Чувствую что для мужа никто

я для мужа никто

что то так устала быть в семье дерьмом, никем, быдлом, хочется быть женщиной чувствовать что тебя любят, а муж мне этого не дает, он ровным счетом ничего мне не дает, ни любви ни внимания ни банального секса ни денег а я не говорю уж про то что он ребенком не занимается, целыми днями его нет, уходит рано на работу приходит в 2 ночи с работы! ну вот как устала быть мужиком в семье! я зарабатываю деньги в нашей семье сидя дома, а он умудряется на меня еще и орать! сука он хорошо устроился! сегодня блин пришел в обед завалился он болеет (слабость, спина что то болит) я с ним начала говорить что надо за товар ехатьна днях он мне сказал отвали! я с утра встала сварила сыну суп, заплела клиентку (я плету косы) сбегала в больницу (мне нужно было сделать узи груди и удалить папиломы) прибежала поставила мясо по французски не успела помыть чашки после приготовления пришла следующая клиентка и после нее я сразу убежала в больницу на рентген спины (у меня болят ребра с левой стороны проверяюсь,) прибежала покормила ребенка поели сами собрались и поехали на доставку все это время он на меня рычит как будто я ему что то сделала! сейчас домой приехали на мойке посуда стоит он че за срач на кухне как в сарае живем! я говорю ты не офигел ли? совесть есть, ты пол дня провалялся на диване видел что я занята и не мог мне помочь, да ладно не помог но ты хотя бы сука молчи, я же не лежала целыйдень в потолок не плевала! блин так обидно я просто понимаю что меня не ценят вообще, ему пофиг что у меня болит спина что сейчас у меня тоже грипозное состояние я же не лежу я работаю, он не обнимит не поцелует а когда ругаемся он никогда первый не подойдет никогда не извинится он лучше будет ходить рычать или сделает вид что ничего не было а еще лучше если я не буду с ним разговаривать он за это зацепится и обидется как баба! вот как то так, не того я хотела, не того… хотя бы простого уважения блин!

Источник

Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.

В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем.

Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.

Когда человек чувствует себя одиноким в браке?

«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций.

Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.

Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания. Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.

Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.

Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?

Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.

1. Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.

1. Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.

1. Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.

1. Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их. Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.

1. Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое. Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.

Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya

Работайте над отношениями с удовольствием!

Источник

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

— говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).

Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

• Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
• Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

Источник

Если женщина чувствует себя ненужной любимому мужчине: семь правила поведения

Женщина готова пойти на многое, если не на все, когда ее бросает любимый мужчина! Отчаяние застилает ей разум, она готова цепляться за этого мужчину зубами и руками и терпеть все муки на свете, лишь бы не стать отвергнутой и брошенной. Если бы ей только сказали, что пройди босиком по дороге с раскаленными углями, и тогда мужчина вернется к тебе, она бы не задумываясь сделала это. Боль от потери любимого мужчины ей представляется в тот момент гораздо сильнее боли от ожогов, которые она может получить, вредя себе. Женщины, ну почему вы себя не любите, не цените, не дорожите собой? К чему такие жертвы? Разве хоть один мужчина стоит того, чтобы страдать? Ушел и ушел! Значит, не ваше. То, что ваше, уйти не может. Не идеализируйте мужчин. Возьмите на вооружение несколько простых правил, которые помогут вам справиться в тяжелой ситуации, когда вы оказались брошенной.

Правило первое. Грустить разрешается! Но не жалеть себя! Позвольте себе поплакать. Нет ничего плохого в слезах. Пусть вместе с ними выйдет из вас вся ваша женская слабость. От плачьте все горе, страдания, и вы станете только мудрее, терпимее и выносливее. Примите это как жизненный урок, который сделает вас сильной женщиной. Главное, не переусердствовать в своей грусти и не затянуть момент выхода в нормальную жизнь. Неделя печали — максимальный срок для грусти. Если передержите этот момент, то просто начнете жалеть себя. А мы выяснили, что жалеть себя не нужно. Еще не ясно кому повезло больше, мужчине, который вас бросил или вам!

Правило второе. Это не вы его потеряли, а он вас потерял! Вы его потеря. Да, вас отвергли, но это не значит, что вы его потеряли. Вместо того, чтобы считать, что вам без него тоскливо и одиноко, думайте с точностью до наоборот. Это ему сейчас без вас тоскливо и одиноко. Никто не подарит ему столько любви, ласки, радости и тепла, сколько вы ему дарили. Ведь тот человек, который ушел, он ведь тоже многого лишился и потерял. И первое, кого он потерял – это Вас. И это его ошибка. Может оказаться, что вы – лучшее, что было в его жизни. И он никогда больше не встретит никого, даже отдаленно напоминающую вас. И когда он поймет это, будет уже слишком поздно! Но вам будет уже все равно! Он потерял вашу любовь, значит найдется другой достойный мужчина, который найдет эту любовь. Думайте так, и ваша уверенность в себе никогда не пошатнется.

