С парнем нет эмоционального контакта, мы словно чужие. В чём дело?
Здравствуйте. Алина! Вы пишете, что ни Вы, ни парень не удовлетворены отношениями — нет общих целей на жизнь, разные представления о времяпровождении, «не хватает точек соприкосновения» и нет эмоционального контакта. Поясните, с какой целью Вы продолжаете отношения с человеком, от которого нет эмоционального отклика и с которым нет общих целей, общих интересов? Ведь суть создания пары — это выбор такого человека, с кем есть общие интересы, цели, есть взаимное влечение и эмоциональный контакт. Раз ничего из этого нет, то для чего встречаться? Чем это общение отличается от общения с любым другим знакомым человеком, которому нет до Вас дела, который живет своей жизнью и точек соприкосновения с ним нет?
Расскажите, что именно удерживает вас вместе, какие точки соприкосновения есть? Каким образом завязались ваши отношения, на какой почве вы с ним сблизились?
Мы познакомились в интернете. Как мне говорил мой молодой человек, он специально не искал себе девушку, просто хотел пообщаться, однако почти сразу стал оказывать знаки внимания. Он же мне изначально не понравился, я хотела с ним просто дружить, было ощущение уюта, как со старым другом. В какой-то момент он зашел дальше, чем нужно было и меня это спугнуло, я не хотела переводить отношения на другой уровень. Его это видимо тоже спугнуло, он понял, что ему ничего не «светит» и наше общение практически прекратилось. Я поняла, что не хочу его терять окончательно и через пару недель ему написала с предложением возобновить общение. Как-то постепенно мы начали встречаться. Первое время я вроде и не хотела отношений, а вроде и тянуло к нему. Возможно из-за этого в первое время и было непонятно что меду нами происходит. Касательно того, что нас удерживает вместе, наверное это и есть влечение, хотя м встречаемся уже не один месяц, еще нам вместе хорошо, хотим в ближайшее время съехаться, но я начинаю понимать, что этого наверное мало. Мы не делаем что-то вместе, реже проводим время, он больше сконцентрирован на себе, вместо того чтобы например заморочиться и подарить мне что-нибудь на праздник. А для меня такие вещи очень важны. Даже когда я поздно возвращаюсь от подруги, он не предлагает меня забрать, хотя раньше подвозил. Я хочу разобраться потому что у нас был период когда была почти идиллия. И он говорит, что я ему дорога и помогает когда нужно, но просто так инициативу очень редко проявляет. У меня мало опыта в отношениях, но раньше было всегда понятно что не так, а в этих отношениях я и человека иногда не понимаю и себя.
Мы не делаем что-то вместе, реже проводим время, он больше сконцентрирован на себе, вместо того чтобы например заморочиться и подарить мне что-нибудь на праздник. А для меня такие вещи очень важны. Даже когда я поздно возвращаюсь от подруги, он не предлагает меня забрать, хотя раньше подвозил.
Алина, задумайтесь, для чего съезжаться вместе, если нет общих целей, разное представление о времяпровождении и мужчина сконцентрирован на себе настолько, что ему нет дела, как Вы поздно вечером домой доберётесь (то есть даже безопасность Ваша его не волнует), и даже на праздник не готов ради Вас «заморачиваться» (у него нет желания порадовать Вас, сделать приятное). То, что он Вам помогает — так любой порядочный друг, сосед или коллега Вам поможет, если Вы попросите — это не показатель отношений. А голые слова о том, что «я ему дорога», не подкрепленные никакими делами, они ничего не стоят. Вы видите, насколько Вы ему «дорога», когда одна поздно домой возвращаетесь или понимаете, что даже на праздник о подарке для Вас он не подумал.
Стоит задуматься, нужен ли Вам рядом человек, который сконцентрирован только на себе, а до Вашего комфорта и безопасности ему нет дела? Подумайте, какая жизнь с таким человеком Вас ожидает? Да ещё учитывая, что у Вас с ним разные цели и разные предпочтения по образу жизни. Вы уже сейчас видите, что отношения вам обоим не нравятся — никто не получает в них того, что хотел, «слишком мало точек соприкосновения», нет взаимопонимания «в этих отношениях я и человека иногда не понимаю и себя». От того, что Вы будете жить вместе и каждый день общаться на одной территории, Вы лишь острее почувствуете, насколько разные у вас потребности и насколько мало общего.
