Чувствую что жизнь неполноценна

ЖизньЧеклист: 6 признаков,
что вы живёте не своей жизнью

Как понять, чего вы хотите на самом деле

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам — и что с этим делать.

Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей

Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть — чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей — может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.

Вам постоянно скучно

Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.

Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете — отсюда и скука.

Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску

Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука — это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде — это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»

Вы строите неочевидные планы-многоходовки

К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы — а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще — просто зайди на сайт с вакансиями!» — вы очень сердитесь.

Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.

Формальные достижения для вас главный критерий успеха

Статус, деньги, чья-то похвала для вас — главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих — это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.

Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди — правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.

Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите

Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории — например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.

Что делать

Найти свои цели в жизни — это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях — от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни — и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь — и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни — выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет — разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха — чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, — это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, — заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого — к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

7 признаков того, что у вас комплекс неполноценности

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе и неверия в свои силы. Время от времени оно охватывает даже самых самоуверенных, особенно если впереди предстоит важное событие. Но обычно такое состояние не длится долго: отходя в зону своего комфорта, мы вновь ощущаем собственную ценность и значимость. А недостатки? Ну, что ж, они есть у каждого. Зато и достоинств хоть отбавляй!

Кстати, если такие слова время от времени проносятся в вашей голове, скорее всего, вы не страдаете комплексом неполноценности. Потому что способность компенсировать воображаемый или реальный недостаток развитием своих сильных сторон – это признак здорового отношения к себе.

Если же вы во всём, что происходит с вами, находите подтверждение собственной ущербности и никчёмности, если вам кажется, что окружающие вас люди намного лучше, красивее или умнее вас, вероятно, вы страдаете от комплекса неполноценности.

Почему страдаете? Да потому что комплексы лишают человека смелости и уверенности в собственных силах. Закомплексованная личность скорее будет плакать над своей никчёмностью, чем попытается изменить свою жизнь к лучшему. Из-за комплексов мы зачастую соглашаемся на низкую оплату труда, не приносящие счастья отношения, неблагодарных друзей и нелюбимую работу.

🔹️ Природа комплексов

Как и многое в нашей личности, комплексы родом из детства. С тех самых счастливых времён, когда казалось, что родители всегда правы и не совершают ошибок. И если мама постоянно сравнивала вас с соседской девочкой-красавицей, вы навсегда записали на подкорку: «Я некрасивая». И если папа после развода с мамой забыл про существование дочери, у вас отложилось: «Я недостаточно хорошая, чтобы меня любить». И если родитель решал за вас буквально всё, вплоть до цвета шнурков на ботинках, вы усвоили: «Я ни в чём не разбираюсь и ничего не понимаю в жизни». События взрослой жизни и работа над собой могут опровергнуть эти установки, и тогда вы станете спокойно относиться к своим недостаткам и попытаетесь с ними бороться. Но, возможно, случится и наоборот: комплексы укрепятся и станут портить вам настроение, карьеру и судьбу.

К счастью, с комплексами можно и нужно бороться. Это можно делать самостоятельно или с помощью психолога. Но для начала убедитесь, что у вас присутствуют признаки, говорящие о наличии комплекса неполноценности.

🔺️ Перфекционизм

«Я настолько плоха, что должна делать всё идеально, чтобы никто не заметил моей никчёмности», — как бы говорите вы себе и начинаете нелёгкий путь перфекциониста. Он не может увенчаться успехом, просто потому, что достичь идеальности невозможно ни в чём: ни во внешности, ни в карьере, ни в отношениях. Яркий пример тому – люди, страдающие анорексией: в своем стремлении к совершенному телу они перестают воспринимать реальность объективно.

🔺️ Стремление к серости

Избегающее поведение характерно для закомплексованных людей. Вам более комфортно находиться на заднем плане, быть «как все», «не высовываться». Потому что боитесь: если вы станете центром внимания, есть риск того, что ваши недостатки увидят окружающие. Страх быть отвергнутым в социуме может вылиться в конформизм и даже социофобию.

🔺️ Непереносимость критики

Люди с комплексами очень чувствительны к мнению окружающих. Ведь, не будучи уверенными в себе, они пытаются компенсировать неуверенность за счёт позитивного отношения к ним других людей. Любая критика, даже самая объективная или невинная, любое подтрунивание может выбить вас из колеи, заставить плакать или разругаться с собеседником? Вероятно, все дело в том, что вы отчаянно боитесь, что окружающие заметят, какая вы плохая (глупая, испорченная и т.д.).

🔺️ Критиканство

Комплексы вырабатывают также привычку искать изъяны в окружающих, особенно у тех, кто более успешен. Вы любите невзначай сказать подруге, которая счастлива в браке: «Да, жаль, что семья тебе не дала сделать карьеру». А карьеристке-коллеге можете сказать что-то вроде: «Найди время на спортзал, ты ужасно поправилась». Занижая достижения окружающих, вы пытаетесь возвысится над ними, ищете подтверждение того, что не только вам так гадко живётся в этом мире.

🔺️ Сравнения

Вообще-то сравнение себя с окружающими лежит в природе человека. Но человек, не подверженный комплексам, использует его как возможность найти мотивацию для самосовершенствования. Мол, если Маша смогла написать диссертацию, то и я справлюсь, уже бегу к своему научному руководителю. Закомплексованный же человек использует сравнение как источник подтверждения собственной значимости. Это можно очень хорошо увидеть, например, в тренажёрном зале. Самодостаточная девушка будет сосредоточена на тренировке, а если к ней обратятся за советом или помощью, охотно пойдёт навстречу. Закомплексованная же будет показательно пыхтеть на тренажёрах, демонстрировать всем, как здорово она накачала пресс или уменьшила талию. Если же у неё попросить совета, скорее всего, скажет что-то вроде: «У тебя так не получится».

🔺️ Неприятие комплиментов

Когда закомплексованному человеку говорят что-то приятное, он чувствует подвох: зачем он меня хвалит? «Комплименты – это всегда ложь», — говорите вы, уверенная, что вам их говорят для того, чтобы было проще вами манипулировать. Или же испытываете неловкость, заслушав похвалу: «Нет, я совсем не такая хорошая, вам просто так кажется». Вы действительно не верите, что в вас есть достоинства!

🔺️ Острая реакция на неудачу

Любая неудача надолго выбивает закомплексованного человека из колеи. Если самодостаточная личность, расстроившись после провала своего плана, немного погорюет и перестанет, то человек с комплексами способен превратить даже незначительное фиаско в проблему глобального масштаба. «Я так и знала, что у меня ничего не выйдет», «У меня всегда так!», «Лучше бы и не пробовала», — типичные слова того, кто имеет комплекс неполноценности.

Нашли ли вы среди перечисленных пунктов себя? Если у вас есть комплекс неполноценности, приглашаю вас на индивидуальную консультацию.

Расскажите свою историю в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник