Чувствую что теряю друга

Почему мы теряем друзей, семь причин

Было ли у тебя хотя бы один раз в жизни, что ты отдалился от когда-то очень близкого и родного человека? Нет, я имею ввиду, не то отдаление при котором нужно купить туры в Турцию, а духовно. Разочарование, ностальгия по старым добрым временам, я вспомнил причины, почему это происходило со мной и с моими знакомыми. Возможно, это будет полезно тебе, чтобы сохранить то, что ты имеешь сейчас и по-другому относится к тому, что уже произошло.

Почему мы теряем друзей?

Причина 1. Слишком быстро

Я начну с причины, которую я замечал только за собой, хотя, может, она есть и в тебе. Обычно, когда «на горизонте» я замечаю человека, который мне интересен, я делаю все, чтобы с ним познакомиться. Я люблю восхищаться людьми, и часто я разрешаю себе «по уши» «влюбиться» в другого. Далее я как воздух молниеносно заполняю все то пространство, которое мне выделяет человек в наших отношениях. Я могу с ним знаком месяц, а по ощущениям он и я думаем, то мы знаем друг друга уже несколько лет. Иногда «Солодова может быть много». И тут есть два варианта развития событий: или все нормализуется или, если я успеваю «перейти черту» (а мне нужно это сделать, чтобы понять, куда нельзя дальше – потому что я хочу от отношений больше), то происходит разрыв. Это похоже на то, как изменяют форму веткам деревьев садоводы. Если делать медленно и постепенно, ветки изменят форму и будут расти в нужном направлении. Если это сделать быстро, ветка просто сломается.

Причина 2. Ради выгоды

Тут все просто. Нам интересно иметь отношения с человеком, потому что он имеет что-то, что нужно нам. Если он больше это НЕ имеет, нам НЕ интересно иметь отношения с ним.

Причина 3. Разрушение искусственных миров

С детства нас помещают в миры искусственных отношений. Мы дружим с детьми, которые живут во дворе дома, где мы живем, а быть может наши родители – друзья. Мы попадаем в группы в детском саду, в классы в школе, в потоки в университете. Вы выбирали быть с этими людьми? Заканчивается период действия искусственного мира, и после выпускного мы теряем десятки отношений. Конечно, кому-то может повезти.

Причина 4. Изменение ценностей

Мы давно знаем человека. Постепенно ты меняешься, у тебя появляются новые интересы. Ты хочешь большего, ты хочешь жить по-другому, а он хочет все то же; он остался на том же уровне. И ты уходишь от него, потому что человек тебе не интересен, не полезен, не актуален. Нет ничего, что связывало бы его с тобой кроме истории.

Причина 5. В поисках идеального (или убегая от уроков)

Нам НЕ нравятся отношения с настоящими друзьями, ты хотел бы, чтобы это было как в сказке, чтобы все было идеально. И вот ты думаешь, что ты встретил его, своего друга. Он такой шикарный, великолепный, красивый, умный, … Мы растворяемся в нем. А потом он оказывается другим, он оказывается эгоистом, он оказывается странным, он перестает быть сказкой. Часто мы сами нарисовали себе эту сказку и поверили ей, а человек просто не успел показать себя «во всей красе». А еще бывает, что мы ищем в другом решение своих вопросов (бизнес, семейных, любовных, общественных, личностных,…). Не найдя ответ в одном человеке, мы бежим ко второму, третьему,…. И так бегать можно целую жизнь. Для того чтобы перестать создавать и разрушать отношения, часто достаточно заглянуть в себя и найти ответ. Ты – это сказка! Ты шикарный, великолепная, удивительный,… И другие люди тоже ; )

Причина 6. Много обещаний

Когда появляются отношения, появляются обязательства. Теперь в этом году тебе нужно поздравить его с днем рождения, а еще ты обещал ему съездить вместе куда-то, а еще вы думали открыть новый бизнес вместе,… эти ниточки, переплетаясь друг с другом, хитрый рисунок каната формирует узел, который ты можешь расценить, как потерю свободы. А ведь она тебе так нравилась… Решить вопросы, закрыть их просто не представляется возможным, потому что десятки желаний уже давно перешли в сотни обязательств. И ты находишь способ – разрубить узел отношений.

Причина 7. Твоя причина

Напиши я еще сотни причин, почему отношения могут потерпеть крах, я уверен, что у тебя может быть своя история отношений и свои причины. Возможно, именно твоя причина и твой урок поможет кому-то сохранить свои ценные отношения. Поделись своими уроками

Вместо резюме

Каждый человек в нашей жизни несет в себе уроки для нас. Какие будут отношения, как долго, вернуться ли они снова или они канули в лета, будут ли они развиваться, что случится «за поворотом» лет решать вам, вам двоим. Каждое событие, каждое слово, каждый поступок может или укреплять отношения или ослаблять их. Жизнь будет подбрасывать сюрпризы, которые будут проверять прочность связи. И если ты не работаешь над ними каждый день, пусть это даже занимает 10 секунд, связь может быть разорвана. Пойми, кто важен для тебя в жизни и сделай что-то, что могло начать делать вас сильнее, лучше, счастливее,… Чтобы отношения жили важны двое, вместе с тем, тебя может удивить, КАК МНОГО зависит от тебя!

По материалам: selfgrowth.ru (Игорь Солодов)

Новое видео:

Источник

5 причин, почему потеря друзей с возрастом — это хорошо, а не плохо

Вероятно, вы заметили, что сейчас у вас меньше друзей, чем было в подростковом и студенческом возрасте. Не волнуйтесь, ведь совершенно нормально терять друзей по мере взросления. Это происходит по разным причинам, но это не значит, что вы являетесь плохим другом. Возможно, вы разошлись со своими друзьями по колледжу или университету, а затем и вовсе перестали общаться. Когда вы дружите с людьми на основе обучения или работы в одном заведении, дружба быстро угасает или просто полностью исчезает, когда вы перестаете видеться друг с другом на регулярной основе.

Возможно, у вас появились дети, поэтому теперь вы не можете уделять достаточно внимания друзьям, у которых пока нет потомства. Вы можете потерять друзей, когда направляете энергию на построение карьеры. Когда вы работаете помногу часов, общение не является приоритетом.

К счастью, потеря друзей — это не всегда плохое событие. Фактически, это может даже изменить вашу социальную жизнь к лучшему. Вот 5 причин, почему потеря старых друзей может пойти вам на пользу.

Вы избавитесь от токсичных дружеских отношений

Когда вы становитесь старше, то можете потерять хороших друзей, но вместе с тем расстаетесь и с токсичными людьми, которые никогда не заставляли вас чувствовать себя счастливыми в их компании. Вероятно, вы знаете кто это. Они часто жалуются, не помогают в трудный момент и даже сплетничают за вашей спиной. Нет смысла удерживать таких людей рядом с собой. Вы почувствуете себя лучше, когда они исчезнут из вашей жизни.

Новые друзья открывают перед вами другие перспективы

Общаться с новыми людьми — все равно что знакомиться с новыми взглядами на жизнь. Когда вы заводите друзей, ваши интересы и вкусы могут измениться. И это к лучшему. Новые друзья также могут познакомить вас с другими людьми, которые, в свою очередь, расширят круг ваших знакомых еще больше.

У вас появится больше времени для работы над собой

Распространенной причиной, по которой мы часто теряем друзей по мере взросления, является нехватка времени. Когда вы совсем молоды и у вас относительно мало обязанностей, то можете общаться с друзьями хоть каждый день, задерживаясь допоздна. Однако, как только вы взрослеете и получаете работу на полный день, вам приходится делать трудный выбор, когда речь идет о вечеринках и выходных, проведенных за городом.

В частности, вам необходимо соблюдать баланс между поддержанием вашей социальной жизни и работы над собственным саморазвитием и увлечениями. Сужая круг общения, вы сможете легче находить время для себя, что, в свою очередь, приносит пользу вашей карьере, романтическим отношениям и общему благополучию.

Возможность завести более глубокие дружеские связи

Когда у вас небольшое количество друзей, вы можете приложить усилия для установления значимых связей с теми, кого вы считаете наиболее важным в вашей жизни. Когда вы молоды, очень важно иметь большую группу друзей и чувствовать себя популярным. Однако, когда вы становитесь старше, то осознаете ценность наличия нескольких близких друзей, к которым можно обратиться в трудную минуту. Вы больше не находитесь в погоне за большой сетью знакомых.

Старые друзья могут задерживать вас в прошлом

Друзей нужно ценить, но общение с людьми, которых вы знаете много лет, может заставить вас придерживаться прежних привычек. Например, ваши одноклассники любят ходить в бары, все они придерживаются одинаковых взглядов, когда дело доходит до политики. Это нормально, но такой подход вряд ли поможет вам попробовать новые вещи.

Вы также можете заметить, что примеряете на себя определенную «роль», когда находитесь рядом с конкретной группой людей. Например, если вы всегда были шутником среди школьных друзей, то можете автоматически вернуться к этой позиции, когда находитесь рядом с ними, даже если переросли такое поведение.

