О чувстве вины и об ответственности за наших близких
Птица спрашивает птенца:
— Ты будешь обо мне так же заботиться в старости, как я о тебе в детстве?
— Конечно, — отвечает птенец. Мать сталкивает его в пропасть.
— А ты будешь обо мне так же заботиться в старости? — спрашивает она второго птенца.
— Обязательно!
Второго птенца мать тоже сбрасывает в пропасть. А третий птенец на вопрос отвечает: «Я буду так же хорошо заботиться о своих детях». Мать оставляет его жить.
Грузинская притча
Я часто сталкиваюсь с тем, что моим клиентам сложно различать вину, чувство вины и ответственность, а ведь это совершенно разные вещи. В данной статье я хочу осветить некоторые особенности и различия данных явлений, но в первую очередь, я ставлю перед собой задачу рассказать именно об ответственности.
Итак,
ответственность — это осознание и признание необходимости отвечать за последствия своих поступков.
Так называемое «чувство ответственности» и чувство вины — суть разное.
Если мы чувствуем вину, то наше основное желание — оправдываться, каяться и объясняться, от этого зачастую ситуация не меняется. Алкоголики в состоянии похмелья часто каются, но, при этом, продолжают пить.
Если мы чувствуем за собой ответственность, то наше основное желание — исправление ситуации и поиск решения. Это внутренний «СТОП! Что я сделал не так? Как я могу исправить ситуацию?»
Ответственные поступки — показатель зрелости. Противоположность инфантильным поступкам. Поступкам, а не личности.
Ответственный человек не может быть ответственным за все и всегда. Ответственные люди — тоже люди и тоже могут совершать легкомысленные поступки. Инфантильный человек не может быть инфантильным во всем, он тоже может совершать зрелые поступки, поэтому, говоря об ответственности, я предпочитаю говорить о фактах и делах, а не о личности в целом и не личных характеристиках.
Каждый взрослый человек отвечает по умолчанию за себя (свое благополучие, здоровье, свою жизнь, свой выбор, свои эмоции, поведение, мировоззрение и т.д.) и своих несовершеннолетних детей. Это то, что по умолчанию. Обо всем остальном ответственность — это добровольная история. Мы договорились, что я возьму вашу собаку на время вашего отпуска, значит, на время отпуска ваша собака попадает под мою ответственность. По вашему возвращению из отпуска, я больше не в ответе за эту собаку. Если я завожу собаку, то моя ответственность начинается с момента появления собаки в моем доме и заканчивается ее смертью или препоручением ответственности другим людям.
Ответственность часто путают с долгом. Долг — это тоже добровольный контракт между людьми. Если мы договорились о том, что я беру в долг и обязан отдать в определенный срок определенные суммы, вещи, предметы, то это мой долг с того момента, как я получаю эти предметы и до того момента, пока я не верну все, согласно договоренности.
Долг конечен. Его срок ограничен договоренностью, контрактом.
Долг родителям. Дочерний, сыновий долг
Сейчас я буду писать крамольные вещи, но в конце разъясню, что к чему, ладно? Сильно не возмущайтесь раньше времени.
Сыновьего долга не существует, дети родителям ничего не должны (тут в меня летят стулья, а не просто помидоры. подождите, это не то, о чем вы подумали). Это совершенно не значит, что мы о родителях перестаем заботиться, помогать им и забываем об их существовании. НЕТ. Просто это не долг, наша помощь родителям — это появления любви, и прошу с долгом их не путать. Я помогаю\звоню\покупаю\дарю и т.д. родителям добровольно, потому что я их люблю, а не потому что подписала кредитный договор. Слишком большое количество долга убивает любовь. Чем больше я должна-обязана своей маме, тем больше я жертвую собой и тем больше на маму обижаюсь и, в конечном итоге, могу ее возненавидеть. Грустная, но очень жизненная история, правда?
Долг всегда конечен (срок долга ограничен договоренностью). Любовь к родителям и детям бесконечна, она не вписывается ни в какие контракты.