Правило третье. Никогда себя не ругайте! Универсальное правило на все случаи жизни. Просто живите с этим правилом всегда. Никогда не позволяйте себе таких фраз в свой адрес: «Я такая дура», «Это я во всем виновата», «Это все из-за меня» и т.д. Запомните, не все зависит только от вас. Если мужчина вас бросил, это не значит, что вы в этом виноваты. Так что не ругайте себя в этом. Это не ваша вина, что он отказался от ваших отношений. Мы не может получать в этой жизни всё, что захотим. И если у вас что-то не получается, не нужно в этой неудаче винить себя. Иногда обстоятельства выше ваших желаний. Запомните этот жизненный урок и примите к сведению, что вы не смогли бы ничего изменить и сделать по-другому. Чему быть, того не миновать.

Правило четвертое. Не ждите, что он передумает и вернется . Хуже этого нет ничего. Жить с надеждой, что он вернется, просто мазохизм. Жизнь так быстротечна, зачем тратить время на неосуществимые иллюзии? Конечно, мы не знаем, что может произойти завтра. Может случится всякое, и он в один прекрасный момент, постучит в вашу дверь и вернется к вам, как побитый пес, поджав хвост. Но использовать этот аргумент, чтобы сидеть у окна, поджидая возвращения любимого, бред. Зачем тешить себя надеждами? Он, конечно, может вернуться. Но! Может и не вернуться. Живите полной жизнью, знакомьтесь с новыми людьми, встречайтесь с друзьями, путешествуйте, веселитесь и наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Если и произойдёт это чудо чудное, и он вернется, пусть это станет для вас неожиданным приятным сюрпризом. А может к этому моменту, вы уже и забудете этого человека и вычеркните его из своей жизни? А может и нет. Но это будет лучше, чем сидеть, страдать и ждать его возвращения.

Правило пятое. Вы у себя одна такая любимая и неповторимая. Не сравнивайте никогда себя с другими людьми. Когда человек находится в тоске и печали, он начинает сравнивать себя с другими женщинами или влюбленными парами. И, конечно, сравнение, всегда не в пользу страдающей. Ей кажется, что у всех людей и пар идеальные отношения. В их прекрасной жизни никогда не происходит никаких ссор и разводов. Все живут в каком-то идеальном мире. Но это все иллюзия. Мы никогда наверняка не можем знать, что творится у незнакомых людей в душе, что они чувствуют и как живут. Может оказаться, что кто-то точно так же сравнивает свою жизнь с вашей. И сравнение не в их пользу. Не сравнивайте себя ни с кем. Это пустая трата времени сил и энергии.

Правило шестое. Гордитесь собой! Гордись тем, что вы умеете любить! Не каждый человек может испытать за всю свою жизнь это умение. Уметь любить — это круто! Да, сейчас вам не повезло. На вашем пути попался недостойный вашего внимания человек. Он не смог оценить вашу любовь. Но вы ни в чем не виноваты. Вы вложили всю душу, но не срослось. Но главное, вы хотели любить. Вы рискнули. Как говорится: «Кто не рискует, то не пьет шампанского»! Кто ничего не делает, ничего и не получает. Гордитесь тем, что вы любили и любите. Все, кто что-то делают, порой терпят неудачи и разочарования. Если ничего не делать, то и разочаровываться не в чем. Так что, гордитесь тем, что смогли полюбить, открыть свое сердце, впустить любовь. Больно? Да! Разочарованы? Нет! И будьте готовы сделать это снова. Методом проб и ошибок достигается истина. Только так вы найдете и обретете свою настоящую, крепкую и прочную любовь.

Правило седьмое. Верьте в любовь! После перенесенного разочарования очень сложно снова поверить в любовь и в счастье. Верьте в свое будущее. Ведь жизнь после одного предательства не заканчивается. Не внушайте себе, что теперь впереди вас уже ничего хорошего не ждет, что все закончилось с его уходом, и вы никогда больше не встретите новую любовь. Это не так! Верьте в любовь, верьте в будущее, верьте в судьбу. Жизнь, поверьте, не заканчивается с уходом одного мужчины. Верьте в это и идите вперед с высоко поднятой головой. Не закрывайтесь и не прячьтесь! Иначе, как любовь ваша истинная, настоящая, заметит вас? Будущее всегда будет вас удивлять. Не важно хорошим или плоим. Может вам еще предстоит не раз испытать разбитое сердце. Но, ни в коем случае, не опускайте руки. И где-то за поворотом, когда вы даже не ждете ничего, вам встретится прекрасная, настоящая, истинная Любовь!

И я желаю вам, дорогие мои читатели, всегда выходить победителем из любых сложных ситуаций с высоко поднятой головой, уверенностью в завтрашнем дне и верой в любовь!

Источник