Равнодушие мужчины в отношениях
Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.
Одна из ошибок – равнодушие мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.
Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?
— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;
— Он не предлагает свою помощь, если жена устала;
— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;
— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;
— Он игнорирует ее просьбы;
— Он не заботиться о ее благополучии;
— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;
— Он не говорит ей, что любит;
— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;
— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.
Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.
Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?
- У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
- У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
- Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
- Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
- Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
- Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
- Мужчина не любит женщину.
Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:
- У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.
Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!
Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?
«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».
«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».
Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.
- У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.
Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.
Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!
- Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.
Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.
- Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.
Что же делать? Смотрите выше.
- Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.
Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.
- Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.
Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.
Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?
Источник
Равнодушие со стороны супруга
Вопрос психологам
Спрашивает: Адель
Категория вопроса: Семья
Честно сказать анализируя все, не могу даже сказать на каком этапе все это началось. В принципе и жаловаться не на что. Но супруг регулярно не ночует дома. У нас двое детей. И ему до лампочки как мы. Забывает о датах, праздниках )) и даже не поздравлял с днем моего рождения. Сам в себе. Нашей семье 5 лет. Осенью узнала о продолжительной измене с сотрудницей его компании. Которая и по сей день постоянно где то рядом. В одних и тех же местах с ним. Понимаю что может за это время я ему опостылела. На свою измену говорит, что все этотбыло мимолетно и не серьезно. Как себя вести даже и не знаю. Пыталась быть и ласковой и в истерики впадала. Толку никакого. Устала морально. Никакой поддержки и помощи с его стороны. На любую мою просьбу отговорки или просто игнорирование. Домой он приходит только поспать (и то под утро), переодеться, и поесть. Мы как семья для него не видимы. На мероприятия одна с детьми, к его родителям одна с детьми, везде одна. Менять ничего не хочет, говорит что любит. Но я этого не чувствую ( Я медленно, но верно впадаю в депрессию. Мне все больше ничего не хочеться делать. Не к чему стремиться. И все это удручает. Я во всем ищу подвох, мне везде все мерещиться, что меня обманывают. Каждый день упреки с его стороны. То одно не так, то другое не нравиться. Я устала. Помогите?!
Получено 8 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Равнодушие со стороны супруга
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7850 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Слышно, что Вам плохо и Вы живете в одиночестве — в семье без семьи.
И все же хочу задать вопрос — в чем Вам нужна помощь?
Изменить мужа? — нереально без его желания помогать ему изменяться невозможно. Его может заставить изменяться только жизнь, обстоятельства.
Скорее, Вам можно помогать в том, чтобы Вы разобрались в том, что происходит в ВАШЕЙ жизни, почему, и что можно делать, чтобы изменить ВАШУ жизнь.
Такая работа возможна.
Решитесь — приходите на прием.
«. Мне все больше ничего не хочется делать. Не к чему стремиться. И все это удручает.» — Адель, ничего – это чего? Ни к чему — это к чему? Все удручает – это что? Глобально пишите, а конкретики ни какой. Такое ощущение, будто вы расплываетесь мыслями внутри себя, а собраться не можете.
«Каждый день упреки с его стороны. То одно не так, то другое не нравиться.» — а вы чего для себя хотите? В чем вам помочь? Какой помощи вы ждете?
Попробуйте ответить себе самой на несколько вопросов. Для чего вы продолжаете те отношения, в которых находитесь? Какое реальное желание вы «давите» внутри себя, тем самым себя загоняя в депрессию? Для чего вам это нужно? От чего вы избегаете понимания того, а чего вы сами для себя хотите? И что вы готовы делать, для того, чтобы получить свое «хочу»? но для начала важно разбираться с тем, хотите ли вы понять чего вы хотите? Нужно ли вам это на самом деле? Хотите ли что-то менять в своей жизни? И для чего? Желаю вам душевного равновесия.
С уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Жаловаться НЕ НА ЧТО, просто я одна.
Интересная у Вас формулировка, правда? Как в той песни: и конюшня сгорела и конь … а в остальном все хорошо.
Возможно, дети чуть подросли, и у Вас появилась возможность поднять голову и посмотреть вокруг. И это здорово! Даже при том, что, то что Вы увидели Вас не обрадовало.
Для меня Ваше письмо – это факт, что Вы готовы вносить изменения в свою жизнь. Буду рада работать с Вами
Всего Вам доброго,
Канаева Анна, психолог Алматы.