Часто дети говорят, что они должны родителям за бессонные ночи, за вклад в них и т.д. Но! Родители становятся родителями потому, что так решили самостоятельно и добровольно (даже если под воздействием особых обстоятельств, то точно не из-за того, что эти нерожденные дети родителей вынудили, правда?) И сами добровольно взяли на себя ответственность за будущее этого ребенка, за свои бессонные ночи, испорченную фигуру, расходы, долгие декреты и т.д. В противном случае получается, что этот контракт заключается с человеком, который находится еще у мамы в животе. Добровольно? Нет. На сколько лет? На всю жизнь! На какую сумму? Без ограничений! Это уже не долг, это рабство.
Подсчитать вклад родителей в детей невозможно ни в какой валюте.
То, что в нас вкладывают наши родители, мы принимаем, перевариваем, аккумулируем в себе, а потом передаем нашим детям. Это передача жизненных и семейных сценариев (или, по-другому, Энергии Любви) из поколения в поколение.
Помощь родителям должна быть разумна, не в ущерб своей новой семье (последнюю рубашку отдаем детям, а не маме, если рубашка не последняя, то с мамой щедро можем поделиться). Если нужно отказать ребенку в покупке игрушки и купить родителям лекарства – это разумно, это баланс. Если нужно отказать ребенку во фруктах, чтобы накопить маме на Мальдивы – это уже перекос.
Обожаю цитату Берта Хеллингера, который говорит так: «Мы взрослеем, когда перестаем бояться обидеть своих родителей». Родители имеют право обижаться, они тоже живые обычные люди, а мы имеем право принимать их обиду на нас без чувства вины.
Стыдиться своих родителей — значит, брать на себя ответственность за их поведение, что излишне. Родители – взрослые люди и сами знают, как себя вести, мы за них не в ответе. Стыдиться поведения своих детей – это ощущать, что я не слишком хорошо его воспитываю, это сигнал к переосмыслению своей ответственности и изменению чего-то в отношении с детьми. Это нормально. Родителей мы не воспитываем и никогда не воспитывали, пусть наши бабушки-дедушки стыдятся за их поведение, а не мы.
Про ответственность за детей
Женщина забеременела от мужчины и, как только она и ее мужчина об этом узнали, начинается ответственность за ребенка. Рожать или делать аборт – это выбор каждой пары и каждой женщины. И это тоже, конечно же, ответственность.
Она или они решают выносить и родить ребенка – это их решение и только их, вне зависимости от чего бы то ни было. Они приняли решение: у нас будет ребенок. Мы станем родителями, может они не до конца осознают, как это все будет (это всегда неопределенность, в которой множество «вдруг»), но это их решение.
Существуют такие родители, которые за свое неблагополучие перекладывают ответственность на детей. «Если бы не дети, я бы сделала карьеру» «я бы купил машину», «я бы развелась», «я бы училась» «если бы не беременность-кормления, я бы сохранила фигуру» и т.д. Это нарушение семейной иерархии, в которой родители взваливают на детей непосильную ношу в виде огромного чувства вины просто так, незаслуженно. Без вины виноватые. Взрослые отвечают за поступки детей, иначе быть не может.
Подводя итог, скажу так: взрослый человек отвечает за себя целиком и полностью, ответственность за детей делит со вторым родителем, а за родителей и других взрослых не отвечает вовсе.
Источник
Границы ответственности за маму
Хочу спросить опыта у тех, кто пережил подобные ситуации, наблюдал со стороны, или просто хочет высказать мнение. Я напишу, как все вижу. Если что-то не очевидно, спрашивайте. Если узнали меня, буду рада получить от Вас личное письмо или отвечайте тут.
Мы с мужем и дочерью 7 лет живем в крупном городе, у нас есть жилье, оба работаем, я дополнительно учусь на второе высшее на полную ставку (диплом ожидается в мае). Дочь учится хорошо, занимаемся с ней оба по очереди, с мужем вместе уже 15 лет. Отношения за годы стали немного прохладными, скорее живем как партнеры, но в целом уважаем и ценим друг друга. Надеемся родить второго ребенка в течении 2-5 лет, как получится между моей карьерой и здоровьем. Недавно у меня была неразвивающаяся беременность.
У меня есть мама. Она живет в другом крупном городе, где-то 2 часа лететь на самолете. С папой они разведены достаточно давно, и он умер несколько лет назад. В прошлом году умер ее гражданский муж, т.е. фактически она дважды овдовела, и вообще жила сложную жизнь — прошла иммиграцию, всякое было. Год назад она потеряла работу, живет на пособие (мы в США), имеет свое жилье. Друзей у нее близких в городе как-то особенно нет — пока работала, вокруг вилась компания, а сейчас она фактически одна. Четыре года назад у мамы нашли рак в ранней степени, она полностью от него излечилась, но от химиотерапии остались некоторые эффекты (онемение нервных окончаний в руках и ногах, невропатия). В остальном, мама здорова.
Отношения у нас ужасные с моего подросткового возраста, я сильно подозреваю у мамы психиатрическое расстройство личности, или просто жесткое манипулятивное поведение. Как пример, она меня до 25 лет 4 раза угрожала лишить наследства — когда я выбрала специальность в институте, когда вышла замуж, когда нашла отца и возобновила с ним отношения, и еще по какому-то такому же поводу. Мне очень сложно сделать выбор, который она одобрит. У меня заняло долгие годы, чтобы эмоционально отдалиться от мамы, поставить границы, перестать рыдать по часу после телефонного разговора. С ребенком за ее жизнь она помогала 2 раза по 3 дня, и несколько вечеров.
Со времени потери работы и второго вдовства, мама начала. терять себя. К телефону может не подходить по неделе или по две, когда берет трубку она совершенно очевидно пьяная или что-то подобное, речь смазана. Она часто и много плачет, если есть какая-то причина то бывает и днями (т.е. депрессия у нее скорее всего, ко врачу идти не хочет). Когда приезжает к нам или мы к ней, она держится, но по потом по телефону очевидно, что она в кризисе. Подробностей я не знаю, она отказывается обсуждать свою жизнь и чувства. Она всегда много курила и выпивала, курить вроде-бы недавно бросила, но пьет очевидно все сильнее.
Мне было бы намного легче, если бы она жила недалеко — в какой-то момент, я думаю она упадет с увечьем или заболеет или что-то подобное, а мы далеко. Однако, к нам переезжать отказывается, до сих пор винит меня, что я в 18 лет ушла из дома учиться в другой город, говорит «Уехала и не вернулась никогда». На убеждения, что родители переезжают ко взрослым детям не ведется. «Если я к тебе приеду, то ты увидишь, какой на самом деле человек твой муж, и вы разведетесь» (это последняя высказаная ей причина, на самом деле причины по которым она не хочет переезжать меняются, не хочет она ехать).
Дошла до вопроса. По вашему опыту, где проходит линия моей ответственности за жизнь и здоровье моей мамы? Что мне вообще с этим надо делать — как -то ее спасать, поставить себе какую-то цель и постепенно идти к ней годами, забить? Естественно лучший вариант для нее это переехать недалеко от нас, мы бы сняли ей квартирку в нашем городе или поселили у нас (место есть), она бы видела внучку и возможно пришла в себя. Я могу в принципе все бросить и на недельку к ней слетать, посмотреть, что там релаьно происходит. но совершенно неочевидно, что я буду делать с этим знанием. Она дееспособный взрослый человек, я не могу ее приволочь к нам за шкирку, а за 5 дней алкоголизм и депрессия не лечатся. Переезд в ее город будет связан с потерей работы мужа — у него редкая специальность, и в ее городе у него не будет работы.
Какие у меня варианты кроме как перестать об этом думать пока мне не позвонят из госпиталя, что у мамы перелом шейки бедра так как она пьяная свалились с лестницы? В дополнение ко всему, мама давно и плотно говорит о самоубийстве как о варианте конца ее жизни (хотя попыток не было, так что может очередной шантаж). У мамы еще 25 лет впереди до того, чтобы достигнуть средней продолжительности жизни женщины в США — она почему-то думает, что ей осталось совсем немного, но я ожидаю, что в этих дебрях я буду жить до моей пенсии, будет только хуже с годами. Идеи?
