Чувство юмора для резюме

Юмор в резюме. Выдержки.

Нам ни в коем случае не хочется никого обидеть, просто считаем важным ещё раз напомнить о важности проверки каждой фразы, включенной в резюме. А также отметить, что чувство юмора – это прекрасное личностное качество, ряд творческих профессий подразумевают некую нешаблонность написания резюме, но при всём при этом, — в каждой шутке должна быть только доля шутки.

Пожелания к будущей работе:

• Желаемая должность: Управляющий «ОТЛИЧНЫМ» предприятием, без «тормозов».
• Желаемая должность: Хорошая.
• Хороший мозг в поисках интересной работы.
• Мечтаю о работе с талантливыми Людьми (порядочными пессимистами).
• Ищу работу Слесаря по ремонту всего (возможны варианты согласно нужных Вам способностям выявленных Вами у меня за испытательный срок).
• Место работы в пешей доступности от станции метро. Интересует только станции метро до которых можно доехать без пересадок от Сенной (или Ваша бибика — только права продлить надо).
• Оплата — что платить? Уважаемых себя руководителей, своим рабочим надо платить не сколько он заработал а сколько ему надо на жизнь, а не на существование в данное время. Руководитель с большой буквы всегда найдёт, где заработать, не ущемляя достаток подчинённых.

• Век учись, век живи и дураком помрешь
• В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

• Сделала два номера газеты с бюджетом 50000 и 20000 тыс. Подготовила» почву» для третьего номера с бюджетом 150000 — хотела побить рекорды. Но не стала продолжать… (время работы: 3 месяца).
• Делала все за всех, и получала 10 000 в месяц, а вскоре и увольнение настигло
• Место работы – магазин канцелярии. Должность: Кассирша — нищебродка. Обязанности: Консультировала какие есть ручки: синие, зеленые, черные, красные…
• Обязанности: Дача ответов на поставленные вопросы.
• Менеджер по подбору персонала в кадровом агенстве, проведение дороворов, поиск и подбор персонала, интервьюирование сосисателей, психодиагностика.
• Место работы: Одна очень крупная ИТ-компания города. Я для этой компании очень много сделал!

• На последнем месте работы ничего нового не узнала.
• Работа у русской печи кого хочешь человеком сделает (пекарь).
• Беспрекословно выполнял указания вышестоящего начальства, по причине чего состоял на хорошем счету.

• На меня «наехали» и пришлось свернуться (ген. директор продуктового магазина).
• Самоликвидация в связи с введением лицензирования.
• Ликвидация директора.
• Кризис жанра.
• Не устраивают — зарплата не равна обязанностям, бестолковые и глухие руководители.

• Писать/заполнять/править документы, составлять договора, очень люблю петь (соискатель на должность офис-менеджера).
• Я красивая девушка с хорошими внешними данными. Рост — 170 см, вес — 60 кг (также в процессе совершенствования). Правильные черты лица, волосы длинные — темно-коричневый цвет, хорошая фигура, приятный голос, четкая дикция. Есть мечта сделать данный вид деятельности — профессией!
• Делать из «Рогов и копыт» красивый белый бизнес.
• Говорю по русски хорошо, могу матом.
• Не умею плавать и никак не научусь, но работаю над этим вопросом (директор по продажам в далеко не плавательной отрасли).
• Афтор 17 научных трудов.
• Навыками работы на и с — ручной инструмент
• Создавал от идеи до прибыли и разрушал (мелкие темы) естественно всё в пределах разумного.
• Боле мене : рукастый , мыслящий , обучаемый , не мало повидавший и познавший ( да за меня не меньше двух не битых дают.) , почти десять пятилеток возраст , разносторонний опыт , надёжный , видимо какие то отклонения есть ( у кого нет пусть кинет камень).
• Последнее место работы открыло новый талант , теперь я профессионал отчетности!
• Я, хороший руководитель, избегаю позиции «я начальник — ты дурак».
• Люблю делать все чтоб «И волки были сыты, и овцы были целы» (повар).

