Чувствую себя лишней среди друзей

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

Добрый вечер! Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться с такой ситуацией. С детства есть небольшой комплекс «третьего лишнего».Сейчас я взрослая девушка и мама, мне 23 года. Но до сих пор иногда чувствую в компании подруг себя третьей лишней.

Общаемся и дружим уже больше полу года в компании мам и стали подругами. Но часто бывают ситуации, когда в компании чувствую себя не интересной для других или менее востребованной. Случаются ситуации, когда подруги идут друг к другу в гости или проводят время вместе и при этом меня не зовут и не предлагают. Созваниваются между собой, общаются.

Начинаю из-за этого переживать и не понимаю причины. Понимаю, что мы продолжаем общаться, но уже не так близко, как раньше. Ведь мы не ругались и не ссорились. Почему стало такое отношение? Просто это мои первые хорошие подруги с общими интересами на данный момент. Как перестать чувствовать себя третьей лишней. Как повысить самооценку ? Что можете посоветовать в конкретной ситуации?

Как не быть себя третьей лишней среди подруг и повысить самооценку

чувствую себя не интересной для других

меня не зовут и не предлагают

Созваниваются между собой, общаются

Да, причина может быть и в низкой самооценке. Если Вы неуверенный в себе человек, Вам сложно проявлять инициативу, заявлять о себе. Над этим тоже можно поработать с психологом. Также могут быть полезны статьи на нашем сайте https://psyhelp24.org/samoocenka/ , https://psyhelp24.org/kak-povysit-samoocenku/.
Если решите обратиться, рада буду помочь.

С уважением, Галина Воскресенская
tochka.opory24.vos@yandex.ru

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник

Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей

Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей

Довольно часто люди обращаются к психологу, когда чувствуют себя неинтересными для других, лишними в компании друзей, или не знают, как наладить отношения, когда какой-то человек вдруг перестал с ними общаться по неизвестной причине.

Чувствовать себя лишним в компании друзей довольно неприятно. Например, человек вроде бы среди людей, член коллектива, но, в то же время, чувствует себя невостребованным и одиноким, потому что остальные в основном общаются помимо него, бывает, что не зовут в гости, не звонят. Человек чувствует себя неинтересным и лишним.

Почему возникает такое чувство?

Одна из причин, конечно же, коренится в детстве, когда ребенок не чувствует к себе искреннего интереса родителей. Им всегда некогда, они отмахиваются от него, когда он что-то рассказывает или показывает свои поделки и рисунки, совсем не хвалят его. И ребенок постепенно проникается чувством, что он неинтересен никому, и ему нечего предложить этому миру.

Вырастая, он жаждет внимания и интереса к себе со стороны других людей (компенсация отсутствия родительского внимания), при этом, не проявляя инициативы и ответного интереса к людям. Этого внимания такому человеку всегда бывает недостаточно и, как следствие, он часто чувствует себя лишним в компании друзей или в каком-то другом сообществе.

Что же делать в такой ситуации?

Как перестать чувствовать себя лишним, неинтересным и невостребованным в коллективе?

• В первую очередь нужно стать интересным самому себе. Если человеку нескучно быть одному, у него есть интересное хобби, он не так сильно нуждается во внимании к нему других людей. Более того, он может поделиться этим интересом, рассказать про свое увлечение. Увлеченные чем-нибудь люди притягивают к себе внимание окружающих, с ними интересно проводить время. К тому же, увлеченность поднимает самооценку и способствует хорошим отношениям с собой.

• Немаловажную роль здесь играет доверие. Когда его нет, мы часто видим в поступках людей какой-то подвох или желание обидеть. Важно также доверять своим чувствам и действовать, опираясь на них. На доверии зиждется понимание себя и других людей.
• Важно самому проявлять инициативу. Ведь дружба не бывает «односторонней». Невозможно все время брать внимание и заботу, нужно еще и отдавать. Если эмоционального обмена не происходит, отношения становятся формальными или сходят на нет. А для этого нужно искренне интересоваться другими людьми, звонить, при необходимости предлагать помощь, время от времени приглашать в гости. То есть, вносить свой вклад в отношения, тогда и не будет повода чувствовать себя лишним в компании друзей.

А бывает и так, что люди долго поддерживают дружеские или родственные отношения, но что-то происходит, и один из них вдруг перестает общаться – не звонит, не пишет и не предлагает встретиться. И вот тот, с кем прекратили общаться, ломает голову, пытаясь понять причину, строя различные догадки и версии, и задается вопросом, как наладить отношения.

Но не проще ли спросить об этом у самого человека, позвонив или написав ему? Если этот человек тоже хочет общаться, но по какому-то недоразумению вдруг обиделся на вас, или что-то еще произошло, в диалоге можно все прояснить и наладить отношения. А если по какой-то причине он не захочет больше общаться, то, по крайней мере, вы будете уверены, что все от вас зависящее, вы сделали.