Источник
Зачем мы берем на себя ответственность за родителей
По всем правилам жизни родители воспитывают детей и становятся для них опорой и поддержкой, а не наоборот. Но иногда все встает с ног на голову, и мы чувствуем себя более взрослыми, чем родители. Мы нянчимся с ними, как с малыми детьми, ставя крест на собственной жизни. Почему так происходит?
«Мой отец много пил. Поначалу он это тщательно скрывал, а мы были маленькие и не очень понимали, почему папа так странно себя ведет, шатается, смеется невпопад и от него неприятно пахнет. Однажды, когда мне исполнилось 12 лет, он не пришел с работы домой. Мама только махнула рукой и зло сказала: «Надоел, пусть хоть сдохнет». У нас город хоть и немаленький, но я примерно знала обычный папин маршрут с работы и побежала его искать. Через несколько часов я нашла его лежащим на автобусной остановке. Я тащила его волоком до дома, потом по лестнице. Было очень тяжело.
А потом мама сказала: «Раз ты его так любишь, вот сама с ним и возись». Собрала вещи и ушла жить к подруге. И я в свои 12 лет стала в одночасье взрослой. Готовила еду, стирала, убиралась, денег не было, и я стала подрабатывать уборщицей на торговой базе — перед школой и вечерами.
Как закончила 9 класс, до сих пор не понимаю, ни о каком высшем образовании речи тогда не шло. Поступила в медучилище. Отец последние 5 лет много болел, хотя уже не пил. И я была ему и матерью, и домработницей, и медсестрой. Его не стало, когда мне было 24 года», — делится 38-летняя Наталья.
Иногда, наблюдая беспомощность своих родителей, мы как будто меняемся с ними местами. Психологи даже придумали специальный термин — парентифицированные дети. Слово «парентификация» происходит от английского parent — родитель.
В сферу обязанностей взрослых детей по умолчанию входит финансовая забота и эмоциональное донорство
Несмотря на странное название, многие узнают себя в этом определении. Это дети алкоголиков, наркоманов и прочих зависимых, больных, инфантильных родителей. Наблюдая их бессилие, такие мальчики и девочки говорят себе, что не дадут близким полностью разрушить себя.
«Они берут на себя функции «родительства» своим настоящим родителям, — говорит семейный психотерапевт Мария Дьячкова, — Происходит несправедливый переворот в семейной системе, так как дети уверены, что не обязаны и не имеют права приуменьшать переживаемые родителем страдания».
Впасть в детство
Проявляется парентификация не только в детстве. Многим хорошо знаком распространенный в России и на постсоветском пространстве стереотип, закрепленный в законодательстве, что выросшие дети обязаны заботиться о пожилых родителях. «В сознании множества людей плотно засела идея о том, что на них лежит бремя обеспечения родителям безбедной старости и счастливой жизни, особенно когда те уходят на пенсию, теряют социальную активность и привычный круг общения, — говорит психотерапевт. — В сферу обязанностей взрослых детей по умолчанию входит финансовая забота и эмоциональное донорство».
Старшему поколению все чаще привозят внуков или поселяют родителей с собой дома, обеспечивая совместный отдых, звонят десятки раз на дню, берут на себя множество бытовых хлопот. Большинство воскликнет: «А что в этом плохого? Так и должно быть, это норма общения со старшим поколением. Неужели надо бросить их на произвол судьбы?»
Действительно, это норма в нашем обществе. Но какие ограничения и личные трудности накладывает социальная норма, доведенная зачастую до абсурда?
«Есть глубокие мотивы в том, чтобы создавать с родителями такие же отношения, как с детьми. Как правило, это случается в семьях, которые переживают нелегкие времена: один из родителей болеет, пьет, в депрессии или не может разрешить финансовые проблемы. Иногда это случается, когда родители разводятся. Дети глубоко сочувствуют им обоим или одному из них, стараются исцелить их боль и одиночество, невольно становясь при этом покровителем, более взрослым по отношению к кому-то из родных», — считает психолог.
