Чувствует ли ребенок злость мамы

Ни у кого из ученых не вызывает сомнений тот факт, что новорожденный малыш на момент рождения имеет огромный багаж впечатлений. Он обладает 5-ю человеческими чувствами: обонянием, зрением, осязанием, вкусом и слухом. Современные методы исследований дали возможность достаточно хорошо изучить этапы внутриутробного развития ребенка.

Уже к концу третьей недели у малыша начинает биться сердце, в девять недель он различает вкус околоплодной жидкости, в десять недель чувствует прикосновения к животу матери и умеет реагировать на импульсы, а в шестнадцать недель он начинает слышать звуки, доносящие извне. Установлено, что в пять месяцев ребенок в утробе матери запоминает отдельные слова, произнесенные матерью, и различает ее голос.
Примерно в это же время беременная женщина начинает чувствовать шевеление и между малышом и матерью устанавливается тесный телесный контакт.

Шестимесячный ребенок слышит и чувствует все прикосновения через стенку живота. Именно с этого возраста, приложив руку к своему животу, будущая мама может пригласить своего малыша к общению. Все, что творится в душе мамы, с этого момента передается малышу.
Он радуется и переживает вместе с мамой. Конечно же, малыш еще не может понять, что расстроило или обрадовало маму, но при изменении психоэмоционального состояния беременной в ее кровь выбрасываются гормоны, что и оказывает влияние на самочувствие ребенка.

Ведь кровеносная система у беременной и у ребенка одна. Когда мама растворяется в блаженстве, гормоны счастья погружают в мир удовольствий и малыша. Любые расстройства повышают выброс гормонов стресса, что способствует снижению уровня кислорода в крови. Из-за недостатка кислорода ребенок чувствует себя в опасности. Вот почему беременная женщина должна следить за своими эмоциями и прислушиваться к своим ощущениям.
Для стабилизации своего эмоционального состояния ученые советуют женщинам с первых дней беременности заниматься занятиями танцем, пением, рисованием, чтением и слушать классическую музыку.

Диссонансные и резкие звуки не нравятся малышу, слушая их, он постоянно кувыркается и стучит ножками по животу мамы. Малышу нравятся все песни, которые дороги маме, но как утверждают ученые, ребенок в животе обожает слушать детские голоса и тихую музыку. Лучше всего положите руку на свой животик и тихонько пойте ему свою любимую с детства песню.
Малыш обязательно усвоит, что мамочка поет песню для него и непременно ответит благодарностью, шевеля ручками и ножками в такт песни. Кто знает, может быть таким образом он желает погладить мамину ладошку.

Очень часто беременные жалуются, что ребенок начинает в животе активно шевелиться, когда мама собирается ложиться спать. Ночные разговоры и чтение вслух перед сном пойдут на пользу обоим. Постарайтесь представить своего ребенка и расскажите ему о своем детстве, во что вы любили играть. Если разговор с ребенком, которого не видно, для вас не кажется нормальным, то читайте книжки вслух. Малышу необходимо слышать мамин голос и успокоиться, чтобы уснуть.

Все, что слышит ребенок в утробе матери, — это его золотой запас, с которым он появиться на этот мир. Даже небольшие расстройства матери оставляют след в психике ребенка. Поэтому и советуют педиатры оберегать беременных женщин от тревог и волнений. Не забывайте, что у вас в животе находится малыш, который все видит, слышит и чувствует. Ему нежелательно слышать, как родители ссорятся. Чувства злости, страха и гнева матери ухудшают состояние и самочувствие ребенка.

Китайцы считают возраст ребенка не со дня рождения, а с момента зачатия. Они принимают малыша в утробе матери полноценным человеком и уверенно заявляют, что в организме беременной открыт канал связи между сердцем матери и ребенком. Чтобы по этому каналу не передать малютке все тревоги и волнения, китайцы советуют беременной научиться глубоко расслабляться и позитивно мыслить.
Будущей маме следует больше отдыхать и избегать стрессовых ситуаций. Особенно вредно ей смотреть боевики и ужасы.

Во время беременности очень важно научиться отвлечься от ежедневных рутинных дел и неприятных мыслей. Чтобы уберечь малыша от негатива, ограждайте себя от всего, что вас раздражает. Крохотное сердце малыша не должно биться чаще из-за того, что маму тревожат неприятные мысли.

Если вы не можете контролировать свои эмоции и успокоиться, то попробуйте заняться любимым делом. Многие женщины во время беременности раскрывают в себе новые таланты. Попробуйте освоить рецепты вкуснейших пирогов и салатов, возьмите спицы и свяжите будущему малышу кофточку. Между делом не забудьте сделать дыхательную гимнастику и прогуляться пешком в парке. Все это улучшает физическое состояние не только матери, но и укрепляет нервы и здоровье вашего малыша.
Под спокойное постукивание вашего сердца в душе у него воцарится гармония и покой. А это как раз то, что нужно, чтобы он родился на этот свет счастливым и стрессоустойчивым.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Можно ли показывать ребенку свою злость?

