Чувство жалости как манипуляция

Жалость к себе и другие самые распространенные тактики манипуляции, которые используются в отношениях

Общение является одним из важнейших аспектов любых отношений — романтических или иных. Но когда манипуляция лежит в его основе, оно приносит больше вреда, чем пользы.

В словаре слово «манипулировать» определяется как «управлять кем-то с помощью хитрых, нечестных или коварных средств, особенно в своих интересах».

Никто не любит обвинений в том, что он манипулятор. Но большинство из нас время от времени используют тактику манипуляции ради достижения своих целей.

Но конечно, никто не желает стать жертвой манипулятора. И вы не хотите, верно? А знаете ли вы тактики манипулирования, умеете ли определить, что вот-вот попадете в сети хитреца?

Приемы манипулятора

Конечно, у каждого ловкача есть свои хитрости и любимые уловки. Вот несколько их излюбленных методов:

• устрашение и угрозы;
• симулирование;
• нелестные сравнения;
• осуждение;
• попытки вызвать жалость к себе, плач;
• оскорбления, высмеивание, критика, обесценивание;
• безмолвие;
• лесть, подкуп;
• навешивание ярлыков;
• стремление поучать;
• придирки.

Все дело в контексте

Многие из этих форм поведения не являются по сути вредными и при определенных обстоятельствах даже уместны и оправданы. Является ли человек манипулятором или нет, определяется не самим его поведением, а контекстом, в котором оно используется, и намерением, стоящим за действием или словами.

Действие становится манипулятивным, когда личностью движет необъявленное, скрытое желание, которое призвано ввести в заблуждение другого человека и повлиять на его восприятие.

Мы манипулируем, когда есть результат, которого мы желаем, и мы больше привязаны к достижению этого результата, чем к сохранению целостности наших отношений.

Манипулирование — это то, что мы делаем, когда не хотим рисковать, открыто признавая свои намерения, выражая свои желания. Мы чувствуем себя менее уязвимыми, когда используем скрытые средства, чтобы влиять на других.

Хотя большинство из нас знают, что манипулирование в близких отношениях может уменьшить доверие, мы продолжаем практиковать подобное поведение.

Почему мы манипулируем?

Признаться себе в этом непросто, но иногда мы сами превращаемся в манипуляторов. Зачем мы делаем это? И как мы можем оправдать это поведение для себя?

Вот несколько примеров наиболее распространенных объяснений, которые дают люди-манипуляторы:

• «Все это делают».
• «Это безвредно».
• «Я не смогу удовлетворить свои потребности, если не буду манипулировать».
• «Мой партнер делает это, и я буду в невыгодном положении, если не буду поступать так же».
• «Это привычка, и я не могу отказаться от нее».
• «Я не хочу, чтобы кто-то использовал меня».

Вы можете добавить свой собственный вариант ответа в этот список. Но имейте в виду, что обоснования не эквивалентны истине.

Последствия

Когда мы оправдываем манипуляции, независимо от причин, по которым мы это делаем, наше поведение имеет определенные последствия:

• Снижение уровня уверенности в себе и доверия в отношениях.
• Усиление чувства тревоги (в результате боязни раскрытия более глубоких мотивов).
• Чувство вины и стыда.
• Снижение качества близости в отношениях.
• Усиление чувства обиды.
• Увеличение частоты и интенсивности споров.
• Потеря чувства личной неприкосновенности.

Мы можем иногда чувствовать манипуляцию, когда другой человек использует скрытые средства для воздействия на нас, однако гораздо реже осознаем эти намерения в себе.

Что говорят психологи

Мы обычно манипулируем, потому что боимся, что если мы не выполним наши желания, то будем страдать. Мы часто не осознаем этого, и нам неловко ловить себя на этом.

Примеры желаний, которые мы стремимся исполнить, включают (но не ограничиваются ими) принятие, любовь, одобрение, деньги, внимание, безопасность, поддержку, согласие, контроль и похвалу.

