Кажется, что я отстаю в развитии по сравнению со сверстниками. Мне 18 лет
Gertz, приветствую! Меня зовут Светлана, я психолог. Давайте, разбираться в вашей ситуации вместе. Из вашего описания понимаю, что вы думающий молодой человек. Слышу, что сейчас вы изменились, но много говорите о том, как было 2 года назад. Скажите, что бы вы хотели в данной ситуации поменять?
Здравствуйте, хотелось бы понять, что я именно сейчас делаю не так?
Хотелось бы осознать свои проблемы, которые есть, и в ближайшее время их исправить, что бы опять же не выглядеть в глазах других глупо как это было всю жизнь.
Gertz, добрый день. В глазах кого вы не хотите выглядеть глупо? Почему об этом спрашиваю, людям свойственно обобщать, но когда мы обобщаем, то усложняем себе возможность справиться с проблемой. Поэтому, важно от общего переходить к частному.
И правильно ли я вас поняла, что сеяб вы видите и осознаете, исходя из того, что вам говорят окружающие или из того, что вы ПРЕДПОЛАГАЕТЕ, что они скажут?
Доброго времени суток! Да, я зависим от мнения окружающих, и даже идя по дороге меняю походку с привычной на неудобную, хочу казаться выше, круче, не знаю зачем, и в итоге я сам понимаю что хожу из за этого хуже, теряю равновесие если можно это так назвать, тянет куда то в сторону. На ваш последний вопрос могу ответить что да, иногда даже посмотреть толком в глаза человека не могу, ибо делаю предположение что как то не так выгляжу. Постоянно напрягаю скулы, что бы выглядеть красивее, уже если честно устал от всего этого. «В глазах кого вы не хотите выглядеть глупо? » — в глазах девушек, окружающих меня всю жизнь, ибо с самого детства в женских компаниях, которым я нравлюсь, да и просто мимо проходящих.
Я думаю, что с вами всё в порядке. Вы отличаетесь от других как и все люди друг от друга. Только, мне кажется, вы выделяете какие-то качества в приоритете и пытаетесь их разглядеть у себя, а, когда не видите их в себе, то возникает комплекс, что «со мной что-то не так».
Вы хотите найти проблему. Но, я думаю, что нужно двигаться в направлении познания себя. Своих не только слабых, но и сильных сторон.
Что вы об этом думаете?
Здравствуйте! Нет желания искать у себя сильные стороны, потому что мне говорили все детство — ты глупый, ты некрасивый, и сейчас доказывать обратное не в силах, проще забиться в угол дома, и никуда не выходить. Из за этого я пишу сюда, а не говорю это врачу. В теории я даже понимаю что большинству врачей нет дела до проблем других людей, это печально, хотелось бы видеть в людях искренность, и реальное желание помочь. В основном конечно же больше выделяется комплекс внешности, и дошло даже до того, что прежде чем отправить голосовое сообщение я проматываю его раза 3 что бы понять где повысить тональность, а где понизить. Нет желания даже общаться с людьми, проще быть одному, не потому что так надо, а потому что мне реально комфортнее. Но хотелось бы поменять личность, быть более общительным, изменить тип с «интроверта» на «экстраверта», если это конечно возможно. Двигаться дальше, ибо понимаю что я такими темпами как сейчас далеко не уйду. Единственное в чем я уверен, мои два плюса — это воспитание, и доброта. Больше плюсов в себе я не вижу.
То, что вы описываете, как много действий вам приходиться предпринять, чтобы соответствовать выбранному вами образу, наверняка, это забирает мнооого сил! Предполагаю, что это тяжело не принимать себя!
Одно могу сказать точно, изменить себя нельзя, сделать что-то противоположное, как статуэтку.
НО! Можно скорректировать свои качества, поведение. НО это большой и долгий труд. Для этого необходимо будет прорабатывать и прошлое, и чувства, эмоции.
Здесь встает вопрос. Готовы ли вы к реальным действиям, психотерапевтической работе над собой? Не менять искусственно что-то, а распутывать вашу историю постепенно, не спеша. Потому что то, как вы себя ощущаете сейчас — это результат вашего жизненного опыта. Это не клеймо, но это важно признавать, принимать и учиться с этим жить. И может, вы не поверите мне, но именно в таком случае, вы почувствуете удовлетворение собой и жизнью!
Что вы об этом думаете?
Доброй ночи. Конечно хотел бы что то изменить, было бы не плохо, но учитывая то что всё идёт просто непонятно куда, в какую дыру, даже были мысли о суициде, но понимаю что это всего лишь мысли, и так как не заложник эмоций, не могу испытать даже обычной любви, равнодушен ко все практически, даже к собственной матери, эмоциями меня не сломать)
Если честно даже не очень понимаю для чего жить, если в конце концов ожидает смерть, да, качество жизни разное у всех, но суть как не меняй одна и та же, может поэтому исходя из таких выводов нет цели в жизни, ничего не хочется. Особенно когда нет ни денег, ни работы в нашем маленьком городе, то и банальных эмоций испытать сложно, раз за 5 лет купишь смартфон за 10тыс и радуешься как суслик и иногда гложет зависть что некоторым достается все по щелчку пальца, машины, гаджеты, дома, а мне ничего, раньше на день рождения дай бог тысячи две надарят, и что с ними делать? Нет в жизни ни девушки, ни друзей, да и правда не хочется никого, потому что ко всему апатия, просто ложусь спать и так лежу дня два, один, и мне хорошо. Хотел бы заняться какой нибудь тихой безопасной работой где нибудь в лаборатории какой нибудь, что бы меня по сути никто не трогал, и всё, ни конфликтов, ни драк, ни общения. Идеально было бы, но жаль нет такой возможности.
Раньше хотел стать миллионером, хотел иметь реально много денег, но со временем понимаю что с моим образованием 11ти классов многого не добиться. Просто иногда жалко что я обычный человек, такой же невзрачный, и таких же как я 7 миллиардов. Жаль что не смогу принести пользу никому. Извините, просто хоть куда то нужно это все высказать, очень плохо) спасибо, интересно будет прочесть ваш ответ.
Чувства есть у всех. Если человеку кажется, что у него нет чувств и эмоций, это говорит о том, что внутри очень большое напряжение, то с чем он столкнулся в своем жизненном опыте, он не может отпустить. И этих переживаний становиться так много, что ему кажется, что он уже ничего не чувствует. Это как давить пальцем на кожу. Вначале больно, а потом боль притупляется. Но это не отсутствие чувств, а сильное воздействие на нервные окончания.
Что касается смысла жизни, то его определяет человек сам. Понять свой смысл — это труд, путь, который надо пройти, пробуя, ошибаясь и снова что-то пробуя. В этом пути человек познает себя и формирует свой смысл жизни. Это СМИ трезвонит о том, что человек должен знать куда идти и что в таком-то возрасте что-то иметь. Это все массовая культура. Она во многих вещах далека от природы и психологии человека.
Честно, жалеть о том, что вы чего-то не достигли в ваши 19 лет — мне не хочется. Я скорее готова вас поддержать на пути к познанию себя и решений ваших внутренних конфликтов.
Хочу поделиться с вами прозой Веры Полозковой.
Источник
Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей
По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.
Создать безопасное пространство для взросления
«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.
Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.
Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.
Почему подростки не уважают
Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.
Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.
Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.
Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.
Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.
Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.
Пять правил для родителей
- Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
- Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
- Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо. - Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
- Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.
Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Источник