Чувство вины за то что бросил человека

Как перестать чувствовать себя виноватой в расставании? Неважно какого — дружеского, любовного, приятельского.

Вот 4 пункта, которые помогут отпустить чувство вины.

1. Есть причины расставания, когда слово «вина» вообще не применимо

• У людей разошлись интересы, стало не о чем говорить. Так бывает, когда люди разъехались по разным городам. Или у одной подруги маленький ребенок, а другая вся ушла в работу.
• Ваш партнер влюбился в кого-то еще. Увидел там какое-то качество, которое «запускает» у него сильные чувства, и это совсем не обязательно то качество, которое вы хотели бы иметь сама (например, алкоголизм).
• Отношения держались только на гормональном всплеске влюбленности, он прошел — и все, больше общих интересов не осталось.

Кто в этом «виноват»? Ну разве что жизнь, судьба, если уж очень хочется найти вину.

2. Трезво оцените свою ответственность

Если вы виноваты, то это как будто вы одна несете ответственность за расставание. Это не так. У других есть собственная воля, поэтому то, как сложатся отношения — не вина или заслуга кого-то одного.

3. Расставание может быть к лучшему для вас и для другого человека

Тогда отпустить человека — это поступок, достойный не обвинения, а благодарности.

Например: отношения уже давно обременяют обоих, не о чем говорить, тяжело общаться. Другой человек стесняется их разорвать и ждет, пока это сделаете вы. Когда вы перестаете звонить, он чувствует облегчение и благодарность.

Еще пример: расставание — это вообще не ваша инициатива, но другой человек старается все обставить так, чтобы это сделали вы. Тогда вы, можно сказать, помогаете другому, снимаете с него чувство вины. Про это вам как раз ниже писали.

Иногда лучшее, что мы можем сделать для другого — это перестать общаться с ним. Это не потому, что мы такие плохие, это просто наши отношения не работают. Тогда, если мы расстанемся, у нас освободятся время и силы для настоящих, ценных, искренних отношений.

4. Пару слов о чувстве вины

Многие люди держаться за него, потому что думают, что оно помогает стать лучше. На самом деле это очень не конструктивное чувство.

Мы думаем о том, какими плохими мы были в прошлом, из-за этого забываем о том, что реально можно сделать в настоящем и будущем. Даже кажется, нет смысла что-то менять, если я такая плохая и всегда виновата. Приходит уныние и безысходность.

В терапии я помогаю клиенткам заменить чувство вины на те мысли и чувства, которые помогут им не застревать в прошлом, а действовать, любить и развиваться здесь и сейчас. Не бояться ошибок, извлекать из них опыт и исправлять то, что можно исправить.

Источник

Как перестать винить себя после разрыва

Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.

Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.

Обдумайте альтернативу

Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.

Думайте о причинах разрыва

Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.

Не боритесь с эйфорией

Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.

Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины

Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.

Не начинайте сразу же новые отношения

Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.

Верьте, что вы поступили правильно

Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.

Простите себя за честность

Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.

Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину

Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.

Избегайте напоминаний

Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.

Не проверяйте, как у него дела

Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 5 чел.

Ваше мнение 3

Константин Крюков и Алина Алексеева

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник

«Чувствую себя виноватым за то, что бросил девушку»

Совсем недавно, около месяца назад, я расстался с девушкой. Мы почти не общались с ней все это время, но вчера она написала мне. Еще до ее сообщений, вчера утром, я ощутил безумное чувство вины за то, что причинил ей боль. Я не хотел делать ей больно. Она очень мне дорога. Но и отношений я не хотел, о чем сразу и сказал ей.

Вчера она написала мне, что я бросил ее в тяжелый момент, что все ее бросили, что в жизни она совсем одна, что теперь боится спать в темноте, что ходит к психологу и принимает антидепрессанты. Мне так плохо сейчас! Очень хочется ей помочь, быть рядом. Я чувствую, что она родной для меня человек, я хочу принимать участие в ее жизни. Но при этом я понимаю, что все это бред, рожденный чувством вины, жалостью и переживанием за нее, и не знаю, как поступить.

Хочется написать, позвонить и поддержать, быть рядом. Но мне ведь все равно придется уйти, и я только больнее, кажется, сделаю.

Как быть? Как прожить чувство вины? Как помочь ей в этой ситуации? Я хотел бы быть с ней, создавать теплые и любящие отношения, но не могу. Она — совсем не мой человек. И мне так жаль. Мне самому больно, ведь я надеялся по глупости, что могу ее изменить, что у нас все будет хорошо.

Я хочу видеть рядом жизнерадостного и амбициозного человека, такого, как я, а не того, кто живет моей жизнью. Не того, чье существование скучно и однообразно, и в нем есть только одна важная цель: создать отношения, родить ребёнка и жить чужими жизнями, а не своей.

Мне посоветовали заблокировать бывшую девушку во всех сетях и полностью пресечь общение, но мне так тяжело на это решиться. Я боюсь, что она захочет написать, а я не смогу прочитать и помочь.

Александр, 24 года

Александр, ваши чувства абсолютно понятны: вы переживаете за дорогого вам человека и при этом ваше присутствие в жизни бывшей девушки только усугубит ее состояние. Получается, какую бы позицию вы ни заняли — все оказывается неправильным. Есть общее, то, что объединяет вас с бывшей девушкой, — это свойственное вам чувство вины и склонность девушки винить других.