Жить вместе имеет смысл только тогда, когда тебе хорошо и комфортно общаться с человеком, когда есть общие цели на жизнь, видишь заинтересованность и внимание к себе — когда оба чувствуют, что вдвоем проводить время гораздо лучше, чем поодиночке. Но, как Вы пишете, Ваш парень сконцентрирован на себе, взаимопонимания нет, отношения странные с самого начала и вы оба чувствуете себя «как соседи, разговариваем но чисто формально».
Задумайтесь, может быть имеет смысл остановиться с этим парнем на дружеском общении, а для личной жизни найти себе мужчину, с которым будет взаимная любовь и общие интересы и цели, а не «соседские» отношения?
Я согласна, но ведь у нас было время когда была вовлеченность в отношения. Это могло быть просто временно? Еще у нас была ситуация возможной беременности, он тогда был максимально активным. Может семейная жизнь смещает фокус внимания с себя на другого человека, или так не бывает и это должно быть изначально? Вообще у меня такое ощущение, что ответственность вся на мне, а в ситуации с беременностью он понял, что уже никуда не денется и придется подстраиваться. И если он такой ответственный к семье и потенциальному ребенку, то почему отличается поведение с девушкой, с которой в будущем хочет семью.
Но ведь у нас было время когда была вовлеченность в отношения. Это могло быть просто временно?
Алина, у всех без исключения отношений бывает период вовлеченности — иначе бы эти отношения не завязались. Но далеко не все отношения длятся всю жизнь. Интерес и всплеск эмоций, который возникает в начале отношений, вызван новизной и завышенными ожиданиями от человека («розовые очки», которые возникают от недостатка информации о партнере и дают пищу фантазиям и надеждам на прекрасное будущее). Но примерно через 3-4 месяца отношений розовые очки исчезают и на первый план выходит реальный человек с его характером и привычками. Если отношения всего за 1 год сошли на уровень «соседи, общаемся формально, парень сам по себе, нет общих целей и разное времяпровождение», то стоит обратить внимание именно на это. Так как через год общения ваши отношения пришли именно к этому — вам скучно друг с другом (общение формальное), много претензий друг к другу и мало общего, друг друга не понимаете. Желания заботиться о Вас и уделять Вам внимание, проводить время с Вами у молодого человека нет — Вы сама об этом написали. Так что имеет смысл жить настоящим и руководствоваться сегодняшними его поступками, а не прошлыми. Вы уже и по своему опыту знаете, что далеко не все отношения, которые завязались, имеют продолжение (у Вас есть уже опыт отношений и они, наверняка, тоже сначала были приятными и парни были ласковыми и внимательными).
Может семейная жизнь смещает фокус внимания с себя на другого человека, или так не бывает и это должно быть изначально?
Совместная жизнь не равна семейной жизни. Если хотите семейную жизнь, то сначала мужчина должен сделать Вам предложение и сыграть свадьбу, зарегистрировать отношения. Если же Вы с ним просто хотите посожительствовать, то мужчине это ответственности нисколько не прибавит — сегодня живет с Вами, а завтра надоело или поругались, собрал вещи и ушел к себе домой.
По социологическим опросам большинство женщин, живущих с мужчиной вне брака, считает себя замужними женщинами, а вот мужчины по-прежнему считают себя холостыми и свободными. Так что здесь почва для очередного конфликта и недопонимания — если вы не поженитесь, а просто снимете вместе квартиру, чтобы жить там вдвоём, то Вы будете считать, что у вас с ним семья, а мужчина будет думать, что он просто живет с девушкой-подругой и семьи у него нет (он не женат). И он будет прав, так как по сути Вы будете просто девушкой-подругой и никаких обязанностей по отношению к Вам у него не будет, он будет свободен от какой-либо ответственности перед Вами, как и до сожительства — два человека живут, как соседи. Совместная жизнь не рождает любовь, если её нет до начала совместной жизни, и не заставляет того, кто не обращал на Вас внимания, думать теперь о Вашем комфорте и Ваших потребностях, нести ответственность за Ваше благополучие. Совместная жизнь даже для очень влюбленных пар — это испытание, так как возникают трения на бытовой почве и больше поводов для конфликтов, чем при раздельном проживании, больше требований к человеку, который живет с тобой в одном доме и пользуется одними и теми же вещами, что и ты.
Еще у нас была ситуация возможной беременности, он тогда был максимально активным.
Алина, поясните, пожалуйста, что Вы имеете в виду «ситуация с возможной беременностью»? Через какое время после вашего знакомства эта ситуация возникла? Была ли беременность? И как именно активно себя проявил молодой человек? В чём эта его активность заключалась и, главное, как долго она продержалась?
Ситуация возникла через 10 месяцев после знакомства. Были признаки беременности, но оказалось что это проблемы со здоровьем. Продолжалось все примерно месяц, парень еще долго не мог поверить своему счастью, что все закончилось. Проявлялась активность в том, что я например в разговоре сказала, что видела пижаму, которая мне нравится. Он говорил, что завтра купит Или сломала фен и он тоже мне его подарил. Я его не просила, но приятно что проявил внимание. Отложил деньги на дальнейшую жизнь. Также все время возил к врачу, уделял внимание, говорил что все будет делать для нас. Я тогда впервые почувствовала сплоченность. Хотя были моменты во время ссор, когда он говорил что ему теперь придется терпеть меня пока ребенок не вырастет, что я теперь даже если хочу никуда от него не денусь. И он никуда не сможет деться, а если бы не было беременности то смог бы уйти в случае «кипиша», а теперь не сможет. В такие моменты было обидно. Чувствовала себя крайней и 3 лишней. Ситуация с беременностью закончилась и все стало как прежде. После этой ситуации осадок у меня остался. Еще на новый год сильно поссорились. После этого он меня не поддержал в сложной ситуации. Думаю и у него и у меня обиды накопились.
Алина, Вы и сама видите, что в период «беременности» молодой человек вёл себя крайне неоднозначно — то подарки дарил и окружал заботой, говорил, что всё будет делать «для нас», то наоборот обижал Вас «говорил что ему теперь придется терпеть меня пока ребенок не вырастет», то шантажировал «я теперь даже если хочу никуда от него не денусь», то жаловался «если бы не было беременности то смог бы уйти в случае «кипиша», а теперь не сможет». И это весь этот поток перемены настроения он вывалил на Вас в течение всего лишь одного месяца. То есть поведение молодого человека зависит от его настроения — хочет приголубит, хочет оскорбит — и ему наплевать в такие моменты, что Вы беременная, ранимая и Вам волноваться нельзя. Женщина в период беременности особенно уязвима и хочет чувствовать себя желанной, любимой, а тут вдруг про «вынужден терпеть тебя, пока ребенок не вырастет» и «никуда теперь от меня не денешься, даже если захочешь». Как будто это не про семью и рождение желанного малыша разговор, а про наказание какое-то «лишение свободы сроком на 18 лет, которое придется отбывать с соседом, от которого никуда не денешься, даже если захочешь, и придется терпеть друг друга». Не удивительно, что такие высказывания оставили у Вас осадок и ощущение ненужности — мужчина, придавленный чувством долга, готовился Вас вынужденно терпеть до поры, пока ребёнок не вырастет, а не любить и радоваться жизни с любимой женщиной, которая подарит ему малыша.
Так что Вы явно преувеличили, когда сказали, что «возможная беременность» сплотила вас и что молодой человек «он такой ответственный к семье и потенциальному ребенку». Он очень нестабильный, настроение его меняется и часто он упоминал про «терпеть», «никуда не денешься», «мог бы уйти в случае «кипиша», а теперь не сможет». Разве это звучит, как радость предвкушения семейной жизни? А теперь, когда ещё дольше пообщались с ним, Вы вообще поднимаете тему «с парнем нет эмоционального контакта, мы словно чужие».