Становясь более осведомленными о наших манипулятивных моделях и понесенных утратах, мы можем найти мотивацию для прерывания манипулятивных импульсов. Затем мы можем найти в себе смелость рисковать, признавая наши потребности и желания.

Процесс прерывания наших манипулятивных импульсов и восстановления нашей целостности требует, чтобы мы были честны с собой в отношении того, почему и как возникли наши манипулятивные наклонности.

Источник

Манипуляция на жалости

Сильный крючок для эмпата жалость. Способность врождённая к сочувствию и состраданию не может не давать ответной реакции. И психопат это знает превосходно. Но вот не действуют больше лично на меня эти жалобные сказки. В некоторых случаях даже развлекают, веселят. Вот эти вот попытки развести на сочувствие, простить-помочь, чтобы потом отомстить-использовать.

Запугивания по-прежнему не люблю, поскольку приходится напрягать мозг и искать ответные ходы, а это всегда очень энергозатратно. На вину когда давят не люблю, потому что все абсолютно дыры закрыть невозможно и это чувство крайне неприятно для меня.

А вот с жалостью к ним дела обстоят совершенно по-другому. Когда очередная рептилия, перемоловшая между своих челюстей не один десяток жизней начинает из себя сироту казанскую строить жалости нет.

Отвращение есть, злость есть, а жалости нет.
Может эмпатия отключилась? Да нет, работает. В отношении тех, кто не лжет работает, как и раньше. На ложь стала такая реакция. Психопатские сказки про свою обездоленость просто не действуют.

Не действуют по причине того, что сразу вопрос в голове. А кого ты пожалел когда-нибудь? Чем ты заслуживаешь сострадания и сочувствия? Ты был жесток. Жесток с теми, кто тебе доверял, ты смеялся над их наивностью. Ты думал, что ты умный и хитрый когда пользовался теми кто тебя искренне любил. Так почему сейчас тебя надо пожалеть-помочь-простить?

Время твое вышло. Нет больше жалости к тебе и тебе подобным. Нет жалости и сочувствия, а есть жажда справедливого возмездия.

И возмездие твое ЗАБВЕНИЕ. Чтобы ты остался с тем, что есть у тебя. Со своей пустотой. Теперь ты с ней один на один. И мне тебя не жаль. Ты заслужил это. Наслаждайся.

Источник

7 манипуляций зависимых

Манипулятор заинтересован исключительно в себе и собственном благе. Поэтому его главная цель — заставить «жертву» поступать сообразно с его желаниями и стремлениями. Существуют 7 основных манипуляций, когда на нас давят чувствами вины, жалости, справедливости и даже страхом.

Давайте для начала разберемся, что такое манипуляция. Манипуляция — это искусно скрытое психологическое воздействие, в ходе которого жертва поступает именно так, как требуется манипулятору. Обратите внимание, что воздействие это именно скрытое. Профессиональные манипуляторы признают, что манипуляция работает до тех пор, пока жертва её не осознаёт, пока мотивы не ясны.

7 мотивов, которые кроются за манипуляциями зависимых

Если манипулятор открыто скажет, чего хочет, магия рассеется. Сегодня мы разберем 7 основных мотивов, которые стоят за манипуляциями зависимых и заставляют нас сделать то, что мы не хотим.

1. Манипуляция чувством вины

Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.

Как это выражается:

• Если ты не купишь мне водку, я пойду сидеть на паперти и ты будешь виновата, что мне придется вот так унижаться, тебе потом этим людям в глаза смотреть!
• Если станешь указывать на мои недостатки, я буду кричать, это ты будешь виновата, что соседи вызовут полицию. Ты этого хочешь?

Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.

Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я почувствовала себя виноватой?

Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:

• Вы этого добивались? Чтобы она почувствовала себя виноватой за ваши поступки?

И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.

2. Манипуляция чувством жалости

Ты видишь как мне плохо?

• Ты знаешь, что наш сосед дядя Петя умер, когда ему было плохо, а жена отказалась принести рюмочку?
• А ты помнишь нашего дедушку, который умер один в квартире, потому что к нему никто не пришел (подать рюмочку)?

