«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Источник
Чувствую себя лучше когда не общаюсь с матерью
Я не общаюсь с мамой,если это можно так назвать.
Я всегда хотела общаться с ней, но мама никогда не звонила мне первая, вернее НИКОГДА не звонила, звонила когда ей только деньги были нужны. Если давала,то забывала о нас надолго. Внуки ей тоже не интересны, пропустила их рождение, никогда не звонит поздравить с Днем Рождения. Если что-то случалось серьезное со мной, звонили друзья, родственники, но не мама 
. Она звонит только когда нужны деньги,но никогда не спрашивает есть ли они у нас и как мы вообще живем.
Общаться просто уже не хочется c ней, потому-что знаю что у нее разговор зайдет о просьбе помочь деньгами, потому-что она всем их должна, другое ее просто не интересует, к сожалению.
Автор, я тоже не стану долго расписывать свои проблемы с мамой, просто скажу, что они не маленькие.
Но, дайте ей шанс. Все же, мама у нас одна. Когда я перестала люто ненавидеть мамть и желать ей смерти, мне стало легче.
Полюбить ее не смогла, но, я стараюсь ее принять.
я недавно прекратила отношения с матерью. делала раньше это неоднократно, но теперь поняла что как волка не корми.
не могу больше ее выходки терпеть. столько ей в жизни простила. и никакая терапия не поможет сделать то что она мне в жизни делала несделанным
Автор, у меня с мамой все в порядке.
Но я не «дружу» со свекрами (обоими), ни с остальной «фамилью» мужа.
Т.е. ни одного из этих людей я не желаю видеть у себя дома, ни ходить к ним домой — это и называется «дружить» в моем понимании этого слова.
«Парламентер» — муж, то бишь, с пеной у рта требовал общения свекров с детьми, я какое-то время назад согласилась, чтобы дети ездили с отцом к бабушке с дедушкой. Но, как гриццо, как волка ни корми, он в лес смотрит. «Прикольчики» со стороны свекров начались СРАЗУ ЖЕ после придурошного возобновления «дружбы» и в итоге привели к новому прекращению «дружбы».
Поскольку все же дети должны иметь свое мнение о корнях (т.е. бабушках-дедушках) я предложила продолжить встречи поколений в НЕЙТРАЛЬНОЙ обстановке — к примеру, в Евродиснее, который дети обожают. Никаких «дружб» в будущем я уже никогда не приму, а на нейтралке — пожалуйста. Тихо, мирно, спокойно и никаких скандалов, ни приветиков.
Я бы Вам посоветовала использовать мой положительный опыт и предложить бабушке встречаться с внуками на нейтральной почве. Если Евродисней — это от Вас далеко, то существуют другие парки аттракционов близко от Вас (кот. дети явно обожают), или кафе, или театры-кино-концерты, аутингов много, было бы желание.
Вам общение с матерью не нужно — я понимаю. Мне тоже общение с родителями мужа НЕ НУЖНО ни разу. Но поскольку таковое общение вроде как ПОЛОЖЕНО дать детям (и в этом я вижу свою роль как матери), вот я придумала нейтральную территорию 
. Чего и Вам советую 
ЗЫ. Если есть вопросы, можете написать ЛС, я дам мой и-мейл для более подробного общения, если оно Вам нужно.
я распращалась с моей свекровью не так давно. высказала ей все что про нее думаю. родители мужа самая настоящая деревня и папаша украинский националист. мамаша всю жизнь строит из себя светскую даму. я все годы молчала, воспитанная очень. а тут не выдержала уже больше терпеть ее дурь не могла и все вылила.
я вас поэтому очень понимаю
Вы оч. смелый человек. Я так ни разу и НЕ высказала (и высказывать НЕ собираюсь), что я думаю о свекрах
Просто сказала «нет» на домашние встречи. А аутинги — пожалуйста. Надо же где-то детям видеть бабов-дедов.
А как у Вас со «встречами поколений»? Полностью прекратились после «coming out»?
я очень долго все высказывала мужу, что бы он передал родителям. а потом я поняла, что он никогда ничего не передавал и передавать не будет. мы живем за границей и иногда они приезжали в гости. после каждого приезда у меня начинался самый настоящий психоз.
мать его с 47 лет не работает и явно страдает манодепрессиями, к доктору не ходила и таблетки ей никто не прописывал. она просто терраризирует окружение. нудная, плаксивая, чтобы ей не сказать ничего не понимает. сто раз спросит и все сделает по своему. после разговора с ней просто хочется отравиться или поеситься.
у меня дети от первого брака, уже взрослые. его родичи и были им баба с дедом.
муж раньше устравивал скандалы мне что бы родителей в гости позвать, но я поставила ультиматум. хочет родителей видеть — езжай к ним.
к нам в дом — нет.
не нравится — разводимся.
мы позвонила свекровь осенью, я тогда сильно болела, мужу я запретила вообще что нибудь про нашу жизнь рассказывать, особенно про мои болячки или наши покупки. про болячки потому, что см. выше — нудная и депрессивная.
а про покупки — все за нами повторяют. мы купили чтото. муж сразу им рассказывает, они увидели и сразу тоже покупать. а денег у них нет. она не работает и получает мизерную пенсию, а отец мужа на пенсии и получает пенсию и простую зарплату.
вообщем позвонила свекровь осенью и начала про мою болезнь канючить и таким ноющим тоном, что меня как взорвало. выложила все ей про ее мерзкие поступки за 15 лет
вообще мой муж очень добрый, а его родители самодуры. папаша его любит названивать когда муж с работы едет. говорить не очем, а все равно звонит. рассказывает про свой автобус, как он его ремонтирует и проходит техосмотр. а мой муж может слушать все что угодно, он даже с моей матерью может часами говорить, когда я уже не выдерживаю.
как то раз егопапец опять позвонил, муж 15 минут с ним в гараже трепался,, ехал с работы и писать хотел. а отцу не мог сказать, мол хватит. в итоге не добежал до туалета, по дороге обоссался.
Источник