Присмотритесь к нему хорошо, прежде чем строить планы на совместную жизнь. Вы рискуете стать заложницей отношений, в которых молодой человек устраивает Вам эмоциональные качели — то приближает, то отталкивает, то приласкает, то выскажется так, что отношения для него обуза, манипулируя Вашим настроением. Такие отношения быстро истощают нервную систему, так как Вы постоянно в неопределенности и это рождает тревогу. Возможно именно поэтому Вам так тяжело его понять и разобраться в каких вы с ним отношениях, определить его и свои чувства. Ведь, как Вы сама говорите, раньше таких проблем с другими людьми не было «У меня мало опыта в отношениях, но раньше было всегда понятно что не так, а в этих отношениях я и человека иногда не понимаю и себя. «
Спасибо за помощь. Еще такой вопрос. Мне кажется у него есть потенциал для нежных и теплых отношений. Например я уверена, что он был бы хорошим отцом и делал бы для ребенка те вещи, которые для меня не делает. Или у него есть кот и он его просто обожает. Заботится о нем, ухаживает. Может он с днвушками не умеет выстраивать отношения? Что касается совместного проживания, то для меня это нужно, хотя бы попробовать. Я из другого города и прежде чем мне с ним остаться нужно посмотреть на него в быту.
Алина, потенциал есть у каждого, но захочет ли мужчина тратить этот потенциал именно на Вас — зависит только от него самого. Заставить кого-то против его воли проявлять нежность и тепло никак не получится. Пока отношения пришли к тому, что вы «как соседи, разговариваем но чисто формально. С парнем нет эмоционального контакта, мы словно чужие». Так что нежность и тепло на Вас в течение первого года общения он расходовать не стал. Хочу ещё раз обратить Ваше внимание, что при совместной жизни и близком ежедневном общении все проблемы обостряются. Просто от того, что вы будете жить в одной квартире, нежность и тепло в отношениях не появятся.
Если есть обоюдное желание пожить вместе, чтобы получше разглядеть, что каждый из себя представляет в быту и тесном общении, то в любом случае вы это сделаете. Ведь, если не попробовать, то так и останется чувство, что какой-то шанс упустили.
Источник
Причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака.
Причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака. Вы и ваш супруг так же близки, как в день свадьбы, или вы стали незнакомцами? Брак — это соединение двух душ вместе, чтобы разделить свою жизнь и мечты. Поначалу все идет так замечательно, когда вы проводите романтические ужины и каждое свободное мгновение вместе. Однако с годами вы обнаружите, что будете проходить через радости и печали, и все может принять драматический поворот. В одну минуту они — вы лучшая пара на свете, а в следующую минуту вы готовы собрать чемоданы и отправиться куда глаза глядят.
Даже в хороший день брак усложняется. Почему так много браков рушатся ? Вы слышите статистику разводов, и она ужасает любого, кто задумывается о походе под венец.
Человек, с которым вы были долгие годы, помогал и вам пережить хорошие и плохие времена и наблюдал, как вы растете по жизни, теперь стал для вас чужим? Вы не одиноки, поскольку это обычное явление для пар, которые были вместе много лет.
Вот причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака.
1. СИЛЬНЫЙ НЕДОСТАТОК ОБЩЕНИЯ
Когда в вашей жизни происходит что-то захватывающее, кому вы пишете или звоните, чтобы рассказать об этом? Ваш супруг должен занимать позицию номер один на быстром наборе. Если вы перестали общаться, то это может привести к расставанию. Люди, которые перестают общаться друг с другом, находят кого-то, кому можно довериться, и многие распады отношений начинаются, потому что одна сторона просто ищет кого-то, чтобы поговорить с ними об их жизни.
