаживать за мамой. Стала вспыльчивой из-за болей и плаксивой. Муж меня решил перевезти в нашу квартиру, чтобы дать мне восстановиться, а я чувствую себя предателем. И так не смогла маме дать достойное лечение, так ещё и уехала. Мы ходим к ней регулярно, живём рядом, но мама все равно сильно обижается на меня, плачет. Жить совсем не хочется. Стала вспоминать как раньше по молодости мы ссорились с ней, так все это глупо и горько(. И ничего уже не изменить.

Светлана , возраст: 35 / 17.04.2021

Светлана, здравствуйте! Вам сейчас так больно и плохо в бОльшей степени от того, что слишком много на себя берёте. Нет Вашей вины в неправильном лечении мамы. Вы наоборот себя проявили как замечательная дочь. Вашей маме очень повезло, что Вы у неё есть и именно такая! В трудную минуту Вы проявили всю свою любовь и заботу и это самое ценное и главное. Чтобы помочь кому-либо, нужно не растерять собственные силы и здоровье, поэтому делайте только то, что Вам по силам. Здоровья Вам и Вашей маме. Обнимаю

Елизавета , возраст: 31 / 17.04.2021

Светлана.
Так хочется Вас обнять. так тяжело терять близких. Конечно, Вашей вины нет. Конечно, Вам тяжело, и Вы подорвали себе здоровье, и Вам тоже надо восстанавливаться. У Вас ведь, на нервной почве, тоже могут возникнуть очень серьёзные проблемы, пожалейте и себя тоже. Обязательно обратитесь к неврологу, пусть Вам назначат успокоительные. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Можно ещё к психологу попробовать или к психотерапевту. Сейчас от вашего психологического состояния очень многое зависит, и состояние вашей мамы в том числе. Кто-то из вас двоих должен быть взрослым и мудрым. Не факт, что мама сможет, у неё сейчас тяжёлый период. Милая, держитесь, к сожалению от нас в этой жизни не все зависит. Как Вы могли знать, что маме не поможет лечение? И никто не знает, почему оно не помогло, медицина не точная наука. Божьей помощи Вам и здоровья, Вам и Вашей маме.

Катя , возраст: 34 / 17.04.2021

Здравствуйте, Светлана. Если врачи не выявили в нужное время рецидив , то вы уж, тем более, ни в чем не виноваты. А самобичевание ни к чему хорошему не приведет , вы ведь уже это сами прочувствовали на своем организме. Все ваши переживания и стрессы отражаются на вашем здоровье. Нужно срочно выходить из уныния . И это нужно не только вам , но и вашей маме. Лекарства , какие бы они ни были качественными не дают здоровья . Лечит сам себя собственный организм. А точнее иммунная система. Именно она убивает раковые клетки. А лекарства только стимулируют иммунитет. Господь дал нам такой совершенный организм , который самостоятельно способен восстанавливаться нужно только не мешать ему. А именно в последнее время мы самостоятельно себя хороним — всевозможными стрессами , каждодневными переживаниями. И это все сказывается на ходе восстановительных процессов в организме. Известный врач кардиолог Мясников сказал , что у некоторых пациентов , на которых уже медики ставили крест , но они продолжали жить на позитиве и болезнь уходила , а некоторые с незначительными симптомами доводили себя до смерти. Вы, наверное, слышали про такой термин , как психосоматика . И как различные стрессы влияют на наш организм. Бог не создал нас для того , что бы мы постоянно нервничали и изводили себя стрессами . Наоборот Он создал такую чудесную природу , чтобы мы восхищались ею и радовались жизни. Ну а все Библия четко учит, что человек не должен беспокоиться. Послание к Филиппийцам 4:6 указывает нам: «Ни о чем не беспокойтесь. Но если есть у вас в чем-либо нужда, с благодарностью доверяйте в молитвах и прошениях свои просьбы Господу». Из этого текста мы узнаем, что должны приносить все наши нужды и волнения Богу в молитве, а не волноваться о них. Иисус призывает нас не беспокоиться о своих физических нуждах, таких как одежда или питание. Он уверяет нас, что наш Небесный Отец позаботится обо всех наших нуждах (Матфея 6:25–34). Таким образом, нам не о чем беспокоиться. наши проблемы — Господь призывает возложить на Него.

Иван 54 , возраст: 55 / 17.04.2021

Светлана,милая. У вас с мамой сейчас нервы истрепаны этой горькой ситуацией. Вы не сказочная волшебница с неограниченными нервными и физическими ресурсами. Вам с мужем повезло, он очень здраво поступил. Мама сейчас обижается,от того, что вымотана болезнью и не ведает, что творит. А творит то, что загоняет дочь в пучину отчаяния. А что Вы можете? Только молиться! Вот и молитесь. Я сама недавно маму потеряла(онкология). И некоторое время просто неадекватным человеком была (депрессия, бессонница). Бог помогает. А Вы всего лишь человек. Молитесь.

Просто женщина , возраст: 48 / 17.04.2021

Здравствуйте. Светлана, вам всё верно написали, выше головы не прыгнуть, и в том, что лечение было неправильным нет вашей вины, вы же не врач-онколог. А что зависит от вас вы полностью всё выполнили. Не занимайтесь самобичеванием. Дай Бог здоровья вам и вашей маме.

Ирина , возраст: 33 / 18.04.2021

Здравствуйте, Светлана, присоединяюсь ко всем написавшим Вам, Вы не виноваты в неправильно поставленном диагнозе и последующем рецидиве, это явно ложное чувство вины, навязываемое извне. Прочитайте, пожалуйста, раздел сайта «откуда мысли о суициде». То, что мы часто считаем своими мыслями, далеко не всегда таковыми являются.