Опять же единственное, что поможет противостоять, это прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь, чтобы я тебя пожалела?
• Если хочешь, давай подойду, поглажу, приголублю, врача вызову?

Очень частая манипуляция и со стороны созависимых близких тоже. Когда мы с зависимыми разбираем задания по их реабилитации, там есть такой пункт “как я вызывал жалость”. Мы все это делаем иногда.

Часто мы сами их учим. Сами разрешаем. И, конечно, когда мы видим умирающего человека с полотенцем на голове, бледного как мел, кому не будет жалко? Это же родной ребёночек/муж/брат и т.д. И чувства застилают нам глаза. А надо в этот момент спросить:

• Тебе действительно нужна помощь?
• Если так, давай вызывать врача, обращаться за профессиональной помощью?

Тут важно не продолжать застревать в этом тяжелом чувстве. А искать и предлагать выход.

3. Манипуляция страхом

• Я сяду.
• Я выпрыгнул из окна.
• Я выйду из дома и умру где-нибудь под мостом, если ты не дашь денег. Меня убьют в уличной драке.
• Ты этого хочешь?

Здесь прямой вопрос к шантажисту такой:

• Чего ты на самом деле от меня хочешь? Получить деньги на дозу/водку, или заставить бояться, что с тобой произойдет плохое?

Химическая зависимость — страшное смертельное заболевание, по уровню отрицания сравнимое с онкологией. Мы не понимаем и боимся смерти, мы боимся, что близкие умрут. Но объективная реальность такова, что все мы когда-нибудь умрем, поэтому в первую очередь вам следует спросить:

• Ты действительно хочешь чтобы я жила в постоянном страхе, что ты умрешь?

4. Игра на разнице полов

• Какая же ты женщина, если не можешь.
• Какой же ты муж, если ты не можешь.

Не такая редкая, к сожалению, ситуация: мужчина обеспечивает семью, женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми, несколько часов в день посвящает любимой работе. И пьет.

Мужчина уверен, что сделал всё, каждый день делает всё для благополучия семьи. Но ощущение собственной состоятельности, мужественности улетучивается как только она говорит:

• Вот если бы ты был настоящим (правильным) мужчиной, я бы не пила!

И это, конечно, ложь. Она пьет, потому больна. То же самое, когда муж алкоголик обвиняет жену, что она плохая хозяйка, мать, любовница, которая своим несовершенством провоцирует его пить. Дело не в ней. Это не про мужественность или женственность, это про зависимость.

Поэтому вы задаете прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я потерял(а) уверенность в себе, мне стало страшно/стыдно за то, что я не могу тебе дать как мужчина/женщина?

После этого диалог не предусмотрен.

Был у меня такой случай. На сеанс как-то пришел мужчина и говорит: мне мама сказала, что надо жениться, чтобы бросить пить. Резонный вопрос с моей стороны: “А сколько раз вы были женаты? Трижды? А чем заканчивалось? Жена уходила из-за вашего пьянства. Понятно. Рабочая схема”.

Буквально через час после него приходит совершенно другой человек и выдает: мне мама посоветовала никогда больше не жениться и не заводить отношений, потому что в итоге мы спиваемся вместе с девушкой”.

Вот так люди переносят свою ответственность на брак, армию, работу и т.д. А тем временем алкоголизм — болезнь, и если не лечится, можно умереть. Поэтому мы четко и прямо спрашиваем у манипулятора:

• Чего ты от меня хочешь? Чтобы я был мужчиной, или чтобы ты не пила?
• Ты хочешь, чтобы я была лучшей, чем сейчас, матерью и ты из-за этого прекратил употреблять? Но это невозможно. И это твоя ответственность. Мои материнские качества здесь ни при чем. Не будет меня вовсе, найдется другая отмазка.

5. Манипуляция чувством собственного достоинства

Частично мы уже об этом поговорили.

