Чувствую себя должной родителям

— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.

Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.

Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:

1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».

2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.

3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».

Источник

О чувстве вины и об ответственности за наших близких

Птица спрашивает птенца:
— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?
— Конечно, — отвечает птенец. Мать сталкивает его в пропасть.
— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.
— Обязательно!
Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть. А третий птенец на вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». Мать оставляет его жить.
Грузинская притча

Я часто сталкиваюсь с тем, что моим клиентам сложно различать вину, чувство вины и ответственность, а ведь это совершенно разные вещи. В данной статье я хочу осветить некоторые особенности и различия данных явлений, но в первую очередь, я ставлю перед собой задачу рассказать именно об ответственности.

Итак,
ответственность — это осознание и признание необходимости отвечать за последствия своих поступков.

Так называемое «чувство ответственности» и чувство вины — суть разное.
Если мы чувствуем вину, то наше основное желание — оправдываться, каяться и объясняться, от этого зачастую ситуация не меняется. Алкоголики в состоянии похмелья часто каются, но, при этом, продолжают пить.

Если мы чувствуем за собой ответственность, то наше основное желание — исправление ситуации и поиск решения. Это внутренний «СТОП! Что я сделал не так? Как я могу исправить ситуацию?»

Ответственные поступки — показатель зрелости. Противоположность инфантильным поступкам. Поступкам, а не личности.

Ответственный человек не может быть ответственным за все и всегда. Ответственные люди — тоже люди и тоже могут совершать легкомысленные поступки. Инфантильный человек не может быть инфантильным во всем, он тоже может совершать зрелые поступки, поэтому, говоря об ответственности, я предпочитаю говорить о фактах и делах, а не о личности в целом и не личных характеристиках.

Каждый взрослый человек отвечает по умолчанию за себя (свое благополучие, здоровье, свою жизнь, свой выбор, свои эмоции, поведение, мировоззрение и т.д.) и своих несовершеннолетних детей. Это то, что по умолчанию. Обо всем остальном ответственность — это добровольная история. Мы договорились, что я возьму вашу собаку на время вашего отпуска, значит, на время отпуска ваша собака попадает под мою ответственность. По вашему возвращению из отпуска, я больше не в ответе за эту собаку. Если я завожу собаку, то моя ответственность начинается с момента появления собаки в моем доме и заканчивается ее смертью или препоручением ответственности другим людям.

Ответственность часто путают с долгом. Долг — это тоже добровольный контракт между людьми. Если мы договорились о том, что я беру в долг и обязан отдать в определенный срок определенные суммы, вещи, предметы, то это мой долг с того момента, как я получаю эти предметы и до того момента, пока я не верну все, согласно договоренности.
Долг конечен. Его срок ограничен договоренностью, контрактом.

Долг родителям. Дочерний, сыновий долг

Сейчас я буду писать крамольные вещи, но в конце разъясню, что к чему, ладно? Сильно не возмущайтесь раньше времени.

Сыновьего долга не существует, дети родителям ничего не должны (тут в меня летят стулья, а не просто помидоры. подождите, это не то, о чем вы подумали). Это совершенно не значит, что мы о родителях перестаем заботиться, помогать им и забываем об их существовании. НЕТ. Просто это не долг, наша помощь родителям — это появления любви, и прошу с долгом их не путать. Я помогаю\звоню\покупаю\дарю и т.д. родителям добровольно, потому что я их люблю, а не потому что подписала кредитный договор. Слишком большое количество долга убивает любовь. Чем больше я должна-обязана своей маме, тем больше я жертвую собой и тем больше на маму обижаюсь и, в конечном итоге, могу ее возненавидеть. Грустная, но очень жизненная история, правда?
Долг всегда конечен (срок долга ограничен договоренностью). Любовь к родителям и детям бесконечна, она не вписывается ни в какие контракты.

Часто дети говорят, что они должны родителям за бессонные ночи, за вклад в них и т.д. Но! Родители становятся родителями потому, что так решили самостоятельно и добровольно (даже если под воздействием особых обстоятельств, то точно не из-за того, что эти нерожденные дети родителей вынудили, правда?) И сами добровольно взяли на себя ответственность за будущее этого ребенка, за свои бессонные ночи, испорченную фигуру, расходы, долгие декреты и т.д. В противном случае получается, что этот контракт заключается с человеком, который находится еще у мамы в животе. Добровольно? Нет. На сколько лет? На всю жизнь! На какую сумму? Без ограничений! Это уже не долг, это рабство.

Подсчитать вклад родителей в детей невозможно ни в какой валюте.

То, что в нас вкладывают наши родители, мы принимаем, перевариваем, аккумулируем в себе, а потом передаем нашим детям. Это передача жизненных и семейных сценариев (или, по-другому, Энергии Любви) из поколения в поколение.

Помощь родителям должна быть разумна, не в ущерб своей новой семье (последнюю рубашку отдаем детям, а не маме, если рубашка не последняя, то с мамой щедро можем поделиться). Если нужно отказать ребенку в покупке игрушки и купить родителям лекарства – это разумно, это баланс. Если нужно отказать ребенку во фруктах, чтобы накопить маме на Мальдивы – это уже перекос.

Обожаю цитату Берта Хеллингера, который говорит так: «Мы взрослеем, когда перестаем бояться обидеть своих родителей». Родители имеют право обижаться, они тоже живые обычные люди, а мы имеем право принимать их обиду на нас без чувства вины.

Стыдиться своих родителей — значит, брать на себя ответственность за их поведение, что излишне. Родители – взрослые люди и сами знают, как себя вести, мы за них не в ответе. Стыдиться поведения своих детей – это ощущать, что я не слишком хорошо его воспитываю, это сигнал к переосмыслению своей ответственности и изменению чего-то в отношении с детьми. Это нормально. Родителей мы не воспитываем и никогда не воспитывали, пусть наши бабушки-дедушки стыдятся за их поведение, а не мы.

Про ответственность за детей

Женщина забеременела от мужчины и, как только она и ее мужчина об этом узнали, начинается ответственность за ребенка. Рожать или делать аборт – это выбор каждой пары и каждой женщины. И это тоже, конечно же, ответственность.

Она или они решают выносить и родить ребенка – это их решение и только их, вне зависимости от чего бы то ни было. Они приняли решение: у нас будет ребенок. Мы станем родителями, может они не до конца осознают, как это все будет (это всегда неопределенность, в которой множество «вдруг»), но это их решение.

Существуют такие родители, которые за свое неблагополучие перекладывают ответственность на детей. «Если бы не дети, я бы сделала карьеру» «я бы купил машину», «я бы развелась», «я бы училась» «если бы не беременность-кормления, я бы сохранила фигуру» и т.д. Это нарушение семейной иерархии, в которой родители взваливают на детей непосильную ношу в виде огромного чувства вины просто так, незаслуженно. Без вины виноватые. Взрослые отвечают за поступки детей, иначе быть не может.

Подводя итог, скажу так: взрослый человек отвечает за себя целиком и полностью, ответственность за детей делит со вторым родителем, а за родителей и других взрослых не отвечает вовсе.

Источник

Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

Мать, которая жертвует собой, начальник, который дает нам шанс. И вот мы уже чувствуем себя обязанными. Трудно разорвать эти связи, на которых построено наше существование. Однако свобода того стоит.

Уже несколько месяцев 35-летняя Мария проводит все выходные в больнице у матери, которая понемногу восстанавливается после лечения онкологии. Прогнозы врачей оптимистичны, друзья ее часто навещают, настроение у нее хорошее. Так что нет никакой причины проводить все время в больнице, отказавшись от личной жизни. А 40-летний Федор поселил у себя друга детства, который не считает нужным зарабатывать на жизнь и валяется целыми днями на диване, насмехаясь над «рабами работы».

Мы чувствуем себя ответственными за родителей, друзей, детей, коллег. Взваливаем на себя их обязанности, задачи и долги, которые отравляют нам существование, а ведь нас об этом никто не просил! Не отдавая себе в этом отчета, мы переживаем то, что психологи называют неосознанными долгами. Что и у кого мы заняли? Откуда эти обязательства, которые мы признаем, но не можем вразумительно объяснить?

Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее

В первую очередь мы «задолжали» своим родителям. Это пресловутое «обязаны жизнью». Конечно, они сделали нам бесценный подарок, произведя нас на свет, и у нас есть обязанности по отношению к ним. Но вряд ли это повод, чтобы обречь себя на вечную признательность и благоговение.

«Стать взрослым — значит в один прекрасный день сказать себе и другим, что мы не можем отдать родителям все то, что они для нас сделали, — утверждает психотерапевт Николь Приер. — Родителям хорошо бы понять, что их любовь к ребенку — безвозмездный дар. Тем более что жизнь, которую они нам дали, они сами тоже получили в подарок.

Мы передаем этот дар дальше, а не берем в долг. То, что мы не можем вернуть родителям, мы даем своим детям, а те передадут своим. Понимание такого порядка вещей послужит нашему освобождению. Наша задача — не вернуть долг прошлым поколениям, а дать грядущим, вложить в будущее».