Идеально, если вы сможете поддерживать дружеские отношения, которые полезны для вас, одновременно заводя новые знакомства. Потеря и приобретение друзей — нормальная часть жизни. Если вы чувствуете, что друзья больше не соответствуют вашей индивидуальности или стилю жизни, стоит разорвать отношения. Подумайте о хобби или увлечениях, которыми вы хотели бы заняться, присоединитесь к группе людей, имеющих схожие с вами интересы. Требуется смелость, чтобы завести новых друзей, но это можно сделать.

Если вы скучаете по своим старым друзьям, почему бы не потратить несколько минут, чтобы отправить им сообщения? Можно просто написать короткое электронное письмо или SMS-сообщение, чтобы вновь начать общаться. Просто помните, что другие люди могут почувствовать, что переросли дружбу с вами. Если это так, не принимайте расставание близко к сердцу.

Сосредоточьтесь на том, что всегда нужно двигаться вперед и знакомиться с новыми людьми. Даже если вы стараетесь не забывать старых друзей, попробуйте отсеять из них тех, с которыми вам уже не очень хочется видеться. Необходимо корректировать список друзей не только в соответствии с вашими интересами, но и ориентируясь на их отношение к вам, не зацикливаясь на прошлом.

Источник

Почему с возрастом мы теряем друзей

В юности друзья — это наш мир, а когда мы взрослеем, они часто, к сожалению, отходят на задний план. Но друзья по-прежнему очень нужны — за суетой и рутиной ежедневных дел мы скучаем и ведем с ними мысленные беседы. А когда, наконец-то, удается встретиться, говорим взахлеб и не можем наговориться.

Почему друзья со временем отдаляются и что делать, чтобы не потерять их насовсем? AdMe.ru публикует статью журналистки Джули Бек, в которой она отвечает на эти вопросы.

Дружба — это свобода. В этом ее красота и слабость.

В иерархии отношений дружба находится в самом низу — для нас важнее возлюбленные, родители, дети — все они стоят выше дружбы.

Дружба — это уникальные взаимоотношения, потому что в отличие от семейных уз (пап-мам, сыновей-дочерей), друзей мы выбираем. А на брак или роман они тоже не похожи, потому что не имеют формальной структуры. Если вы не разговариваете с родителями или мужем/женой месяц — между вами явно что-то не в порядке, а с друзьями это обычное дело.

Тем не менее, исследование за исследованием говорит о том, как важны друзья для счастья и даже для здоровья человека — и психического, и физического. Хотя дружба и меняется по мере того, как люди взрослеют и стареют, ожидания от дружбы неизменны.

«И 14-летний подросток, и столетний старик описывают близкого друга одинаково. Это человек, с которым мы можем поговорить, от которого мы зависим и с которым чувствуем себя замечательно. Меняются только обстоятельства, в которых эти качества дружбы проявляются», — говорит Уильям Ролинз, профессор Университета Огайо.

Добровольный характер дружбы делает ее более уязвимой по сравнению с другими более формальными связями. Дружескими отношениями люди жертвуют в первую очередь, если их к этому принуждают обстоятельства, ведь в приоритете — всегда семья, муж или жена. А кроме того, если в детстве за Машей или Васей можно было просто забежать в соседний дом и позвать погулять, то теперь в лучшем случае получается выделить пару часов в месяц, чтобы вместе попить пива или вина.

Самое прекрасное в дружбе — это свобода. Мы сами выбираем себе друзей и дружим с ними, не потому что обязаны, а потому что нам это нравится. Однако у свободы есть и обратная сторона — также же легко и в любой момент дружба может прерваться.

Как меняется дружба с возрастом

В детстве друг — тот, с кем весело играть, а в подростковом возрасте между друзьями появляется поддержка и взаимопонимание. Юность — лучшее время для дружбы, в этот период она становится наиболее более глубокой и значимой. В этом возрасте человек ищет тех, кто разделяет его ценности и взгляды на важные вещи. А еще именно в юности человек может посвящать своим друзьям максимум времени.

Согласно недавним исследованиям, молодые люди проводят с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. Это самый активный период для построения социальных связей — в возрасте от 20 до 24 лет почти весь день юноши и девушки проводят вне дома, взаимодействуя с разными группами людей: одногруппниками, друзьями и т.д.

Когда люди подходят к среднему возрасту, на дружбу остается все меньше времени из-за обязанностей на работе и в семье. Конечно, гораздо проще отменить встречу с другом, чем общение с ребенком или встречу на работе. Очень часто именно настоящая дружба помогает нам повзрослеть, понять кто мы есть и куда нам двигаться дальше, но когда мы вырастаем, то больше не находим времени на людей, которые помогали нам принимать важные жизненные решения. И это очень печально.

В зрелом возрасте способ заводить новых друзей меняется — мы сходимся с коллегами, с друзьями детей — и, в основном, потому, что волей-неволей проводим вместе много времени. В результате, умение заводить друзей просто так, по зову сердца, может атрофироваться.