2. ВЫ ПРИНОСИТЕ С СОБОЙ СВОИ РАЗОЧАРОВАНИЯ
Легко вымещать свои разочарования на тех, кто тебе ближе всего. Вы можете быстро стать незнакомцем, если все, что вы делаете, это используете своего супруга в качестве боксерской груши. Они будут избегать совместного с вами время провождения и будут держаться от вас подальше. Вы не можете позволить разочарованиям перекинуться на вашу домашнюю жизнь. Это один из способов оттолкнуть другого человека от себя. Оставьте всю рабочую драму за дверью и не позволяйте ей мешать вашим отношениям, иначе вскоре у вас вообще не будет отношений. В конце рабочего дня найдите время, чтобы отвлечься от проблем на работе. Быстрая 5-минутная сессия медитации или выполнение некоторых техник визуализации может сигнализировать вашему мозгу, что пора переключиться на позитив.
3. СФОРМИРОВАЛОСЬ ОТСУТСТВИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ
Нет ни одной конкретной причины, по которой отсутствие привязанности может вызвать столько негативных вещей. Однако, однажды вы проснулись и поняли, что ваш партнер уже не самое главное в вашей жизни. Вы не можете прикасаться к ним, и чувств, которые у вас когда-то были, больше нет. Чтобы исправить эту ситуацию, нужно потрудиться. К счастью, вы признаете проблему — отметьте первый шаг из списка. Пришло время сделать восстановление связи с партнером своим главным приоритетом. Задайте им вопросы — их много. Познакомьтесь со своим партнером заново и позвольте себе снова влюбиться.
«Любовь и связь имеют большое значение, но общение укрепляет ваши отношения».
4. ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ.
Жизнь не может состоять только из работы и без развлечений. Свидания никогда не должны прекращаться, когда вы собираетесь жить вместе или жениться. Между вами двоими все еще должны быть особые моменты, когда вы отбрасываете жизненные заботы и получаете удовольствие. Найдите романтическое место и подарите своему партнеру незабываемый вечер. Составьте планы на основе их любимых занятий, показывая, что вы цените их предпочтения.
5. ВЫ ЖЕНАТЫ НА СВОЕЙ РАБОТЕ
Ваша работа важна, но она доминирует над всей вашей жизнью. Вы должны уделять время друг другу. Многие люди становятся незнакомцами, потому что видятся очень редко. Даже если вы много часов работаете чтобы продвинуться выше по карьерной лестнице, уделяйте первоочередное внимание общению с супругом. Если вы работаете много часов, ваш супруг, вероятно, скучает по вашей компании, и это может привести к проблеме номер шесть.
6. ВЫ ПРОСТО ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ЧУЖИМ.
Время меняет людей, и вы можете быстро разойтись. После того, как вы переживете несколько жизненных проблем, ваше мировоззрение и личность могут измениться. Вы можете настолько измениться, что вы просто отражение того, что было раньше, и вы уже не тот человек, каким были до вашего знакомства.
Попытайтесь найти между вами что-то общее. Сосредоточение внимания на том, что по-прежнему объединяет вас, — важная отправная точка.
7. НИ ОДИН ИЗ ВАС НЕ ДВИЖЕТСЯ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
Трудно расти вместе, когда вы оба идете в противоположных направлениях. Если вы хотите жить в большом городе, а ваш супруг не хочет покидать тот маленький городок в котором вы живете, как можно поддерживать хорошие отношения, если у вас разные жизненные приоритеты и цели? Физическая дистанция — не всегда проблема, но эмоциональная дистанция может разрушить союз. Убедитесь, что вы оба идете в одном направлении и преследуете схожие цели. Сядьте и открыто обсудите корректировку ваших целей в соответствии с вашими мечтами.
8. ВЫ СТАЛКИВАЕТЕСЬ С ФИНАНСОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ
Денежные проблемы — большая проблема. Если вы постоянно боретесь с проблемами перерасхода средств или с нехваткой средств для оплаты счетов, это может очень быстро испортить ситуацию. Не превращайте каждый разговор о финансах в аргумент. Во-первых, у большинства пар случаются денежные неурядицы. Не обвиняйте друг друга и не указывайте пальцем на то кто в этом виноват. Во-вторых, научитесь планировать свои расходы и придерживайтесь их! Если вам нужен более аналитический взгляд на свои финансы, обратитесь к специалисту по финансовому планированию. Этот специалист может помочь вам разработать план расходов, который поможет вам выбраться из долгов.