«После всего, что я для тебя сделала»

Увы, немногие из нас могут похвастаться подобной независимостью от родителей, особенно когда те неустанно напоминают, что всем пожертвовали ради нас. «Не давайте заманить себя в ловушку жертвенных отношений с предыдущими поколениями, — предостерегает Николь Приер, — иначе вы рискуете потерять свою свободу».

Именно это случилось с Елизаветой: «Годами мама говорила мне: «Из-за тебя я осталась одна! Ты бы ни за что не согласилась, если бы какой-нибудь мужчина занял место твоего отца! Ты — мой единственный смысл жизни».

И в результате теперь, в 34 года, Елизавета по-прежнему живет с мамой, в той же квартире, где прошло ее детство: «Иногда я чувствую себя в западне, но мне не хватает смелости бросить маму — ведь она же меня не бросила, когда отец ушел!»

Не только родители несут ответственность за такие мучительные отношения. На их вечное: «Мы всем пожертвовали ради тебя!» откликается наша детская фантазия о всемогуществе: «Я принесу себя в жертву ради вас!» Если мы говорим: «Я не могу бросить родителей, ведь они нуждаются во мне!» — значит, мы столкнулись с инфантильной иллюзией, будто сможем их спасти.

На работе, с друзьями, в паре, не сознавая этого, мы вновь проигрываем сложные отношения, которые были в нашей семейной системе. «Каждый из нас играет определенную роль в семье и в роду, — объясняет семейный психотерапевт Серж Эфез. — Есть официальные роли: отец, мать, старший брат, младшая сестра. И есть тайные миссии, скрытые функции, которые нами управляют без нашего ведома и бремя которых мы несем на протяжении всей жизни».

Так, задачей одного из детей может быть вытащить мать из депрессии, другой должен исполнять родительские функции, чтобы заместить или поддержать слабого отца, третий будет играть роль посредника. Те, кто чувствуют себя обязанными заботиться о других, в детстве играли роль защитника, готового пожертвовать собой ради блага ближних.

«Я не могу ее бросить»

Будучи ребенком, Марина покрывала выходки братьев. «Два месяца назад я чуть было не потеряла работу, потому что привела в компанию знакомую. Я знала, что она «с проблемами», но у нее не было работы, и я просто не могла не протянуть ей руку помощи. И конечно, мне это аукнулось, ведь она наделала кучу ошибок!» Если Марина не приносит себя в жертву, ей слишком тяжело нести чувство вины.

Многие из нас преисполнены чувством вины за то, что не соответствуют ожиданиям родителей, разочаровывают их, слишком любят или ненавидят, заставлют их страдать. Все средства хороши, чтобы избежать этого.

Источник

Детская простуда (ОРВИ): что делать, а что – нет

ОРВИ — явление обыденное, особенно во время эпидемиологического сезона. И все же, когда простужается ребенок, родители нередко наступают на одни и те же грабли.

О норме

Каждая мама и каждый папа должны запомнить раз и навсегда, что, во-первых, все дети болеют ОРВИ, причем гораздо чаще взрослых. Среднестатистический ребенок «подхватывает» простуду от 3 до 8 раз в год. И неизменно выздоравливает. Поэтому драматизировать очередной эпизод не нужно.

Во-вторых, простуда относится к тем немногим заболеваниям, которые могут проходить сами собой, без всякого постороннего вмешательства. Бегают вокруг дитяти мамки да няньки с пилюлями и сиропами или не бегают — как правило, не имеет значения: в подавляющем большинстве случаев и тяжесть ОРВИ, и ее длительность вовсе не зависят от лечения, которое получает ребенок.

Поэтому вместо того, чтобы скармливать горсти таблеток и спаивать флаконы микстур, лучше перейти к действиям, имеющим реальный практический смысл, — а их не так уж и много. Основная задача родителя: своевременно купировать симптомы простуды и создать оптимальные условия для быстрого выздоровления.

Снижаем температуру

К лихорадке у больного простудой ребенка нужно относиться спокойно. Согласно рекомендациям Всемирной организации здравоохранения, температуру до 38,5 градусов при ОРВИ у детей снижать не следует, поскольку на фоне лихорадки активизируется иммунный ответ. Однако если у ребенка сильный озноб и слабость, имеет смысл дать жаропонижающее, не дожидаясь рекомендуемых показателей.

Если ребенок после снижения температуры тела чувствует себя прекрасно, это хороший знак. И напротив, вялость и разбитость, сохраняющиеся после купирования лихорадки, — сигнал тревоги: здесь лучше не мешкать с консультацией педиатра.

Для купирования лихорадки у детей применяют два препарата — ибупрофен (Нурофен) и парацетамол (Панадол). Нимесулид, мефенаминовую или ацетилсалициловую кислоту оставьте для взрослой практики. Об аспирине (ацетилсалициловой кислоте) следует сказать особо. При его назначении детям младше 15 лет на фоне вирусных заболеваний резко возрастает риск развития опасной для жизни острой печеночной недостаточности (синдрома Рейе).

Обеспечиваем питьевой режим

Лихорадка приводит к серьезным потерям жидкости, которые чрезвычайно важно вовремя и полноценно компенсировать. Ребенку младше 2 лет необходимо пить не менее 1 литра в сутки, а старше — от 1,5 до 2 литров. В ход могут идти морсы, компоты, соки, молочные коктейли, чаи. Не нужно накладывать табу и на холодное питье: оно не навредит, а напротив, поможет уменьшить выраженность боли в горле за счет уменьшения чувствительности.

Создаем комфортные условия

Попытки согреть ребенка, надев на него побольше одежды и предусмотрительно закрыв все форточки, лишь усугубляют течение простуды. Чтобы адекватно бороться с лихорадкой, малыш должен должен отдавать избыточное тепло в окружающую среду. Если заботливо укутать его в шарфы и пледы, неизбежен перегрев, что приводит к дальнейшему повышению температуры тела.

Не менее важно обеспечить в доме достаточную влажность. Благодаря нещадному центральному отоплению и наглухо задраенным форточкам в квартирах формируется особый осенне-зимний микроклимат, в котором очень быстро пересыхают слизистые оболочки респираторного тракта. Чтобы ребенку было комфортно болеть и выздоравливать, влажность воздуха должна колебаться в пределах 60–70 %, а температура — 21–22 градусов.

Читайте также:
Гулять с ребенком при простуде?

Не мешать выздоравливать

Несмотря на протесты педиатров, родители по-прежнему не только кутают больных детей в тулупы и лишают их глотка свежего прохладного воздуха, но и прибегают к процедурам, остающимся в памяти до глубоких седин.

Интересно, что и сами взрослые порой хранят в детских воспоминаниях эмоции, которые переполняли их, когда мама лепила на нежную кожу обжигающие горчичники, парила ноги крутым кипятком или сыпала в носочки дурно пахнущую горчицу. И тем не менее они свято блюдут «родительские традиции» и прибегают к подобной терапии применительно теперь уже к своим детям.

А между тем давно уже доказано, что все эти приемы не имеют ничего общего с лечением ОРВИ. Как не имеют отношения к нему закапывание в нос сока лука, пичканье горячим молоком с маслом и медом и прочие народные методики. Зато часто подобное «лечение» имеет последствия для здоровья, такие как ожог кожи при «испытании» горчичниками или слизистой оболочки миндалин и глотки после «пытки» горячим питьем.

Еще одна популярная мера, усложняющая жизнь ребенку, — «охранительный» режим. Родители отказывают чаду в прогулках на улице, переживая, что оно простудится еще больше. Но и этого им мало: они не позволяют ему искупаться, тревожась, что водные процедуры приведут к переохлаждению. Эффект запретительных мер такой же, как результат припарок и примочек со странно пахнущими снадобьями: простуда идет свои чередом, а немытый, запертый в душном помещении ребенок страдает от скуки и родительского упорного стремления побыстрее «вылечить» дитя.

Педиатры настаивают: больного простудой ребенка можно и нужно купать, если он достаточно хорошо себя чувствует для водных процедур. Так же следует поступать и с прогулками: они одинаково полезны и нужны как здоровым, так и больным детям, за исключением случаев, когда малыш слишком слаб.

Лечение простуды практически сводится к отсутствию лечения: вместо него активность родителей лучше направить на обеспечение питьевого режима, на соблюдение оптимальных температурных условий и влажности и, конечно, на контроль за состоянием ребенка.

Красные флажки

К сожалению, к вирусной инфекции может присоединяться бактериальная. При первых признаках осложнения нужно показать ребенка врачу, который, возможно, назначит антибиотики. Чтобы не упустить момент, родители должны следить за течением простуды.

Дело принимает опасный оборот, когда в состоянии происходят резкие негативные перемены. Так, заподозрить неладное нужно, если после нескольких дней субфебрильной температуры (до 37,5) столбик термометра внезапно подпрыгивает до высоких цифр или на фоне «спокойной» простуды вдруг возникает сильный влажный кашель, особенно с гнойной мокротой. Срочная помощь врача требуется и когда у начавшего выздоравливать ребенка вновь сильно повысилась температура.

Когда же болезнь идет «по плану» и не сопровождается ухудшением, родителям нужно просто дождаться выздоровления, стараясь как можно меньше вмешиваться в этот неизбежный процесс.

Источник

Чувствую себя должной родителям