Почему мы кривляемся вместо того, чтобы сказать правду

Мы разговариваем с маленькими детьми… странно. Да, пожалуй, именно это определение приходит на ум, когда видишь маму, которая преувеличенно ахает, ойкает, делает брови домиком и другими доступными ей способами демонстрирует свои эмоции.

Нужно ли это ребенку, или, наоборот, вредит его развитию?

Зачастую мамы и папы малышей уверены, что дети их не понимают, и нужно донести до них свои эмоции каким-то особенно наглядным способом. На помощь приходят актерские способности: родители временно превращаются в мультяшных персонажей, картинно демонстрируя «страшную боль» и «нечеловеческую обиду» от удара или непослушания малыша.

Ребенок не все понимает, но все чувствует

Но нужно ли это ребенку? Еще не понимая смысла речи, новорожденный в первые месяцы жизни учится различать эмоции: по выражению лица, глаз, интонации речи. Позже (пожалуй, верхнюю границу можно обозначить как младший школьный возраст) дети привыкают опираться на услышанное, а не на собственные ощущения. Тогда действительно можно обмануть ребенка, преувеличивая или преуменьшая свои переживания. Но малышу гораздо важнее как, а не что вы говорите.

Так может, идея покривляться не так уже плоха? Пусть немного преувеличенно, но чувства-то вы продемонстрировали? И все же есть две причины, почему не стоит это делать.

Вы показываете не те чувства

Как правило, вы демонстрируете совсем не то, что чувствуете на самом деле. Вам больно, а вы показываете обиду. Вы злитесь, что малыш не слушает вас, а показываете печаль.

Вы показываете чувства, которые не испытываете

Допустим, вы действительно обиделись на ребенка, и пытаетесь ему продемонстрировать это чувство. Но то, что вы ему показываете, не соответствует тому, что вы испытываете. Вы уже подавили свою обиду, запретили себе настоящую эмоцию, а ребенку скармливаете «суррогат»

Чего хотят добиться родители наигранными эмоциями

Почему мы «играем» в эмоции с ребенком? Мы пытаемся быстро, эффективно и, что немаловажно, гуманно обучить его правилам общежития. Не делай другим плохо, больно, а если сделал — извинись, пожалей.

” Но как добиться от ребенка довольно сложной реакции – сочувствия? Нужно наглядно показать, какие муки (физические и моральные) испытывает его жертва, то есть мама. Вот мама и изображает «страшные муки», которые она на самом деле не испытывает (вместо боли – грусть, вместо гнева – печаль и т.п.) и уж точно никогда не проявляет подобным образом.

Чего родители добиваются на самом деле

Ребенок не слепой и прекрасно видит, где мама действительно страдает, а где «играет в страдания». Будет ли он принимать ее всерьез, если видит, что все это не больше, чем игра? Научится ли сопереживать другим людям, которые действительно чувствуют боль, обиду, гнев, если они не «работают лицом» как уличные мимы? Как быстро вообще поймет, какие чувства испытывают другие, если живет, словно в третьесортном театре, где разыгрывают плохие пьесы?

Но ведь дети действительно учатся проявлять сострадание! В ответ на театральный этюд мамы «исправляется»: приносит извинения, жалеет маму…

Ребенок думает, что это игра

Да, да, он не чувствует ни грусти, ни жалости, ни мук совести. Для малыша происходящее – не более чем ритуал, в котором по неизвестным причинам нужно принимать участие. Мама изображает страдания, ребенок изображает извинения, но, поскольку реально его чувства не задеты, ситуация повторяется вновь и вновь.

” Родители удивляются, почему ребенок такой «трудновоспитуемый»? Может, отвести его к психологу? Не надо, просто перестаньте скрывать от него свои чувства и подсовывать ему вместо этого театральное представление!

Ребенок пугается

Другой вариант поведения ребенка – он просто пугается происходящего, особенно если актриса из мамы совсем никудышная. Вот мама была нормальной, обычной, а вот вместо мамы уже какая-то странная тетя, которая корчит рожи, делает вид, что плачет, и даже говорит каким-то чужим, не маминым голосом. Если извиниться, случится волшебство и мама вернется на место! Это даже более серьезная ситуация, чем «игра в извинения». Это какая-то черная магия, совершенно непонятный, необъяснимый и пугающий кусок мира, который может возникнуть из небытия и украсть маму! Вот где ужас-то…

Что делать, если не играть в чувства?

Пожалуй, самая главная вещь, которую должны понять родители, зашедшие в «театральный тупик»: чувства и их проявления – это не одно и то же. Если вы до сих пор не приучили себя проявлять негативные эмоции цивилизованно – лучше начать учиться прямо сейчас! Испытывать гнев – это не обязательно швырять тарелки в стену и кричать, как раненый бизон. Но это не значит, что нужно запретить себе испытывать гнев в принципе! Можно и нужно испытывать боль, гнев, страх, обиду и показывать ребенку ваши настоящие чувства

Обучение чувствам – намного более сложная родительская задача, чем «читать раньше, чем говорить» или «плавать раньше, чем ходить». Но она по силам любой маме!