Если у вас не получается самостоятельно научиться налаживать отношения с людьми, обращайтесь.

Форма записи к психологу Галине Воскресенской:

Если у вас возникли вопросы к психологу по заметке:

«Как научиться налаживать отношения с людьми и не чувствовать себя лишним в компании друзей »

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

Источник

Не вписываюсь ни в одну компанию, всегда чувствую себя лишней. С парой человек ещё нормально, но в большом обществе словно меня нет. Возникает ощущение, что я там лишняя, никто не хочет со мной

Ответы

Игорь Летучий

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Источник

Как справляться с чувством, что я где-то в коллективе являюсь лишней?

Когда я думаю об этом, вспоминаю о нарративной практике и о таком мировоззрении: если есть какая-то проблема, то за проблемой стоит нарушенная ценность. Если вы знаете, что чувствуете себя лишней, получается, у вас есть знание о том, как не чувствовать себя лишней. И здесь уже зависит от вас: я чувствую себя нужной, или принимаемой, или слышимой, или видимой. Нужно думать об укреплении этого ощущения, о том, рядом с какими людьми вы это чувствуете, в каких ситуациях. Как вы себя ощущаете в определенный момент, насколько вам спокойно и свободно, как вы говорите с людьми, как понимаете, что другие признают вас, вашу значимость, важность. Как вы понимаете, что в этом коллективе вы лишняя? Это какие-то определенные показатели об этом говорят?

Еще, когда я читала этот вопрос, меня заинтересовало слово «справляться». Это будто бы желание принять ситуацию и продолжать чувствовать себя лишней. Или хочется все-таки что-то изменить? Какие действия вы уже, может быть, предпринимали для того, чтобы справиться с этим, что вы пробовали? Думали про то, где можно еще чувствовать себя значимой, видимой: только на работе или есть круг близких друзей, рядом с которыми это возможно? Достаточно ли этого? Может быть, стоит повспоминать. Я не знаю предыстории. Возможно, это какой-то новый человек в коллективе, возможно, был опыт раньше, что вы чувствовали себя лишней, и потом это удалось как-то изменить. Какие реальные действия и попытки вы предпринимали для этого?

Мне кажется, что это нормально для каждого человека. Мы не можем чувствовать себя постоянно уважаемыми, принятыми, понятыми. Всегда есть коллектив, где это не так.

Если вы уже все пробовали, но никакие мои вопросы не навели вас на решение проблемы и вы все равно чувствуете себя лишней, почему вы на этой работе? Если вам важно быть на работе востребованной, почему вы на ней?

Источник

Почему я чувствую себя лишней?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Отношения

Мне 17 . я учусь на художника оформителя , мы с моими лучшими подругами снимаем квартиру так как колледж находится не в моем городе.Меня очень обижает что они меня как будто игнорируют , когда речь заходит о серьезном разговоре меня просят выйти ,заварить чай и тд я прекрасно понимаю что они не хотят чтоб я слышала их разговоры.Но потом они выходят смеются и я забываю обо всем. Но потом это повторяется .Возможно они не мои люди? Хотя все время говорят что любят меня.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Почему я чувствую себя лишней?

Ответов на сайте: 476 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 9

Зравствуйте, Ирина! Ответ на вопрос почему ваши подруги так к вам относятся может быть сокрыт в вашем детстве. Повспоминайте, как относились к вам родители, есть ли у вас сестры-братья. Обычно так как у вас сейчас начинает проявляться во взрослой жизни «психологическая травма отвержения и обесценивания». То есть сейчас вас ваши подруги игнорируют в решении каких-то вопросов или просто обмене новостями, подсознательно воспринимая вас не достаточно ценной и значимой для них в качестве подруги. Вы сейчас для них зеркало собственной НЕзначимости и НЕнужности. Вы так себя ощущаете внутри, а они считывают и транслируют вам же. Вот такой психологический круг.

Происходило ли подобное в вашем детстве и юности? Вели ли так себя родители, были ли ваши мысли и желания важными для них или нет, не игнорировали ли они вас, не старший ли вы ребенок в семье, где есть еще младшие дети.

Как решать? (Самостоятельно или если не справитесь сами, то с психологом. Может сейчас, может через несколко лет. Но лучше сейчас, т.к. у вас тот возраст, когда все поддается хорошей коррекции).

2. Вернуться в «детство» Исцелить себя от душевных детских травм, захотеть быть здоровой и учиться быть взрослой, беря ответственность за свою жизнь толко на себя!

3.Раскрасить жизнь красками счастья!

4.Создать свой мир благополучия и самодостаточности!

И прочитайте мою статью. Думаю, что она поможет вам изменить мнение о ходе жизни и стать успешней.

Если будет желание поработать, обращайтесь. Буду рада вам помочь. Очно, Скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Источник