• раздувать штат за счет непонятных должностей «второй заместитель помощника директора по развитию бизнеса»;
• делать «холодные звонки» и продавать по «Желтым страницам» то, что ничем не отличается от рынка;
• бесцельно гулять с той же целью по выставкам;
• экономить бюджет за счет зарплаты водителей;
• гнать водителя со спичками в глазах;
• плевать на нормы охраны труда и техники безопасности, а также закон;
• терпеть под своим руководством бездельников и дураков.

(данный перечень под копирку очень часто встречается в резюме разных соискателей)

• Не пью,не курю,матом не ругаюсь, А ещё Я Котик Мууууур=)
• Мало образования?, зато практики много. Фото нет, но красивая я.
• Коммуникабельность — я настолько коммуникабельный, что дальше некуда, как кабель просто.
• Стрессоустойчивость – я спокоен как слон. Умение работать в команде — я очень командный, прямо прирожденный командир.
• Не дурак.
• Вроде не дурак (это я так думаю)
• Сам- подарок, Родину и работу люблю. Головой своей рукам я помогаю.
• И вообще жизнь тяжёлая но к счастью короткая штука.
• Да заболеваниЯ : ППР (Потомственный Питерский Рабочий- а значит есть своё мнение) , аллергия на дураков и подонков .
• Для «особо» одарённых — назначен белым колдуном инопланетными во время моего похищения ими.
• Самоделкин.
• НЕ ПОДКУПЕН!
• Некоторые меня считают нудным, другие веселым, я постоянно улыбаюсь и выгляжу как дурак, но очень умный дурак и это понимают все.

О себе скромно: не «шланг», не дурак, руки «растут» откуда и положено.

И негативные качества — ужасно тяжело просыпаюсь по утрам (ночь — идеальное время, но работы в такое время нет), не терплю негативного отношения в мою сторону, особенно крика (отчитать иногда нужно, но могу съязвить или обидеться), редкая непунктуальность по причине тяжелого просыпания и старенького авто.

Надураков работаю, но не долго. «Дуракам помогать начнешь, самдураком станешь» Берия. Очень этого боюсь…

Больше всего боюсь зависти.

Имею старенький Танк и соответственно права кат.В.

Патологический перфекционист.

Толстый, но в то же время элегантен и аккуратен как французский буржуа начала 19 века

Не замужем, но есть молодой человек (самый-самый хороший)

В настоящее время свободна.

• Увлечения: семья, компьютер.
• Хобби: сын
• Имею кошечку (болинез) и маленькую собачку (той-терьер), посещение фитнесклуба «Название»
• Интересуют крупные катастрофы человечества (Великий лондонский пожар, Кыштымская авария, Железнодорожная катастрофа под Уфой и т.д.)
• ПОЯВИЛОСЬ НОВОЕ ХОББИ — МЕДИУМ — МАССАЖ ЗМЕЯМИ. ( ОТЛИЧНОЕ И ДОСТУПНОЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ТЕХ , КТО ЖИВЕТ СО ВКУСОМ К ЖИЗНИ и хочет перестать бояться ).
• Собираю валюты других стран

• Не помню.
• Могу предоставить рекомендации от своих партнеров.

Иногда соискатели заканчивают свое резюме прямым обращением к работодателю, криком о помощи, и даже угрозами, зависит от продолжительности поиска работы.

• Жду своего работодателя (прям как принца).
• Господи, наймите меня уже.
• За небрежность в резюме прошу извинить, просто я РАБОТУ ищу, а не мужика.
• Опыта работы нет, готов к любому виду обучения было бы где и у кого.
• Трудно закрыть продажника, не правда ли? Сегодня Ваш день!
• Если Вы просите «захватить с собой на собеседование » бизнес-план» — то, конечно, захвачу, только после 100% предоплаты.
• Если Вы приглашаете на собеседование для того, чтобы возмутиться написанным здесь или посмотреть на того, кто это за «умник» написал — искренне советую покинуть мое резюме.
• Рад за тех кто в подтексте смог разглядеть : юмор , сарказм , лесть и искренность, двусмыслицу , доп. информацию, устои и уважение к Людям которые могут себе позволить давать работу другим .Приношу извинения за потраченное время Вашей жизни на меня , читая это.
• Понимая сколь добрых слов и пожеланий будет . Как белый колдун — всё что пожелаете в мой адрес — утрою и направлю к Вам с взаимностью через параллельный мир. Дай Бог всем здоровья. !