• Я приду к тебе на работу и расскажу, какой плохой у меня отец.
• Я с тобой пойду в магазин, и все увидят, как ты ко мне относишься.

• Ты сейчас хочешь, чтобы я относился к тебе как ребенку, оберегал от мира и боялся твоих детских поступков?

Близкий напрашивается на такой вопрос, но чтобы его произнести нужна помощь, нужна работа. Каждую конкретную ситуацию созависимый прорабатывает со специалистом и вырабатывает тот ответ, ту реплику, которая будет останавливать манипуляцию, направленную на него.

6. Манипуляция чувством справедливости

• Ты моя дочь, поэтому ты должна за мной ухаживать!
• Ты должна меня спасать, а ты уехала, живёшь своей жизнью, поэтому я пью. Я остался один и мне скучно!

Недавно у меня был такой пациент. И дочь его не то чтобы бросила , она помогает, навещает заботиться в меру сил, но у неё действительно есть своя жизнь, своя молодая семья, и это нормально.

• Чего ты сейчас от меня хочешь? Чтобы я лежала рядом с тобой, развлекала каждую секунду, бросила мужа, детей?
• Круглосуточно сидеть над тобой я не согласна.
• Давать деньги на твою зависимостью я не согласна.
• Кормить твою болезнь своими ресурсами я не согласна.
• Чего ты от меня хочешь на самом деле?

Ситуация: взрослый ребёнок с зависимостью требует разделить имущество по справедливости, отдать ему пол квартиры, к примеру, а также давать ему деньги на еду, вещи и т.д.

На этот случай существует рекомендация отселить выросшее дитя и передать ему ответственность за его жизнь. Помочь научиться управлять финансами, но не обеспечивать пожизненно. Для зависимых это тем более актуально, ведь очень удобно употреблять, пока все остальные проблемы за тебя решают родственники.

7. Манипуляция неумением сказать нет

Она очень хорошо работает, ведь большинство людей бояться показаться бестактными, неправильными, неудобными обществу. Они боятся, что проявление границ будут путать с агрессией.

Но мы не можем влиять на чувства других людей. Я имею право выставить границы и жить внутри безопасно, я имею право сказать “нет”, когда есть три условия:

• меня попросили о помощи
• у меня нет на это ресурсов
• у меня нет желания помогать

В противном случае я говорю “да”. Предположим, у меня попросили денег. Если это открытая просьба

то я могу решить для себя,

• если у меня деньги на то чтобы ты употреблял?
• если ли у меня желание спонсировать твое употребление?

И все, вопрос закрыт. Я могу с чистой совестью сказать “нет”. Этому учат на тренинге.

Навыкам уверенного поведения, тому, как чувствовать свои границы, как их выставлять и говорить “нет” или “да” в зависимости от возможностей и желаний учат на индивидуальных и групповых консультациях.

Противостояние манипуляции— это умение выставлять и держать границы, не делая дырки в заборе. Суть жизни зависимого — найти анестезию (алкоголь/наркотики) и употребить. Суть жизни человека, который живет рядом, к сожалению, сводится к тому, чтобы не дать этого сделать. Хорошая основа для манипуляции, и зависимый этим пользуется:

• Я останусь один под забором, и ты даже не будешь знать, где я.
• Пойду возьму еще один кредит, если ты не отдашь за меня деньги.
• Пойду еще раз украду, и меня посадят.
• Какая же ты мать, если я у тебя такой конченый алкаш?
• Что ты можешь как жена, если я пью? Мне ничего не остается другого.

Если вы ничего не станете менять в своем поведении, с той стороны тоже ничего не изменится, вероятность этого только 5%. Мир веками остается неизменным со своими законами. Проблема зависимости изучена и для ее решения нужна помощь извне, практический опыт специалистов. Только четкое понимание мотивов зависимого и выстраивание границ помогает изменить ситуацию к лучшему.опубликовано econet.ru

Автор Елена Боярская

Иллюстрации Gypsie Raleigh

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник