Чувствую себя брошенной родителями

Синдром (комплекс) брошенного ребёнка

В статье мы расскажем:

1. Варианты проявления комплекса во взрослой жизни
2. Психологические рекомендации для работы над собой

Каждый маленький ребёнок нуждается в безусловной родительской любви, а также постоянной опеке, заботе и защите. В большинстве нормальных семей так и происходит: родители любят своего малыша и оберегают его от любых жизненных неприятностей. Но, к сожалению, не все родители хорошо выполняют свои родительские функции. Например, в асоциальных семьях, где мать и отец пьют или употребляют наркотики, дети очень страдают от отсутствия заботы, часто бывают вынуждены бороться за выживание и самостоятельно преодолевать тяжелые жизненные проблемы.

Впрочем, и в нормальных семьях далеко не всегда ребёнок получает от родителей столько внимания, сколько нужно. Бывают и отцы, и матери, которые настолько заняты работой и карьерой, что собственных детей почти не замечают. В результате ребёнок чувствует себя ненужным, беззащитным и получает тяжелейшую психологическую травму, под влиянием которой у него формируется так называемый комплекс или синдром брошенного ребёнка.

Варианты проявления комплекса во взрослой жизни

Данная проблема сопровождает человека не только в детстве, но и во взрослом возрасте, и выражается в виде тяжёлых нарушений эмоциональной сферы. Человек, страдающий комплексом брошенного ребёнка, эмоционально закрыт от других людей, никому не доверяет и видит окружающий мир враждебным и неприветливым. Он не верит в то, что кто-то может его по-настоящему любить, а поэтому его отношения с окружающими людьми складываются очень непросто. В зависимости от того, насколько силён дух у такого человека, и есть ли у него сила воли, проявление синдрома возможно в двух вариантах.

Первый вариант

Если это человек волевой, и если жизненные обстоятельства позволили ему выбиться в люди, комплекс может сделать его жестоким, бесчувственным и недоверчивым. Такой человек никого не пускает в душу, а надеется только на себя и на свои силы. В работе и в карьере он может достигнуть многого, так как движется к успеху напролом. Он никогда не позволяет себе быть слабым, но каких бы он высот не достиг, в душе у него постоянно живёт пережитый в детстве страх перед собственной беспомощностью.

В любви и в браке закомплексованный человек держит партнёра на большой психологической дистанции и пытается доминировать. Настоящих, глубоких чувств он боится и избегает, поэтому отталкивает потенциальных брачных партнёров своей холодностью и жесткостью.

Второй вариант

Если воли маловато, и если жизнь сложилась не очень хорошо, то под влиянием синдрома брошенного ребёнка, человек может сломаться психологически. В худшем случае, пытаясь убежать от действительности и избавиться от внутренних страхов, он становится алкоголиком или наркоманом. В личных отношениях проявляются болезненная привязчивость и навязчивость, которые являются следствием сильнейшего страха перед одиночеством и никому ненужностью.

Как видим, что первый, что второй вариант чреваты для человека серьёзными жизненными проблемами. Поэтому от этого комплекса обязательно нужно избавиться. Обратиться за психологической помощью к опытному психологу — самый правильный вариант в подобной ситуации. Но, к сожалению, не у всех есть деньги и время, чтобы ходить по психологам. Впрочем, с этой задачей, при желании и старании, можно избавиться и самостоятельно.

Психологические рекомендации для работы над собой

Поверьте в то, что мир относится к вам дружественно, а не враждебно. Жизнь прекрасна — и чем быстрее вы сумеете почувствовать это и переключиться с негативного восприятия действительности на позитивное, тем легче вам будет жить.

Научитесь доверять людям. Если ваши родители оказались не очень хорошими людьми, которые вас часто оставляли одного, это вовсе не означает, что все люди плохие. Поймите, что вокруг вас есть много замечательных людей, которые стоят того, чтобы с ними дружить, и на которых можно положиться в трудную минуту.

Полюбите себя. Очень часто дети, которых недолюбили родители, страдают от низкой самооценки и нелюбви к себе. Научитесь любить и принимать себя — в интернете можно найти много тренингов, которые помогут вам этому научиться.

Позвольте себе любить и быть любимыми. Не бойтесь любви и поверьте в то, что на свете есть предназначенный вам человек, который вас не бросит и не предаст, и рядом с которым вы сможете стать по-настоящему счастливыми.