Источник

Корпоративный блог Praca.by

Идеальное резюме: советы Praca.by. Юмор в резюме

Важная составляющая успеха — юмор. Он здорово помогает в поисках работы. Но так ли он хорош при составлении резюме и может ли сыграть с нами злую шутку, давайте разбираться вместе.

Мнение нанимателей о юморе в резюме

Юмор бывает разным: сарказм, каламбур, анекдот, ирония, пародия, шутка и даже чёрный юмор. Дополнить список можно карикатурами, шаржами и так далее. Интересно, что психологи в лице команды HR-рекрутеров определяют самоиронию термином «заниженная самооценка». Задумайтесь: может у них для всех видов юмора существуют специфические названия, на основании которых и делаются выводы о вас как о специалисте?

Другой вариант. Ваше резюме попало в руки серьёзному человеку, без малейшего чувства юмора. Это огромный риск для получения потенциальной должности в хорошей компании. В этом случае — кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Большинство работодателей относятся к резюме серьёзно. Если в какой-либо строке вы напишете «граммотно владею письменным русским языком», они не будут размышлять над тем, шутка это или нет. Спишут на ошибку, посчитают неуместным, перейдут к чтению следующего резюме.

Внимание! Даже если шутка вызовет у нанимателя улыбку, 99,9 % вероятности, что приглашение на собеседование отправят не вам. Не нужно тратить время зря.

Уместен ли юмор в резюме

Нет, юмор в резюме неуместен. «Резюме» — это ваш документ, технический паспорт. Как у квартиры, телевизора или холодильника. Люди не готовы к юмору в документах. Смеяться сотрудники по подбору кадров ходят в другое место, а тут — серьёзная задача.

Главное правило составления качественного резюме — отложить юмор до собеседования, иначе отложат папку с вашим именем. В лучшем случае — в кадровый резерв, в худшем — в мусорную корзину на рабочем столе. При этом шутка должна быть максимально легкой, служить для снятия напряжения и на 100 % восприняться рекрутерами. Однако есть и исключения (подтверждающие правило), о них дальше.

Список профессий, для которых юмор уместен

Исключение из правил, о котором писалось выше. Вакансии, в резюме для получения которых юмор будет оценен:

• Ассистент стримера на Твиче, Ютубе и т.д.
• Специалист по маркетингу.
• Копирайтер.
• Контент-менеджер развлекательного портала.
• Другие творческие вакансии.

Будьте осторожны с юмором даже здесь. Если внутренний голос нашептывает, что шутка неуместна — прислушайтесь к нему и оставьте для будущих коллег.

Использовать ли юмор при составлении резюме, решать только вам. Но будьте осторожны с этим решением, представьте себя на месте нанимателя.

Источник

23 доказательства, что при устройстве на работу нужно иметь хорошее чувство юмора

Странные требования, которые работодатели порой выдвигают потенциальным работникам

Каждый из нас как минимум один раз устраивался на работу . И если у кого-то эта процедура проходила в классическом ключе, где от соискателя требовались лишь документы об образовании или опыт работы, то в последнее время она больше напоминает какой-то фарс. Для одних кадровиков и работодателей непременным условием при приеме кандидата на ту или иную должность является чувство юмора , для других – наличие собственного жилья, для третьих – умение делать умное лицо при разговоре с клиентом… Сказать, что подобные требования вызывают недоумение, – ничего не сказать. И тем не менее находятся смельчаки, которые пытаются устроиться на работу к таким оригиналам.