Это не значит, что она манипулятор. Конечно, ей сейчас тяжело, однако видно, что она склонна искать тех, на кого можно переложить объяснение тех состояний, которые присущи именно ей. Мне кажется, ваше чувство вины обусловлено страхом быть деструктивным, «разрушительным» из-за того, что вы ощущаете внутри себя силу и энергию.

Такое состояние часто присуще мужчинам из полных семей, в которых мама, добрая и любящая женщина, занимала позицию «слабого» человека. Часто жаловалась, грустила, обижалась на отца (возможно, и не без причины) и при этом оставалась достаточно активной и домовитой. В такой ситуации у мальчика появляется фантазия, что именно он и должен защищать мать. Естественно, все попытки выровнять настроение мамы приводят к краху, поскольку изменить другого человека невозможно, и уж тем более это не под силу ребенку.

Поэтому у мальчика так и фиксируется чувство вины за то, что должен был — и не справился. Эта потребность спасать и ощущение провала переносится на женщин.

Вы пишете, что пытались изменить свою бывшую девушку, сделать ее жизнь лучше, однако это ни к чему не привело. И сейчас вы все еще «варитесь» в страдании от того, что не просто не спасли, но еще и навредили. Очень важно понять, что ваше чувство вины продиктовано не только ситуацией расставания. Вам присуща вина как комплекс (набор разных факторов).

Источник

Мучает чувство вины после расставания

Вопрос психологам

Спрашивает: Есения

Категория вопроса: Отношения

Недавно рассталась со своим молодым человеком после года общения. Просто поняла, что не мое, напрягали вредные привычки, которые так и не бросил, и многое другое.

Я ему все объяснила, сказала, что не хочу тратить его и свое время и обманывать, что он хороший, но просто чувства прошли и ничего уже тут не поделать. Он сразу сказал, что если уйду, то перечеркну его жизнь и его больше не будет, что не сможет без меня. я ушла. он звонит каждый день, говорит, как ему плохо, что не спит 5 дней и просит вернуться. Он мне не чужой человек, я каждый раз объясняю, что у него наладится, что все пройдет и что не вернусь.

но он не слушает. рассказывает, что к нему ездит скорая, что не ест, давление. я каждый раз плачу, внутри просто все сжимается и сама почти не ем уже. он даже намекал, что напьется снотворного. я отругала его за шантаж и отключила телефон. сейчас он звонит и просит просто пообщаться с ним, что так ему легче, но снова к концу нормального спокойного разговора начинает говорить, что не спит, что очень тяжело, что от еды ему плохо.

Я знаю, что он сейчас один дома все время и друзей очень близких нет. Если еще и я отключу телефон, ему вообще общаться будет не с кем, а человеку нужна поддержка в таких ситуациях. но и мне от этих разговоров больно и плохо.

Чувство вины меня очень мучает, жалко его, не могу успокоиться и не знаю, как вести себя и чем помочь?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мучает чувство вины после расставания

Здравствуйте, Есения! давайте разберем, что происходит:

я ушла. он звонит каждый день, говорит, как ему плохо, что не спит 5 дней и просит вернуться. Он мне не чужой человек, я каждый раз объясняю, что у него наладится, что все пройдет и что не вернусь. но он не слушает. рассказывает, что к нему ездит скорая, что не ест, давление.

это называет эмоциональный шантаж — Вы расстались, НО Вы продолжаете его слушать и тем самым включаетесь в его манипулятивную игру! Он видит,что Вы берете трубку, слушаете его, он стремится вызвать ЖАЛОСТЬ и чувство вины и у него это получается — поэтому он и продолжает! Если у него проблемы со здоровьем, то пусть вызывает скорую, а если он озвучивает Вам угрозы в адрес его жизни, то сами вызывайте ему скорую!

Вам нужно выйти из этого манипулятивного шантажа — ТАК ВЫ ему ЛУЧШЕ НЕ делаете — он привыкает к тому, что может на ВАС переложить ответственность за свои чувства и состояние и винить Вас, и видит, что Вы готовы это принимать! он сам от Вас НЕ отстанет!

Вы расстались и нужно провести границы в отношениях — это значит Вы НЕ общаетесь и НЕ созваниваетесь!

решать Вам — или дальше принимаете этот шантаж или выдерживаете границу!

ОН сам этого НЕ сделает! Вы можете ИЛИ быть у него в плену или вырвать себя из этого.

Если еще и я отключу телефон, ему вообще общаться будет не с кем, а человеку нужна поддержка в таких ситуациях. но и мне от этих разговоров больно и плохо.

это ЕГО выбор — он может изменить свою жизнь, найти друзей, с кем-то начать общаться — это его выбор, а НЕ ВАШ! перестаньте тащить на себе ответственность ЗА ЕГО ЖИЗНЬ!

Чувство вины меня очень мучает, жалко его

это ему и нужно — чувство вины возникает, когда Вы берете на себя ответственность ЗА чувства другого человека, Вы начинаете считать, что именно ВЫ Должны ему помочь — НО ОН должен научиться помогать себе сам. Ваша жалость просто инвалидизирует его ещё больше. Если он эмоционально неустойчив и может остро реагировать на разрыв, то ему нужна помощь НЕ ВАША, а специалистов. Прекращайте общение, перестаньте ему что-то объяснять — верните себе свою жизнь! если от него будет угроза в адрес его жизни — вызывайте ему скорую, НО не сами летите к нему — НЕ ВЫ отвечаете за его состояние и его выбор, НЕ ВАША помощь ему нужна, а врача.

Источник