Источник

Синдром брошенной мамы

Время летит стре­ми­тельно. Еще вчера малыш не отхо­дил от мамы ни на шаг, сего­дня неза­ви­си­мый под­ро­сток гуляет допоздна, а зав­тра потре­бует закрыть дверь его ком­наты с дру­гой сто­роны. Где гра­ницы доз­во­лен­ной юно­ше­ской сво­боды и как маме пере­жить стре­ми­тель­ное взрос­ле­ние сво­его чада и нарас­та­ю­щую между ними дистанцию?

Слезы с валидолом

Помните, как это было? Сти­рать в машинке дет­ские вещи? Только вдвоем. Гото­вить обед? Ну, конечно, вме­сте. А также играть, гулять, читать на ночь сказки, ходить по вра­чам и мага­зи­нам, утрен­ни­кам и собра­ниям. В дет­ский сад – на руках, в школу – за ручку, и вот, нако­нец, сред­ние и стар­шие классы, и он сам путе­ше­ствует на заня­тия и обратно. И не только давно сам ходит в школу, но и гуляет, обе­дает, отправ­ля­ется в кино или в парк, – и все это абсо­лютно без вашего участия.

Еще несколько лет – и время его пре­бы­ва­ния дома сокра­ща­тится до мини­мума, а обще­ние за день све­дётся к двум-трем фра­зам: дай денег на дорогу, все вкусно, спо­кой­ной ночи.

Каза­лось бы, радуйся жизни, мама – вот тебе пол­ная неогра­ни­чен­ная сво­бода. Можешь пойти в салон и к кос­ме­то­логу, в спорт­зал и ко всем подру­гам попе­ре­менно. Не тер­зай свое сердце опас­ной сме­сью слез и вали­дола, не звони вече­рами каж­дые пять минут, повто­ряя бес­смыс­лен­ное «Ну, где ты?» Кажется, птичка выле­тела из гнезда.

И вме­сто радост­ного роди­тель­ского облег­че­ния бро­шен­ная на про­из­вол судьбы мама чув­ствует себя оди­но­кой, поки­ну­той и даже в чем-то обма­ну­той. Кажется, только теперь обо­рван­ная с ребен­ком пупо­вина зажи­вает для нее слиш­ком болезненно.

А может, эта боль – про­сто кажу­ща­яся и ника­кого душев­ного раз­рыва не произошло?

Питер Пен и Венди

Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов небез­осно­ва­тельно счи­тают: луч­шее, что мы можем сде­лать для своих взрос­лых детей – это вовремя их отпу­стить. Не в смысле выста­вить с вещами из дома или раз­ре­шить делать всё, что им взду­ма­ется, но все-таки предо­ста­вить гораздо боль­шую сво­боду дей­ствий и передвижений.

17-лет­ний юноша – сво­его рода Питер Пен, он бес­страшно летает в своей дале­кой неве­до­мой стране Нет-и-не-будет, встре­ча­ясь там с пира­тами, дикими зве­рями и индей­цами. Да, ком­па­ния не самая полез­ная и без­опас­ная, но ему необ­хо­димо про­жить этот период сво­его взрос­ле­ния и хорошо, если это слу­чится вовремя.

Наверно, каж­дому при­хо­ди­лось наблю­дать 40–50-летних маль­чи­ков, так и не решив­шихся в своё время уйти от мамы. Ино­гда они совер­шают пока­за­тель­ные юно­ше­ские «взбрыки», и странно видеть, как их запоз­да­лое дет­ски-про­тестное пове­де­ние плавно пере­хо­дит в стар­че­ское раз­дра­же­ние и брюзжание.