Сегодня в 1Gai.ru мы собрали примеры нетрадиционных требований для соискателей той или иной должности и рассказы некоторых из них о своем опыте устройства на работу. Кстати, если вы столкнулись с чем-то подобным или вам на глаза попалось смешное объявление с предложением вакансий, напишите об этом в комментариях. Будем рады посмеяться и поудивляться вместе с вами.

1. Объявления в магазине на А)

фото: Pikabu / @FordanGriman

2. Sunlight не может определиться

фото: Pikabu / @evklid

3. Бирем на роботу

фото: Pikabu / @kadroviCHka72

4. Зато честно

фото: Pikabu / @kakvimenyavse

5. Уточнение

фото: Pikabu / @Ruti

6. Ишь чего захотели!

фото: Pikabu / @dokxixidok

7. А может, ну ее нафиг, эту работу?

фото: Pikabu / @M0ZA1KA

8. Опыт работы

фото: Pikabu / @anytka010707

9. На собеседовании

Цитата Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «У нас товар – у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики «Горько!» начать работать.

10. Кандидат

Работал в конторе, занимающейся строительством линий ВОК (волоконно-оптического кабеля) по опорам ЛЭП (линии электропередачи, высоковольтные опоры). Как-то сижу у гл. инженера, разговариваем, обсуждаем что-то. Стук в дверь. Заходит мужик под 50 годиков, высокий, худощавый, шрам под левым глазом.
— У вас вакансия монтажника. А меня в отделе кадров не берут.
— Почему?
— Так 48 мне. Говорят, что старый.
— Ну, да. Работа для молодых, здоровых и выносливых. Работа на высоте, много подъемов на опоры.
— Я не хуже молодых работаю. И выносливый.
Гл. инженер встает из-за стола.
— Пошли!
Выходим из здания конторы, идем к рядом стоящему гаражу. Возле гаража турник. Смотрит «главный» на кандидата.
— Вот турник. Показывай!
Мужик снимает куртку, разминает плечи круговыми движениями, потом кисти рук. Подходит к турнику. 27 раз подтянулся! Без раскачек и рывков.
И я, и гл. инженер были приятно удивлены.
Спрыгнул мужик, часто дыша.
— Устраивает?
— Да. Иди в отдел кадров, скажешь, чтобы мне позвонили. Беру!
Тянет руку нам.
— Вадим я. Приятно будет поработать!
Пожали руку. Не рука – сталь.
Определили того мужика ко мне в бригаду. Проработали 2 года, пока вместе не уволились из-за задержек по зарплате. Вадим смеялся: «Найду работу, Серега! Сам новых начальников к турнику подведу!»

11. Тем временем в России при приеме на работу

фото: Pikabu / @wsi2007

21-й век, в Японии человекоподобные роботы, в США беспилотные автомобили и электрокары, а в России для приема на работу нужно вовремя родиться!

12. И учитель русского

фото: Pikabu / @katzeKs

13. Когда не только у HR, но у всей компании логика через Ж.

На волне рассказов про «адекватных» HR.
Место действия – Франция.
Молодая, но успешно развивающаяся компания искала себе менеджера по маркетингу. Компания небольшая, штат 25 человек; гордится тем, что сотрудники молодые и веселые; вакансия совсем без требований, написана веселеньким текстом с расчетом на чувство юмора кандидата.
Что ж, описание меня от души повеселило. Резюме отправила. В тот же день получила приглашение на собеседование.
HR в компании нет. Принимали меня по очереди СЕО (Генеральный) и вице-президент по международному развитию. (А что, почему бы в мини-компании красивые названия должностям не придумать? 🙂
Первый (50 лет на вид) еще раз подчеркнул, что они молодые и амбициозные; второй (серьезный) – что они приколисты и веселые.
Оба настаивали на том, что опыт не важен! Они всему научат сами, главное – человек, его личность, настрой, юмор.