9. ВЫ ПОСТОЯННО ССОРИТЕСЬ
Легко стать чужим, когда все, что ты делаешь, — это споришь и ссоришься. Другой человек может хотеть избегать вас, чтобы не было больше ссор и выяснений отношений.
С умом подбирайте слова и выбирайте свои выражения. Ваши комментарии могут быть причиной раскола между вами и вашим супругом. Помните, что вы не сможете забрать слова, которые уже сказали им. Если вам нужно время, чтобы сформулировать, что сказать, отойдите на несколько минут. Пересмотрите свою формулировку, а затем возвращайтесь к обсуждению.
Осознавая себя, то, как вы говорите, как звучит ваш тон голоса, и как вы общаетесь, когда вы грустите, сердитесь или счастливы, — это все те области, которые парам необходимо учитывать при общении со своими партнерами.
10. РОМАНТИКА УШЛА
Вы все еще занимаетесь любовью? Вы по-прежнему целуетесь по утрам и перед сном ночью? Когда романтика умирает без медицинской причины, в ваших отношениях что-то идет не так. Как можно поддерживать огонь, если нет даже искры? Возможно, вы все еще помните бабочек, которые почувствовали, когда впервые встретили своего партнера. Верните романтику, ухаживая за супругом. Поначалу это может показаться глупым, но отношение к этому как к новым отношениям может помочь вам решить, существует ли еще искра.
11. У ВАС ЕСТЬ ГОРЕЧЬ И ОБИДА
С годами вы оба будете делать что-то по отношению друг к другу, что может вызвать негодование и горечь. Здоровая пара научится прощать эти промахи к друг другу. Однако многие люди позволяют этим ранам гноиться до тех пор, пока они не станут смертельными. Если вы кажетесь чужим, это может быть связано с тем, что внутри вас много гнева и ненависти.
12. ВЫ НАШЛИ КОГО-ТО НОВОГО
Знаете ли вы, что у многих людей возникают эмоциональные связи задолго до того, как они вступают в физические отношения? Одна из причин, по которой ваш супруг может стать для вас незнакомцем, заключается в том, что вы влюблены в кого-то другого. Если вы бежите к другому мужчине или женщине, чтобы поговорить о своей жизни и мечтах, значит, вы уже близки к тому, чтобы закончить свои отношения.
Если вы хотите спасти союз, то пришло время признаться в своей измене и обратиться к консультанту по отношениям, который поможет вам восстановить отношения. Если вы не хотите спасть эти отношения , то ваш партнер заслуживает знать правду. Да, вы сделаете им больно, но они заслуживают вашей честности.
13. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЧТО-ТО ИНДИВИДУАЛЬНО, А НЕ В ПАРЕ
Вы планируете свое свободное время, но оно не включает в него вашего супруга? Возможно, вы едете в отпуск с друзьями, а не с партнером. Если вы обнаружите, что сидите в ресторане и едите один или спите в одиночестве на двуспальной кровати, то теоретически вы уже чужие.
Для успешного союза вы должны присутствовать в жизни своего партнера. Свободное время следует проводить вместе, а не врозь. Сделайте их такими же необходимыми в своем уме и сердце, какими они были в день вашей встречи.
14. РАЗВОД У ВАС НА УМЕ
Возможно, вы втайне думаете о разводе, и вы уже выписались из брака. Неудивительно, что человек, лежащий рядом, чувствует себя чужим; вы тайно желаете по скорее от них избавится. Хорошо подумайте, прежде чем выразить это желание своему супругу. Однако печальная реальность такова, что иногда отношениям не суждено быть.
Это были причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака. В заключении хотелось бы сказать:
Когда вы шли к алтарю, вы думали, что состаритесь вместе. Однако, жизнь и время могут изменить людей. Вы можете разойтись или больше не иметь одних и тех же целей и желаний. Некоторые браки можно исправить с помощью консультирования и вмешательства специалистов из этой области.
Следовательно, иногда просто лучше знать, что это было хорошо, пока это продолжалось, но сейчас пришло время уйти. Не оставайтесь в ситуации, в которой вы несчастны, или вы будете жить как чужаки, которые стали друг для друга больше соседями, чем влюбленными.
Источник