Девочки – это немного дру­гая исто­рия. Слу­ча­ется, что милое домаш­нее созда­ние, рос­шее под чут­ким, неусып­ным и, что греха таить, авто­ри­тар­ным кон­тро­лем мамы и бабушки и учив­ше­еся то в элит­ном лицее, то в школе с ген­дер­ным раз­де­ле­нием обу­че­ния без маль­чи­шек вдруг сдает экза­мены, устра­и­ва­ется на высо­ко­опла­чи­ва­е­мую работу и ухо­дит в отрыв. На ангель­ском личике появ­ля­ется пир­синг, на фар­фо­ро­вых руч­ках – тату­и­ровки и агрес­сив­ный мани­кюр, в харак­тере – незна­ко­мая прежде рез­кость, в речи – откро­вен­ное хам­ство, а в гла­зах – вся миро­вая печаль. Роди­тели в шоке: дитя вырва­лось на сво­боду. Поздно при­хо­дит пони­ма­ние: черес­чур закру­чен­ные гайки вос­пи­та­ния сорваны с резьбы мощ­ным пото­ком рас­ту­щего само­со­зна­ния и буй­ством гор­мо­нов. Будь вы с девоч­кой эмо­ци­о­нально ближе и лас­ко­вей, бур­ная хими­че­ская реак­ция взрос­ле­ния про­шла бы без выде­ле­ния огня и пара.

Но вер­немся к нор­маль­ному раз­ви­тию собы­тий, а именно – к Питеру Пену. Похоже, он абсо­лютно уве­рен: мама будет вечно – ведь это та самая, как в сказке, неста­ре­ю­щая девочка Венди, кото­рая все­гда ждет его дома, поэтому так хорошо и спо­койно воз­вра­щаться к ней после пира­тов и тиг­ров – к ее вкус­ному горя­чему обеду и уют­ным зашто­пан­ным носкам.

Мама – это ста­биль­ность, сим­вол гар­мо­нии и рав­но­ве­сия во все­лен­ной, и в юно­ше­ском воз­расте даже пред­ста­вить невоз­можно, что по какой-то при­чине ее нет. Ну, а если так, то не сидеть же возле нее на при­вязи? Все равно, что, не отры­ва­ясь, смот­реть на небо, огонь и воду, как бы ни были они хороши.

Себялюбивая любовь

Можно, конечно, оста­но­вить его полет. При­ще­мить ящи­ком вол­шеб­ные кры­лья. Насту­пить на его тень. Но тогда вам, как Венди, при­дется одна­жды при­ши­вать все обратно гру­бой што­паль­ной иглой. При­чи­няя душев­ную и физи­че­скую боль.

Когда вашему чаду испол­нится 25, а затем и 30, и он будет послушно, чтобы не огор­чать вас, сидеть дома у одного или дру­гого экрана, носить из мага­зина сумки и пить чай с вашими подру­гами, вы вдруг опом­ни­тесь и нач­нете снова при­де­лы­вать ему запы­лен­ные кры­лышки: «Сынок, сходи, погу­ляй. Пойди в кино, театр, на празд­ник, к своим ребя­там». А ребята уже давно обза­ве­лись женами и детьми, у них дру­гие инте­ресы, и гово­рить им теперь не о чем. И сер­до­боль­ная соседка снова будет осуж­да­юще выда­вать оче­ред­ную житей­скую муд­рость: «Ну что, про­дер­жала у своей юбки?»

Впро­чем, при­мерно то же самое можно услы­шать и от свя­щен­ника в храме на испо­веди. Правда, без нази­да­тель­ного и осуж­да­ю­щего тона и с раз­мыш­ле­нием о духов­ной сто­роне беды. С его помо­щью можно разо­браться в истин­ных моти­вах своей души, где гро­мад­ное себя­лю­бие мас­ки­ру­ется под жерт­вен­ную мате­рин­скую любовь. Где за фра­зой про «все ему отдала» про­гля­ды­вает вполне небес­ко­рыст­ное стрем­ле­ние вер­нуть вло­жен­ный капи­тал обратно, да еще и с нема­лыми мате­ри­аль­ными диви­ден­дами: «Ну, сынок теперь ты кор­мишь и оде­ва­ешь маму».

Обра­тимся же от себя люби­мых к нашим детям и к тому, что про­ис­хо­дит с ними на их зача­ро­ван­ном ост­рове «Нет-и-не-будет».

Не панки и не готы

Осуж­дать совре­мен­ную моло­дежь вроде бы хоро­ший тон. Сколько про­стран­ных раз­мыш­ле­ний на этот счет в раз­го­во­рах с кол­ле­гами и в интер­нете! Но попро­буем рас­суж­дать объ­ек­тивно. В чем обви­няют моло­дых людей?