Описали вакансию: функции классные, уже хочу. Потом демонстративно отложили мое резюме и принялись упорно расспрашивать, какая я, что люблю, какие хобби, проверяли, подхожу ли я компании характером. Про опыт не спрашивали во-о-бще. Я ловко вворачивала его в ответы на вопросы о том, хороший ли я человек, но это звучало суперстранно.
Короче, вышла я с тянущим грустным чувством неуверенности, понравилась ли я рожей этим милым людям. А попа боялась, их может не устроить опыт, про который они толком ничего не спросили. «Да ну, не, они ж читали резюме до встречи, выводы сделали. Скорее всего, следующее собеседование, если будет, то будет по компетенциям. Спокуха! Главное, понравиться речью и манерами».
В ожидании ответа на всякий случай еще раз сама им писала, предлагала доп. информацию, если нужно, или еще одну встречу – не нужно, все хорошо. (Неужели первые нормальные французы, без закидонов! Жду их решения.)
Еще через неделю наконец-то пришел блестящий ответ:
«Вы хороший человек. (Ну, слава святой Женевьеве!)
Но у вас мало опыта. (. xD)

Поэтому извините, но нет», (ну и… Монпарнас с вами)
Осталась без работы, но зато доказано – хорошим человеком.

Вера в логику французов умерла безвозвратно, но так приятно смотреть в зеркало на хорошего человека xD

*Монпарнас – большая длинная прямоугольная башня. Очень похожа на болт, но Монпарнас.

14. Кассирские будни

фото: Pikabu / @Adeka86

15. Главное – вовремя сделать умное лицо

фото: Pikabu / @SpaceLetun

16. Нет жилья – нет работы!

фото: Pikabu / @Dobrozol

17. Что в имени тебе моем.

Некоторое время назад, находясь в поисках работы, отправил свое резюме на понравившуюся вакансию. Мне страшно понравился ответ кадровички: спасибо, но у нас уже есть Алексей Юрьевич, еще одного мы не переживем.

То ли мой тезка – местный алкоголик/хулиган/рукожоп, то ли (что более вероятно) – начальник.

Мораль: иногда быть самим собой вредно для карьеры))

18. Типикал-собеседование

фото: Pikabu / @dygger1

19. Зюзиког

Есть у меня на работе товарищ по фамилии Зюзиков. А на предприятии было принято вывешивать поздравления именинникам. И вот читаю: «Поздравляем ЗЮЗИКОГО».

Встречаю кадровичку, спрашиваю: «А почему вы ЗюзиКОГО поздравляете?»

Ответ был лаконичным: — КОГО надо, ТОГО и поздравляем.

20. Свой бизнес

фото: Pikabu / @Jumpst

21. Когда устраиваешься на работу в России

фото: Pikabu / @saralindon18

22. Лучший критерий отбора

Случилось это в начале десятых. Переехала к жениху в другой город. Ищу работу. Нашла вакансию специалиста ПК с хорошей зарплатой (предприятие не имеет отношения к органам, военным, банкам и т. д.). Раньше работала преподавателем курсов ПК. Думаю, мое – звоню, договариваюсь о встрече с руководителем. Прихожу с целой папкой отчетов по прошлой работе плюс рекомендательные письма с актуальными номерами. Реально им подхожу, и тут вопрос на миллион: а кем работают ваши родители в другом городе.

P.S. Устроилась на другую работу.

23. Устраивался на работу, завалил психолога

Ну не самого психолога, а его тест.

Страховая компания, с корнями из Швеции. Устраивался на вакансию в ИТ отдел (не хелпдеск, что важно). Прошел кадры, по их списку умений, потом СБ. Третий приезд был уже к руководителю ИТ отдела, но и он завершился успешно. Далее был психолог, дал он мне тест, где нужно было характеризовать себя, разделенный на две колонки, типа:

И так три страницы, выбрать одно на строчку. Не скажу, что это сложно, но забавно точно.

В общем, результат: я не юзерфрендли – да, именно это слово. И на работу не взяли.

Источник