Со временем, когда люди выходят на пенсию, а их дети вырастают, они вновь начинают ценить простые радости и предпочитают тратить время на то, что делает их счастливее — общение. Многие налаживают отношения с друзьями, с которыми потеряли связь, и даже заводят новых.

Как заводят новых друзей

На протяжении всей жизни люди обзаводятся друзьями и поддерживают дружбу разными способами:

• Независимые. Заводят новых друзей везде, где появляются. Хороших приятелей у них больше, чем действительно глубоких взаимоотношений.
• Разборчивые. Заводят несколько действительно близких друзей и годами поддерживают с ними отношения. Этот способ не идеален, потому что потеря одного друга может стать тяжелым испытанием.
• Золотая середина. Лучше всего сочетать оба способа: не терять связи со старыми друзьями и заводить новых в течение жизни, при переездах и смене работы.

Что помогает сохранить дружбу

Многим людям удается поддерживать дружеские отношения всю жизнь. Но как они умудряются пройти через самый опасный период — средний возраст со всеми его обязательствами и суетой?

Будут ли люди общаться, когда повзрослеют, зависит от их преданности друг другу и времени, которые они готовы тратить на общение. Социолог Андрю Ледбеттер из Университета Огайо изучал отношения нескольких десятков лучших друзей и установил, что чем больше они времени проводили вместе в юности, в 1983 году, тем более близкие отношения у них были через 15 лет, в 2002. То есть чем больше вы вкладываете в дружбу сегодня, тем крепче будете дружить в будущем.

Другое исследование показало, что людям важно чувствовать, что их вклад в дружбу равнозначен — что они получают столько же, сколько отдают. Преданность и умение отдавать — еще один залог дружбы на всю жизнь.

Общения в соцсетях недостаточно

Развитие современных технологий позволяет друзьям общаться не только при личных встречах. Чем больше способов вы используете — СМС, электронная почта, обмен смешными ссылками в соцсети и личные встречи — тем крепче ваша связь. Если все ваше общение — это только Фейсбук, с большой долей уверенности можно сказать, что такая дружба обречена.

Есть несколько уровней сохранения дружеских отношений. Первый — делать минимум телодвижений, чтобы отношения совсем не прервались. Для этого достаточно и онлайн-общения. Написать «С днем рождения» в соцсети и лайкнуть фотку — это тоже способы сохранения дружбы. Но способы механические, вроде аппарата искусственного дыхания.

Следующий уровень — поддерживать определенный уровень близости. Для этого очень часто тоже достаточно онлайн-общения, особенно если вы живете далеко друг от друга: написать электронное письмо, СМС-сообщение со словами поддержки.

Но если вы хотите дружеских отношений еще более высокого уровня, дружбы, которая приносит настоящее удовлетворение, интернет-общения становится недостаточно. «Живая» беседа с другом никогда не заменит сообщений в сети. Только разговор лицом к лицу принесет те чувства тепла, близости и поддержки, которые нам так нужны.

Главные враги дружбы: вежливость и обстоятельства

«Важно понимать, насколько сильно дружба зависит от обстоятельств жизни, — говорит Ролинз. — Задумайтесь, сколько всего нам приходится делать в жизни — работать, заботиться о детях и о родителях. Друзья же — взрослые самостоятельные люди и могут позаботиться о себе сами, поэтому мы часто исключаем их из нашего напряженного графика».

Исследование Эмили Ланган, профессора социальных взаимодействий колледжа Уитона показало: люди считают, что должны быть вежливыми со своим друзьями и опасаются слишком навязывать свое общество. Мы больше не можем, как в детстве, бесцеремонно орать под окном: «Вася, выходи!» или просто приходить в гости, как в юности.

Люди понимают, что у друзей есть свои дела, и уже не могут требовать много времени и внимания к своей персоне. Самое печальное, что это процесс обоюдный. Именно так друзья начинают отдаляться друг от друга, даже не желая того. Просто из вежливости.

Но то, что придает дружбу такую хрупкость, делает ее также и гибкой. Участники исследования Ролинза отмечали, что продолжали считать друг друга близкими друзьями, несмотря на долгие периоды «молчания».

Грустно, что когда мы вырастаем, мы меньше времени проводим с друзьями и меньше полагаемся на них. Зато мы учимся новой «взрослой» дружбе, которая уступает место другим обязательствам, но не прерывается, несмотря ни на что. Пусть это не идеальные отношения, но такова жизнь.

В конце концов, дружба — это свобода.

А как насчет вас: у вас есть настоящие друзья и как часто вам удается общаться?

Источник