Не читают? Да, пожа­луй, что объ­е­ми­стые тома клас­си­ков не вполне сов­па­дают с их жиз­нен­ным темпо-рит­мом. Им инте­ресны совре­мен­ные авторы. У них дру­гая куль­тура и новый взгляд на искус­ство, и их не назо­вешь бед­ными и ограниченными.

Увле­чены мар­ги­наль­ными и мисти­че­скими суб­куль­ту­рами? На самом деле, разве что еди­ницы. Поваль­ное увле­че­ние ими нико­гда не насту­пит. Наши Васи и Паши в боль­шин­стве своем не панки и не готы, такие игры им не близки. Ну, наде­нет ваш сын пару раз чер­ную сумку с шипами и чере­пами (кстати, череп – древ­ний сим­вол головы Адама). Не услы­шит вашего гроз­ного выска­зы­ва­ния на этот счет и забро­сит, а то и с поль­зой будет ста­рые крос­совки хранить.

Отри­цают супру­же­скую любовь, семью? Тоже нет. Моло­дые люди все так же создают свои семьи. Как неко­гда стар­шее поко­ле­ние, они ищут свою истин­ную любовь, хотя к поло­вым про­яв­ле­ниям этого поиска отно­сятся гораздо сво­бод­нее. И вот здесь, конечно, нужно упорно про­ти­во­по­став­лять дру­гие цен­но­сти, чутко чув­ствуя и не пере­сту­пая грань суро­вой и авто­ри­тар­ной назидательности.

Между тем, свя­той Паи­сий Свя­то­го­рец гово­рил, что при созда­нии семьи моло­дым людям ино­гда нужно немного сума­сброд­ства. Видимо, этот же прин­цип рабо­тает и в дру­гих сфе­рах жизни. Будет странно, если юноша отпра­вится на поиск сво­его пути без веры в свои силы, сума­сброд­ства и вооду­шев­ле­ния, со всей серьез­но­стью соро­ка­лет­него мужа.

Давайте смот­реть правде в глаза – боль­шин­ство моло­дых людей во всем адек­ватны: встре­ча­ются с дру­зьями, влюб­ля­ются, учатся, не ведут асо­ци­аль­ный образ жизни. У них есть своя система цен­но­стей, в том числе и душев­ных, и духовных.

Его позвали – он идет

Сло­вом, воз­раст непро­стой и про­ти­во­ре­чи­вый, когда и био­ло­ги­че­ски, и душевно про­ис­хо­дит, можно ска­зать, новое рож­де­ние чело­века. Юность – тот период осмыс­ле­ния реаль­но­сти, кото­рый опре­де­ляет век­тор жиз­нен­ного пути. И задача роди­те­лей – не стать вра­гами сво­ему чаду, сби­вая его с вер­ного пути и све­ряя со сво­ими житей­скими шаб­ло­нами, а, напро­тив, помочь обре­сти ему то самое при­зва­ние, кото­рое поло­жено Богом.

Его позвали – и он идет. Вася или Петя, а не его роди­тели, чтобы ска­зать потом с гор­до­стью: вот, в вуз посту­пили, по дедуш­ки­ным сто­пам. Ино­гда оши­ба­ясь и падая (но – вспом­ним мла­ден­че­ство – ведь, не падая, невоз­можно научиться ходить!), но ему нужен абсо­лютно свой исклю­чи­тель­ный опыт. Уши­бется? Рас­ква­сит нос? Пус­кай. Не сте­лите всюду солому, помните, ведь это Гос­подь его ведет. И что от вас он ждет не опеки и кон­троля, а дове­рия и любви. Вме­сто палок в колеса ока­жите посиль­ную помощь. Вме­сто осуж­де­ния поста­рай­тесь найти толику понимания.

Рост – это все­гда больно. Болят мышцы, не успе­ва­ю­щие за ростом костей. Ткани и сосуды никак не при­дут к гар­мо­нии. Видимо, и душа, как носы и ноги, рас­тет болез­ненно и нерав­но­мерно. И потому моло­дые люди устают от борьбы сти­хий, бушу­ю­щих внутри, пере­ходя от эйфо­рии к выго­ра­нию, от пол­ноты к опустошению.

Не тре­вожь­тесь больше поло­жен­ного: у каж­дого моло­дого чело­века при­сут­ствует совесть как зало­жен­ный с рож­де­ния век­тор Божией правды, с кото­рым он будет све­ряться. Но пред­ставьте, какая мощ­ная идет борьба стра­стей: то, что у вас вете­рок, у юноши – тор­надо. Вот и попро­буй разо­браться в своих чув­ствах и ощу­ще­ниях, да еще и не заглу­шая голос совести!

Сло­вом, как ска­зал поэт Алек­сандр Сит­ни­ков, «И обман­чи­вые чув­ства пусть пере­пол­няют грудь/Юность – страш­ное искус­ство в жизни нахо­дить свой путь».

Между тем, есть уни­вер­саль­ный рецепт от выго­ра­ния и опу­сто­ше­ния в любом воз­расте, и мно­гие из нас знают, что это вера. И прийти к ней можно по-раз­ному. В том числе путем юно­ше­ского отри­ца­ния всего и вся.

Там, на неведомых дорожках…

Помните кры­ла­тые слова Досто­ев­ского про те неис­по­ве­ди­мые пути, кото­рыми Бог нахо­дит чело­века?

Моло­дые люди, кото­рые идут в храм не из под палки, а по веле­нию души – ведь это не только явле­ние 90‑х годов, но и сего­дняш­няя реаль­ность. Да, юная душа еще ост­рее чув­ствует и четче видит несо­вер­шен­ства окру­жа­ю­щего мира и ищет совер­шен­ного. Отсюда и погру­же­ние в вир­ту­аль­ную реаль­ность, иде­аль­ные миры Тол­ки­ена, искус­ствен­ные и при­ду­ман­ные суб­куль­тур­ные миры. При­ходя в храм по веле­нию сердца, он ощу­щает, что вот здесь и обре­та­ется по-насто­я­щему дру­гой мир. И пус­кай пер­вый опыт будет именно таким, эмо­ци­о­нально-мисти­че­ским. Если вера ста­нет для него новой реаль­но­стью, дру­гие ирре­аль­ные миры поте­ряют свою притягательность.

Бес­по­лезно пря­мо­ли­нейно про­по­ве­до­вать под­ростку и юноше и застав­лять его выста­и­вать службы и при­ни­мать таин­ства. Про­по­ведь должна быть дея­тель­ной. То есть исхо­дя­щей из нашего образа жизни и пове­де­ния. но не стоит все­цело пола­гаться на свои силы. При­ве­сти к Богу может только Сам Бог, и об этом мы роди­тели, можем уси­ленно молиться.

Воз­вра­ща­ясь к «бро­шен­ной маме», попро­буем найти слова уте­ше­ния для нее.

То, что вы лиши­лись сво­его чада раз и навсе­гда – это иллю­зия. Поле­тает немножко Питер Пен и непре­менно вер­нется. Конечно, это уже не будет мамин хво­стик, да это и не здо­рОво на его этапе раз­ви­тия. Но, поверьте, пупо­вина не обо­рва­лась – она у вас пожиз­нен­ная. И, если вы постро­или доб­рые душев­ные отно­ше­ния, они никуда не исчез­нут. И пус­кай сей­час дети с голо­вой в учебе, работе и на пути к соб­ствен­ной семье. Появятся внуки, при­дет дру­гое изме­ре­ние жизни.

А к ста­ро­сти вообще гря­дут вели­кие пере­мены. Пожи­лые седо­вла­сые сыно­вья силь­нее и неж­нее тянутся к своим мамам ото­греться у камелька, отдох­нуть от житей­ского холода и неправд мира сего. При­хо­дят со всеми тре­во­гами и раздумьями.

Вспом­ните Бла­го­ве­ще­ние. Научи­тесь выпус­кать птичку. Как белые голуби собор­ного Храма Хри­ста Спа­си­теля, она вер­нется в зна­ко­мые места. К молоч­ным рекам и кисель­ным бере­гам неза­бы­ва­е­мого детства.

Осо­знайте, что Вы мно­гое сде­лали – рас­тили и успешно вырас­тили осо­бен­ного чело­века – люби­мого и ведО­мого Богом. И через него, как через мно­гих дру­гих, через всех нас неис­по­ве­ди­мыми путями реа­ли­зу­ются боже­ствен­ные замыслы о мире и живу­щих в нем.

Марья Солунь

Фото и илл. из откры­тых источников

Источник