Канаева Анна, психолог Алматы
Начинать что-либо менять надо с себя.
Поскольку даже в письме у Вас нет чего-то индивидуального, а есть «Мы — семья».
Поэтому и что-то свое: обиды, грусть, злость, желание быть любимой, желание мужского внимания к себе, как к женщине. — выделить и обозначить трудно.
Чего-то хочу, чувствую, что что-то не так. а обозначить это четко не получается.
Приходите на прием, будем работать.
А еще приглашаю на динамическую группу в конце месяца. Вам будет очень полезным посещение этой группы.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Здравствуйте, Адель! Похоже, что есть только видимость семьи, вы давно уже живете каждый в своем мире. Вы, скорей всего, полностью погрузились в роль мамы для своих детей и муж когда-то незаметно отодвинулся на второй план. Он потерял Вас как женщину, любовницу. И пошел искать ее на стороне. Длительные отношения с одной и той же женщиной чреваты для брака, происходит отдаление, эмоциональные проблемы муж давно решает на стороне. А домой приходит как в гостиницу. В какой именно момент произошло отчуждение, пока непонятно, но такой процесс происходит не вдруг, постепенно накапливаясь. Погрузившись в воспитание детей, скорей всего, Вам тоже было в какой-то момент до мужа, как до лампочки, он тоже чего-то не получал. Ведь в браке это процесс всегда взаимный, за редким исключением. Любые изменения нужно начинать с себя. Если у мужа все-таки есть желание остаться в семье, сохранить отношения, то еще ничего не потеряно. Важно понять свой собственный вклад в ситуацию и начать меняться, менять свое поведение. Поведение мужа тоже начнет меняться, ведь партнеры — как два сообщающихся сосуда, любые изменения в одном сосуде ведут к изменению в другом. Для этого нужно начать процесс по реабилитации ваших отношений, сначала нужно провести их ревизию, выяснить, в каком месте пространства и времени находится ваша семья, что нужно поменять и куда двигаться дальше. Если есть желание, можете прийти к психологу одна, ведь важно запустить процесс изменения хотя бы с одного партнера. Удачи вам!
Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы
Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 747 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 7
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад
Ответов на сайте: 1103 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 42
Адель, добрый день,
мужчине трудно сохранять интерес к тотально зависимой от него женщине. Вам необходимо вернуть себе свою независимость. В письме не ясно — Вы работающая мама и жена или домохозяйка.
Если домохозяйка — то перестаньте обращать на мужа внимание, обнулите его и ищите себе занятие. Он оскорбляет Вас открытыми (!) изменами — защищайтесь равнодушием и молчанием (его же оружием), а не истериками и ласками.
Он не уходит сам? поэтому, действительно, беспокоиться — не о чем.
Кроме собственного человеческого достоинства. Мужу нужно видеть в Вас самостоятельную личность, а не приторно-женственное, слабое зависимое существо, на все готовое ради сохранения «семьи».
Если Вы готовы работать над собой засучив рукава во всех направлениях — и разумом, и эмоциями, и душой, и в реальности — то Вы вернете свою семью. Если же ждете помощи как манны небесной (внешнего чуда). то «медицина» бессильна при всем желании помочь.
Поймите закон — мужчине н е з а ч е м завоевывать женщину, о которую он по факту «вытирает ноги». Это противоречит его природе.
Сделайте так, чтобы ему пришлось увидеть Вас новыми глазами.
Станьте для него Целью, а не проблемой и раздражающим фактором.
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
«Я медленно, но верно впадаю в депрессию. Мне все больше ничего не делать. Я устала» — Адель, в таком состоянии довольно таки трудно мыслить и оценивать ситуацию так сказать трезво. Обязательно обратитесь за помощью к психологу. Как самый минимум Вы сможете получить недостающую поддержку. Вам важно поисследовать для самой себя, чего же Вы хотите в этом браке. Насколько я понимаю, здесь речь идет и об ответственности, которую муж с Вами НЕ разделяет («На мероприятия одна с детьми, к его родителям одна с детьми, везде одна».) Здесь важно менять не только Ваше поведение, вернуть так сказать «жену для мужа», но и расставить свои собственные жизненные приоритеты и ценности.
Источник