Источник

Ребенок ужасно ведет себя с мамой. Почему так бывает — психолог Екатерина Бурмистрова

Среди родителей очень распространено такое предубеждение: если в поведении ребенка что-то не так, значит, мы, родители, в этом виноваты. Но на самом деле они не знают одно простое правило из психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, с кем у него наиболее близкие и доверительные отношения. Поэтому такому поведению стоит не огорчаться, а радоваться — значит, родители создали здоровые отношения, тот самый базовый уровень доверия между собой и ребенком, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности.

А вот если малыш при маме ходит по струнке, а все плохое поведение выдает, например, няне или бабушке, то это должно беспокоить гораздо больше. Значит, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Так бывает, когда мама, например, очень много времени проводит на работе и ребенка видит совсем мало, а с ним всегда — няня (а иногда и две няни приходят по очереди).

Но в России таких семей не очень много. Стандартная ситуация обычно такая: мама для ребенка — самый близкий человек, и с ней он ведет себя хуже всего.

Почему он так себя ведет?

Объяснение такого поведения может быть следующим: малыш просто позволяет себе с мамой не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже умеет себя контролировать и даже делает это систематически. Это одна причина.

Вторая причина в том, что ребенок — это универсальный «радар» и стопроцентный «хамелеон» в плане эмоциональных реакций. Это присуще малышу до 6 лет (потом начинают вызревать другие механизмы реакций, и такое поведение отходит на задний план).

Способность копировать другого, подстраиваться — один из механизмов развития и совершенствования ребенка-дошкольника: 80% обучения для него — это имитация. Он копирует мамину походку, поведение за столом, манеру разговаривать. Иногда от такого подражания случаются большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок, например, решил приготовить пирог, «как мама», и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим, когда он изображает отца, работающего за компьютером. Обычно это выглядит очень забавно.

Когда ребенок плохо себя ведет при появлении мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо — это наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Малыш мимикрирует, не осознавая этого, на уровне ощущений. Примерно так же, как растение поворачивается к свету, как кошка приходит «лечить» больное место хозяина.

Например, ребенок весь день провел с бабушкой, у них все было слаженно и гармонично. Он за это время подстроился под бабушкин тип реакций и скорость речи, ее требования. Стал «фиолетовым в горошек». И тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на поведение и слова. Ребенок все еще «фиолетовый в горошек», а ему надо снова стать «красненьким в крапинку», причем быстро.

У ребенка на какое-то время включается своего рода стопор, пока одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, не знает, как себя вести. Одна из возможностей выйти из этой растерянности — провокативное поведение. Все происходит не на уровне осознавания, это поведенческий сбой.

«Вот мы с ним отлично ладим!»

Подобную эмоциональную реакцию ребенка родителям обычно сложно принять. Типичная внутренняя логика: это я — плохая мать. Еще и бабушка может подлить масла в огонь: «Вот мы с ним отлично ладим, а при тебе он сразу начинает капризничать». Но если родители перестанут думать, что такое поведение ребенка обращено на них и что именно они виноваты в том, что произошло, перед ними откроется огромный арсенал возможностей и реакций.

В некоторых случаях нужно просто пропустить эту эмоциональную волну. Если немного подождать и не опасно отстраниться — не стать холодными, а внутренне отойти на пару шагов, — то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он сможет выйти сам, но даже если и застрянет там, ему можно помочь словами: «Я так по тебе соскучилась! Вижу, и ты по мне тоже очень скучал».

Бывает, что контраст между бабушкой и мамой слишком большой. Тогда провокативные реакции у ребенка могут быть очень сильными. В таких случаях его желательно моментально передавать с рук на руки, в буквальном смысле. Если мама с бабушкой сядут пить чай или будут долго обсуждать новости, ребенок не успокоится. Лучше — «дверь в дверь»: один пришел, другой вышел.

Иногда нужно смириться, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым.

С каждым человеком — особые отношения

Надо понимать, что с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, «выделенная линия общения».

Своя «выделенная линия общения» у ребенка должна быть с тетей, бабушкой, с няней. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, командует и даже манипулирует ею, то он ведет себя так потому, что для бабушки это нормально, она это разрешает. У них развивается своя, вполне гармоничная история. Это особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой и развиваются по другим законам. В них ребенок другой. Ведь и взрослый человек в отношениях с каждым из своих близких проявляется по-разному.

Если родители в разводе, то с папой (если с ребенком осталась женщина) у малыша тоже сложатся свои особые отношения. Тут, конечно, все сложнее, не так спокойно и безопасно: маме будет непросто смириться с тем, что существует такая «выделенная линия».

Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях она не сомневается, вполне разумно позволить отдельный формат. «Выделенная линия» общения позже может сложиться с учителем, тренером. А потом ребенок также сформирует свою историю общения с друзьями.

Такие отношения не вызовут сложностей, если со стороны мамы не будет непонимания, ревности, диктата. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими на своей «выделенной линии», это всем пойдет только на пользу.

Источник

Чувствует ли ребенок злость мамы