Родители зачастую сами не против «впадать в детство». «Такое положение дел парализует волю и личную активность родителей. Вместо того чтобы достойно встретить старость, потерю былой активности и живости, пережить этот собственный кризис, взять ответственность за свою текущую жизнь и ее качество, они регрессируют до состояния маленьких детей, — объясняет психолог. — Теряют опыт, мудрость и жизненную силу, деградируют физически и психологически, становясь зависимыми от собственных детей. Собственная жизнь, которая сильно вплетена в жизнь детей, как бы проживается заново».
Старость, в которой происходит регресс и откат на предыдущие позиции, пронизана тревогой, страхом, чувством вины
Фактически помогая «старикам» одной рукой, мы другой «поглаживаем» их: мол, продолжай быть беспомощным. Конечно, в этом состоянии у них есть множество выгод. Например, не надо лицом к лицу встречаться с такими неумолимыми вещами, как одиночество, увядание, старение, горе, нереализованные мечты и планы.
Не все зрелые и пожилые родители выбирают такой путь. «Мой отец, которому сейчас 82, несмотря на свой ревматоидный артрит, никогда не садится в метро. Он говорит: пока я могу стоять и ходить, я буду это делать. И категорически отказывается переезжать к нам, считая, что у нас должна быть своя жизнь. Лучше, говорит, ты приезжай ко мне, я приготовлю тебе что-нибудь вкусное. Он живет один уже 8 лет после смерти мамы, но заявляет, что его еще рано списывать. Я, конечно, беспокоюсь за него и навещаю каждые выходные, но еще больше горжусь им», — делится 48-летний Андрей. Такой подход кажется более ответственным и здоровым с обеих сторон.
«Эрик Эриксон, исследовавший возрастные кризисы, писал о том, что старость, в которой происходит интеграция всего жизненного опыта, насыщенна и богата, а та старость, в которой происходит регресс и откат на предыдущие позиции, пронизана тревогой, страхом, чувством вины и отсутствием умиротворения», — говорит психолог. И у них есть рычаг влияния на собственных отпрысков — все то же чувство вины.
Фальшивая роль
«Мама часто рассказывала мне, что она всю жизнь мне отдала, когда «эта сволочь» нас бросила, — вспоминает 27-летняя Инна. — Мама жила моей жизнью — ездила со мной на соревнования по гимнастике, брала общественную нагрузку в родительском комитете в моей школе. Работала на двух работах. Затем мои экзамены в школе, поступление… Все это было ради меня. Второго мужа у нее так и не появилось. И я понимаю, что ей было тяжело. Когда я вышла на работу и получила первую зарплату, маму как будто отключили от питания. Она тут же слегла с букетом болезней. И теперь все, что делала раньше для меня она, я возвращаю ей. Когда-то я хотела иметь семью и детей, но сейчас понимаю, что это невозможно. По крайней мере, пока мама в таком состоянии».
Дети, ставшие родителями своим родителям, глубоко несчастны. «С одной стороны, всесильная позиция дает им ощущение контроля. Все вопросы питания, развлечения, лечения, обучения взяты под строгий учет. Вместе с тем их жизнь тотально подчинена фальшивой роли: на них ложится дополнительная нагрузка с точки зрения финансов, времени, количества переделанных дел. Многие не способны освободиться от чувства вины и долга перед родителями. Довольно часто такое «родительство» не дает взрослым детям создать собственную семью и родить детей, ведь у них уже есть «двойня» — мама и папа. А если и создают собственную семью, то, как правило, она подчинена ритму жизни старого человека: «К маме надо съездить, маме надо позвонить, ее надо взять с нами, ей тоже полезно отдыхать. » — считает Мария Дьячкова.
Почти взрослый
В России очень много семей живут под одной крышей с родителями и детьми, то есть три поколения вместе. Они не имеют отдельной личной территории, вмешиваются в дела друг друга, раздавая советы направо и налево, диктуя свои правила выросшим детям даже в их личных отношениях.
Источник