У любого человека очень сильно чувство самосохранения, слегка обожгли руку, рука одёргивается, а всё тело убить по собственной воле вряд ли получится, только с посторонней помощью, через мысли отравляя наше сознание. Мысли о суициде точно не наши, крайне враждебны нам.

Почитайте, пожалуйста, сами, предложите маме, если у неё есть силы на это родственный специализированный сайт Болеем.ком https://boleem.com/ , много полезного материала собрано на нём. Далеко не всё в лечении болезней зависит от медицины.

Конечно, мы все современные люди либо маловерные, либо совсем неверующие, технический прогресс , в том числе через телевидение, СМИ, гаджеты и т.д. затмил многим из нас разум, создавая какую-то иллюзию, что ничего большего кроме этого не существует, считая религиозность пережитком прошлого, средневековьем, не имея никаких оснований для этого при этом. Но понять для себя, что Бог есть совсем не сложно, сложнее принять.

На этом сайте достаточно материала на эту тему, например, в разделе «про смерть», так же рекомендую лекции профессора А.И.Осипова «Религия и атеизм» в свободном доступе в интернете в аудио, видео, текстовом формате. В них он аргументированно, в том числе и с научной точки зрения показывает полную несостоятельность атеизма, он антинаучен.

Научно-технический прогресс, так сильно ослепивший многих из нас, до сих пор не в силах создать даже живую клетку. Может быть пока. Клонировать, дополнять, менять может из созданного, создать нет. Учёные рассчитали при всей имеющейся информации в мировой науке математическую вероятность того, что живая клетка случайно зародилась в химическом бульоне в процессе эволюции и она равна одному шансу на десять в восемьдесят какой-то степени, точно не помню. Т.е. совершенно астрономическая цифра случайностей, в которые верит атеизм, должна была произойти единовременно только для одной живой клетки. А что тогда говорить о человеке, в котором действуют сложнейшие физические, химические, душевные и духовные процессы? А о всём мироздании, в котором так же по мнению учёных невероятная Разумность во всём, начиная от молекулярного строения, до макрообъектов космоса, при этом случай, в который верит атеизм, глуп и непредсказуем. Абсолютный порядок во всём, кроме человека, конечно, которому по утверждению Библии дана Богом свобода выбора, а значит и возможность совершения ошибок, кои мы все регулярно и совершаем.

Атеизм это тоже вера, но не имеющая в своём арсенале ничего, кроме гордого ни на чём не основанного отрицания Бога.

Просите Бога регулярно о помощи, Матерь Божию, Таинства Церкви (Исповедь, Причастие) лечат душу в первую очередь, но и тело тоже, маме Вашей они тоже могли бы быть в помощь, дать силы бороться, пройти до конца этот путь с Божией помощью. Поймите правильно, я не пытаюсь Вас обнадёживать, на всё Божия воля, кому-то даёт Господь чудо исцеления https://boleem.com/main/chudo , кого-то забирает, но в любом случае, смерть тела это не конец, а только переход в вечность и к вечности тоже необходимо подготовить душу каждому из нас в своё время, которое нам неизвестно. Сходите в храм, поговорите с батюшкой, как советовали Вам выше, расскажите свою ситуацию, попросите советов, молитв за себя, за маму, чтобы Господь помогал Вам всем в этом сложном испытании, примирил все ваши обиды и недоразумения, от боли, усталости, по глупости брошенные фразы, которые в принципе ничто, но бывает больно ранят душу. Помоги Вам Господь!

Виталий , возраст: около 50 / 20.04.2021

Большое спасибо всем-всем за поддержку!

Светлана , возраст: 35 / 22.04.2021

Здравствуйте. Проблемы в лечении — не ваша вина. Гиперответственность — не добродетель, а вид инфантильности, так ребёнок думает, что родители развелись из-за его плохой оценки. У вас и так здоровье не очень, сохранить его — не предательство. Даже на войне больных отправляют в госпиталь. «Не сотвори себе кумира и не служи ему», и нет исключения для родителей. Что это за подвиг такой, святая жертва, от которой хочется умереть? Убьёте здоровье, себя хотите. Это ненужная жертва — страшная проблема на самом деле, ведь такой «герой» начинает требовать с «облагодетельствованного». Кладут жизнь на детей, потом начинается: не те оценки, не та профессия, не на той женился. Вы что хотите от жертвы? Думаю, возможно, прощения за ссоры, о которых переживаете? Напоминаю, что любовь заслужить нельзя, а характер человека, если был тяжёлый, от болезни не преображается волшебным образом, больные бывают и склочные, и капризные.
Есть возможность пригласить священника для мамы на дом для Исповеди и Причастия.
Если мама крещёная и верующая, то любому крещёному и верующему человеку (здоровому или больному — неважно) просто необходимо приступать к этим бесценным Таинствам Церкви. Если мы хотим быть с Богом. Это самое главное, что есть в Церкви, важнее ничего просто нет.
Подумайте сначала о своей душе. Давно ли Вы приступали к этим Таинствам? Если давно, то самое лучшее скорее приступить. Как подготовиться и что для этого нужно — спросите у батюшки, он всё разъяснит. Помолитесь за маму и аккуратно тактично тоже расскажите ей о возможности поучаствовать в Таинствах Исповеди и Причастия на дому. Скажите, что это не сложно м Вы готовы помочь всё организовать. Но нужно её свободное желание.
Даже если мама будет сначала не готова и откажется, она сможет Вам сообщить, когда захочет. Но в этом вопросе важно действовать очень осторожно и тактично. Никогда нельзя уговаривать, давить.

Источник